Perché Non Sono Risvegliato
Dieci Fastidi Che Tengono in Scacco La Mia Precaria Beatitudine
Un ringraziamento sentito a tutti quelli che leggono il mio blog. Estendo i complimenti a chi è veramente attratto dagli argomenti qui presenti. In questo nuovo post i miei amici-nemici ravviseranno delle stranezze, magari già note. Mi auguro che sorridano nell’apprendere le cose assurde che io reputo fondamentali per andare d’accordo! Possano ricordarsene per essermi simpatici o antipatici, a piacimento. Confesso la mia intolleranza: questi 10 fastidi mi rendono a tutti gli effetti un profano.
1. Il cuscino sulla sedia
Ma perchè diavolo fanno delle sedie se non per sedersi? E se hanno costruito la sedia per sedersi dovrà pur essere comoda per appoggiare il sedere. Da dove nasce quindi il bisogno di un cuscino supplementare? Posso ancora tollerare le sedie che nascono con un cuscino integrato per design, soprattutto se non è rimovibile per nessuna ragione. Ma l’aggiunta di cuscini “vaganti”, alti o bassi che siano, su sedie, soprattutto se sono sedie brutte che col cuscino si pensa pure di “decorare” o alla peggio “coprire”… No ragazzi, non fatemeli vedere!
2. La parola “lavoro” senza spiegazioni
Se ho qualcosa in contrario a che alcune brave creature siano impegnate lo ammetto, dipende dalla mia volontà di averle sempre a disposizione per farmi compagnia! Anche io mi impegno a tal punto da non riuscire a rilassarmi del tutto praticamente mai, e non faccio certo videogiochi… Ma se c’è una cosa che non sopporto è quando mi dicono: «Sono a lavoro» o «Scusa sto lavorando» e non so neanche che lavoro fate!! Quanto mistero, quanta supponenza. Sembra vogliano far credere che il proprio tempo valga di più, solo per l’uso di questa parola. Si pronuncia con un tono fatidico, come se fosse qualcosa di incontrollabile. Ma il lavoro è forse più grande di voi? Avete trovato un lavoro assoluto? Non può proprio essere chiamato con altri nomi? Se dite “lavoro” io non capisco cosa state facendo, se siete intriganti o meno. Certo posso intuire la vostra “potenza lavorativa” e la voglia che avete di lavorare dal tono di voce e dalla genuina convinzione. Ma vi prego: ditemi, per favore, che cosa state facendo, volta per volta. Dovrete usare al massimo 2–3 parole in più e io sarò massimamente felice! Felice di sapere che vi state dedicando a….… E potrei anche essere interessato a saperne di più! Collaborare, supportarvi! Se state facendo il lavoro più normale del mondo, in un ufficio a occuparvi di burocrazia, ditemi: “sto correggendo dei documenti”, sarei così soddisfatto e curioso… Da starvi simpatico. Oppure se siete in ufficio ma al telefono con me, magari siete in bagno, ditemi che vi state guardando allo specchio nel bagno di tal palazzo della tal multinazionale, non «sono a lavoro». Se d’ora in poi mi parlerete come ho chiesto, io, grato, vi immaginerò più realisticamente. Un esempio in cui invece userei la parola lavoro, volendo mentenere il significato nobile, è esattamente questo: mi si potrebbe contestare che mi toccherà mettermi il cuore in pace perchè le 11 cose che non posso tollerare continueranno a manifestarsi nella mia vita, che io lo voglia o no. E vi sembra poco? Forse è l’unico lavoro per cui valga la pena lavorare, il Lavoro su di sé.
3. Il pollice in chat
Non scandalizzatevi troppo voi che usate sempre i pollici con me e non ho mai osato dirvelo… Se sono rimasto vostro amico nonostante questo è davvero un buon segno! Sarebbe interessante vedere la vostra reazione dopo questa scoperta: da chi continuerà a usare i pollici con me facendo finta di non aver letto l’articolo a chi addirittura si sentirà in colpa per aver leso i miei sentimenti (la mia vanità potrebbe ricompensarvi). Cosa mi dà tanto fastidio del pollice in chat? Che in passato lo usavo anch’io e principalmente quando volevo liquidare con una certa sufficienza le affermazioni altrui, perchè un okay è già lungo da scrivere e allo stesso tempo non comunica molto… In un mondo in cui dare la propria parola vale sempre meno, un ok, okay, sì ecc. sono già una garanzia scarsa, una risposta mutilata, soprattutto in chat dove la parola non è veramente tale. La emoticon del pollice, che dovrebbe abbreviare l’okay, è disgustosa nella sua superficialità e chi la usa sta insultando l’interlocutore, a mio avviso gli sta dicendo: «Tu vali meno di un’unghia!» È cosi, che ci crediate o meno, è un fatto innegabile della psicologia del profondo, e io non ne so nulla e non posso provarlo, ma mi offenderò ancora e ancora come se ne fossi scienziato!
4. Le pulizie chimiche
Le pulizie chimiche ovunque, soprattutto nei bagni pubblici, negli hotel 5 stelle e pure in Chiesa. Quando in Biblioteca Cantonale a Bellinzona vado in bagno 2 o 3 volte nell’arco di mezza giornata mi abituo a non sentire una gran differenza tra l’aria che si respira in corridoio e quella del bagno. I bagni sono puliti e non sanno di piscio. Questa è una normalità a cui è facile abituarsi. Ma dopo le 18.30 ragazzi… Dopo le 18.30 il bagno che prima avevo fatto mio, diventa inaccessibile, e non a causa di qualche mostro gigante che emana e non va giù, ma perchè qualcuno è stato pagato per rovinare l’atmosfera. Cerco freneticamente gli altri bagni ancora “puliti” scendendo i piani, ma ormai il mio umore è alterato. Ogni volta non posso crederci e mi sembra un crimine: ma come si fa a usare certi prodotti? Lo sapete che ci sono delle valide alternative per fare le pulizie, che non includono riempire l’aria di veleni? Nel frattempo mi metto a odiare anche tutti gli utenti che non protestano, che a quanto pare tollerano la situazione. Non solo in biblioteca, che in realtà ha i bagni più virtuosi, quasi ovunque! Tra i giustificatori della chimica che entra nel naso e stupra il cervello, quella che si trova nei peggiori supermercati e nelle nuove catene di cosmesi a prezzi imbattibili (prezzi cinesi) in Italia, ho sentito dire: «Sì perchè quel tipo di prodotti viene usato per coprire gli odori sgradevoli delle materie organiche depositate» ah si? ma lo sapete brutti voi che il problema degli odori non è virtuale, ma fisico? Lo sapete che se state respirando l’intenso odore di urina di un Autogrill è perchè alcune invisibili particelle di quella sostanza stanno entrando nel vostro naso? E cosa credete che migliori se insieme alle particelle di piscio si uniscono particelle di Ftalati, Triclosan, 2-Butoxietanolo, Ammoniaca, Cloro, Sodio idrossido, Fosfati, Parabeni, Alcool etossilato, Formaldeide.. Ora lo preferite il cocktail? Ma certamente, perchè siete stati condizionati a pensare che la presenza di questi forti odori significa PULIZIA.
L’unica pulizia in corso è la distruzione della vostra intelligenza, disinfettata troppo a lungo. Anche il vostro microbiota è stato compromesso. Chi usa questi prodotti continuerà a farlo senza mai chiedersi se esistano alternative, persino in casa propria.
5. L’influenza psichica dei cosiddetti “casi umani”
Quando ti trovi vicino a persone con una vibe ‘ambigua’, per non dire pessima, queste iniziano a trasmettere pensieri carichi di frustrazione latente. Mi sento in trappola come ospite in una casa o una macchina in cui viene lasciata accesa la radio gracchiante o un telegiornale… Il loro corpo e cervello! Qui non si tratta di accusare una minoranza debole e indifesa, qui stiamo parlando, se vogliamo usare il linguaggio del politically correct, di stupro vibrazionale ai nostri danni e bisogna saper dire di no! Quando un caso umano, a volte anche detti “vampiri energetici”, si avvicina, la nostra sfera precaria di entusiasmo per la giornata subisce un calo improvviso e la mente inizia a generare pensieri d’angoscia. Solitamente si resta inermi e si continua a fare quel che si stava facendo, nonostante questo influsso. Per di più a tale infezione si unisce il senso di colpa interiore per aver sfiorato il pensiero che quel qualcuno possa essere una mela marcia, e nessun essere umano dovrebbe esser giudicato così severamente, soprattutto perchè come noi ha il diritto di esercitare la respirazione e la manifestazione di sé in qualsiasi spazio pubblico. Ma io vi dico, scappate, finché siete in tempo, altrimenti un giorno il caso umano potreste essere voi! Chi aspiri alla santità fa eccezione, ma non capita spesso di avere questa determinazione! E sconsiglio di sentirsi bene nel confrontarvi egoisticamente con loro, perchè i primi saranno gli ultimi; meglio soli che mal accompagnati dunque, e se il caso umano siete già voi, spero soltanto che siate un caso molto interessante, con qualche peculiarità davvero unica, che non includa abitudini troppo dannose per chi vi sta intorno. E magari un giorno faranno una serie Netflix su di voi. Se volete andare a caccia di questo fenomeno potete esplorare un covo da manuale, molto vario, dove si trovano anche dei casi curiosi ed eccellenti: la biblioteca cantonale di Locarno.
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6. La parola “mondo” in senso positivo
Chi usa la parola mondo o pianeta in senso positivo (tipo, «Ma tu sei fuori dal mondo!») solitamente è un positivista incallito, non per forza di quelli che utilizza il positive thinking, anzi…. Spesso trattasi di una persona con tendenze depressive, a cui alterna fasi di piccante euforia in cui si strafa di zucchero bianco, taurina, cocktail a base di campari o di gin ecc.. Voi che siete ‘del mondo’ e ‘dentro al mondo’ adorate il vostro piccolo universo, chiamandolo ‘mondo’! Non riuscite a fare distinzioni. Ma vi dico: c’è mondo e mondo, come c’è modo e modo. Probabilmente siete voi che andate in giro a dire agli altri che sono “fuori dal mondo”, perchè vi specchiate ovunque, soprattutto nei disadattati che disprezzate. In questa categoria ahimè devo includere tutte le gentili signorine che usano a sproposito la parola “pianeta”… «Bisogna farlo per il pianeta», «È una crisi planetaria», «Mi sento connessa al pianeta», «Preghiamo per il pianeta»; ma lo sapete che nella bibbia la parola “pianeta” non compare neanche una volta? Siete sicure che esiste davvero qualcosa del genere?
7. Penne brutte in giro a vista
Parliamoci seriamente, non dirmi che le hai davvero comprate negli anni che furono! E perchè sono tutte scariche e non funzionano? Le hai usate fino in fondo? Cosa dici? Hai il dubbio? Stai quindi evitando di buttare delle penne da meno di 1 euro l’una che hanno più di dieci anni di età? Pensi che arricchiscano il corredo della tua scrivania? Occupare più del 50% del tavolo o dei cassetti con arredamenti da quattro soldi… Le penne bic, buttate in giro per casa a vista su tutti i mobili più o meno belli che siano, sono un piccolo crimine estetico. Una droga leggera che porterà sicuramente alle droghe pesanti dell’immondizia a sacchi per le strade e via dicendo. Stare alla larga da questi ambienti, mi dico! Meglio non saper scrivere a mano, come spesso oggi accade. E non sapere cosa sia una penna. E non regalate loro una Montegrappa sperando di guarirli! Smetterà magicamente di funzionare o la perderanno entro un mese. In ogni caso c’è solo un’esperienza peggiore del subire questo inestetismo quando si capita nel posto sbagliato al momento sbagliato… L’aver bisogno urgente di scrivere!
8. Il telegiornale acceso
Questa la dedico soprattutto a mia mamma, pace all’anima sua, che quasi non riesce a fare a meno di guardare regolarmente il telegiornale. Ogni volta che vado a trovarla posso constatare che è ancora convinta, come una incredibile fetta della popolazione italiana di sinistra, che i canali RAI siano un “safe heaven” rispetto ai cattivissimi canali Mediaset e che le notizie sono riportate in maniera oggettiva per il bene degli iscritti! Solo grazie alla tv e ai giornali si può essere informati su cosa accade nel nostro bel paese! Pie illusioni, ma anche fragoroso disturbo emotivo per chi dovesse orecchiare, anche a distanza, tali motivi di sopraffazione.
9. La nube tossica all’acqua di rose (e uova marce) delle Iqos
Queste invece la dedico alla mia sorellastra Lea e a tutti gli altri che lo fanno. Bravi e brave, avete iniziato a comprare queste sigarette elettroniche, della serie Heated tobacco products, ad esempio quelle di marca Iqos, che vanno per la maggiore e hanno un bel design. Avete imparato a scrivere correttamente il nome del brand e pronunciarlo a modo vostro, avete superato quella fase triste in cui vi preoccupate di cosa pensano gli altri dell’odore di cacca che producete succhiando, e adesso vi sentite legittimati nel drogarvi di particelle a voi sconosciute, che agiscono sul cervello in maniera ancora non studiata, perchè sono sostanze nuove, se non ciascuna, quantomeno il mix. Il 98% degli studi che si trovano in circolazione sono indirettamente finanziati dai diretti interessati, dalle industrie che producono le vostre cartucce e i vostri liquidini. Anche le aziende affiliate che fanno il marketing e distribuiscono capillarmente queste e-cigs ammaliano i giovanissimi. Guariti dall’uso di sigarette ‘a combustione’, questi nuovi drogati, convinti di essere ‘guilt-free’, assorbono regolarmente un cocktail di sostanze. Tra queste, black carbon, PM 2.5, PM 10, acroleina, acetaldeide, formaldeide e metalli pesanti come stagno, alluminio, zolfo e tallio.. (fonte) È come se fossi stato un alcolista che beveva solo campari con gradazione 25% vol. e poi scopro la birra (praticamente sintetica!) al 4.5% vol e, “finalmente libero dal vizio del bere”, (direbbero) mi facessi 1.5 litri di birra al giorno, un bicchierino ogni mezz’ora della giornata, regolare.
10. Quel «Buon appetito!» degli svizzeri tedeschi
Già ho perdonato tutti quelli che dicono «Piacere», anche io prima di leggere un libro sulle buone maniere lo facevo sempre. Posso dunque tollerare che l’augurarsi buon appetito a tavola continui ad accadermi (sempre più raramente perchè tendo a mangiare solo). Ma il «Buon appetito» detto da persone che non stanno per mangiare insieme a me, lo trovo veramente invadente. Specialmente se queste persone lo dicono perchè non sanno l’italiano ed è una delle poche frasi che conoscono. Mi è ormai capitato diverse volte, quando mi isolo per mangiare da solo, indisturbato, e qualcuno non solo mi passa vicino (quando c’era molto altro spazio), ma imperterrito pronuncia anche la fatale frase, credendo di offrirmi chissà quale omaggio inaspettato, con un sorrisetto molto furbo che lascia anche intendere «Ti ho beccato che stai mangiando». Si sto mangiando e allora? Sono affari tuoi? Ma soprattutto che ne puoi sapere del mio appetito? Mi hai solo visto con del cibo… Che ne sai di quanto lo bramo? Se lo sto per divorare tutto o magari lo stavo solo contemplando? Trovo che sia un’invasione dell’intimità, quasi paragonabile a quella sessuale. Come se, nel momento della mia eccitazione segreta, uno sconosciuto arrivasse a commentare ciò che sta accadendo sotto i pantaloni..
BONUS
11. Le “stregatte” che ti vogliono psicanalizzare
False streghe ovvero le “wanna be” streghette new age, autostima artificiale, fastidiose, militanti, che mangiano aglio e attirano piccoli demoni per noia…. Evocatrici di forze dell’inconscio a casaccio, dopo aver letto un manuale con tante illustrazioni. I vestiti attillati di materiali sintetici elettrostatici e infiammabili, oppure larghi e colorati come un pungo nell’occhio. La stregatta-tipo non ha minimamente intuito che tu non hai voglia in quel momento di raccontare alcunché di personale e fare riflessioni intime con lei, eppure pretende di essere pronta ad ascoltarti in profondità. Annuncia la sua domanda con un tono che sembra dire «Eccomi, adesso stai per fare la tua parte, ci sono io per questo». Sta impegnandosi a fare l’altruista quasi come se fosse un robot programmato. Non ti riesce a vedere, eppure decide che è lí per osservarti con attenzione e tu devi essere pronto quando lo ha deciso. Per non parlare del sentimentalismo ricattante, è una cosa subdola. Non sei tu ad averle ispirate, ma il contesto! Se il momento è buono per loro, dev’esserlo anche per te. Sii sempre pronto ad avere frasi sorprendentemente efficaci per questo genere di richieste inopportune. Ad esempio «Bene tu?» detto velocissimo e con decisione può fare miracoli, cosí se non avevano una ferma intenzione di indagare a fondo non ci provano una seconda volta. Non avere paura di essere scortese, più lo sarai e più si convirranno di avere ragione sul tuo conto: sei una persona misteriosa in quanto complessata, affascinante in quanto piena di sindromi.. Contente loro, contento tu! L’unica cosa che non devi fare è raccontarti come se fossi in televisione, cercare di essere sincero onesto trasparente e cose del genere. Né travisare la loro richiesta di poterti aiutare come la tua grande occasione per poter essere capito da qualcuno. Se la richiesta iniziale ti ha messo in imbarazzo, non verrai capito quasi sicuramente.
