Rodrigo, o dentista
Não tenho dúvidas de que o Problema 1 teve sua origem no momento em que começaram a falar comigo — o Problema 1, ao qual também me refiro como o Primeiro Problema, ou o Problema Primordial. Eu era apenas um pequeno bebê, tão perto do próprio nascimento quanto da própria morte, já que nenhum ser está tão intrinsecamente próximo da morte, ou simplesmente da inexistência, como um recém nascido — tanto pelo fato de ter saído desse estágio há pouco tempo, como pelo fato de ser extremamente frágil e dependente: todos sabemos que um pequeno chute, de leve, já pode ser o suficiente para quebrar o pescoço ou a caixa torácica de um nenezinho. Peço desculpas pela inadequação; o intento deste desabafo não é nem de longe “chocar” ou ser agressivo de qualquer maneira que não seja branda. Não tenho dúvidas de que o Problema 1, ou o Primeiro Problema, ou o Problema Primordial, teve sua origem no momento em que começaram a falar comigo — meu pai e minha mãe, mas também tios, avós, amigos de familiares, etc. Minha mãe olhava nos meus olhos e dizia ‘mamãe’, e eu olhava pra qualquer lugar e dizia “ma ma ma”, meu pai olhava nos meus olhos e dizia “papai”, e eu dizia “pa pa pa pa”, e nenhum deles sabia que dali a alguns anos eu diria coisas como “a verdadeira arte é a que causa estranhamento”, ou então “fazer arte é um ato político”, ou ainda: “isso é bom, isso é ruim, isso é sério, isso é bobagem, isso é bonito, isso é feio”, etc. Me enfiaram linguagem e uma língua goela abaixo, e eu dei um jeito de transformar isso numa coisa mais importante do que algo simplesmente funcional — mas eu não fiz isso sozinho, e aqui entram os que, além de mim, são também culpados pelo Problema Geral a partir de suas atuações como ajudantes na criação e na consolidação do Problema 2, que também chamo de Segundo Problema, ou de Problema Secundário, ou ainda: Sepultamento Reverso. Companhias como professores, acadêmicos, escritores, jornalistas, amigos artistas, todos carregando pregos e pedaços de madeira, juntos, à minha volta, começaram a construir algo que poderia, e deveria, muito bem ter sido um caixão, mas, muito pelo contrário, foi uma espécie de palanque, de palco, que em poucos anos ficou pronto, rígido, sólido, e, todos juntos, com muito boa vontade, me ergueram nos braços e me conduziram até ali em cima, onde me soltaram enquanto gritavam “uhul” e falavam “vai lá, diz alguma coisa!, declama um texto!, fala o que tu pensa!, a gente quer ouvir!”; e eu, depois de ter um holofote ligado bem na minha cara, ligado por um conhecido que nutre por mim uma pequena parcela de respeito visível e uma grande parcela de raiva contida, eu, depois de ter a visão ofuscada pela luz, puxo o celular do bolso e digo: Bom, vou ler então um poema meu, e leio. Todos aplaudem, eu digo Obrigado, reina certo silêncio por algum tempo, e eles vão embora. Eu fico ali, sem saber muito bem o que acabou de acontecer.
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Pudera eu ter me livrado dessas pessoas todas no momento em que elas começaram a surgir, e talvez o Problema 2 não tivesse sido tão eficientemente entranhado no meu espírito, porque, ao que parece, o palco, ou palanque, hoje em dia se encontra cimentado, pintado, e tem até um banco de praça ali em cima, onde eu todo dia sento pra esperar qualquer pobre coitado sentar do meu lado pra me ouvir enfileirando um monte de imbecilidades com toda a certeza do mundo, como uma espécie de Forrest Gump que sabe tudo sobre tudo, inclusive sobre aquela própria pessoa — um Forrest Gump com a mesma capacidade mental, porém muito menos digno de qualquer tipo de compaixão. Vale ressaltar, porém, que não se pode simplesmente culpar as pessoas em volta pela minha condição; o meu papel em tudo isso sempre foi e ainda é fundamental, e isso nos leva ao Problema 3, que também chamo de Terceiro Problema, ou de Problema Terciário, ou ainda: Hipermasoquismo Semiótico-Sentimental. Em absolutamente todos os dias da minha vida até alguns anos atrás, desde o Problema 1, passando pela etapa do Problema 2, houve de maneira subjacente o já referido Problema 3, que nada mais é do que a minha própria insistência irrefletida, o meu instinto, a minha atuação involuntária como fabricante de algo de difícil definição, comumente referido como arte; de fato, muito pior do que isso, muito pior do que o instinto de criar, foi sempre a minha atitude voluntária, pensada, refletida, de mostrar, de falar, de expor aquilo que eu criava. No entanto, e devo agradecer a Deus e a Jesus, seu filho e seu avatar, pela iluminação que recebi há alguns anos, muito diferente daquela iluminação de lâmpada que eu recebia antes; enfim, devo agradecer pela clareza que me foi cedida, e que me levou a entrar no curso de Odontologia, e hoje em dia atuar como um ortodontista já com certo prestígio. O instinto de inventar textos, músicas, desenhos, persiste; porém, graças a Deus, a Jesus, e às crianças com dente torto, hoje em dia não mostro mais nada.
