Ser insuficiente
Es más fácil tratar de ser mejor de lo que eres que ser quién eres.
Marion Woodman
Muchas personas andan por la vida con la percepción, “sintiendo” decimos, que somos inadecuados y vergonzosamente imperfectos.
Se trata de una idea; más precisamente de un esquema: una de esas creencias fundamentales que a menudo nos hacen la vida más difícil.
La perversión de esta idea está en la tajante y categórica edición de nosotros mismos limitada a “lo que nos falta” o “lo que nos mancha”, y en su carácter de sentencia: se es insuficiente y ya está; no se contempla la posibilidad de una remediación.
Cómo nos cuesta creer que esto es una idea, y con todo el respeto al sufrimiento que conlleva, una interpretación que reforzamos.
Es que se percibe tan fuerte, tan aplastante, que tiene todo el aspecto de una verdad. Además, como nos ha atormentado por años, no nos atrevemos siquiera a considerar que se trate de algo que “solo” existe en nuestra mente. Elvin Semrad, psicoterapeuta, dijo que “los mayores sufrimientos resultan de las mentiras que nos decimos a nosotros mismos”. Esta es una de esas mentiras con M mayúscula.
Cuando éramos niños, llorábamos y el pecho aparecía al instante como por arte de magia; todo parecía responder a nosotros. Así empezamos a construir la idea de que somos efectivos, e importantes: No en vano Freud se refería a “His Majesty, the Baby”.
Pero cuando algo no responde a nuestros deseos, también nos culpamos. Muy temprano hacemos la siguiente cadena de asociaciones: algo salió mal — fue mi culpa- algo está mal conmigo.
Cuando crecemos en un entorno en el que nos sentimos aprobados y apreciados a pesar de nuestros errores e imperfecciones, esas dudas acerca de nuestro valor se disipan y aprendemos a confiar en nosotros mismos y en el mundo. Pero si somos reconocidos y validados solo en la medida en que obtenemos logros, y no por el simple hecho de ser-en- el-mundo o de ser en relación con los otros, entonces crecemos con la idea de que somos insuficientes.
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Este es un escenario muy común en el que crecen muchas personas en nuestra sociedad. El problema afecta de manera especial, aunque no exclusiva, a las mujeres, de quienes se espera no solo que nos portemos bien, sino que seamos intachables, esforzadas y entregadas a los demás, a menudo en detrimento de los propios intereses.
En relación con esto, Pauline Clance y Suzanne Imes (1978) describieron el “Síndrome del Impostor”, en referencia a mujeres con vidas académicas y laborales exitosas, pero quienes, a pesar de eso, se sentían insuficientes e inseguras.
La dinámica familiar de implacable exigencia como estrategia de motivación, ocurre a menudo en familias bien intencionadas que reproducen modelos de exigencia de generación en generación. Estas refuerzan el perfeccionismo, la búsqueda del logro por el logro y la competencia no saludable. Subyace el imperativo de destacarse e inclusive la exigencia de “ser el mejor”.
Kristin Neff ha desarrollado el concepto y la práctica de la auto-compasión que se incorporó a la psicología contemporánea y a algunas de las psicoterapias modernas. La auto-compasión es la práctica de ser amable y compasivo son nosotros mismos especialmente cuando sufrimos o nos equivocamos, en vez de hacer lo que a menudo hacemos que es criticarnos. Por el contrario, propone que nos tratemos como trataríamos a una persona que queremos mucho que está sufriendo.
La auto-compasión es diferente a la auto-estima. Para tener alta auto-estima típicamente necesitamos percibirnos especiales, por encima del promedio. Además, tenemos auto-estima cuando tenemos éxito, no cuando fallamos. Con la auto-compasión no necesitamos ser perfectos ni mejores que otros para sentirnos bien con nosotros mismos.
Las investigaciones de Neff revelan que la auto-compasión comparada con la auto-estima, depende menos de la apariencia, la aprobación social y el desempeño exitoso, y provée un sentido más estable de auto-valoración.
Si bien es importante esforzarse, tener disciplina y aspiraciones, es igualmente importante reconocer que somos humanos y como tales, nos equivocamos, y que esto ni nos define ni nos descalifica.
Una idea muy difundida es la de que si hacemos algo de manera perfecta no vamos a sufrir o lo contrario, si no lo hacemos de manera perfecta, vamos a sufrir. Es necesario refutar este concepto, ya que es errado y conlleva un temor que a muchos los mantiene persiguiendo un espejismo.
Lo deseable es lograr un equilibrio entre el esfuerzo y una sana auto-exigencia de un lado, y la auto-aceptación y la auto-compasión del otro.
Para una persona que se sienta “atrapada” en esta dolorosa situación, una psicoterapia es lo más recomendable. Debe ser una psicoterapia fundamentada en una buena relación terapéutica, y orientada a experimentar la verdad de nosotros mismos, y a integrar esos aspectos que negamos (casi siempre de forma inconsciente), porque los consideramos inaceptables. Debemos reconocer que nuestros defectos y falencias, La Sombra, como la llamó Jung, hacen parte de quienes somos y de nuestra historia.
La psicoterapia en estos contextos ha probado ser útil y sanadora. No en vano la palabra “sanar” en inglés, (to) heal, comparte la misma raíz etimológica con whole, “integridad”.
