𝗠𝗲𝗻𝗶𝗸𝗮𝗵 𝗠𝘂𝗱𝗮 𝗠𝘂𝗻𝗴𝗸𝗶𝗻 𝗟𝗲𝗯𝗶𝗵 𝗠𝘂𝗱𝗮𝗵, 𝗧𝗮𝗽𝗶 𝗕𝗲𝗹𝘂𝗺 𝗧𝗲𝗻𝘁𝘂 𝗟𝗲𝗯𝗶𝗵 𝗕𝗮𝗶𝗸

𝘚𝘦𝘮𝘢𝘬𝘪𝘯 𝘣𝘦𝘳𝘵𝘢𝘮𝘣𝘢𝘩 𝘶𝘴𝘪𝘢, 𝘴𝘦𝘴𝘦𝘰𝘳𝘢𝘯𝘨 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘴𝘦𝘮𝘢𝘬𝘪𝘯 𝘴𝘶𝘭𝘪𝘵 𝘮𝘦𝘯𝘦𝘮𝘶𝘬𝘢𝘯 𝘱𝘢𝘴𝘢𝘯𝘨𝘢𝘯. 𝘛𝘢𝘱𝘪 𝘮𝘶𝘯𝘨𝘬𝘪𝘯 𝘫𝘶𝘴𝘵𝘳𝘶 𝘴𝘦𝘮𝘢𝘬𝘪𝘯 𝘮𝘶𝘥𝘢𝘩 𝘮𝘦𝘮𝘢𝘩𝘢𝘮𝘪 𝘢𝘱𝘢 𝘢𝘳𝘵𝘪 𝘴𝘦𝘣𝘶𝘢𝘩 𝘱𝘦𝘳𝘯𝘪𝘬𝘢𝘩𝘢𝘯.

Foto oleh Eric Ward di Unsplash | Di balik angka perceraian yang kian meningkat, ada pelajaran besar tentang arti kesiapan, ego, dan tanggung jawab."

Ada satu hal yang sering saya pikirkan ketika melihat orang menikah.

Apakah menikah ketika masih muda memang lebih mudah daripada menikah ketika sudah tua?

Menurut saya, jawabannya: dalam hal mencari pasangan, mungkin iya.

Ketika masih muda, lingkungan pertemanan biasanya masih luas. Banyak teman yang sama-sama single. Kita masih sering berkumpul, bertemu orang baru, kuliah, bekerja, atau mengikuti berbagai kegiatan sosial.

Tuntutan hidup juga belum sebanyak ketika seseorang sudah memasuki usia 30-an atau 40-an.

Namun semakin bertambah usia, keadaan mulai berubah.

Teman-teman mulai menikah. Sebagian sudah memiliki anak. Kesibukan pekerjaan meningkat. Lingkungan sosial semakin menyempit.

Kesempatan untuk bertemu pasangan baru pun tidak sebanyak ketika masih muda.

Tetapi ada sesuatu yang juga ikut berubah:

Cara kita melihat pernikahan.

𝗞𝗲𝘁𝗶𝗸𝗮 𝘂𝘀𝗶𝗮 𝗯𝗲𝗿𝘁𝗮𝗺𝗯𝗮𝗵, 𝗸𝗶𝘁𝗮 𝗺𝘂𝗹𝗮𝗶 𝗺𝗲𝗹𝗶𝗵𝗮𝘁 𝘀𝗶𝘀𝗶 𝗹𝗮𝗶𝗻 𝗱𝗮𝗿𝗶 𝗽𝗲𝗿𝗻𝗶𝗸𝗮𝗵𝗮𝗻

Orang yang masih muda mungkin melihat pernikahan dari sisi yang lebih sederhana.

Ada cinta.

Ada rasa nyaman.

Ada keinginan untuk hidup bersama.

Ada bayangan tentang rumah kecil, makan bersama, pergi jalan-jalan, kemudian memiliki anak.

Tidak ada yang salah dengan itu.

Masalahnya, pernikahan tidak berhenti pada bagian romantisnya.

Semakin tua, seseorang biasanya semakin banyak melihat kehidupan rumah tangga orang lain.

Ada teman yang menikah lalu bercerai.

Ada pasangan yang terlihat bahagia di media sosial, tetapi ternyata sering bertengkar di rumah.

Ada suami yang bekerja keras tetapi tidak hadir secara emosional untuk keluarganya.

Ada istri yang merasa sendirian meskipun sudah menikah.

Ada pasangan yang awalnya sangat mencintai satu sama lain, tetapi akhirnya hidup bersama hanya karena sudah terlanjur memiliki anak.

Pengalaman seperti itu perlahan mengubah cara seseorang memandang pernikahan.

Pernikahan mulai terlihat bukan hanya sebagai:

“Saya ingin hidup bersama orang yang saya cintai.”

Tetapi juga:

“Apakah saya siap hidup bersama orang ini ketika keadaan tidak sesuai dengan keinginan saya?”

Pertanyaan kedua jauh lebih berat.

𝗞𝗶𝘁𝗮 𝘁𝗶𝗱𝗮𝗸 𝗵𝗮𝗻𝘆𝗮 𝗺𝗲𝗹𝗶𝗵𝗮𝘁 𝗽𝗲𝗿𝗻𝗶𝗸𝗮𝗵𝗮𝗻, 𝗸𝗶𝘁𝗮 𝗷𝘂𝗴𝗮 𝗺𝗲𝗹𝗶𝗵𝗮𝘁 𝗽𝗲𝗿𝗰𝗲𝗿𝗮𝗶𝗮𝗻

Data membuat persoalan ini semakin nyata.

Menurut data BPS yang bersumber dari Badan Peradilan Agama Mahkamah Agung, terdapat 394.608 kasus perceraian di Indonesia sepanjang 2024.

Jawa Barat mencatat jumlah tertinggi dengan 88.842 kasus, disusul Jawa Timur 77.658 kasus dan Jawa Tengah 64.569 kasus.

Angka 88.842 tentu bukan berarti 88.842 pernikahan yang terjadi pada tahun yang sama kemudian langsung gagal. Perceraian yang tercatat pada suatu tahun dapat berasal dari pernikahan yang sudah berlangsung bertahun-tahun.

Ini penting.

Jadi angka tersebut tidak boleh digunakan untuk mengatakan bahwa “menikah muda menyebabkan perceraian.”

Tetapi angka itu menunjukkan sesuatu yang lebih sederhana:

M𝗲𝗺𝗽𝗲𝗿𝘁𝗮𝗵𝗮𝗻𝗸𝗮𝗻 𝗿𝘂𝗺𝗮𝗵 𝘁𝗮𝗻𝗴𝗴𝗮 𝗯𝘂𝗸𝗮𝗻 𝗽𝗲𝗿𝗸𝗮𝗿𝗮 𝘆𝗮𝗻𝗴 𝗺𝘂𝗱𝗮𝗵.

Dan yang menarik, faktor terbesar perceraian secara nasional pada 2024 bukanlah sesuatu yang selalu terlihat dramatis.

Data mencatat 251.125 kasus berkaitan dengan perselisihan dan pertengkaran terus-menerus, sementara 100.198 kasus berkaitan dengan masalah ekonomi. Ada pula kasus karena salah satu pihak meninggalkan pasangan, KDRT, judi, dan berbagai faktor lainnya.

Bagi saya, bagian tentang perselisihan dan pertengkaran ini justru menarik.

Karena rumah tangga tidak selalu hancur akibat satu kejadian besar.

Kadang-kadang, ia rusak karena sesuatu yang jauh lebih kecil.

𝗣𝗲𝗿𝗻𝗶𝗸𝗮𝗵𝗮𝗻 𝗯𝗶𝘀𝗮 𝗿𝘂𝘀𝗮𝗸 𝗸𝗮𝗿𝗲𝗻𝗮 𝗵𝗮𝗹-𝗵𝗮𝗹 𝘆𝗮𝗻𝗴 𝘁𝗲𝗿𝗹𝗶𝗵𝗮𝘁 𝘀𝗲𝗽𝗲𝗹𝗲

Misalnya kulkas.

Suami berkali-kali lupa menutup kulkas dengan benar.

Istri sudah mengingatkan.

Besok terjadi lagi.

Kemudian handuk.

Sudah dipakai, tetapi lupa dijemur kembali.

Atau ketika istri meminta bantuan di rumah, suami merasa:

“Saya kan sudah capek bekerja.”

Sementara dari sisi istri:

“Saya juga capek mengurus rumah.”

Lalu ada situasi sebaliknya.

Suami baru pulang bekerja dalam keadaan sangat lelah, tetapi istrinya ingin ditemani jalan-jalan.

Bagi istri, mungkin:

“Cuma sebentar. Saya cuma ingin ditemani.”

Bagi suami:

“Saya seharian kerja. Masa pulang masih harus pergi lagi?”

Tidak ada yang langsung menghancurkan pernikahan dalam satu hari.

Tetapi masalah kecil yang terus berulang bisa berubah menjadi rasa kesal.

Rasa kesal yang tidak dibicarakan berubah menjadi kebencian.

Kebencian yang dibiarkan berubah menjadi jarak.

Dan pada titik tertentu, seseorang mungkin tidak lagi marah.

Dia hanya sudah tidak peduli. Menurut saya, itu jauh lebih berbahaya.

Ketika seseorang sudah mati rasa, kehidupan rumah tangga bisa terasa hambar meskipun secara fisik mereka masih tinggal di rumah yang sama.

𝗦𝗲𝗺𝗮𝗸𝗶𝗻 𝘁𝘂𝗮, 𝗸𝗶𝘁𝗮 𝘀𝗲𝗺𝗮𝗸𝗶𝗻 𝘀𝗮𝗱𝗮𝗿 𝗯𝗮𝗵𝘄𝗮 𝗺𝗲𝗻𝗶𝗸𝗮𝗵 𝗯𝘂𝗸𝗮𝗻 𝗵𝗮𝗻𝘆𝗮 𝘁𝗲𝗻𝘁𝗮𝗻𝗴 𝗽𝗮𝘀𝗮𝗻𝗴𝗮𝗻

Inilah alasan mengapa saya memahami mengapa sebagian orang yang semakin tua justru semakin berhati-hati untuk menikah. Mereka tidak hanya mencari seseorang yang cantik atau tampan.

Tidak hanya mencari seseorang yang menyenangkan diajak berbicara.

Tidak hanya mencari seseorang yang membuat jantung berdebar.

Mereka mulai memikirkan:

Bagaimana orang ini menghadapi masalah?

Bagaimana dia memperlakukan orang tuanya?

Bagaimana dia mengelola uang?

Bagaimana dia menghadapi kemarahan?

Bagaimana dia memperlakukan orang yang tidak bisa memberikan keuntungan kepadanya?

Apakah dia bisa diajak berdiskusi ketika terjadi perbedaan?

Dan yang tidak kalah penting:

Get Ali Nawasena’s stories in your inbox

Join Medium for free to get updates from this writer.

Remember me for faster sign in

Bagaimana dia akan menjadi orang tua?

Karena menikah bukan hanya tentang menjadi suami atau istri. Ada kemungkinan kita menjadi ayah atau ibu.

Dan membesarkan anak ternyata jauh lebih rumit daripada sekadar memberinya makan.

𝗔𝗻𝗮𝗸 𝘁𝗶𝗱𝗮𝗸 𝗵𝗮𝗻𝘆𝗮 𝗺𝗲𝗺𝗯𝘂𝘁𝘂𝗵𝗸𝗮𝗻 𝘂𝗮𝗻𝗴

Menurut saya, salah satu kesalahpahaman dalam keluarga adalah menganggap bahwa memenuhi kebutuhan finansial sudah cukup untuk disebut sebagai orang tua yang bertanggung jawab.

Makanan penting.

Pendidikan penting.

Tempat tinggal penting.

Pakaian penting.

Tetapi anak juga membutuhkan kehadiran.

Mereka membutuhkan arahan.

Mereka membutuhkan teladan.

Mereka membutuhkan seseorang yang mau mendengarkan.

Mereka membutuhkan orang tua yang hadir secara emosional.

Perceraian juga tidak otomatis membuat seorang anak menjadi bermasalah. Anak-anak memiliki kemampuan beradaptasi yang berbeda dan banyak faktor lain ikut menentukan perkembangan mereka.

Tetapi ketika perceraian disertai konflik berkepanjangan, hilangnya keterlibatan salah satu orang tua, atau lingkungan pengasuhan yang tidak stabil, tentu ada risiko terhadap kesejahteraan anak.

Karena itu, ketika seseorang semakin dewasa dan melihat berbagai persoalan keluarga di sekitarnya, wajar jika ia mulai berpikir lebih panjang sebelum menikah.

Bukan karena ia tidak percaya pada cinta. Tetapi karena ia mulai memahami harga dari keputusan yang salah.

𝗟𝗮𝗹𝘂 𝗯𝗮𝗴𝗮𝗶𝗺𝗮𝗻𝗮 𝗱𝗲𝗻𝗴𝗮𝗻 𝘂𝗮𝗻𝗴?

Ada satu hal lain yang menurut saya tidak boleh diabaikan:

Ekonomi.

Saya sering melihat laki-laki yang sudah berusia 35 atau bahkan 40 tahun tetap bisa mendapatkan pasangan.

Bahkan ketika usianya sudah jauh dari usia ideal yang selama ini dibayangkan banyak orang.

Mengapa?

Salah satu faktor yang mungkin berperan adalah kondisi ekonomi.

Seseorang yang lebih mapan memiliki pilihan yang berbeda dibanding seseorang yang masih berjuang memenuhi kebutuhan dasar.

Uang dapat membuat seseorang lebih mudah menyediakan rumah, kebutuhan keluarga, pendidikan anak, dan berbagai kebutuhan lainnya.

Tetapi saya tidak ingin menyederhanakan persoalan menjadi:

“Punya uang = mudah menikah.”

Karena kemampuan mendapatkan pasangan dan kemampuan mempertahankan pernikahan adalah dua hal yang berbeda.

Uang dapat mengurangi sebagian tekanan dalam rumah tangga.

Tetapi uang tidak otomatis membuat seseorang mampu berkomunikasi.

Tidak otomatis membuat seseorang mampu mengendalikan emosi.

Tidak otomatis membuat seseorang menjadi ayah yang baik.

Dan tidak otomatis membuat pasangan merasa dicintai.

Data perceraian 2024 justru menunjukkan bahwa persoalan ekonomi dan konflik antar pasangan sama-sama menjadi faktor besar. Jadi pernikahan membutuhkan lebih dari sekadar kondisi finansial.

𝗝𝗮𝗱𝗶, 𝗮𝗽𝗮𝗸𝗮𝗵 𝗺𝗲𝗻𝗶𝗸𝗮𝗵 𝗺𝘂𝗱𝗮 𝗶𝘁𝘂 𝗯𝘂𝗿𝘂𝗸?

Tidak.

Saya tidak berpikir menikah muda adalah sesuatu yang salah. Begitu juga menikah di usia matang bukan jaminan seseorang akan memiliki rumah tangga yang bahagia.

Orang muda bisa memiliki kedewasaan yang luar biasa.

Orang tua juga bisa melakukan kesalahan yang sama.

Jadi menurut saya, perdebatan tentang:

“Lebih baik menikah muda atau menikah tua?”

sebenarnya kurang tepat.

Pertanyaan yang lebih penting adalah:

“Apakah saya sudah memahami apa yang sedang saya masuki?”

Karena pernikahan bukan hanya tentang menemukan seseorang yang kita cintai. Pernikahan adalah tentang menerima kenyataan bahwa kita akan hidup bersama manusia lain yang memiliki cara berpikir, kebiasaan, ego, pengalaman, dan luka yang berbeda.

Dia mungkin lupa menutup kulkas.

Kamu mungkin lupa menjemur handuk.

Dia mungkin ingin jalan-jalan ketika kamu sedang lelah.

Kamu mungkin ingin tidur ketika dia sedang membutuhkan teman bicara.

Dan hal-hal kecil seperti itu akan terjadi.

Berulang kali.

Selama bertahun-tahun.

Di situlah pernikahan sebenarnya diuji.

Bukan ketika semuanya berjalan sesuai rencana. Tetapi ketika dua orang yang berbeda harus tetap memilih untuk memahami satu sama lain ketika keadaan tidak menyenangkan.

Lebih baik menikah terlambat daripada salah menikah?

Saya semakin percaya pada satu hal:

L𝗲𝗯𝗶𝗵 𝗯𝗮𝗶𝗸 𝘁𝗲𝗿𝗹𝗮𝗺𝗯𝗮𝘁 𝗱𝗮𝗿𝗶𝗽𝗮𝗱𝗮 𝘀𝗮𝗹𝗮𝗵.

Bukan berarti kita harus menunggu sampai sempurna.

Karena manusia tidak akan pernah benar-benar siap menghadapi seluruh persoalan kehidupan.

Tetapi setidaknya kita bisa mempersiapkan beberapa hal.

Perbaiki diri.

Belajar mengendalikan emosi.

Belajar berkomunikasi.

Belajar memahami psikologi pasangan.

Belajar mengelola uang.

Bangun kondisi ekonomi yang lebih stabil.

Dan yang paling penting, pahami bahwa menjadi suami atau istri bukan sekadar mendapatkan status. Begitu pula menjadi ayah atau ibu bukan sekadar memiliki anak.

𝗗𝗮𝗹𝗮𝗺 𝗯𝘂𝗱𝗮𝘆𝗮 𝗝𝗮𝘄𝗮 𝗮𝗱𝗮 𝗸𝗼𝗻𝘀𝗲𝗽 𝗯𝗼𝗯𝗼𝘁, 𝗯𝗲𝗯𝗲𝘁, 𝗯𝗶𝗯𝗶𝘁.

Terlepas dari bagaimana kita menerjemahkannya pada zaman sekarang, saya pikir ada satu pesan yang masih relevan:

Jangan hanya melihat siapa yang ingin kamu nikahi, tetapi lihat juga manusia seperti apa yang akan kamu ajak membangun kehidupan.

Pada akhirnya, menikah muda mungkin memang lebih mudah dalam hal menemukan pasangan. Semakin tua, kesempatan bertemu pasangan mungkin semakin terbatas dan seseorang bisa menjadi semakin selektif. Tetapi ada sisi lain yang sering kita lupakan.

Menikah adalah keputusan yang bisa berlangsung puluhan tahun.

Karena itu, pertanyaannya bukan:

“Kapan saya bisa menikah?”

Melainkan:

“Ketika saya menikah nanti, apakah saya siap dengan kehidupan setelah akadnya?”

Karena mendapatkan pasangan mungkin hanya membutuhkan keberuntungan, daya tarik, lingkungan, atau kondisi ekonomi.

Tetapi mempertahankan sebuah keluarga membutuhkan karakter, kesabaran, kemampuan belajar, dan kemauan untuk terus memahami manusia yang kita pilih untuk hidup bersama.

Dan mungkin itulah alasan mengapa semakin dewasa seseorang, semakin hati-hati ia memilih.

Bukan karena ia semakin takut pada pernikahan.

Tetapi karena ia semakin memahami betapa seriusnya arti sebuah pernikahan.