04/08/2026–16:48
tem dias, como hoje, que meu maior desafio diário é não te chamar e continuar implorando por mais uma chance.
eu até chego a me perguntar o que aconteceria caso eu o fizesse: você responderia da forma que eu espero e desejo? você continuaria dizendo que não e que quer continuar sozinha? você me bloquearia pra evitar mais dor de cabeça?
eu vivo imerso em tantas possibilidades, tantas perguntas e todas as respostas possíveis. de acordo com meu terapeuta, isso acontece porque eu continuo marretando na minha própria cabeça as mil formas diferentes que eu poderia ter agido pra evitar a última briga. faz sentido até, mas o que eu não conto pra ele é que eu continuo me agarrando à esperança de que você pode sim voltar e que vamos ter outra chance.
essa esperança, por mais que seja a mesma que me dá motivos pra continuar diariamente, me dá bastante medo. eu sei que eu estou me agarrando a isso de uma forma meio cega, afinal não sei ao certo como você se sente e o que quer de fato, então tenho certeza que, caso a resposta daqui 20 dias não seja a esperada, eu vou sim me machucar bastante.
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e não vai ser culpa sua, sério. meio óbvio, mas quero reforçar que eu sei sim que a culpa nunca vai ser sua. eu sempre fui de viver numa ilusão e numa realidade paralela criada na minha cabeça, e qualquer lembrete de que nada daquilo é real me desestabiliza.
eu me sinto até mal de falar tanto de mim nesses textos que, tecnicamente, são para você, mas não saber mais nada de ti é algo difícil de digerir. é estranho pensar que fomos de inseparáveis para isso. muita coisa saiu do nosso controle e se transformou em algo que não antecipamos, exceto meu amor por ti. esse continua o mesmo e espero que assim continue.
espero amar até o fim dos meus dias a minha alice loira, minha princesinha linda, a mesma por quem me apaixonei da forma mais natural e sincera da minha vida num meio de ano qualquer. guardo todos os segundos que passamos juntos em um cantinho especial no coração e fico revisitando esses momentos quando sinto a sua falta, e eu sinto a sua falta o tempo todo.
eu ainda quero, mais do que qualquer coisa, você de volta na minha vida. nada vai ser como era, nada vai ser fácil ou sem desafios, mas acho que qualquer desafio faz parte do querer. não dá pra simplesmente querer algo sem que tenha algo no caminho ou algo a ser trabalhado. inclusive, isso é quase um diálogo de um filme que queria ver com você algum dia.
“então, não vai ser fácil. vai ser muito difícil e nós vamos ter que trabalhar nisso todos os dias, mas eu quero fazer isso porque eu quero você. eu quero tudo de você para sempre, todos os dias. eu e você, para sempre. todos os dias.”
como escrevi ontem, não é tão fácil quanto só falar, mas eu acredito que a gente dá conta, assim como você acredita (ou acreditava) que eu posso ser uma pessoa melhor. quero muito me tornar e ser a pessoa que te traz segurança e afasta todos os seus medos. eu te amo tanto, às vezes isso é a única coisa que consigo pensar o dia todo. você definitivamente é a melhor coisa que já me aconteceu, e eu vou continuar te amando até o último dos meus dias.
