Maafkan aku masih marah kepada dunia
Dunia mengajarkanku bagaimana yang bukan untukku maka selamanya tidak akan menjadi milikku, dan sebaliknya. Namun kenapa aku masih kerap bertanya jika ada yang pergi atau bahkan tidak bisa aku miliki. Menurutku aku masih perlu belajar lagi.
Mempertanyakan apa yang sudah berlalu adalah hobiku dikala sendiri dan sepi, dan aku selalu sendiri, maka pertanyaan itu mengulang setiap harinya. Perihal apa yang selalu aku tanyakan beragam topiknya, namun topik itu hanya aku yang tahu.
Mimpi yang selalu aku cari keberadaannya. Sejak kecil aku memiliki mimpi yang telah aku rancang sedemikian rupa, aku mengusahakan agar mimpi itu terwujud. Walaupun banyak takutnya ternyata aku masih terus berusaha disetiap prosesnya, namun kini, berakhir. Dengan mimpiku yang memiliki batas umur, usiaku sekarang tidak bisa lagi mengusahakannya, dan aku mulai menyerah dengan mimpi kecilku. Aku mulai tidur kembali untuk menemukan mimpi baru, agar ketika aku bangun aku tidak perlu menangisi mimpi yang memang tidak ditakdirkan untukku. Dan kini semua kembali sedang aku usahakan.
Aku berani mengambil langkah lain, langkah yang mana belum pasti kedepannya. Tapi lagi-lagi aku ingin bergerak sedikit demi sedikit. Setidaknya aku tidak hanya ditempat.
Cinta yang aku tinggalkan dengan alasan yang kusembunyikan. Tidak banyak cinta yang aku terima, bisa dihitung jari. Namun semuanya membekas. Hidup dengan tidak menerima banyak cinta membuatku senang sekaligus takut dengan cinta yang datang tiba-tiba. Senang karena ada orang yang rela menghabiskan waktunya bersamaku, tapi takut jika ia hilang saat aku mulai terbiasa.
Aku meyakini ada yang salah denganku, karena beberapa cinta kemudian aku yang meninggalkan. Karena rasa takutku lebih besar dari rasa senangku, kemudian itu yang menjadi alasan aku meninggalkannya. Melepaskan sesuatu yang belum ada di genggamanku ternyata tetap sakit juga. Lalu muncul pertanyaan jika saat itu aku lebih baik dan dia lebih peka, apakah semuanya berjalan lancar hingga kini? Tidak ada yang tahu.
Get Tryzka Amanda’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
Aku masih ingat kala itu yang aku katakan padanya yang terakhir aku temui, seharusnya aku tidak memberikan harapan sejak awal dan aku minta maaf. Namun alasan tersebut hanya alasan yang aku buat dibalik rasa sakitku. Aku simpan baik-baik rasa kecewaku, aku kubur sedalam-dalamnya hingga ia tidak menyadarinya. Dengan trauma besar akan ditinggalkan dan kehilangan, mendapat sinyal tersebut hatiku mulai gusar. Aku ingat kala itu dibulan November ditahun yang sama aku bertemu dengannya. Malam hari setelah menonton konser bersama teman-temanku aku kembali ke kost ku dan mendapati pesan darinya, pesan pamit. Hatiku sakit, malam itu air mataku jatuh cukup deras dan lama. Isi kepalaku merespon dengan berbagai pertanyaan, apakah aku tidak layak diperjuangkan? Apa aku membuat kesalahan? Apakah dia tidak bisa berjuang lebih untukku? Banyak pertannyaan yang muncul hingga mataku membengkak dipagi hari.
Apakah dia tahu aku menangis karena sebuah pesan yang ia kirim kepadaku malam itu? Tidak, aku pastikan dia tidak tahu. Aku langsung membalas pesannya malam itu, dengan kata-kata yang aku pilih dengan saksama walaupun tertutup air mataku. Aku mencoba kembali mempertahankan, aku kembali meyakinkannya, namun semua pilihan kuserahkan padanya. Ia pun seperti ragu, ingin pergi atau bertahan itu yang aku lihat padanya. Setelah itu kami menjalani, namun dengan perasaanku yang tak tenang, akankah ia melakukannya lagi kedepannya?
Jalan karir yang aku tempuh selalu membuatku takut. Aku tidak tahu awal mula aku memutuskan menjadi desainer grafis bagaimana. Namun yang aku tahu pasti aku senang menggambar, bahkan aku bisa menghasilkan uang sejak SMA melalui gambar. Aku mulai memutuskan mmengambil bidang desain dijenjang kuliahku.
Aku melangkah untuk menjemput cita-citaku jauh dari rumah, ya aku memutuskan merantau. Bekerja sendiri dan belajar mandiri. Bangun pagi, bekerja, makan, tidur dan mengulang setiap harinya. Aku cukup bahagia menjalaninya, namun tidak dipungkiri selalu ada rasa takut setiap harinya. Muncul pertanyaan setiap harinya, sampai kapan aku akan menjalani perkerjaan ini. Tiap harinya aku menerka-nerka akankah dibulan berikutnya aku masih bekerja disini. Apa aku akan memiliki pekerjaan yang lebih baik lagi? Atau malah aku akan kembali kerumah, tempat dimana aku memperjuangkan semua yang aku jalani sekarang dengan banyak tangisan. Kedepannya tidak ada ada yang tahu, dengan jalan karir yang ku jalani, aku harap bisa menjalaninya dengan banyak rasa syukur didalamnya.
Rasa kecewaku merajalela. Aku mejalani 3 tahun hidupku dengan banyaknya rasa kecewa. Menjadi anak perempuan bungsu dikeluarga membuat diriku menampung semua cerita dari berbagai arah, apalagi aku masih memiliki adik laki-laki yang merupakan kesayangan kedua orang tuaku. Aku tidak meyalahkannya atas rasa sayang yang ia terima, karena sudah garis takdirnya dia akan disayang sebegitunya.
Ayah dan ibuku adalah orang tua yang baik, ia membuat semua anaknya menempuh pendidikan tanpa memikirkan biaya. Menjadikan kami semua sarajana tidaklah mudah, banyak air mata dan keringat yang tentu mereka jalani selama ini. Rasa sayang mereka semaksimal yang bisa mereka berikan, namun aku selalu merasa kurang.
Hidup sebagai anak perempuan bungsu yang masih memiliki adik membuatku merasa selalu tidak terlihat. Pendapatku tak pernah didengar, aku hanya perlu mengikuti apa kata mereka. Keluargaku masih menganggap anak laki-laki adalah anak emas, anak yang perlu dijaga dan dihormati. Bisa banyangkan jika kalian berda diposisiku. Jika terjadi konflik antara aku dan kakak-kakakku, aku yang akan diminta maaf. Namun jika konflik terjadi antara aku dan adikku, tak pernah ada kata maaf yang aku terima.
Perasaan dimana aku selalu diabaikan memunculkan rasa kecewa dihatiku. Kian lama kian menumpuk hingga rasanya sakit sekali. Kenapa tidak dicurahkan saja kepada mereka? Sudah. Namun tetap sama tidak semua orang mengerti perasaan kita. Yang mereka tahu aku hanyalah anak, adik dan kakak yang suka merengek dan cengeng. Namun mereka tidak tahu penyebab aku tumbuh menjadi orang yang seperti itu. Trauma selalu diabaikan membuatku bertekad untuk pergi, setidaknya dengan jauh aku berharap bisa menyembuhkan banyak luka transparan yang ada pada diriku.
Maafkan aku masih marah kepada dunia. Dunia dimana tempat aku tumbuh sangat-sangat menyakitkan. Sehingga butuh waktu untuk sembuh kemudian.
