Eu definitivamente não sou dessas pessoas a ferro e fogo que, ou voce esta comigo, ou voce esta contra minhas crencas. Acredito que cada um tenha a liberdade individual de compreender as melhores companhias para suas caminhadas. Respeitar o posicionamento de alguem nao significa que voce tenha que estar confortavel com eles.

Neste momento da minha vida entendi que não quero mais me rodear de pessoas e situacoes onde eu tenha que convencer os outros que meu ponto de vista e minhas narrativas sao validas. Imagina que inferno ter que disputar lugar na vida de gente que nao reconhece nem mesmo a consideracao de tudo o que voce fez por elas? Dai cada encontro vida uma oportunidade de resolver alguma historia dessas que sempre fica em aberto, porque elas nao tem solucao na verdade. E o que nao tem solucao, amigas, solucionado esta. Retire-se.

Talvez algumas amizades simplesmente acabem.

Não porque tudo que foi vivido tenha sido mentira,mas porque, em algum momento, você percebe que não se sente mais pertencente àquele lugar. Talvez amadurecer também seja aceitar isso sem precisar transformar tudo numa guerra.

Eu posso gostar do que uma amizade foi e, ainda assim, entender que ela não é mais o que eu preciso que seja.

Então, dessa vez, eu só fui embora.

Não para fazer cena. Não para punir ninguém.

Só porque eu estava cansada demais para continuar tentando caber em lugares onde já não me sinto acolhida.

Mesmo que eu queira e tente eu nao consigo voltar a mesma linha de pensamento que eu tinha momento da reação química do cérebro que faz a gente chegar a conclusões magnificas. Acho que tem muito disso, ne? Do momento, da emoção, da química. Eu ja tentei algumas técnicas pra tentar armazenar esse momento, como falar esses pensamento e gravar eles no meu celular, mas eu tenho medo de ouvir minha própria voz. Não sei muito bem o que isso significa, algum psicologo ou psiquiatra online vai poder nos dizer, quem sabe?!

Entao e isso, nada demais. Apenas treinando minhas habilidades cognitivas por aqui. Me lembrando como formular frases, pontuar corretamente, desenvolver raciocinios sem o auxilio de uma IA. Inclusive tenho feito muitas coisas e, mesmo que imperfeitas, colocado elas pra jogo, sabe? Acho que as imperfeicoes mostram a humanidade naquilo que se faz. A track meio mal encaixada, a saia com a costura meio fora de linha mesmo, a franja repicada de maneira duvidosa. Eu gosto de parecer um ser humano e eu gosto que as coisas que eu faço pareçam ter sido feitas por um humano. Meio 1984, ne?

“Olha ele ali!”

Eu com o assombro da típica paulistana fumando maconha na rua respondi assustada sem saber se era polícia ou se era bandido:

“QUEM?”

“O orelhão” , ele completou.

Nos levantamos num salto para contemplar o sujo e prejudicado aparelho telefônico que resistia ali naquela rua.

Não sei se vocês sabem, mas os orelhões faziam parte das contrapartidas das operadoras de telefonia que tinham a obrigatoriedade de manter um serviço público de comunicação disponível para população. Desde 2025 esse contrato foi renovado estabelecendo como prioridade o serviço de dados, não de voz. Até 2028 os orelhões que não estejam em localidades de remota comunicação, serão retirados de circulação e isso me levou para caminhos nostálgicos dentro de mim.

Rapidamente o Filipe tirou o telefone do gancho e para nossa COMPLETA surpresa ele dava linha. PiIiIiiIiiIIiiIIIiiii. Ressoava o fone do velho orelha.

Eu logo me apressei a discar 9090 e pedir “QUAL SEU TELEFONE CELULAR?”, entendendo a dinâmica ele replicou “97148(…)”, fizemos a ligação a cobrar. O celular dele tocou, atendemos e ouvimos de ambos os lados “após o sinal, diga seu nome e a cidade de onde está falando”.

Me lembrei da Vó Marli que vivia pendurada no orelhão. Eram três localidades diferentes: a telefônica, que ficava ali na rua Cincinato Braga, 144, o Shopping Light que tinha orelhões ao lado da praça de alimentação e o Conjunto Nacional que enfileirava no térreo os icônicos orelhões de acrilico fluorescente.

Lembro dos telefones lado a lado e das filas para utiliza-los, das vozes misturadas ecoando nos arredores daquele aglomerado e nas diversas personalidades que ali destrincharam um milhão de histórias diferentes.

Virou tudo dados.

Que merda!

Esse ano me doeu diferente, acho que, como já diria Mac Demarco “Uh-oh, looks like I’m seeing more of my old man in me”. Dessa vez me ocorreu o silêncio e sintetizei aqui na minha cabeça algumas referências que tenho sobre o assunto, pensei também que algumas vezes essa semana mencionei o trabalho artístico de uma amiga que diz “Coisas pra não segurar, o choro, o grito e o gozo”. Vamo falar de choro.

Sou possivelmente a pessoa mais emotiva que você vai encontrar na vida, e eu amo ser essa pessoa, estranho é que eu tenho vergonha de chorar, eu sempre tive, acho que isso é um pedaço do meu véio em mim.

-Um minuto pra pensar em como organizar esses pensamentos-

Hoje pensei muito na risada do Cá, mas quando conversei com minha mãe, ela mencionou diversas vezes o sofrimento em silêncio e junto disso me veio o tsunami da realidade. O riso é inseguravel, o choro a gente engole. O riso mascara e o choro denuncia.

Me lembrou essa história daquele dia dos pais de 2005 que eu escrevi um cartão que dizia pro meu pai “Te amo, Cá”. Levei HORAS pra escrever sete letras e chorei de soluçar em cada uma delas. Minha vergonha dessa vulnerabilidade era tanta e meu medo de ser retribuída com a vulnerabilidade era TANTO que eu não entreguei o cartão. Eu nunca mais tive um dia dos pais. Eu nunca mais tive a oportunidade de dizer pro Cá “te amo, cara! Com todos seus defeitos, com todas as tuas qualidades. Te amo”. Eu nunca mais vou ver meu pai sorrir, mas principalmente, hoje me entristece que eu nunca tenha visto ele chorar. Às vezes penso que isso poderia ter salvado ele desse louco suicidio assistido, atormentado pelo silêncio e alimentado pela dificuldade em, veja só, ser.

Hoje o dia me fez pensar na grandeza e na delicadeza de ser vulnerável, de ser fiel e honeste com aquilo que tem de mais precioso e maravilhoso dentro de você e como é lindo entregar isso pras pessoas que cê ama, sabe?

Cá, hoje pensei em ouvir tua risada mais uma vez, mas agora eu queria mesmo era te ouvir chorar e queria chorar contigo também.

Vamos fazer um combinado aqui? Só sejam!

Bom, é isso, né? Nossa cabeça, ela não tem limites. Não sei o nome disso, mas eu decidi que vou chamar de ansiedade.

To escrevendo aqui pra lembrar pra mim mesma que nem todo texto tem que ser um GRANDE TEXTO, nem todo acontecimento tem que ser um GRANDE ACONTECIMENTO e que isso tudo faz parte das expectativas que nós mesmos criamos na nossa cabeça, dai como somos todos um bando de malucos acabamos por projetar a visão que temos sobre nós na maneira como acreditamos que o outro nos enxerga. Este movimento por sua vez afeta diretamente a forma como nos relacionamos com as pessoas, e é por isso que se levar a sério demais torna as trocas muito pesadas e cansativas.

O texto de hoje é pra eu me lembrar de que aqui é uma plataforma de autoconhecimento, liberdade criativa e uma ferramenta para fomentar meu impeto da escrita. É minha academia, meu exercício, ja que minha autoestima parece sempre estar ligada ao meu intelecto (maldita venus geminiana).

Eu deixo de fazer varias coisas porque minha cabeça não consegue acompanhar o desenrolar da vida as vezes. Me esqueço que o que projeto nos meus pensamentos é um objetivo que deve ser alcançado, quando me deparo com a estrada, tendo a frustração porque minha ansiedade de chegar logo a essa construção mental megalomaniaca me impede de cumprir requisitos básicos para que eu construa essa ponte até la.

Uma vez desvendado e entendido mais este mistério do Planeta (pelo menos deste planetinha que eu vivo na minha mente) é possível frear os mecanismos que ligam a maquina da autosabotagem na minha cabeça.

Isso é o que eu tenho pra te dizer hoje, se leve menos a sério. Nada é tão importante assim.

Primeiro é preciso reforçar que essa página não é uma obrigação, mas uma valvula de escape para situações em que é necessario organizar os pensamentos e transforma-los em algo que seja maior do que minhas lamurias.

A verdade é que eu aprendi que os momentos dificeis, em que as coisas ficam turvas e complexas de compreender são justamente esses em que temos que nos puxar para nos tornarmos pessoas melhores, maiores, mais fortes. Eu odeio passar por isso, porque seria mais facil se a vida fosse uma constante, mas não é.

Como todas as mulheres que conheço, tenho grandes traumas em decorrencia das dinamicas de relacionamentos afetivos/romanticos/amorosos. Eu sempre corri disso, estive presa em muitas situações, acumulei gatilhos e aprendi que a vida é muito mais do que estar com outro alguém. A gente nasce sozinho, a gente morre sozinho e o que importa são nossas vitorias, aprendizados, autoconhecimento e proposito que resolvemos dar as nossas ações e responsabilidades.

Nos últimos tempos (para ser mais exata, nos últimos tres meses), bate a minha porta um aventureiro. Assim como todo aventureiro que conheço, se deslumbrou com o novo terreno que acabará de adentrar, afinal de contas, realmente temos muito a oferecer aqui na Sebastião (apelido carinhoso que demos ao meu lar).

Sabe qual o problema com os aventureiros? É justamente isso, estão sempre em busca de aventuras, atras de uma nova razão porque são incapazes de encontrar a sua própria, ou quem sabe, estar sempre atras de algo é o que os move. Eles não sabem o real sentido de comprometimento, porque não tem que se comprometer com nada, o que me soa meio triste, já que me parece o comportamente típico de quem não sabe o que quer nem pra onde vai, logo, qualquer caminho é caminho.

Esses arquetipos tendem a entrar em sua casa, tirar tudo do lugar, falar coisas, vender sonhos, igualzinho o português quando chegou ao Brasil. Mesmo as mais bandidas más (eu mema) acabamos por nos envolver, afinal de contas, eu sou um ser humano.

Durante muito tempo me privei de viver e sentir coisas por medo da rasteira. É um pouco dolorido no começo, mas depois de quatro anos longe das dinamicas romanticas, a vida tem um significado muito maior porque ele vem de dentro pra fora, ele é proveniente de muito tempo de reflexão sobre você, suas escolhas, seus sonhos e objetivos. Eu sei onde quero chegar, como quero chegar e quando chegarei. Eu tenho um plano, porque eu não sou aventureira, gosto de ter controle sobre as coisas, planeja-las, entender o solo onde piso. Eu sou estratégica, como a natureza que cria as coisas para seus propositos por ter fuidez no absoluto equilibro baseados em lenta, porém apurada, adaptação e reflexão.

O aventureiro quando desbrava tudo o que ele ACHA que tem para desbravar, ele levanta acampamento e vai embora. Ele segue seu caminho, porque não tem destino, qualquer lugar é lugar. Não cria raizes, não se aprofunda, ele usurpa das situações e do que você pode oferecer, quando acredita que chegou ao seu apogeu, vaza. Pobre coitado, mal sabe as vistas que estavam por vir, as praias isoladas e paradisiacas, as trilhas dificeis com cachoeiras gratificantes e revigorantes ao final. A imensidão de faunas e floras, as peculiaridades do solo, as cores, os sabores ainda não descobertos. Mas é isso, existem coisas que são belas por serem intocadas, talvez.

Eles vão embora porque não tem respeito por nada disso, estão só de passagem. Credo, aventureiro, eu realmente esperava que você fosse um ser humano mais elaborado do que isso.

De qualquer forma, boa sorte encontrando um caminho pra sua vida perdida. Fico aqui no meu pequeno paraiso te vendo ir embora na sua canoa de incertezas por um mar bravo que nem voce mesmo sabe por onde pode te levar. Uma pena, as coisas definitivamente não precisavam ser assim.

Eu ando nas ruas e as crianças se confundem, as pessoas me olham torto, minha família desaprova minha aparência e até mesmo meus amigos nunca nem me questionaram minha sexualidade, porque já tem claro na cabeça que para uma pessoa como eu não tem mais nada pra ser além de sapatão.

Ser uma mulher que não age com a mansidão e subalternidade esperada de uma mulher é muito complexo, porque sua expressão é constantemente confundida com as demais esferas daquilo que compõe a sua personalidade de gênero (expressão, identificação e sexualidade). Eu sofro constantes ataques, na rua, dentro da minha própria casa e dentro da minha própria cabeça.

No trânsito (pra quem não sabe eu uso a bicicleta como forma primária de transporte) a forma mais comum de ataque verbal é “vira homem”. Dentro de casa, minha família constantemente me pergunta “vai virar homem?” e dentro da minha cabeça o corrente sentimento de não ser passível de amor, porque se você não é a donzela, frágil, sensível e que precisa de proteção, então você não precisa ser amada.

Minha saga diária é a desconstrução do que é feminino e do que é o amor, ja me vi muitas vezes tentando me moldar a um ideal de submissão feminina que não é nada parecido com o que quero pra mim ou pra minha vida, porque fomos ensinadas a vida toda que determinados comportamentos são de natureza masculina, e outros de natureza feminina e por isso o amor vem em partes femininas e masculinas, sendo uma mulher que “não age como mulher” não estou passível deste amor, companheirismo e cuidado. Isso não é verdade, isso não existe. É só um ideal.

Eu não sou um homem por não me calar. Eu não sou um homem por não ter unhas feitas, vestir vestidinhos ou por cortar o cabelo na maquina 3. Eu não sou um homem por não aceitar estar em uma dinâmica abusiva de relacionamento. Eu não sou um homem por não me contentar com o lugar socialmente designado a mim.

Veja bem, não há nada de errado em se colocar como uma mulher que se identifica com a estética da feminilidade, o que não esta certo é invisibilizar outras nuances do que é ser mulher e também não se questionar se suas vontades e preferências ainda seriam as mesmas sem a pressão social pra brincar de Barbie.

E pra você, óme, não tem nada de errado em amar uma mulher assim. Isso não te faz menos homem. Talvez o que você precise mesmo é só de mais de autocritica sobre suas preferências e comportamentos, elas ainda seriam as mesmas sem as pressões sociais do PornHub?

Ja diria o grande Xande do Grupo Revelação, “ajoelhou, tem que rezar”, então eu que me vire para refletir sobre mais alguma pauta genial para colocar aqui. Dai eu me lembrei que era sobre a lupa nas pequenas coisas e não sobre pensamentos elaborados demais da conta.

Lembrei de um terapeuta meu que sempre me pedia pra fechar os olhos e lembrar do último incidente que me viesse a cabeça, relacionado ao sentimento presente. Fechando os olhos, recordei daquela noite de quarentena. Exaustos da monotonia e de ficar trocando de pijama decidimos, por uma noite, nos arrumarmos como membros de uma realeza fictícia. Criamos nossas personas, nossos figurinos com o que tínhamos no guarda-roupa e decidimos mergulhar em um personagem no melhor estilo “fragmentado”, escolhemos por cozinhar em casa um banquete digno de nosso devaneio.

João decidiu cozinhar pra gente, esse é o talento dele, cozinhar. Acho fascinante como ele se tranca na cozinha e de la, por horas, ninguém entra além do João e nada sai, além de cheiros e toda a discografia do Chico Buarque em som abafado. Eu não vi o garoto preparar um dos pratos sequer, mas quando comi, eu podia quase visualizar a destreza com que cortara cada cubinho de cebola. Entende onde eu quero chegar? Não se tratava da raridade dos ingredientes que eram tão simples quanto a xepa disponível na geladeira de 3 jovens f*didos como nós. Se travata dos detalhes. Aquilo era especial e preeminente porque CADA PEDACINHO DO QUE COMPUNHA O MEU PRATO FOI PENSADO PARA ESTAR ALI e cumprir de maneira EXCELENTE seu papel. Os tais cubinhos de cebola não eram apenas cubinhos, eram cubinhos fatiados em perfeita sincronia por uma faca especialmente amolada para isso e manuseada por uma pessoa com a habilidade necessária para executar a tarefa. Acho que nem o próprio João sabe disso.

- João, o seu trabalho é único e especial, porque você tem a capacidade de se deleitar com as pequenas funções de seu oficio sendo cumpridas da melhor forma que poderiam. Igual um relojoeiro limpa e ajusta as pequenas engrenagens do um Patek Phillipe para que ele marque o tempo de forma precisa e elegante.-

Pronto, aquele simples vinagrete de abobrinha tinha me levado longe pra mais uma enxurrada de pensamentos que me fazia refletir sobre a essência das coisas. O fato é que nunca mais fui a mesma. Verdade que nunca somos, né? Passei a olhar com um carinho diferente determinados detalhes que antes não tinham tanta importância, claro que dependendo do grande contexto, algumas pequenezas podem passar despercebidas, mas se até essas se fizerem perceber de maneira positiva, então temos o diferencial, a marca registrada, o apogeu.

Uau! Quão intimidadora pode ser essa tela em branco?

Nem eu sei muito bem o que eu quero escrever aqui, mas existe uma ânsia em botar as coisas pra fora, ainda não desenvolvi um processo criativo ou de organização de ideias que funcione exatamente pra mim, então estou só escrevendo por escrever e, conforme o tempo for passando, prometo que os textos vão melhorar também.

A necessidade de escrever o que eu penso veio da necessidade de me reinventar também, estou há meses olhando em volta e me deparando com os trabalhos de amigos artistas que tem muito a oferecer enquanto músicos, fotógrafos, diretores de arte, desenvolvedores, modelos, escritores, tem de tudo. Mas e eu? Fiquei muito tempo me martirizando tentando entender o que eu tenho a oferecer pro mundo e me sentindo insuficiente por não encontrar o lugarzinho que me cabe. Eu mesma, que não consigo completar um curso acadêmico e, muitas vezes, passo por crises de “síndrome do impostor” dentro do meu trabalho, afinal de contas, porque carajos alguém me contrataria? Que skills são essas que os outros veem em nós e a gente mesmo não enxerga? Semanas me olhando no espelho todos os dias e repetindo os mantras clichês que recomendam os coaches e influenciadores da positividade, sem sucesso. Um belo dia, no meio de um desses pensamento homéricos que dão tilt no nosso cérebro de tanta informação pra assimilar, percebi que estava num alto mar de palavras sobre algo que ninguém além de mim havia percebido do que se tratava, digo, como aquela situação me desencadeou um tsunami de pensamentos? Meus amigos ouviam admirados a minha capacidade de ver algo que ninguém mais via, tal qual eu me admiro com as capacidades que eles têm em desenvolver suas atividades. Decidi que minha skill é a epifania, essa capacidade de encontrar e compreender muito rápido a essência daquilo que está bem na minha frente! As grandes coisas, como empresas e tendências de comportamento, também das pequeninas coisas, como o seu jeitinho peculiar de apertar o tubo de pasta de dente.

Acho que o ideal é começar dizendo quem eu sou, não só pra mim mesma, como pra vocês também que, por ventura, venham parar nesta antiga página em branco, que agora é página de ideias. Meu nome é Ana, tenho 25 anos e moro no meio do Caos, também conhecido como São Paulo. Eu não como animais, pedalo uma bicicleta que se chama Katia, moro com meus melhores amigos aqui pela Bela Vista e bebo 2 litros de água por dia. Minha vida se resume em trabalhar, fazer muita pesquisa musical e colecionar pensamentos epifânicos advindos das minhas experiências, porque tenho uma ótima capacidade de assimilação. O que pretendo aqui é colocar um lupa naquilo que nos parece pequeninho e desdobra-lo em infinitos pensamentos pra gente entender junto o que se passa com esse mundão véio e sem portera e é isso ai!