Como poderia eu resistir a um narcótico que faz toda a pressão de casa; da carreira acadêmica e profissional; da pressão exercida por mim sobre mim mesmo; dos flashbacks e da constante companhia da sombra de traumas do passado, que até hoje me sondam; desaparecer em questão de uma hora, ou uma hora e meia?

Na solidão que é ter de lidar com problemas de uma realidade intensa e convulsiva; esmagadora; que toma a forma de um ímã e me puxa, como que magneticamente, para o meu quarto, com as janelas fechadas; para passar o dia inteiro deitado na cama, encolhido; tentando me distrair assistindo a séries e filmes, para que os pensamentos infelizes tenham menos chances de predominarem em minha mente…

Hoje, enfim, ao chorar de maneira desesperada, ao derramar lágrimas de soluçar totalmente inesperadas — que foram, no entanto, resultado de um turbilhão de coisas trancadas em um baú, que, de tão lotado, se rompeu; se abriu repentinamente e liberou todas as frustrações e maus sentimentos que eu vinha deixando de lado, ignorando, numa pretensa felicidade que eu tentava, como um grande ator, me enganar e convencer de que era isso o que eu sentia e vivia: uma felicidade forjada, que nunca havia de se sustentar por muito tempo. E eis que, enfim, desabou. Todo o castelo, construído tijolo por tijolo, demoliu-se ali, bem em frente aos meus olhos e dentro do meu coração.

Veio, então, uma certa calmaria após a tempestade. Senti que aquilo me fez bem, que foi mesmo terapêutico. Tive, contudo, uma recaída no meu tratamento: não consegui mais resistir àquele comprimido ao qual eu me referia no início deste texto. No fim das contas, não me sinto mal pela recaída em si. Isso é possível de acontecer, e até mesmo demorou para, de fato, ocorrer. Não me culpo, uma vez que, racionalmente, nem teria como fazê-lo — os argumentos não se sustentariam para confirmar uma tese de culpabilidade exclusivamente minha, da minha responsabilidade per se.

Sinto-me mal, sim, por ainda enfrentar a tormenta de todos os problemas infiltrados na minha mente, diária e cronicamente. Esta é, pois, a grande causa, o grande vilão, antes de toda e qualquer coisa. A dependência, a recaída, são tão somente meros sintomas, quase que irremediáveis, nos termos idiossincráticos do meu presente.

Não mais entrando em muitos detalhes e deixando este ar um tanto lírico, digo, em conclusão, que precisava externalizar, verbalizar este mal tão abstrato e tão bagunçado. Esta entropia emocional — a grandeza da desordem no meu eu. Ainda assim, agora já entorpecido, disponho-me a tentar reunir quaisquer migalhas de forças que eu consiga juntar para seguir em frente e viver. Viver um dia de cada vez.

E nesse embalo, quiçá consiga eu transformar o meu presente, muito antes de pensar no futuro.