Stories by ágda santos on Medium

Não há motivo para despertar

ágda santos — Wed, 27 May 2020 21:37:23 GMT

Isolada a tanto tempo que não lembro

mais o nome dos oceanos ao meu redor.

De alguns vilarejos sim.

Afinal, sempre tivemos uma troca.

É importante reconhecer isso.

A parte isso, vejo-me rodeada de mini vulcões.

Nenhum deles sendo filhos meus.

E por isso sempre lembro de agradecer.

Tanto tempo adormecida.

Observando cada um deles alcançarem seu céu,

suas nuvens e cidades.

E mesmo adormecida,

sinto a inveja e

talvez o medo caso eu acorde.

E então, aqui e ali solto uma fumaça.

Uma fuligem que estava presa na garganta.

Aquele gargarejo matinal.

Tirando nuvens de meus olhos.

Um pequeno sinal de vida.

Espreguiço-me em forma de tremores.

Vejo algumas reverências e

referências até de quem não conheço.

Eles lembram dos tremores

feito tambores sincronizados com seus corações.

A terra e eu, tão unidas,

partilhamos com eles a vida e assim seguimos.

E os que não são meus filhos

observam-me por um momento em silêncio e

depois me aplaudem e

tentam tremer em conjunto.

E em meu profundo magma

reconheço de semblante petrificado

que toda a cena não passa

de apropriações e trapaças.

O absurdo maior é que após o silêncio,

os aplausos e tremores sincronizados,

cada um vai buscando inovar para voltar a atenção pra si.

É possível notar vários tipos:

as aguas termais;

os que soltam lava e dizem não machucar ninguém;

os que bufam e soltam uma fuligem sem graça e

os que causam tremores e tão logo passa, perdem a frequência.

Plaenária

ágda santos — Mon, 26 Mar 2018 13:07:33 GMT

Luz central, microfone ok

água em taças de vinho

Pigarreio e inicio:

Eu vi minhas irmãs e irmãos

serem cortados e colocados

na cruz.

O glamouroso carmim reduzido

a areia, formigas e manchetes

distorcidas de jornais chinfrins.

Ah, tão belos esses anjinhos…

Purificados, santificados

em nome dessa sociedade

mesquinha, machista, estupida

que não aceita a tal alteridade.

E no seio da Pátria Amada

não há espaço para quem

não segue a regra

e ela é clara, tal qual a Santa.

Do alto de edifícios

seus corpos queimavam

a base de intolerância

a base de homofobia

a base de racismo.

Tanta labuta, tanta militância

E os discursos rodam pelo ar,

inflamam alguns peitos

e logo viram ótimos artigos

Qualis A, B, C e caralho a 4.

A plateia em polvorosa me envaidece, e já penso no post

que ficará no Facebook.

A melhor foto e uma frase revoltante.

Quão maravilhoso é preencher o Lattes

usar o peso da morte de trans, travas e vetos de uma justiça cega.

Quão deliciosas são as palmas por

Minhas belas e sofridas palavras.

Minha adrenalina chega ao ápice

quando alguém entra na roda do meu debate!

Ah! A glória acadêmica e toda sua bolha sequinha:

sem sangue LGBT,

sem contato com meu objeto de pesquisa.

[crônica] Azia

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 15:25:52 GMT

O despertador do vizinho era tão bom que eu podia ouvi-lo mesmo havendo uma distância de mais ou menos 8 metros e 3 paredes no meio. Ele tocava exatamente às 5:05 da ma-nhã. Nun-ca descobri o que meu vizinho fazia a essa hora, estava ocupado de-ma-is imaginando di-ver-sos modos de invadir a casa dele e dar um sumiço no maldito despertador. Na-da mais restava além de levantar e fazer meu café. For-te, a-mar-go. Pouca gente gostava do meu café. Pouca gente gostava de mim. Procurava não me importar. Mas no fundo é cla-ro que me importava. E estou aqui, escrevendo e imaginando que minha voz seja igual a do Wagner Moura. Sabe quando ele narra os pensamentos em algum filme e faz a-que-las pausas na leitura? Pois é, estou escrevendo e len-do assim. A voz do Wagner Moura e a aparência dele. Por que não? Então me faz o favor de ler com a voz do Wagner Moura na sua cabeça. Talvez melhore a qualidade dessa crônica. Pensei aqui em infinitas profissões que poderiam fazer você ter pe-na de mim, mas não consegui escolher uma. Então digamos que eu passe a manhã numa mesa, vários papéis em cima e um chefe barrigudo que solta piadas escrotas e paga meu salário atrasado. Imagine tu-do isso em câmera lenta. A mesa velha, papéis caindo ao chão, mos-cas na careca do meu chefe, o botão de-sa-bo-to-a-do jus-ta-men-te no umbigo dele, o ven-ti-la-dor de teto que quase não gira e o sol fer-ven-do lá fora. Agora volte a realidade comigo, há uma velha cafeteira na sala. Meu único conforto ali. O café não é forte e nem amargo. Não tenho grana pra manter café forte e amargo em dois lugares. Da janela dá pra ouvir o trânsito caótico lá fora. Há um pano velho na janela e isso me faz lembrar Bernardo Soares. Pouca gente sabe quem é Bernardo Soares. Pouca gente sabe quem sou. A hora do almoço não tem na-da de sa-gra-da na minha vida. Se eu tiver grana pra coxinha já vai ser algo maravilhoso. Vez ou outra encontro algum amigo. Eu pago o café, ele os cigarros. Conversamos qualquer coisa pra encher a barriga de vento e logo o vento nos leva pra qualquer outro lugar. Pro-va-vel-men-te o segundo emprego. E tal-vez seja por isso o alto índice de desemprego em to-dos os lugares. Há uma certa melhora. A cafeteira é mais moderna e só preciso me servir. O café es-tá sem-pre lá. For-te e doce. Maria João diz: “De amargo já basta a vida, meu filho”. Du-as se-ma-nas de-po-is d. Maria João descobre que tem diabetes. O café continua forte, mas a-go-ra com Adocil. Perguntei a Maria José por que não usava Zero Cal (kal?) e ela respondeu que não gostava do Zé Wilker. Eu tam-bém não gostava dele. Ah, A-que-les ó-cu-los coloridos durante as premiações do Oskar me irritavam ma-is que os comentários absurdos dele. Prefiro Zé de Abreu, mas não sei dizer os motivos. Todo mundo tem o seu Zé. Só não desejo o Zé Pequeno pra nin-guém. Minha cabeça a essas horas es-tá cheia de café, cálculos e ca-ra-mi-nho-las. Meu estômago distribui pon-ta-das e ao caminhar na rua imagino que a qual-quer ins-tan-te um filhotinho meigo de Alien vá sair pela minha barriga. Ao sair do trabalho, um copinho de café na mão e o notebook nas costas, vou pra casa. Dobro a esquina e sou assaltado, es-fa-qui-a-do 23 vezes porque o cara havia assistido esse filme idiota e faltado todas as aulas de matemática do en-si-no fun-da-men-tal. O café vaza pelo meu corpo. A população inteira da cidade chega até mim, menos o SAMU. Men-ti-ra. Na-da disso aconteceu. Queria apenas deixar essa crítica ao SAMU, pois vale o mesmo que a Madonna condenar algo relacionado as Pussy Riot. Começo a achar que Elton John tem razão sobre o que anda falando sobre ela. A crônica termina por aqui. O cachê para a voz do Wagner Moura na cabeça não permite mais carácteres.

Originally published at goodtimesarekillingus.blogspot.com.br on June 2, 2015.

Meio seio

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 15:10:42 GMT

Hoje ao ler O Seio, do Roth, acabei por lembrar de outro seio, do Rubem Fonseca. Aos poucos aquele encontro inesperado que tivemos foi se construindo em minha memória. Visitar sua cidade, naqueles primeiros anos depois da graduação, eram sempre cheios de expectativas vazias. Os desencontros eram sempre presentes. Bárbara, Irene, Ana de Amsterdam. Não lembro qual o nome da sua namorada naquele tempo. Eu não fazia questão de lembrar. Às vezes eu tinha impressão que você se aborrecia quando eu a chamava por qualquer nome. Eu sentia ciúmes, mas aquele jogo eu já havia perdido todas as rodadas. Até hoje não sei o que te faz manter contato comigo. Nunca pensei ter sido obra do Acaso de Vila-Matas você ter aparecido na minha primeira aula como professora de literatura. Quase perdi a fala. Quase perdi o jeito. E quase te perdia de vista. De longe você parecia realmente interessado no que eu tinha para dizer sobre minhas análises acerca das letras de Caetano Veloso e a Revolução Democrática no Haiti. Mas esse era você. Sempre interessado nas falas, no pensamento. As ações eram bônus. Mas essa era minha análise sobre você. Os alunos daquela turma presenciaram, talvez, a minha melhor aula. Eu queria me exibir pra você. Mas você não me dava nenhuma prova. Nenhum sorriso de canto. Nenhuma pergunta sacana. Apenas um “vamos tomar um café?” ao fim da aula e um Domingo Molina que eu beberia sozinha na cama. Peguei Rubem Fonseca e li um trecho do conto em que descrevia o seio ideal pra ele. Tinha algo sobre não ser grande, nem vazar pelos lados das mãos. Um seio que cabia na mão de um homem. Pergunto qual seu tipo de seio ideal e sua resposta é a menos comum de todas: “O problema é que eu tenho as mãos grandes, ou seja…”. Eu ri um pouco e olhei meus seios. Minha vida toda os achei pequenos, mas nunca pensei em fazer cirurgia como algumas amigas da graduação. Você percebendo meu silêncio continuou: “Mas já li isso em algum lugar. Acho que foi do Chico Buarque”. Você tinha mudado. Não apenas seu corpo, mas você também tinha. Aquela intimidade com nossos velhos artistas não existia mais. “Esse é do Rubem. Não lembro de Chico falando sobre seios, ele é muito recatado. Se esconde atrás de metáforas.” falei e enchi meu copo novamente. Quanto de mim havia mudado pra você? Isso importava? Não, nem um pouco. Pra você não era isso que importava. Ali não havia espaço para metafísica que eu deixava viver todos os outros dias de minha vida. Você movia-se falando pausadamente, chegando aos poucos perto de mim. Colocando meu copo no chão e puxando-me novamente para a cama: “eu acho que o seio perfeito cabe na minha boca enquanto seguro ele com as mãos.”

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Madonna do Bar

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 15:07:12 GMT

Gosto de pensar que todos os meus relacionamentos começam com café, alguma literatura ao fundo, cigarros e comentários ácidos. O café nos permite algo sensual que nenhuma outra bebida pode proporcionar. Nem mesmo o vinho. Mas pensando melhor, eles começaram em algum bar e com muita cerveja paga por outras pessoas que falam sobre qualquer coisa menos sobre literatura, com muitos cigarros e comentários ácidos em dobro. No seu caso, era a primeira vez que eu pagava. Gosto de pensar também que tudo se passa no pôr-do-sol (algo que sempre é lindo em nossa cidade), mas o que a memória me apresenta é que já era noite, sem lua e ninguém queria saber de ninguém.

Cigarros. Cigarros que contradiziam a minha vida e a sua. Como boas jovens de nossa época, lamentávamos sempre por não estar em outro lugar. E isso porque já havíamos superado o viver em outro lugar de outra época. Era viver de saudade de algo que nunca tivemos. Mas no fundo colecionávamos fotos, músicas e filmes dos anos 1970. Pra mim os franceses são essenciais. Tenho a leve impressão que você prefere os russos.

Teu nome era um velho pesadelo pra mim. Ativou todas as minhas defesas que na verdade foram desarmadas assim que você reconheceu os versos de minha tatuagem. Você tem um riso fácil e fechado. Um riso pelos olhos que eu nunca vou ter, mas que gosto de apreciar em outras pessoas. É um riso triste, cansado aos vinte e poucos anos das poucas e ferrenhas surras que a vida nos deu. Digo poucas, pois há ainda muita vida pela frente. Muita surra também, não adianta querer ser positiva a essa altura do campeonato. Afinal, não temos talento e drogas suficientes para morrer aos vinte e sete anos como aqueles que não foram nossos pais mas que adoramos.

Sempre vi em ti o peso das palavras de Fernando Pessoa ou qualquer dos seus heterônimos. Ouso até dizer que tu podias ser um heterônimo dele. Cheia de erros e mais erros. Como cada ser que respira nesse mundo.

E cá está algo sobre ti. Como tu falas! Falas demasiado sobre tudo e parece ser nada. Esconde teu mundo nas palavras e teu riso triste mostra um pouco desse mundo escondido. E do pouco que observei em ti, pois para não apaixonar basta não olhar, teu corpo tenso, dançando uma música estranha, você sozinha na multidão e conversando com todos. Cigarros e mais cigarros que sua mãe não gosta e que vão contra a minha e a sua vida.

Nosso relacionamento nunca começou num café. Nem no bar onde eu pagava cervejas. Nem na festa de ano novo, nem no churrasco do carnaval. Mas você continua falando e o café esfriando.

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Bisa Gui

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 14:42:39 GMT

Nascido nas matas de Mato Grosso

Caboclo criado com xibé de farinha

e muito leite de gado.

Pé no chão e banho no riacho.

Era bem assim o bisa Gui.

Tão cedo partiu da terra-mãe

Em busca de pão e água.

No meio do caminho

Virou soldado da borracha

e de balata em balata viveu.

A prosa se perde aqui

Não sei como bisa Gui viveu

Só sei que de muita onça ele correu.

Não que meu bisa seja covarde

O problema era a mocidade.

Pois apaixonado ele ficou

pela bisa Ercília se encantou

E disso Jurandir e Maria fincou.

Nessas terras laranjas feito fogo

Minha família cresceu.

Houve encontros e desencontros

Mortes e muitos nascimentos

Brigas e casamentos

Acrescentando à família:

maranhenses, potiguar, roraimenses e paraenses.

Bisa Gui adorava contar histórias

Sentava em sua cadeira

pedia um café e era só esperar,

O encanto das matas

que só ele sabia narrar.

Aos cem anos chegou.

Trisavô se tornou.

Bisa Gui sorridente

e muitas vezes resmungão

De uma queda, foi ao chão.

22 de Junho marca agora

sua partida de Roraima

para as terras Makunaíma.

Deixou muitas saudades

e histórias em nossa família.

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Une fille et trois poètes

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 14:38:27 GMT

Que arte que nada! Que vida que nada! Nada de mais por hoje, letras e litros não, não completam o meu espírito. A arte debocha do artista franzino, branco, preto, céu, amarelo, flor A vida? A vida é demais por hoje perde-se e s c o r r e escapa entre l e r a t s. E o espírito? Não flui, não escapa. passa, posto que é dor Na vida já escassa. Mas em que momento o poeta está presente entre a gente? Ver o sol se esconder vale a pena? Diz Gullar: percebes o tempo passar, minha pequena? E ela nada responde. Calada continua a observar a lua que nasce fazendo da noite dia. De nada vale o poeta ausente na ausência da ausência. O que mata e o que morre. Esconde-se no véu da Lua do teu Sol laranja, rosa, amarelo, margarida. E a hora passa, não passam das seis. Bonita-noite, ferina, morena. A rima desmente o poeta fingido, amante, boêmio; uma farsa. A farsa do beijo da menina em vestes claras. Amena, desatenta, menina. Menina! Eu não sei fazer poesia! Confundo morena com a Garota de Ipanema, e nem sempre penso nos suicídios. Jogo a minha vida fora por um poema. Entre cervejas, cigarros, Ana Cristina César e morenas vadias. Depois por acaso encontro a minha casa. E mesmo posto a margem eu me saio bem. Então saboto minha rotina, e daquele que me nega a vida. Num assalto a mão armada ou na linha do pipa… Eu me desfaço, fácil dos seus laços E arquiteto a minha casa no terreno do acaso. Construída com bitucas de cigarros Lembranças de amigos passados ecos de vidas pregressas. Esquecemo-nos disso pois em nome de nossos filhos ou em nome de nossas falhas. Pouco importa o motivo as desculpas, as conversas os risos, as flores, a lua. Apesar de todos os outros de todas as auras perdidas. A vida segue perdida. Bandida ou não. A vida, menina. Segue Segue sem sentido e sem sentir no compasso dos pés pequenos teus de menina. Por Ágda, Anderson e Jacque (em algum momento numa mesa de bar de 2011)

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Polaroid de 1970

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 14:35:30 GMT

Eu tenho um medo imenso em soltar qualquer frase que signifique algo eterno ou pelo menos até o fim de minha vida. Tenho medo até de simplesmente reconhecer que gosto de alguém, de pronunciar isso a ela, de criar uma esperança. O medo talvez caiba somente em destruir tudo isso depois. Tenho medo de gostar por saber que vou perder. Passo a gostar como se ja tivesse perdido. E talvez isso explique toda a intensidade dos últimos anos.
Essa talvez seja a verdade. Eu tenho medo de destruir aquilo que declarei outrora. O amor a alguem, o gosto por certa música, certo livro e certas pessoas. Então, talvez por esse medo, fico calada (às vezes nem sempre). E é tão complicado viver assim.
E tentando ver como qualquer pessoa de fora, eu diria que não me permito mudar.
Mas eu mudo. Pro lado bom ou ruim. Para os dois lados. E a cada mudança algo fica pra trás. E tantas coisas ja ficaram para trás na minha vida. Eu ja fiquei para trás em tantas vidas também.
E em algum cruzamento de memória, nos encontramos como em uma Polaroid de 1970. Em sépia, preto e branco ou amarelados. Aquela legenda engraçada no verso lembrando que foi bom e aqui entra o “enquanto durou”. Os velhos sorrisos amarelos, os cumprimentos desajeitados, as perguntas básicas e a pressa em se livrar logo de todo o constrangimento que nós mesmos criamos.
Eu realmente desejaria que tudo naquele verão tivesse acontecido diferente. Que eu tivesse ao menos sido sincera e que você tivesse sido compreensiva. Mas eu destruí as frases que foram ditas em 2008 e repetidas tantas vezes. Confesso que tentei jogar alguma culpa em você, sentir raiva, esquecer e seguir adiante. Mas as nossas polaroids de 1970 foram muitas. É bem difícil disfarçar. Não senti raiva, ódio ou qualquer coisa ruim. Muito menos esqueci. Fiquei triste por ver que havia perdido e sem coragem alguma para ao menos tentar recuperar.
Ainda não aprendi a pedir desculpas. Talvez eu só aprenda quando passar a me perdoar primeiro. E se um dia eu aprender, eu te pediria desculpas por aquele verão. Acredito que depois disso passaria a ver já com certa saudade e não com certo incômodo a nossa polaroid na Casa das Flores (ou seria Casa das Rosas?), onde estamos sorrindo para a câmera, o vento bagunçando nossos cabelos, as rosas atrás de nós e a legenda atrás dizendo: “Por você, eu faria isso mil vezes.”

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Café Planetário

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 13:23:53 GMT

A qualquer hora, café. Só café. Pergunte se tenho tempo pra ir ao batizado de um sobrinho que te direi que não. Pergunte se tenho tempo pra um café na esquina, que já estou puxando o banquinho e estendendo a caneca. E aí divago.
Já pensou? A qualquer hora, amor. Bem ali. R$0,50. Baratinho e quentinho. Ainda dá pra dividir com amigos. Mas não qualquer amigo. Tem que ser aquele que também divide, aquele que dá um abraço forte mesmo quando não se precisa de abraço. No dia quente, na noite gelada.
Vendo café, pagar com abraços. Vendo abraços, pagar com café. Bem encorpado, forte, na medida certa. E aí, na falta dos trocados, dou amor. R$0,50. Não engorda e não mata. Na falta das moedas dou amor.
Botões, toques, moedas. Parece tudo prático. Plástico. Nada natural.
Daí o busco. O natural. E acho. Acho-o sensacional. Lá no planetário. O café Planetário, digo.
- Um café, por favor.
- Só um café? Temos um bolo delicioso.
- Só café.
- Tem certeza? O bolo tem uma calda deliciosa de chocolate que eu mesmo fiz.
- Olha seu moço, eu só tenho dinheiro pra um café. Então, um café, por favor.
- Ah sim, desculpe.
Talvez vender amor, ou dar amor de troco não seja algo bom. Tem tanta gente que nem isso pode. Tipo eu. Nem amor eu posso. Fujo dele. É mais fácil. Só fico andando por aí. E até me apaixono às vezes e quando percebo, fujo. É mais fácil. Só machuco de leve. De raspão. Sara rápido. Um café depois e já esqueci. Na esquina seguinte começa tudo de novo.
- Seu café é uma cortesia da casa.
- Olha, eu poderia dizer que não sou mendiga pra aceitar esmola. Mas sua calda tá tão apetitosa que vou engolir esse orgulho junto com ela.
- Então divide comigo, não foi eu quem fiz a calda. Ai engulo minha timidez junto também.
- Ora! Como não? Tu me disse a pouco…
- Disse. Mas foi só uma cantada de muita sorte. Anda, me dá um pedaço grande.
Tá quase na hora da fuga. Mentiu pra mim, me deu uma fatia de bolo deliciosa, pediu um pedaço grande e burlou toda a formalidade que quase não existiu entre a gente. Bebeu do meu café. Queimou a língua. Disse que café não era pra ele. Café é coisa de gente séria. Perguntei-lhe se eu parecia séria. Ele disse que não, mas porque gostava de mim. E só por isso não me achava séria. Nesse momento sei que há algo além disso. Nós dois queremos algo além desse café. E então eu já estava quase fugindo. Terminamos o lanche, tínhamos que voltar ao trabalho. Ganhei carinhos, beijos roubados. E roubei beijos também. Não nasci pra ser santa. E afinal, já estava fugindo. Antes de fugir há de se pelo menos conhecer o caminho que em breve será abandonado. Que será largado por muito tempo até topar numa esquina de novo, em algum café no fim de tarde, no meio da noite, no raiar do sol.
Despedia-me do café Planetário. Do bolo e café delicioso. E do garçom também. Moço guapo que não gostava de café. Passaria bem longe dele. Do café Planetário, digo. Tão bom que era o café de lá.
Mas é isso. É só café. Tenho dinheiro só pra um café e nada mais. Quero só um café e nada mais. Não se iluda comigo. E aí sigo cantarolando: “Não me leve á sério, me leve apenas pra andar por aí”.

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Esperança

ágda santos — Tue, 02 Jun 2015 13:00:45 GMT

Eu estava descansando quando ela reapareceu depois de anos. Silenciosa e desconfiada foi entrando, e eu estava perdida em pensamentos que não fui capaz de perceber sua presença. Sua gloriosa presença.

Deitada no chão do escritório aproveitando o silêncio da hora do almoço, eu jurava estar sozinha. Tudo era igual, calmo e monótono. Tudo era branco, preto, marrom e cinza. Tudo era o resultado da sabedoria humana. E ainda assim não era nada.

Não havia mais o tic-tac do relógio para me hipnotizar. Não havia ventilador no teto para prender minha visão. Não havia moscas zunindo e nem vendedores de pamonha para me trazer de volta a realidade irreal da vida. Era apenas eu, o horrível silêncio e ela, sorrateira e desconfiada vigiando-me.

Ainda não descobri porque ela veio até mim. Não estava perdida e muito menos minh’alma estava corrompida. Mas as coisas não acontecem para se ter uma explicação Ou acontecem? Pois se acontecem para se ter essa explicação, esqueceram de nos dar esse direito. Talvez só nos seja acessível à explicação plausível. Aquela cheia de dogmas e que segue apenas uma vertente, julgando esta ser a melhor para a compreensão fraca dos humanos.

Lembro-me da ultima vez que a tinha visto. Era o sitio de meus avós, um dia chuvoso e quieto. Eu queria brincar na chuva, mas não deixaram. Tranquei-me no quarto e fiquei vendo a chuva cair da janela. Estava distraída quando ela entrou pela janela, molhada e fraca. Tive medo de machucá-la e mesmo assim a peguei e coloquei na cama. Ela pulou, sacudiu-se e me fez rir. Começou a pular pelo quarto inteiro, parecia dar vida a tudo em que tocava. Parecia colorir o quarto com seu verde flamejante.

Aquela era minha ultima tarde no sitio, e graças a ela, fora a mais divertida. Depois disso parece que vivi um tempo inteiro dormindo, sem ações e pensamentos, muito menos sonhos ou talentos. Fui apenas vivendo sem notar que ela sempre esteve a minha espreita, guiando-me.

Espreguicei-me lentamente já pensando nas coisas que teria que fazer a seguir. Guardei minha almofada com estampas de elefantes e sentei na cadeira. Ainda de olhos fechados tentando aproveitar aquela paz, fiquei uns minutos quieta. Foi ai que ouvi o barulho de seu salto. Eu conhecia aquele barulho. Ele sempre esteve guardado na minha memória. Abri os olhos e lá estava ela em cima da pilha de arquivos que eu teria que arquivar. Meu sorriso abriu-se como não fazia há tempos. As engrenagens de meu rosto rangeram devido ao esforço de retornar ao esboço antigo de um sorriso que outrora tinha sido minha marca pessoal.

Não lembro quando parei de sorrir, não lembro os motivos para realizar o ato de isolar aquela menina que tinha brincado numa tarde chuvosa de verão com uma… uma…

Tinha esquecido seu nome! Agora além de lutar para formar um sorriso decente, teria que lembrar seu nome. Senti meu coração murchar novamente, querendo voltar rapidamente ao estado letárgico em que me achava. Mas não podia deixar isso ocorrer. Uma velha amiga aparecera para uma visita e eu não podia voltar ao ser que estava no chão.

Estendi minha mão para que ela saltasse.

Um longo momento de silêncio em busca da confiança nos infiltrou. Eu esperei seu movimento. Minha respiração era mínima para que não a assustasse. E pata por pata ela foi colocando na palma de minha mão. Aquela sensação de confiança, de entrega de vida era acalentadora.

Mas fazia tanto tempo que uma vida se entregava a mim que eu não sabia o que fazer. Fiquei parada observando-a. Suas longas antenas mexiam-se devagar, seus olhos enormes vasculhavam todo o escritório. Ela estranhava aquele lugar. Assim como eu estranhava todos os dias que pisava ali. Aquelas cores mortas nos faziam ficar vazias. E por um breve momento pedi-lhe para me levar dali.

Caminhei até a minúscula janela e a incentivei a ir. Não podia atrasar-me mais. Ao longe já se ouvia o som de trovoadas. Minha pequena amiga assustou-se e saltou para dentro, saltitando por todos os lados, em cima dos armários, do computador quebrado e inacreditavelmente estava devolvendo-me a vida.

Originally published at papeldesemica.blogspot.com.br on December 2, 2010.