Akulah si Pria bingung itu…
berada di dalam kamar pukul 23.59 bergengam pena diatas kertas kosong merenungi semua hal, menyadari situasi bahwasanya ada masa ketika hidup tidak lagi terasa seperti perjalanan menuju sesuatu, melainkan sekedar usaha untuk bertahan sampai hari esok.
Bangun pagi, bekerja, menerima gaji, membaginya untuk kebutuhan keluarga, memikirkan masa depan, lalu tidur dengan kepala yang masih sibuk menghitung berbagai kemungkinan. Begitu terus, sampai terkadang kita lupa kapan terakhir kali menjalani hidup tanpa merasa sedang dikejar sesuatu.
Aku sedang berada di fase itu.
Sebagai seorang laki-laki yang bekerja dan memiliki penghasilan sendiri, aku merasa seharusnya sudah bisa membangun kehidupan yang lebih baik. Namun, kenyataannya, penghasilanku bukan hanya tentang diriku sendiri.
Ada seorang bapak yang semakin menua dengan pekerjaan yang penghasilannya tidak selalu pasti. Ada seorang adik yang sedang menempuh pendidikan dan masih membutuhkan biaya. Ada kebutuhan rumah yang harus tetap dipenuhi. Ada keluarga yang ingin kubantu agar hidup mereka sedikit lebih ringan.
Aku tidak pernah menganggap semua itu sebagai beban yang seharusnya kutinggalkan. Aku menyayangi mereka. Aku ingin menjadi bagian dari alasan mereka bisa bertahan dan menjalani hidup dengan lebih baik.
Namun, belakangan aku menyadari bahwa di tengah kesibukanku menjadi sandaran bagi orang lain, aku mulai kehilangan ruang untuk memikirkan diriku sendiri.
Aku juga memiliki mimpi.
Aku ingin melanjutkan pendidikan, memperbaiki masa depan, memperkuat kondisi keuangan, dan suatu hari berangkat umroh. Aku ingin menikmati hasil dari pekerjaanku sendiri, bukan sekadar menghabiskannya untuk menyelesaikan berbagai kebutuhan yang datang silih berganti.
Aku ingin melakukan banyak hal, tetapi setiap kali menghitung kemampuan yang kumiliki, kenyataan selalu mengajakku kembali berpijak ke tanah, seolah-olah aku harus memilih antara memenuhi tanggung jawab hari ini dan mempersiapkan kehidupan yang kuinginkan esok hari.
Lalu, di tengah semua itu, ada seorang perempuan yang kucintai.
Kami saling mencintai. Hubungan kami baik-baik saja. Tidak ada pertengkaran besar yang membuatku ingin pergi. Tidak ada pengkhianatan yang membuatku kehilangan kepercayaan.
Justru karena semuanya masih baik-baik saja, pikiranku menjadi semakin rumit.
pernah terucap sebuah janji yang kusampaikan bahwa aku berniat berusaha menikahinya tahun depan.
Dahulu, kalimat itu kuucapkan dengan harapan. Aku membayangkan masa depan kami, kehidupan yang ingin kami bangun, dan kebahagiaan sederhana yang mungkin bisa kami nikmati bersama.
Namun, waktu terus berjalan. Tahun berganti. Dan semakin dekat waktu yang pernah ucapkan, semakin sering aku bertanya kepada diriku sendiri. apakah aku benar-benar mampu mewujudkannya?
Ketika dia bertanya atau ketika pembicaraan tentang masa depan muncul, aku masih menjawab dengan kalimat yang sama.
“Aku usahakan, ya.”
Kalimat yang terdengar penuh keyakinan, padahal di baliknya ada seseorang yang sedang kebingungan mencari jalan.
kebingungan itu aku tidak ucapkan bukan karena ingin membohonginya. Aku hanya belum siap melihat kemungkinan bahwa jawaban jujurku bisa membuatnya kecewa.
Aku berharap akan ada jalan lain. Mungkin rezeki tambahan, mungkin kesempatan baru, mungkin keadaan yang tiba-tiba menjadi lebih baik. Aku ingin percaya bahwa semuanya masih mungkin.
Namun, semakin lama aku menyimpan kegelisahan itu sendiri, semakin berat rasanya.
Aku takut mengecewakannya. Takut kehilangan kepercayaannya. Takut dia memilih pergi karena aku tidak bisa memberikan kepastian. Bahkan, aku juga takut jika dia tetap bertahan dan menungguku, sementara aku sendiri tidak tahu kapan bisa memenuhi harapannya.
Bagaimana jika dia sudah mengorbankan waktunya untuk menungguku, tetapi pada akhirnya aku tetap belum siap?
Bagaimana jika aku terlalu sibuk berusaha memperbaiki hidup, sampai tanpa sadar membuat seseorang yang kucintai ikut terjebak dalam ketidakpastian?
Pertanyaan-pertanyaan itu terus muncul, bahkan ketika kami sedang baik-baik saja.
Kadang-kadang aku berpura-pura tidak memiliki masalah. Aku berbicara dengannya seperti biasa, tertawa seperti biasa, menjalani hari seperti biasa. Tetapi ketika sendirian, pikiranku kembali ke tempat yang sama.
Aku bahkan mulai membayangkan bahwa mungkin dia akan lebih bahagia jika bersamaku tidak lagi menjadi bagian dari masa depannya.
Mungkin ada laki-laki lain yang lebih siap. Seseorang yang kondisi keuangannya lebih stabil, yang bisa memberikan kepastian tanpa harus terlalu banyak menghitung kemungkinan, yang bisa mengajaknya menikah tanpa membawa begitu banyak keraguan.
Pikiran itu membuatku sedih, tetapi entah bagaimana juga terasa masuk akal.
Aku mulai berpikir bahwa mungkin lebih baik jika aku berjalan sendiri terlebih dahulu. Menyelesaikan tanggung jawab keluarga, memperbaiki keadaan keuangan, melanjutkan pendidikan, dan membangun kehidupan yang lebih stabil. Mungkin setelah semuanya lebih baik, aku bisa kembali memikirkan hubungan dan pernikahan.
Namun, semakin lama kupikirkan, aku semakin sadar kalau aku sedang mencoba mengambil keputusan untuk dua orang berdasarkan ketakutanku sendiri.
Get Daunpisang11’s stories in your inbox
Join Medium for free to get updates from this writer.
Aku belum benar-benar menceritakan seluruh keadaanku kepadanya. Aku belum memberinya kesempatan untuk memahami apa yang sedang kuhadapi. Aku belum mendengar apa yang sebenarnya dia inginkan setelah mengetahui bahwa laki-laki yang dicintainya ternyata tidak sekuat dan seyakin yang selama ini terlihat.
Aku hanya sibuk membayangkan kemungkinan terburuk, kemudian mencoba mencari jalan keluar sebelum kemungkinan itu benar-benar terjadi.
Mungkin aku ingin melindunginya dari kekecewaan. Mungkin aku juga sedang berusaha melindungi diriku sendiri dari rasa bersalah jika suatu hari tidak mampu memenuhi janjiku.
Aku belum tahu mana yang lebih dominan.
Yang kutahu, aku lelah.
aku terus berusaha memikirkan bagaimana caranya agar tidak ada seorang pun yang kecewa, sementara aku sendiri semakin kesulitan memahami apa yang sebenarnya mampu dan bisa kulakukan.
Dari semua kegelisahan itu, dari semua kebingungan yang tercipta dipikiranku sendiri, aku mulai belajar bahwa menjadi dewasa mungkin bukan tentang memiliki jawaban untuk setiap persoalan. Terkadang, menjadi dewasa justru berarti berani mengakui bahwa ada hal-hal yang belum mampu kita selesaikan.
Aku mulai memahami bahwa tanggung jawab kepada keluarga memang penting, tetapi masa depanku sendiri juga layak diperjuangkan. Aku boleh membantu orang-orang yang kusayangi tanpa harus mengorbankan seluruh kesempatan untuk membangun kehidupanku sendiri.
Aku juga mulai memahami bahwa cinta tidak selalu bisa berjalan sesuai dengan waktu yang kita rencanakan. Dua orang bisa saling mencintai, tetapi tetap harus menghadapi kenyataan tentang kesiapan, keuangan, dan tanggung jawab yang menyertai pernikahan.
Cinta bukan sekadar keinginan untuk bersama. Cinta juga membutuhkan keberanian untuk membicarakan hal-hal yang tidak menyenangkan, termasuk ketidakpastian yang selama ini kita sembunyikan.
Sebuah janji memang harus dihargai. Namun, ketika keadaan ternyata tidak seperti yang dibayangkan, kejujuran jauh lebih berarti daripada terus memberikan kepastian yang belum kita miliki.
Mungkin kita pernah berjanji karena sungguh-sungguh ingin mewujudkannya. Namun, keinginan yang tulus tidak selalu berarti kita sudah memiliki kemampuan untuk menepatinya.
Mengakui keterbatasan bukan berarti berhenti berjuang. Justru dari situlah kita bisa mulai menyusun rencana berdasarkan kenyataan, bukan sekadar harapan.
Aku juga belajar bahwa kita tidak seharusnya menentukan kebahagiaan orang lain hanya berdasarkan penilaian kita terhadap diri sendiri.
Kita mungkin merasa belum cukup baik, belum cukup mapan, atau belum cukup siap. Tetapi kita tidak pernah benar-benar tahu apa yang orang lain inginkan sebelum memberi mereka kesempatan untuk berbicara dan menentukan pilihannya sendiri.
Mungkin seseorang bersedia menemani kita melewati masa sulit. Mungkin juga dia memiliki kebutuhan dan batas yang tidak bisa kita penuhi. Keduanya adalah kemungkinan yang perlu dihormati.
Yang tidak seharusnya kita lakukan adalah memutuskan semuanya sendirian, lalu menyebutnya sebagai pengorbanan demi kebahagiaan orang lain.
Pada akhirnya, aku belum menemukan jawaban untuk semua pertanyaanku.
Aku masih memiliki tanggung jawab yang harus diselesaikan. Aku masih memiliki mimpi yang ingin diwujudkan. Aku masih mencintai seseorang, tetapi aku belum tahu bagaimana memastikan bahwa masa depan yang kami inginkan dapat berjalan beriringan dengan keadaan yang sedang kuhadapi.
Mungkin aku belum membutuhkan keputusan besar hari ini. Mungkin aku perlu berhenti sejenak, melihat keadaanku dengan lebih jujur, menghitung apa yang benar-benar mampu kulakukan, dan mulai berbicara tentang hal-hal yang selama ini kututupi karena takut mengecewakan.
Aku tidak tahu apakah akhirnya kami akan tetap bersama atau justru memilih jalan yang berbeda.
Aku juga tidak tahu apakah tahun depan akan menjadi tahun ketika beberapa mimpiku terwujud, atau justru menjadi tahun ketika aku harus belajar menerima bahwa ada hal-hal yang perlu ditunda.
Namun, ada satu hal yang ingin kuusahakan yaitu berhenti menjadikan ketakutan sebagai satu-satunya dasar dalam mengambil keputusan.
Sebab, mungkin hidup bukan tentang bagaimana caranya memenuhi seluruh harapan semua orang dalam waktu yang bersamaan. Mungkin hidup adalah tentang belajar menentukan prioritas, menerima keterbatasan, bertanggung jawab atas pilihan, dan tetap memberi ruang bagi diri sendiri untuk tumbuh.
Kita boleh menjadi anak yang ingin membahagiakan orang tua. Kita boleh menjadi pasangan yang ingin memberikan masa depan terbaik bagi orang yang dicintai. Kita boleh menjadi seseorang yang memiliki banyak mimpi.
Tetapi kita juga manusia, dengan waktu, tenaga, dan kemampuan yang terbatas.
Kita tidak harus menyelesaikan seluruh kehidupan hari ini.
Dan kita tidak harus berpura-pura baik-baik saja hanya karena orang lain berharap kita selalu kuat.
Barangkali, sebelum belajar menjadi sandaran bagi orang lain, kita perlu belajar berdiri dengan jujur di atas keadaan kita sendiri, kita perlu mengisi tangki cinta untuk diri kita sendiri dahulu.
Bukan untuk menyerah.
Melainkan agar kita tahu dari mana harus memulai, apa yang benar-benar perlu diperjuangkan, dan bagaimana melangkah tanpa terus-menerus kehilangan diri sendiri.
dari semua curhatan ini, pengalaman, makna, aku cuma mau bilang yang juga menjadi pengingat untuk diri sendiri bahwa..
jangan sampai kita begitu sibuk membangun masa depan yang baik untuk semua orang, sampai lupa bahwa kita juga harus hidup di dalam masa depan itu.
