Plenamente Consciente
Ninguém ouvia, mas estava lá, o som.
Eu detesto isso, a sensação de estar plenamente consciente de coisas triviais como uma chuva leve. A campainha quebrada da garagem onde eu trabalho de manhã apita o dia todo. À noite, um instrumento é tocado em algum apartamento e eu não identifico o som. O relógio tiquetaqueia cada ominoso segundo. Um gato mia em algum lugar, e nada disso é notado por ninguém.
Só por mim.
Aquele tinido no ouvido… ele provém de algum lugar. Causa-me dores de cabeça constantes. O som do meu teclado enquanto escrevo é o primeiro plano dentre os ruídos, e mesmo assim eu consigo contar quantas vezes o telefone do vizinho do outro prédio tocou antes de alguém atender. São sons ensurdecedores e tenebrosos, os quais eu fico plenamente consciente e não consigo me desatar.
Largo tudo, aumento a música, vou dormir, fecho os olhos. E de repente, eu ouço algo estilhaçando. Isso me acorda de supetão. Ninguém notou. Isso faz com que eu durma entre três ou quatro horas por noite e, então, ao trabalho. Campainha. Música no alto. Eu ainda a ouço lá fora, apitando inclemente. Saio para treinar, mas a esteira me incomoda. Eu a ouço por toda a academia, mesmo com os fones enterrados nos ouvidos.
Minha garganta arranha, meu ponto fraco.
O estresse me deixa sem voz.
Pergunto-me o motivo de dar tanta atenção a detalhes que passam despercebidos pela maioria das pessoas, mas os sons abafam a voz da minha mente e eu não consigo pensar. Talvez a vida para as pessoas seja como colocar açúcar no café — você insere algo doce no amargo para não ficar plenamente consciente do sabor forte e esquisito de algo banal e aterrador.
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Músicas, conversas, amizades, jogos…
Eu ainda ouço o ar condicionado, e ele me incomoda.
Aprendi desde cedo, com os Irmãos Grimm, que a vida é amarga e difícil de engolir. Há quem a enfrente e a beba assim. Há quem adicione açúcar e construa uma história da Disney. Eu traguei o mais puro sentido da vida e não encontro açúcar para corrigir o meu maior destempero. Eu devia ter escolhido o doce, mas a vida me deu o amargo e eu provei, mostrando que eu lidava com aquilo. Não era nada. Não devia ser nada.
Eu ainda ouço o som.
Tento tapar meus ouvidos, mas ainda estou plenamente consciente.
E não são somente sons, mas vozes provindas de memórias, de sonhos, de pesadelos. Eu as ouço durante uma reunião do trabalho, do qual não dou a mínima. E minha cabeça dói. Penso no meu último pesadelo e lembro que ninguém me perguntou o conteúdo dele, embora fosse algo intrigante. Pessoas pálidas e com manchas, eu fugindo do bicho-papão. Lembro-me de conseguir enxergar o que ninguém enxergava, a deturpação da face dos infectados. E o que me incomodou no sonho todo foi que o cinto de segurança do carro não estava certo no meu peito.
O detalhe que eu me tornei plenamente consciente em meio ao caos, ao desespero, ao terror. Eu senti o mesmo no velório do meu melhor amigo, aquela gravata que apertava meu pescoço. Todos choravam, se abraçavam, evocavam lembranças. Contudo, a minha gravata, eu me lembrava dela, porque ela me incomodava, e me incomodou o velório todo.
Hoje eu me pergunto se o meu açúcar não é ficar plenamente consciente de coisas que não importam para não me ater às coisas que os outros fazem de errado e não veem ou ignoram. Falsidade, mentira, o câncer humano. Agarro-me à misantropia e ao niilismo para não experimentar de novo o amargo da vida — a rejeição, o sentimento de não pertença, a falta de vínculo com as pessoas…
A alienação.
Eu ouvi de novo o instrumento.
Ainda não sei qual ele é.
