Die Fernbedienung hat keine Batterien mehr
KI-Transparenz: Diese Geschichte wurde mit Unterstützung von KI entwickelt. Das Konzept, die zugrunde liegenden Lebenserfahrungen, die erzählerische Ausrichtung, die persönlichen Reflexionen, die redaktionellen Entscheidungen und die endgültige Fassung stammen von Angelika Wessely
„Wenn du noch einmal umschaltest, stecke ich dir das Ding quer in den Hintern!“
Lena meinte es ernst.
Zumindest beinahe.
Ihr Bruder Ben lümmelte auf dem Sofa, eine Tüte Chips auf dem Bauch und die Fernbedienung in der Hand. Seit zwanzig Minuten suchte er einen Film aus. Bislang hatte er acht Trailer angesehen, vier Serien verworfen und dreimal behauptet, gleich etwas gefunden zu haben.
„Entspann dich, Schwesterchen.“
Oh, Schwesterchen!
Dieses Wort hatte Ben schon benutzt, als Lena sechs war und er ihr erklärt hatte, dass Mädchen grundsätzlich keine Ahnung von Dinosauriern hätten.
Sie hatte ihm daraufhin einen Plastik-Tyrannosaurus in den Joghurt gesteckt.
Ich finde, solche Kindheitserinnerungen erklären vieles. Vor allem, weshalb manche Familienfeiern nur deshalb friedlich verlaufen, weil das Besteck rechtzeitig abgeräumt wird.
„Gib mir die Fernbedienung“, verlangte Lena.
„Wieso? Du willst doch sowieso wieder irgendeinen Film anschauen, bei dem sich zwei Leute neunzig Minuten lang anschmachten.“
„Immer noch besser als deine Filme, in denen achtundvierzig Autos explodieren und anschließend niemand die Versicherung anruft.“
Ben grinste.
„Du hast einfach keinen Geschmack.“
„Und du hast seit deiner Geburt ein Problem mit fremden Entscheidungen.“
„Ach ja?“
„Ja!“
„Na schön.“
Er warf ihr die Fernbedienung zu.
Lena fing sie auf.
Ein historischer Augenblick. Achtundzwanzig Jahre hatte Ben gebraucht, um freiwillig die Kontrolle über einen Fernseher abzugeben.
Sie hätte beinahe applaudiert.
„Such aus“, sagte er und griff wieder in seine Chipstüte.
Lena öffnete die Filmauswahl.
Komödie? Zu albern. Thriller? Zu brutal. Liebesfilm? Auf keinen Fall, sonst würde Ben sich die nächsten drei Jahre darüber lustig machen.
Sie scrollte.
Und scrollte.
Nach zehn Minuten räusperte sich Ben.
„Willst du den Fernseher eigentlich noch benutzen oder gründest du gerade eine Filmkritikervereinigung?“
„Halt die Klappe.“
„Ich frag ja nur.“
„Und ich antworte ja nur.“
Nach weiteren fünf Minuten legte Lena die Fernbedienung auf den Tisch.
„Hier. Such du was aus.“
Ben hob eine Augenbraue.
„Wieso? Ich dachte, ich darf nicht bestimmen.“
„Du sollst ja auch nicht bestimmen! Du sollst einen Vorschlag machen!“
„Ach so. Ich darf entscheiden, solange du die Entscheidung genehmigst.“
Das war frech.
Besonders, weil es nicht ganz falsch war.
Lena verschränkte die Arme.
Ben nahm die Fernbedienung, drückte auf eine Taste und runzelte die Stirn.
Nichts.
Er drückte erneut.
Wieder nichts.
„Batterien leer.“
Lena sah ihn an.
„Du hast das Ding kaputt gemacht.“
„Ich hab genau einmal gedrückt!“
„Ja, das reicht bei dir meistens.“
Ben öffnete das Batteriefach, schüttelte die beiden Batterien und setzte sie wieder ein. Ein technisches Verfahren, das seit Generationen angewendet wird und vermutlich auf wissenschaftlichen Erkenntnissen aus der Steinzeit beruht.
Er drückte.
Nichts.
„Hast du Ersatz?“, fragte Lena.
„In der Küchenschublade vielleicht.“
„Dann hol welche.“
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„Hol doch selber.“
Sie sahen einander an.
Da waren sie wieder. Zwei erwachsene Menschen mit Führerschein, Bankkonto und eigener Steuererklärung, die bereit waren, einen weiteren Abend ihres Lebens darüber zu streiten, wer sechs Meter bis zur Küche gehen musste.
Ich hätte gern Eintritt verlangt.
Ben legte die Fernbedienung auf den Tisch.
„Weißt du was? Ich hab keinen Bock.“
„Auf den Film?“
„Auf unser Theater.“
Lena wollte schon etwas erwidern. Eine ausgezeichnete Bemerkung lag ihr auf der Zunge, einschließlich eines historischen Rückblicks auf seine Verbrechen gegen die Geschwistergerechtigkeit.
Dann musste sie grinsen.
„Du bist aber auch ein unglaublicher Idiot.“
„Weiß ich. Wurde mir von klein auf regelmäßig bescheinigt.“
„Von einer äußerst zuverlässigen Quelle.“
„Mit Dinosauriern im Joghurt.“
Jetzt lachten beide.
Ben stand auf.
„Ich mach uns Pizza. Hilfst du?“
„Kommt drauf an. Darf ich den Belag aussuchen?“
„Du bist wirklich anstrengend.“
„Liegt in der Familie.“
Eine halbe Stunde später saßen sie am Küchentisch. Die Pizza war an einer Ecke schwarz geworden, weil Ben unbedingt beweisen musste, dass er die Backofentemperatur besser einschätzen konnte als die Verpackung.
Lena hatte dazu eine Meinung.
Eine ziemlich ausführliche sogar.
Sie behielt sie für sich und biss in das verbrannte Stück.
Ben sah sie erstaunt an.
„Du sagst ja gar nichts.“
„Soll ich?“
„Nein, nein. Ist nur ungewohnt.“
Er schob ihr das letzte Stück mit der knusprigen Ecke hin.
„Hier. Das beste Stück für meine Lieblingsschwester.“
„Ich bin deine einzige Schwester.“
„Siehst du? Nicht mal Konkurrenz, und trotzdem musst du gewinnen.“
Lena warf ihm eine Serviette an den Kopf.
Manche Dinge ändern sich eben nie.
Aber diesmal musste keiner von beiden das letzte Wort behalten.
Die Fernbedienung lag noch immer auf dem Wohnzimmertisch.
Ohne Batterien.
Und erstaunlicherweise fehlte sie niemandem.
… Den letzten Satz schreibt dein Kopf.
Für Autoren:
Wenn zwei Streithähne eine Fernbedienung brauchen, um erwachsen zu werden
Lena und Ben haben ein Problem. Eigentlich mehrere, aber das größte sitzt jeweils am anderen Ende des Sofas. Beide wollen bestimmen, beide haben grundsätzlich recht, und beide verfügen über ein beeindruckendes Archiv gegenseitiger Verfehlungen.
Herrlich! Für einen Autor ist so eine Geschwisterbeziehung beinahe ein Selbstläufer. Ein falsches Wort genügt, und schon wird eine Rechnung aus der Kindheit präsentiert. Selbstverständlich mit Zinsen.
Der erzählerische Trick liegt hier in der Fernbedienung.
Zunächst ist sie ein Machtinstrument. Wer sie besitzt, bestimmt das Programm. Als Ben sie Lena überlässt, müsste der Konflikt eigentlich erledigt sein. Stattdessen entdeckt Lena, dass sie mit der neu gewonnenen Entscheidungsfreiheit gar nicht so viel anfangen kann.
Die Rollen wechseln, aber der Streit bleibt.
Dann versagen die Batterien. Ausgerechnet der Gegenstand, um den sich alles dreht, verweigert seinen Dienst. Plötzlich haben wir zwei Erwachsene, die darüber diskutieren, wer sechs Meter bis zur Küche gehen soll.
Ein guter Konflikt muss nicht ständig größer werden. Manchmal wird er komischer, wenn der Anlass immer lächerlicher wird.
Für solche Szenen lohnt es sich, mit einer sogenannten Eskalationsleiter zu arbeiten. Überlege dir vor dem Schreiben drei Stufen: Was wollen die Figuren ursprünglich? Wie verschärfen sie das Problem durch ihr eigenes Verhalten? Und welche unerwartete Veränderung macht ihren Streit schließlich überflüssig?
Bei Lena und Ben übernimmt die kaputte Fernbedienung diese letzte Aufgabe. Sie zwingt die beiden allerdings nicht zur Versöhnung. Sie könnten problemlos weiterstreiten. Dass sie stattdessen Pizza machen, ist ihre Entscheidung.
Und genau deshalb funktioniert die kleine Veränderung.
Achte außerdem darauf, dass deine Figuren am Ende nicht plötzlich zu besseren Menschen mutieren. Lena darf Ben weiterhin einen Idioten nennen. Ben darf die Pizza verbrennen. Ihre vertrauten Sticheleien gehören zu ihrer Beziehung.
Nur müssen sie daraus nicht jedes Mal einen Wettbewerb machen.
Mein Schreibimpuls: Nimm zwei Figuren, die sich regelmäßig um dieselbe Kleinigkeit streiten. Lass den Streit dreimal seine Richtung ändern und entziehe ihnen schließlich den ursprünglichen Anlass. Was tun sie jetzt?
Wenn du darauf eine überraschende Antwort findest, hast du womöglich eine Geschichte.
Und wenn deine Figuren trotzdem weiterstreiten?
Glückwunsch. Dann hast du wahrscheinlich ziemlich glaubwürdige Menschen erfunden.
Angelika
Erlebt. Gelebt. Überlebt.
Sub tutela Ma’at et Nabu
Zwischen den Zeilen. 🖤
WesselyWrites · Imprint Ma’at et Nabu · Angelika Wessely
