La solterofobia: ¿Una pandemia social?
Somos una sociedad solterofóbica. Descubrí que por años he padecido de solterofobia. Pienso que nos incomodamos a nosotros mismos como personas solas y que buscamos todo el tiempo estar en pareja. Mis amigos y amigas que no están en una relación estable invierten horas infinitas en apps para conocer personas. Por otra parte, tengo amistades que, viviendo en pareja, se quejan (cuando el otro no está escuchando, por supuesto) de no sentirse felices; sin embargo, se niegan a separarse. Yo misma estuve en pareja muchos años. Los últimos no tan feliz, pero ahí estaba con mi corona de espinas rogando para que no me dejaran.
Desde que estoy soltera, la gente no para de preguntarme si ya instalé Tinder y me bombardean con recomendaciones de otras aplicaciones. Me río con los memes que se burlan de la “desgracia” de estar sola por ahora, pero también confieso que he tenido una que otra crisis de pánico al pensar: ¿llegará alguien a mi vida que me quiera con dos hijas?
Mi situación es un poco particular, ya que después de mi segunda hija me operé y no podré ser mamá de nuevo por la vía tradicional (¡o económica, jajaja!). Esto me genera un estrés extra, con preguntas como: ¿y si se trata de alguien sin hijos que sí quiere tenerlos?
Mi Instagram no ayuda. Está repleto de parejas que presumen su felicidad: fotos viajando, comiendo, besándose, en la entrada del cine, emprendiendo proyectos juntos… ¡fotos, fotos y más fotos! Todas ellas recordándome lo “sola e infeliz” que “debo estar” por no seguir casada. Y ni hablar de los videos donde cantan la canción que los representa, ¡porque hasta canción tienen!
Mucha gente me ha felicitado por lo valiente que soy al separarme. Me han preguntado si no tengo miedo a envejecer sola; finalmente para eso estamos en pareja, para envejecer, construir y superar juntos las dificultades de la vida. Durante mucho tiempo fui yo quien les preguntaba a mis amigas solteras si no extrañaban tener a alguien. Conversaciones enteras han girado en torno a no estar sin compañía estable y al temor a ese monstruo tan grande de la soltería, porque además las películas, la familia y la sociedad nos han dicho siempre que quienes están solos son gente sin un proyecto de vida y que no saben qué quieren.
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Frases como “soltero maduro… gay seguro” como si además estuviera mal ser gay y peor tuviera que también estar en pareja “la dejo el tren”, “solterona”, “amargada” han marcado una pauta importante en nuestra proyección de vida.
Hace unos días hablaba con un amigo y le decía: “Deberías dedicarte a salir con muchas”, y aunque sé lo machista que eso puede sonar, no estaba diciendo que ellas no podían tener muchos tipos, me refería a tener la oportunidad de vivir libre, su elección de soltería.
Poco a poco y con el pasar de los días, las noches y los domingos en la tarde, he ido aprendiendo a disfrutar mucho el estar sola, Volví a ver series que son de mi gusto y sin negociarlas con nadie; dejé de pedir recomendaciones a mis amigos a ese respecto, como si yo misma no tuviera criterio para escoger que quiero ver. También he vuelto a tener tiempo para leer. No quiere decir que antes no lo tuviera por culpa de otro; simplemente yo elegía no hacerlo para invertir ese tiempo en el otro.
Porque eso es algo que también he comprendido: las culpas; culpar al otro de no tener tiempo para lo que yo quiero, culpar al otro por no querer hacer algo que yo sí quiero o pegarme a los planes y pasatiempos de esa persona, con el único fin de buscar hacer algo juntos. Hace poco pensaba en todas las series que me banqué por querer estar ahí pegada a su lado, aun cuando yo hubiera preferido ver cualquier otro drama como Euphoria, que es el que ocupa mis noches por estos días. Y es que resulta tan entretenido cuando en grupos de parejas uno se cuenta lo que ven juntos… Lo que uno no cuenta es que en realidad quiere estar solo por momentos y ver esa serie sin tener que comentarla con nadie, teniendo un espacio que sea privado.
La lección más grande que he aprendido este año es que no sabía estar sola. Siempre le tuve miedo a la soledad. Dejé de conocerme, de quererme, y empecé a darle todo mi amor y atención a otra persona, cuando en realidad yo era quien necesitaba ese amor y atención de mí misma. Un día leí un tuit que decía: “Lo malo de cuando uno se separa es que no sabe en quién invertir todo ese amor que quedó por dar”. Cuando lo leí, hice pucheros y pensé: “¡Ay, sí!, ¿qué haré con todo el que tengo guardado?”.
En esa búsqueda de dar afecto a otros, descubrí que quería mimarme, darme regalos y explorar nuevos gustos y pasiones. Por ejemplo, encontré un gran placer en la cerveza artesanal (¡y en las condenadas hamburguesas de autor que me generan tanta culpa!). Tengo muchos libros empezados, he estado investigando sobre autos (¡algo que jamás me interesó!), he escuchado música totalmente distinta a la que conocía y, poco a poco, me he arriesgado con esos proyectos que solo soñaba.
Está bien, no se me estresen. No es que ahora deje mi solterofobia para volverme una parejafóbica. ¡Por supuesto que no! Creo que ninguna de las dos fobias es válida, pero sí me he hecho la promesa de no volver a estar con alguien por miedo a quedarme sola.
Encuentro que, aunque Frida no fuera la persona ejemplo para la frase “Enamórate de ti, de la vida y luego de quien tú quieras”, ya que conocemos bien su historia, sí deberíamos incorporarla en nosotros mismos, y después de enamorarnos de otro, no extraviarnos en ese amor. Formar una familia y tener pareja no puede ser sinónimo de perderse y volverse una sola persona, sin criterio e individualidad.
