É pensar que tem algum defeito, que está maluco e imaginando coisas.

Às vezes passa. Às vezes volta. E assim a gente toca a vida. Do jeito que dá.

• Primeiro que era um complexo primariamente relacionado a carreira das pessoas;
• Segundo que, pelo que entendi com os textos na época, essa síndrome acometia principalmente mulheres em cargos de relevância;
• E em terceiro – ~Oh fuck~ – que eu me sentia totalmente contemplado por ela, a tal síndrome dos tempos modernos.

Bem… a parte fácil foi perceber o quanto eu me sentia um intruso no meu ambiente de trabalho, o quanto sentia que minhas habilidades estavam muito aquém dos requerimentos básicos, não importa o quanto eu desse conta de entregar o que me era pedido, e como me sentia inferior em questão de conhecimento – honestamente, é desesperador sentir que você é uma fraude prestes a ser descoberta e despachada sem o mínimo de decoro na sequência.

Já outras coisas só fui descobrir com o tempo, alguma reflexão e muitas sessões no “divã”.

Eu tenho um complexo tremendo em relação a minha capacidade intelectual, e não é preciso muito para que eu me sinta burro e inferiorizado. Sou facilmente tomado por um sentimento de culpa por não ter lido tudo que deveria ter lido nos tempos de escola/colégio/faculdade/na vida. Sendo assim, me agarro desesperadamente ao meu parco arsenal de conhecimento teórico e empírico.

Comecei, só então, a prestar atenção em como isso se repetia ao longo da minha vida. Uma percepção de falsidade e culpa dos quais não consigo me livrar. Não bastasse me ver como um mal artista, me peguei sentindo que era um péssimo filho, um irmão ruim, um amigo ausente, uma pessoa ruim. Parecia que eu não tinha ou fazia o mínimo necessário, que não podia prover qualquer ponte para manter contato e fazer crescer qualquer ligação interpessoal.

Foram varias dessas reflexões que me fizeram chegar à conclusão de que não importava muito as outras patologias, porque tudo perecia ser sintoma da maldita síndrome do impostor: a depressão, a ansiedade, a leve fobia social, enfim… tudo culpa da famigerada que diziam os textos estar relacionada a esfera do trabalho.

Mas bem… será que eu tinha mesmo direito de culpar a tal síndrome por estas coisas?

As pessoas elogiam o meu trabalho, dizem que sou uma pessoa fofa, simpática… enfim, insira o adjetivo que achar adequado. Entretanto, por mais que em alguns raros momentos eu me sentisse merecedor de tais palavras, no fundo, bem lá no fundo, vinha aquela vozinha me dizer que era tudo mentira. Que as pessoas estavam sento apenas amistosas, condescendentes. Que diziam aquilo apenas para que eu me sentisse um pouco melhor em meio a mediocridade que envolve o meu ser. E com o tempo eu apenas aprendi a acreditar nessa voz, impedindo todo e qualquer elogio direcionado a mim de realmente entrar e me preencher.

E por vezes isso me fazia me sentir injusto. E aí, dá-lhe culpa de novo.

Não, eu não sou bonito.

Não, eu não sou talentoso.

Não, eu não sou uma pessoa justa.

Eu sequer sou uma boa pessoa.

E com isso, era um pouco mais fácil me afastar de todos e me isolar. Perder contato com as pessoas apenas fazia parte da rotina. Lembro-me apenas de ter um amigo de antes da faculdade, e não porque as pessoas que conheci naquela época mudaram muito a ponto de não concordar ou não reconhecê-las como elas costumavam ser. Eu seque as vi mudar. Sequer sei de seus paradeiros ou o que fazem da vida.

Parece que passo a vida vendo a distância se tornar um pouquinho maior a cada dia, até o ponto em que não adianta mais tentar esticar os braços para alcançá-las de novo. E bem, quem mais eu poderia culpar além de mim mesmo? Pois é.

Realmente sinto por você ter lido esse texto todo achando que haveria alguma pesquisa acerca do assunto. Acredito que mal poderia produzir tal conteúdo já que isso sequer faz parte da minha alçada. No final das contas isso é só um desabafo daqueles dias em que você olha no espelho e não se reconhece nele, porque não sobrou mais dentro destas pele e ossos que não um impostor.