8 de Copas
eu tenho este poder que em mim mesma eu ignoro. tantas vezes, prefiro achar que não. diante das evidências, eu olho para o lado. finjo que não vi, que não é verdade. e acreditando nisso, realmente parece que ele não existe. eu tenho este poder que é bênção e ao mesmo tempo perdição. há momentos em que me sinto amaldiçoada por ele, há outros em que eu agradeço. mas a maior parte do tempo mesmo eu finjo que não fui eu, que foi o acaso, que foram os caminhos, que nem foi nada, que era assim que tinha que ser. ignoro que sou eu a autora, que eram minhas as mãos que conduziam a cena, que foram os meus pés que caminharam para longe e se sustentaram ali. percebo que este poder tem se tornado maior com o tempo. pela força de eu ignorá-lo, talvez ele esteja tentando se tornar mais evidente — é o que suspeito. ou os anos de hábito, o aprendizado contínuo de fazê-lo de novo e de novo, tornaram-no maior e mais forte, deram-lhe recursos, estratégias, capacidade. penso que o peso maior de fingir que ele não existe, é que na hora de me haver com os resultados, eu me sinto ferida por alguma outra, traída pelo destino, magoada não sei com quem, culpando até mesmo Deus. Ele que me deu essa cabeça que não para de pensar e que pensando demais em tudo em todo lugar ao mesmo tempo pensa que sabe medir todas as consequências, que sabe antecipar quase todos os atos, que acredita que já entendeu, mas que de tanto entender perde o momento da revelação. Ele que me deu essa pele fina, finíssima, que tudo parte, que não sabe sentir as coisas do mundo sem arder, que de tão pouco espessa está rente às camadas todas de dentro, que sente sempre tudo como se estivesse dentro e fora ao mesmo tempo, mais dentro do que fora, a bem da verdade. tão dentro que, às vezes, é difícil sair para fora, é difícil pôr a carne à prova, essa camada fina e frágil que rasga, que fere, que sangra. tenho mesmo é sangrado por dentro, e isso deveria ter me feito ter menos medo do que alcança a pele. mas é que dentro e fora, em mim, se confundem. há gente que carrega muitas marcas por dentro, nenhuma delas visível no corpo. há quem olhe e nunca imagine que aquela pele intacta, reluzente, hidratada, jovem e firme recobre um corpo de alguém ferido de morte. tenho olhado minhas marcas e cicatrizes com menos desdém ou horror por me sentir mais transparente com elas. meu corpo diz mesmo que eu sobrevivi, que eu atravessei lutas e desertos, que me rasguei e fui rasgada, que me rompi e me regenerei, que fui ferida, que fui maltratada, que me maltratei, que aguentei demais o que não devia e que, por vezes, me abandonei, mas ainda sigo. um corpo de feridas à mostra também engana, isso é verdade. pode ser tomado como frágil, como incapaz, como pouco afeito ao amor e ao prazer. tento me lembrar que tudo isso é mentira. acho que este meu poder também se alimenta disso: do desejo de contrariar. do desejo de romper. do desejo de partir com o que me é dado, com o que não me basta, com o que eu não quero e com o quero ainda, mas não sei o que fazer disso. com o que sei e o que não sei ou não quero saber. com tudo ou com o nada. com o desejo de começar de novo, de recomeçar, de nem saber para onde ir, de me descobrir outra, de perder quem sou, de me achar, de me buscar. com o desejo de perder, e perder de novo, e outra vez. de não ganhar nada, além do que levo comigo. de me levar comigo.
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eu, que sou esse eterno projeto de mim mesma, tenho o poder de acabar com tudo. de ir embora. de partir. e diante dele, que me convoca ao conhecimento de mim, eu também me distancio, fingindo que não o carrego comigo, que ele não é parte de mim. finjo que são as outras que partem, que são os projetos que ficam pelo caminho, que é a vida em si mesma a ganhar outros rumos. mas não é verdade.
sou eu a ruptura. sou eu a partida. sou eu a mudança. sou eu o fim.
