adjetivo

1. Que está atravesado de una parte a otra de una cosa de manera perpendicular a su dimensión longitudinal.

Se escribe por diversos motivos, todos escribimos por diversos motivos, necesidad, deber, amor, compromiso… yo escribo por las últimas dos: amor y compromiso. Amor porque amo la literatura y compromiso porque tengo un compromiso con la misma y también conmigo. Incluso, si nos ponemos a ver el asunto desde otras caras también escribo por necesidad y por deber, la necesidad de crecer como escritora y el deber conmigo misma de crecer como tal. En fin, cualquier persona que ame la literatura y se considere escritor o como he leído en algunos casos «pseudo-escritor» escribe por todas las razones antes mencionadas, no opino que se cumpla con unas sí y con otras no.

¿Por qué es un acto «transversal»?

Bueno, mientras escribes a medida que pasa el tiempo trasciendes y mientras trasciendes también transversas por partes de tu persona y tu interior como individuo cualquiera y como escritor a la vez. Es por eso que siempre digo que hay que escribir por las razones correctas, porque te gusta, porque te despeja, porque te sana, porque quieres dedicarte a escribir, no sé, eso lo eliges tú.

Las redes sociales son la órden del día hace ya varios años cosa que personalmente me hace muy feliz pero al mismo tiempo ha desatado uno que otro fenómeno un tanto incómodo para mi persona como amante de la literatura. Opino que está muy bien promover la lectura mediante «memes», videos, páginas y demás pero no me parece nada bien que a muchos se les haya olvidado que la cuestión aquí es la calidad y no cantidad. He visto muchas personas matándose por subir poemas diarios a diferentes redes sociales como también he visto otras que han tomado a la literatura como una plataforma de competencia y un gancho para la popularidad en dichas redes. No quiero decir que está mal ser popular porque por ejemplo si estás haciendo lo que te gusta, por las razones correctas, te esmeras y tienes estos resultados, me parece estupendo. Lo que no me parece estupendo es que mediante estos actos se devalúe el trabajo de otros cientos escritores (en el cual me incluyo) ya que soy fiel creyente de que cuando amas este rollo es raro que escribas un poema de ahora para ahora y te confomes, por poner un ejemplo. Conozco gente e incluso yo he estado meses largos editando poemas, cuentos, relatos y/o cualquier cosa.

Cuando escribes te reinventas, revives algo, haces algo más hermoso, cierras un ciclo, rompes cadenas, vuelas, comunicas, llevas un mensaje, por eso me parece un acto transversal y uno de los actos más hermosos que he hecho jamás. Escribir, ¿será un súper-poder? la verdad es que no lo tengo muy claro, pero lo que sí tengo claro es que debemos enfocarnos un poco más en escribir por y para nosotros, nuestra gente, nuestras historias y nuestro compromiso con la literatura en lugar de buscar “fans”.

Recuerda que mejor tener pocos “fans” que sientan, respeten y entiendan lo que haces a tener muchos que solo sean víctimas de la euforia del momento.

Whenever I feel hurt there is nothing beyond that, there is no sun that toast my skin or cold that breaks my lips, I am just me, hurt and thoughtful. It feels like an endless autumn, more endless than Ulysses from James Joyce. Once someone said it is good to feel hurt sometimes even if we do not know the common factor of the situation because there is nothing worse in this world than an insensitive person.

Sometimes I say I'm anxious, I've had a panic attack, I'm fine and I just do not want to talk to anyone, because I do not want to mention that I'm hurt. When something hurts me there are no songs that corrupt me with happiness or sadness, it's just me, thinking how good it would be not to be like that. Sometimes it sounds like a whole drama and that is probably the reason why I never talk about it. But beyond a drama, if there is a reason to be hurt, you can not do anything except try not to feel that way or try not to care. In one of my favorite books, Tokyo Blues (Norwegian Wood) by Haruki Murakami there's a dialogue that says:
- "What happens when people open their hearts?"
 - "They get better"

Sometimes, when I'm hurt, I just want to talk.

Me monté en el carro de nuevo rumbo a mi otro destino, en el cual las cosas se pusieron bastante intensas, de hecho, como ya estaba con un 0.0% de sobriedad recuerdo escribirle a mi mejor amigo que me deseara suerte, a lo que él contesto que no nos atreviéramos a morirnos -mi novia y yo- porque nos quedan muchas cosas por hacer.

No pasan ni quince minutos y ya estoy, cabe resaltar, en una Porsche junto a mi novia y dos de sus mejores amigos. Ya sé, suena a película, la verdad es que somos pobres pero bueno, andábamos en una Porsche rumbo a darnos unas cervezas -o eso pensaba yo- de manera bastante casual. Fumamos pasto, nos dimos las cervezas, todo iba bien…

Llegamos a Rio Piedras y en ese mismísimo momento mi cuerpo me mandó una señal la cual no capté bien en el momento que significaba: “creo que hoy te vas a joder como hace tiempo no, creo que hoy vas a hacer cosas fuera de tu rutina y Kelly, te vas a joder, cabrona” y así fue.

Mientras fueron cervezas todo iba bien, iba espectacular, iba bastante hermoso. Me antojé de un Whisky Sour y allí fui y me di el gusto porque me lo merezco y aún no supero haberme colgado en la clase de biología por asuntos que no tienen nada que ver con esta historia, pero bueno. Todo iba muy bien, hasta que por ocurrencias que el mismísimo Satanás metió en mi cabeza me da con preguntarle al bartender si realmente era bueno el famoso Palo Ready de toronja que todo el mundo compra, a lo que él me respondió que sí, vaciando dos “pouches” en un vaso el cual me bajé como si fuera agua y ahí, aunque aún no lo sabía, mi noche se fue a la puta.

Luego de un rato me dio con pedir otro de parcha, porque me odio, no tengo límites y parecía haber olvidado que no puedo tomar nada que venga en “pouches” porque siempre termino mal, horrible y peor. Sí, mi sistema es o muy barato o muy caro, pero nunca ha sido “flow pouches”, jamás. Pero a mí no me gusta tener prejuicios y siempre me jodo por dar oportunidades a cosas que sé que no debo.

Llegamos a Isla Verde. Fui al baño, jugué billar, me reí en demasía, hice veinte cosas. Al subirnos nuevamente para irnos, luego de cierto rato, la música tan alta me empezó a aturdir tanto que mi cuerpo comenzó a mandarme las horribles señales de que algo iba a ocurrir. Todo lo manejé muy bien, hasta que me quedé dormida rumbo hacia la próxima parada y por obras de las divinas deidades del alcohol en “pouches” que tanto me odian, al abrir los ojos lo primero que hice fue vomitar puro alcohol, porque no era nada más, era alcohol puro, juro poder volver a embotellarlo y venderlo como un vodka exótico. En ese momento todo, absolutamente todo se fue a la mierda y cabe destacar que fue gracias a ese suceso porque es que, ¿quién carajos quiere que le vomiten la Porsche? mi carro es una mierda y si me lo vomitan estoy segura de que me iré en la mala, pero bueno, hay mierdas que pasan y pasan por algo.

Mi novia que es un hermoso ser humano sin tan siquiera pedírselo lo primero que hizo fue ayudarme y limpiar todo mi vomito mientras yo iba al baño más cercano y limpiaba mi pantalón. Fue un momento raro porque ella pone amor en todo lo que hace que tiene que ver conmigo, pero al mismo tiempo fue como si escuchase su voz en un tono muy bajo dentro de mi cabeza diciendo: “diablo, cabrona, ¿en serio? no entiendo, mano, ¿qué carajos acabas de hacer? La cagaste tan cabrón que tengo ganas de decirle a esta gente que te deje aquí y llegas a pies a tu carro” no sé, sentía como el odio de todos se concentraba en una nube por haber hecho semejante cosa. Aún escribiendo esto confieso que aunque reconozco que la pasé muy bien siento que no puedo salir ni a la cocina de mi propia casa porque me siento eternamente juzgada y avergonza a la máxima potencia. Normalmente soy una persona bastante prudente y estas cosas no me suelen pasar, bueno, sinceramente, es la primera vez que me pasa y creo que es por eso que no sé en dónde debo meter mi cara o tan siquiera sé si voy a volver a ser capaz de salir de nuevo con los amigos de mi novia en un corto periodo de tiempo. Sinceramente esa última línea la exageré un poco, pero es que pega con la situación, háganse como que esta no existe.

Llegué a mi carro de nuevo y arranqué hacia mi casa como si me estuviese persiguiendo la policía pero la verdad lo único que me perseguía era la vergüenza por todo lo ocurrido. Al llegar a mi casa todo estuvo bien, hasta que como a la hora de estar durmiendo me tuve que levantar a vomitar y así seguí por varias horas, en cierto punto pensé que moriría y eso me avergonzó más porque el último recuerdo mío que mi novia tendría serían mi vómito y la vergüenza, porque estoy 100% segura de que si yo me avergoncé, ella se avergonzó también probablemente.

Ya, aquí en mi cama redactando esto luego de haber pasado un periodo de horas bastante decente, admito que aún siento algo de vergüenza sobre el suceso pero no quizás tan grande como hace unas horas. Lo importante creo es que ya me siento mejor y volví a la vida, no sé de qué manera pero lo hice. Y nada, esta fue la historia de cómo fui Tinder Humano y terminé vomitando una Porsche.