Me siento aquí, frente al ordenador, con la incertidumbre de lo que seré algún día. Es la falta de empatía — no con el mundo, sino conmigo mismo — la que ha marcado mi vida; mi conformismo con ser uno más. Digo ser diferente, me siento incomprendido entre la mayoría y, aun así, caigo en la tristeza de la superficialidad: del beber para ser valiente, de huir de las conversaciones profundas que sanan y solo tocar esos puntos cuando estoy consumido por una ficción.
Veintiún años me han hecho falta para darme cuenta de que estaba equivocado, de que no me conformo con ser uno más del resto. Veintiún años perdidos o ganados, depende de la perspectiva; porque al final, todo es perspectiva. Esa pregunta ronda por mi cabeza constantemente: ¿Qué es lo que necesito para ser feliz? Algo en mi interior me dice que organice mi vida, que me levante a las siete y media todas las mañanas, que consiga ponerme en forma, que saque todo matrículas y dedique mi vida a estudiar. Pero siempre acabo volviendo al mismo sitio, con los mismos temores, con los mismos problemas. Viene a mi cabeza que no hay el suficiente coraje en mí para lograr lo que quiero, o que tal vez, eso no es lo que quiero.
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Mi alma ha sido consumida por el placer fácil, por relaciones vacías sin trasfondo, y me he acabado convirtiendo en eso: una oveja más detrás de la manada. Alguien que se da cuenta de que está hecho para seguir su propio camino, pero que sigue volviendo a su puesto marcado con una equis, una tras otra, sin descanso. A día de hoy me gustaría ser famoso, como un actor o como esa gente que marca a los demás con su música; pero me he dado cuenta de que no es la fama lo que busco, sino eso que nunca he conseguido y que la gente famosa sí parece tener: encontrar la paz detrás de sus talentos. Ser capaz de salir de esta rueda desinflada que cada día roza más el acero de dentro y que, pronto, nunca podrá ser inflada otra vez.
