Heart of a woman
carta sobre el amor para las mujeres de mi vida
Nadie me enseñó a amar. Sin embargo, ¿cuán importante es el amor? Sobre todo cuando el mundo nos enseña la hostilidad de forma sistemática. Sobre todo cuando las cosas más importantes en tu vida se tambalean.
Por amor no mato; vivo. Vivo de amor y ha sido lo único que me ha sostenido en pie durante los últimos meses y si le pongo el coraje suficiente como para mirar hacia atrás, durante toda mi vida.
Poco sabía mi yo de principios de septiembre cuando leí el libro El arte de amar. Venía de un momento bajo a nivel personal; mi yo de septiembre ya se olía la tostada quemada, pero qué sabía ella de todo lo que estaba a punto de pasar. Creí haber encontrado la pieza clave que iba a estructurar mi vida de nuevo. Solo leyendo ese libro, qué ingenua. Poco duró esa ilusión cuando me encontré de bruces con todo el dolor que había estado guardando en el cajón basura. La teoría nunca pasó a la práctica; las palabras y consejos quedaron muy al fondo de mi memoria; más atrás aún en mis prioridades.
Es en momentos en los que las carencias salen a la luz, donde más falta de amor me siento. Es por eso que, cuando las circunstancias se configuran así, me nace la necesidad de reconectar con aquello que me devuelve a mi esencia. Ahí es cuando recurro a escuchar a Helen Folasade Adu y Ms. Lauryn Hill. Porque ellas dos me devuelven a mi centro. Pido respuestas en sus melodías. Pido claridad de pensamiento; iluminación divina; una guía para saber qué hacer. Plegarias con tonos que podrían tomarse por religiosos, tanto que si fuese así, me parecería incluso bello.
Para las mujeres que me inspiran
Si pienso en un álbum que me ha cambiado la vida, es el debut de Lauryn Hill. Escucho «The Miseducation of Lauryn Hill» e irremediablemente siento no solo compasión por sus palabras, sino todo el cariño y la intención que puso en este proyecto. Como si me estuviese hablando a través de sus letras, de su boca al corazón.
El tema que da nombre a su álbum me ha acompañado tantas veces que he estado perdida, que soy incapaz de enumerarlas. Pero esta vez la necesito más que nunca. LLevo perdida ya mucho tiempo, oscilando entre remontar y tirar la toalla porque no encuentro mi norte. A pesar de que no lo encuentre, Hill me recuerda por dónde empezar a buscar: «And deep in my heart. The answer, it was in me». Aunque hace años que dejé de creer en Dios, «Tell Him» es el mantra al que recurro cuando necesito reconectar con la luz que hay en mí. Sentirme alineada con mis valores, con el amor, la creatividad y la esperanza. No le pido a alguien en específico, solo dejo que la canción proyecte todo lo mejor sobre mi alma, en búsqueda de la paz interior.
¿Qué más se puede pedir que la plenitud de espíritu?
Mi artista más escuchada del año pasado fue Sade. Una mujer que me fascina profundamente y a la que aspiro a comprender y, asimismo, ser con toda mi alma. Porque una vez que la escuchas, no puedes desescucharla; ya tienes sus letras clavadas en el corazón — tal como el canto de una sirena, quedé atrapada en él y sin remedio. Me fascina el enigmatismo que envuelve su figura, su capacidad de enunciar mediante sus letras su propia experiencia en el mundo a la vez que es capaz de proyectar la voz y el dolor de los demás desde los rincones más bonitos de su corazón. Describe los sentimientos más puros y las formas de actuar con las que no solo simpatizo, sino con las que me quiero alinear. Su música y forma de ser me inspiran profundamente; me traen de vuelta a mi centro, a la vez que me acompañan en momentos donde se me hace difícil enunciar mis propios sentimientos y busco iluminación.
Escuchando a estas artistas, me doy cuenta de que hay algo genuino en la experiencia humana de cada uno, pero siento que reside una genuidad más especial en la de las mujeres. O al menos con la que yo soy capaz de conectar. Su fragilidad y su multilateralidad las hacen únicas. Me fascina su trasfondo, su opinión, sus vivencias, su forma de entender el mundo, su manera de amar y cómo toda esa complejidad, dolor, fortaleza e intuición pueden convivir en una misma persona, que normalmente trata de dar lo mejor de sí, tanto por sí misma como para los demás.
A lo largo de estos meses me he desviado mucho del pilar fundamental que me sostiene: el amor. El amor tiene muchas formas, pero al igual que Mrs Hill, no fui enseñada a amar o, si lo explicaron un día en la escuela, ese día falté a clase. Sin embargo, ¿cómo puedo ser consciente de algo tan esencial y a la vez ser incapaz de hacer de mis creencias un estilo de vida?
El no tener lo “básico” me ha hecho y me hace hasta el día de hoy sentirme menos válida. Siempre he tenido la corazonada de que estoy miseducada en el amor. Cada nueva oportunidad bonita que se me presenta abre las cicatrices de mi peor versión. Por alguna razón, mi cerebro lleva empeñado desde los 10 años en que mi valor intrínseco como persona es menor que el de los demás o que los resquicios del valor que queda, si es que existe, se rigen en proporción a cómo me perciben. Sea como fuere, mi valor no me pertenece.
Para tu amor
A pesar de toda mi inseguridad, aún sigo tratando de concibir cómo has sido capaz de quererme tan bien. De tener una fe tan bonita en mí, hasta en momentos donde tú ni siquiera eras capaz de sostenerte. Con semejante amabilidad me diste la oportunidad de mi vida. La oportunidad de por fin encontrar la paz y el amor propio del que he carecido todos estos años. Que, ante todo, me siento infinitamente agradecida por haber sido una de las afortunadas que se han enamorado genuinamente y no de cualquier persona, de una estrella.
No me echaste las cosas en cara. Me diste un beso en la mejilla y dejaste que me recostase en tu hombro una última vez.
Me siento culpable de no haber sabido corresponderlo de otra forma que encajase con la tuya. De no haber sido capaz de sostener tu cabeza en la pelea. De haberte herido con mis carencias y palabras que resultaron lamentablemente vacías. Pero sobre todo, de no haberte sabido demostrar que realmente me importabas. De haber sido una cobarde. Qué razón tenías, Adu: “It’s not hard to find love, it is to keep it” y yo no supe cuidarte mejor. Te hice feliz un tiempo; el resto lo pasaste de luto.
Por amor salgo a flote, pero no se puede sacar a flote una relación solo de amor. A costa de perderte, lo entendí. Porque ¿qué es el amor sin actos más que un sentimiento? No me dieron el manual de cómo amar bien. Pero ni siquiera existe tal manual, por mucho libro que te leas. Que amar, como cualquier otra virtud, se aprende viviendo y equivocándose.
Un clavo saca otro clavo/ amor no quita amor
En contraposición a mi culpa, al peso de mis errores, a ser de nuevo una extraña en tu vida, pienso en lo que me dijo mi psicóloga: “¿Cómo ibas a cultivar cualquier tipo de amor hacia los demás si principalmente te falta del propio?” “Ahora ya da igual si no está ella”, escribí en mi diario nada más salir de la consulta. Pero semanas después lo leo y no podría estar más en desacuerdo, porque, más bien, ahora importa más que nunca. «A veces lo bello aparece cuando ya no sé quién soy», me recuerda Amaia. Que después de la nada, llega el todo. Y en la nada, me reencontré con lo que me sostiene.
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Me he perdido,
la he perdido
me duele el alma,
se me desgarra el pecho
Pero un clavo saca a otro clavo,
amor no quita amor
Vivo rápido,
y siento todo profundamente
cuanto más te alejas
más te quiero
Negligente al amar
devota de corazón
Espiritual o no, es honesto
valiente o cobarde, una da lo que tiene
y yo cuando tengo, lo doy todo
Lo que aprendí fue por intuición,
pero todo se reduce a esto:
No sería nadie sin las mujeres de mi vida. Sin las mujeres que me inspiran y admiro. Se lo debo todo a mi madre, a mi exnovia, a mis amigas, a mi prima, a mis tías, a las artistas que sigo. El amor habla a través de todas ellas en diferentes formas y todas juntas conforman mi hogar interior.
Todo lo mejor de mí lo he sacado de ellas y por siempre les estaré agradecida.
Gracias por no dejarme huérfana de amor y enseñarme a cultivar el mío propio.
Con mucho cariño,
From P.
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