No pienso firmar esto
Tal vez me repita, con esta queja hacia el mes de julio y agosto y la angustia queda en la imponente embestida de la “segunda parte del año”. Al tratar de catalizar todo esto, me vuelve la misma pregunta, la misma cuestión ¿Para qué? ¿Para que todo esto? Sí, esto. Esto de pasarme un buen rato ante esta fatídica acción que escribir, que es intentar tomar un paseo en un camino que muchas veces te lleva por caminos perdidos en lo que cuesta volver.
¿Para qué? ¿Para quién? ¿Quién va a leer esto? ¿Quién iba a leer ese borrador o proyecto de supuesta reflexión sobre el aborto y como me siento posicionado frente a la situación? ¿Hacia quien escribo? ¿Hacia quien va dirigido ese último texto que subí? Resulta ridículo pensar que todo torne su final en un texto incompleto y la espera angustiosa que esos, como para no dar especificaciones de género, reacción de alguna forma con simples manifestaciones (un me gusta, un comentario o algo). Es ridículo pensar que todo dependa de esa mirada de esos otros. Puede sonar como persona que siempre esta a la espera de algo, pero es bastante mierda sentir que uno se maravilla ante las formas de expresarse de esos otros, en esa situación en que la relación de emisor y receptor de manifestaciones se invierte, y uno trata de darles las mejores palabras, pero ese otro lo retribuye con formas mínimas. Sí, me suelo convertir ese ser despreciable que da a la espera de recibir. Sí, lo soy, pero creo pensar que no soy el único, tal vez lo seré y, por lo cual, debería repensar todo eso y reunirme al rebaño.
Convengamos que, al fin de cuentas, todo esto, estos dos párrafos de la nada misma, terminará, como el holandés errante, navegando las aguas de la internet sin llegar a tocar puerto o tierra.
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No va a leer ni las personas a la cual va dirigido, ni nadie. Nadie va a leer esto y va a pensar que inteligente y que bien este muchacho. Nop.
Sí soy esto al fin y al cabo lo soy. Me sobrepasaré en la especie de confesión o grito catártico. Yo soy ni seré ese pibe piola, reflexivo, con la facilidad de la palabra, con los sentimientos prístinos que le salen por cada poro de su piel. Soy ese que va los sábados a las librerías imponentes y se angustia de ver la belleza y no poderla compartirla con nadie. El tarambana que crea listas musicales pensando en los gustos de otro. El que se quiere hacer el sofisticado viendo películas que cierto sector aspiracional, para esta cabeza trastornada, recomienda o expresan como verdaderas obras de arte, pero al fin las terminó aborreciendo, para mis adentro, porque noto cierta tendencia hacia la moralina barata actual o hacia la peor forma de la corrección política. No soy lo que aspiró a ser. No ocurre lo que espero que suceda. La vida es esto: encontrar un momento antes de irte a dormir y intentar escribir; pensar una motivación, un rumbo para llevar este pesado buque; darse cuenta que no hay rumbo aparente; tardar más de lo que uno idealmente piensa; cambiar la música porque no te inspira; tratar de ordenar los ladrillos de la mente, armar las paredes sin haber hecho los cimiento; angustiarse; pensar en esa otra vida más amigable, en la que no me duele el cuello por mi mala frente a una computadora y además…… mejor no continuar porque me agarra el bajón, a niveles subsuelo; cantar en un defectuoso inglés “There Is a Light That Never Goes Out” y recordar “500 con ella” y lo destrozado que me dejo el cerebelo. La vida es esta serie de estupideces, el resto es pagar cuentas de servicios o de deudas que no contrajo uno.
Sobre esas estupideces escribo o, por lo menos, lo intento.
Ya es tarde, me quedan como una hora de insomnio y está sonando Ozuna. A bailar hermane.
