Vulnerabilidad
“Vulnerability sounds like truth and feels like courage. Truth and courage aren’t always comfortable, but they’re never weakness.”
― Brené Brown, Daring Greatly: How the Courage to Be Vulnerable Transforms the Way We Live, Love, Parent, and Lead
Hace unos años leí “The Five Disfunctions of a Team” de Patrick Lencioni, y de las pocas cosas que puedo recordar sin problema de este libro es cuanto me sorprendió que una de las disfunciones clásicas de un equipo, según Lencioni, es la falta de vulnerabilidad.
Quizás por mi educación, este concepto me pareció en su momento de lo más chocante. Fui un niño sensible que carecía de la preparación necesaria para enfrentarse al rechazo, al ridículo y a la crueldad ejercida por los demás. Mi estrategia de supervivencia fue blindarme, hacerme duro. La mejor defensa, un buen ataque. Sarcasmo, cinismo, soberbia, prepotencia, orgullo… Capa tras capa.
De repente, me vi enfrentado a todo lo que consideraba fortaleza, uno de los activos más importantes de mi personalidad, de mi ego, y me vi considerándola como una disfunción, como un terrible pasivo, una deuda inabordable. De repente, desde diferentes direcciones, recibí un mensaje muy consistente: debes hacerte vulnerable, mostrarte como realmente eres.
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Porque la vulnerabilidad es, en última instancia, eso: mostrar tu yo más íntimo, tu auténtica esencia. De alguna forma, vivimos condicionados a pensar que si nos mostramos como somos, la gente se reirá de nosotros o usaran esa apertura para atacarnos — de ahí el término “vulnerable”, vulnus habilis, posibilidad de una herida.
En realidad, solo nos dañan, solo nos ofenden, si nosotros damos crédito a los que nos atacan. Cuando un perro nos ladra desde un balcón, ¿nos sentimos atacados, dañados? Cuando un borracho terminal nos insulta, ¿nos sentimos ofendidos? Si alguien que sabemos sufre de una enfermedad mental nos ataca, ¿de veras no somos capaces de sentir compasión?
El que usa nuestra apertura contra nosotros nos daña, bien porque nos decepciona, bien porque toca una fibra sensible, una de nuestras disfunciones, uno de nuestros saboteadores — sentimos que alguien nos ha desenmascarado y ha visto en realidad lo terribles, lo odiosos, lo despreciables que somos.
Pero incluso corriendo el riesgo de ser dañado, el que nada arriesga nada gana, y mostrarse vulnerable puede ser la manera de conectar con otras personas a un nivel trascendental.
Porque cuando uno se hace vulnerable hay, en general, dos respuestas por parte de los demás. Una mayoría de personas rechaza esta apertura, lo considera inapropiado, incómodo, improcedente. Pero hay una minoría de personas que van a conectar con esa vulnerabilidad, que van a apreciar esa muestra de confianza. Para ganar la confianza de las personas, hay que confiar primero: lo de “mi confianza te la tienes que ganar” es una de esas frases hechas estúpidas pero intuitivas que nos llevan a actuar sin pensar — como aquella otra de “lo quiero para ayer” o “trabajo mejor bajo estrés”, dos imbecilidades que no merece la pena ni discutir. La verdad es que operaríamos mejor como seres humanos si incorporásemos a nuestro pool memético la frase “mi confianza la tienes que perder” — yo, a priori, confío en ti, a menos que me demuestres que no se puede confiar en tí.
Tengo que decir que, en los últimos tiempos, me he mostrado vulnerable delante de muchas personas, y el resultado no ha sido sentirme dañado, a pesar de que muchas personas (muchas) no han conectado con esa vulnerabilidad o la han intentado usar contra mi. La realidad es que he aprendido a identificar y perdonar esas actitudes como algo humano, un mecanismo de defensa ante sus propias debilidades y vulnerabilidades. Pero mostrarme como soy, hacerme vulnerable, también me ha permitido desarrollar nuevas amistades, a un nivel al que honestamente pocas veces antes había conectado. He podido comprobar como, efectivamente, desconocidos o colegas que mantenían una relación cordial conmigo, se sorprenden al principio cuando les regalo mi realidad, pero responden casi de inmediato con confianza, cariño, complicidad y amistad sincera.
Ser vulnerable, de nuevo, es mostrar el autentico ser, y solo podemos tener auténticos amigos si nos mostramos como auténticamente somos. Para los que leeis estas lineas con desconfianza, en la medida en la que mi experiencia os sirva, os aseguro que aprender a mostrarme vulnerable no solo ha mejorado mi vida y la calidad de mis relaciones, también ha tenido el efecto inesperado de hacerme más… invulnerable.
