Reporte de balística
El espacio que visualizo de forma intermitente, es una pesadilla cristalizada; tengo que tener cuidado de no tirar algo, y evitar sobre todo que un auto me pase por arriba debido a mi falta de atención. No se aparece únicamente con los ojos cerrados, con la música en mis oídos, o con el tabaco en mi boca. Fluye en los orificios. Todos.
El Uróboro completó de forma feroz su vuelta, con una mordida casi fatal en su propia cola. Así debe ser.
Sobre este espacio que te menciono, flota la esencia de una noche que no recuerdo. Tras decidir de forma definitiva mi regreso, el cual nada tiene que ver con el camino que tracé, más relacionado a un propósito ulterior, o algo que en mi desesperación intento llamar sentido, intenté, una vez más, obligarme a creer que saldría indemne del alcohol, la música, las personas y los estímulos; que saldría sin un rasguño de dar vuelta los ojos a una verdad que ya me había marcado. No escuchar la sentencia no le quita validez, y el realismo mágico no es la llave.
Las crisis y brotes multiplicados, mi angustia infinita, y la sensación de que una vez había tenido algo que perdí por elección. No tengo idea qué tenía, si pienso en ello en el sentido de poseer. ¿Será que soy yo, y que me desposeí, de alguna forma, de mí?
“Tu misterioso alguien” no deja de sonar hace días, aunque nadie la escuche más que yo. Es una canción tan insoportable como bellísima, y en este momento, es el ardor. Arderé mil veces por día, si así debe ser.
No deja de sonar, llevándome a un living oscuro, donde veo una silueta danzar, mientras cantamos la letra con mucha fuerza. El vértigo se apropia de los minutos siguientes, seguido del mareo. Recibo un cariño dudoso, que no deseo. Siento la molestia de la confianza no recíproca, tocándome.
Lo que no supe, lo descubrí de los labios de otro. Una vez más, la verdad se proyectó en la cima, y cayó otro rayo más. Adiós, y esta vez, coercitivo.
Nunca llegué. O si, qué se yo.
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Bueno, sí. Y gracias a los amores de mi vida. No necesito enumerarlos, porque elles saben quiénes son. Evitaron que me llevase el balcón en la Gran Vía.
Sí, mi cuerpo tomó dos vuelos, mi cabeza llegó buscando la clemencia que solo conozco a través de las benzos, porque son el escudo que más efectivo ha sido contra la tempestad. Sí, estoy ahora en el camino hacia las batas blancas, pero siento que aún estoy en un mismo camino…¿hace años?
Antes, las batas estaban también. El casquillo ha vuelto a caer.
Nunca fui un ser partidario de los propósitos, pero hay algo similar que está ahí y evitó que bajara a las vías heladas de Figueres, y al túnel caliente del Clot. En realidad, si eso sucedía, nada iba a cambiar. Y es más, ni me iba a enterar. Solo otra cabeza que se perdió a kilómetros de distancia. Lo había planeado, pero soy insoportable hasta para decidir mi propio final.
Algo me sujeta de forma magnética. Soy yo. Un pedazo de mí.
Cuando miro ese pedazo, no veo tus ojos, ni de nadie. Mi reflejo está borroso, como los mensajes escritos en un sueño.
Otra vez, mi ingenuidad. Es una pesadilla.
Es una pesadilla cristalizada. Un grito congelado. Mutilado. Pero aún, conservado, cosa que deseo, porque la realidad no admite excusa alguna.
La herida no es fatal, por supuesto. Pero aún así, no hay fortaleza que nazca de este veneno.
El veneno debilita. Irónicamente, sin el, no hay antídoto que me permita seguir este basural que me es inevitable.
