L’evoluzione, si sa, è cosa lenta. Diciamo allora che il nostro cervello è quello venuto fuori all’età della pietra. Non ha avuto il tempo di adeguarsi alle rivoluzioni intervenute negli ultimi trecento anni. Per niente.

Nell’età della pietra, e già 70.000 anni fa, si sviluppò (Harari) la rivoluzione cognitiva: linguaggio, storie, illusioni. Quella decisiva fu: noi e loro. E appena si dice ‘noi e loro’ si capisce che ‘loro’ sono i nemici, anche se sono uguali a noi, o giù di lì.

E’ un’illusione che viene di solito condita con storie di eroi e dèi, di marchi aziendali e nomi di prodotto affascinanti.

La Ferrari prende il posto di Zeus, mentre il calcio quello dei giochi gladiatori, con tanto di inno popolare e corteo della nazionale per le vie della storica capitale (di un Impero dimenticato).

Si potrebbe dire forse che nell’ultimo millennio abbiamo un po’ esagerato, abbiamo preso troppo spazio, sulla Terra. La stiamo cambiando, senza averne alcuna consapevolezza. Ci siamo evoluti per milioni di anni per sopravvivere e moltiplicarci, non molto di più, e ora abbiamo acquisito molti saperi scientifici e industriali, siamo entrati nell’era dell’Energia e siamo molto più potenti di prima.

Se prima c’erano i leoni a minacciarci, da almeno tremila anni ci minacciamo reciprocamente. E noi umani, per come siamo, siamo molto più pericolosi dei leoni che cacciano solo per mangiare e per il resto si fanno gli affari propri sugli alberi.

Quello che ho capito è che noi uomini del XXI secolo crediamo che sia tutto possibile, che avremo di più, sempre, tutti, che trasformeremo questa Terra in qualcosa di simile al Paradiso perchè in fondo siamo potenti come lo erano una volta gli dèi. Bene ha scritto Harari: vogliamo essere dèi.

Siamo solo animali in evoluzione, ma vorremmo essere come dèi, anche se gli dèi ce li siamo inventati noi. Ci siamo inventati una cosa che non esiste, gli dèi, per voler diventare come loro, che non esistono. E’ stupidità? No, è essere ‘umano’.

Prendiamo il Monopoli. Un gioco innocente.

Qualcuno vuole essere proprietario del Vicolo Corto?

Nessuno.

Qualcuno vuole essere proprietario di Parco della Vittoria?

Tutti.

Risultato: uno ce l’avrà, e gli altri saranno degli invidiosi in pericolo se c’è sopra un albergo.

Se il Monopoli fosse fatto tutto di strade come Largo Augusto sarebbe molto più equo, quindi una noia mortale e nessuno ci giocherebbe più.

Il Monopoli è un gioco istruttivo perchè ‘estrattivo’, vince chi prende tutti i soldi degli altri.

Facile, drammatico. Quindi interessante per gli umani.

Altro esempio.

Una tribù di cacciatori avrebbe potuto organizzare una grande partita di caccia ai cavalli selvaggi facendoli sfrenare fino a un dirupo. Centinaia di cavalli cadrebbero giù e poi si farebbe una grande festa con abbuffata finale. Estrarre dalla natura (e dalle altre tribù della zona) tutti i cavalli per riempirsi la pancia e fare festa.

E domani?

Tutti morti di fame. Quelli che hanno fatto la festa e gli altri, che sono gli ‘estratti’.

Sono stati stupidi? No, solo ‘umani’.

Gli Homo Sapiens sono il frutto di un’evoluzione e si da il caso (non unico) che la mente si sia evoluta per privilegiare illusioni, che sfociano di solito in un comportamento predatorio, di sfruttamento, nei confronti di tutto ciò che possa avere un qualsiasi valore, che sia terra, sottosuolo o altri esseri umani (donne per lo più, e schiavi). Questa stessa Mente, però, si può essere sicuri che sia l’elemento chiave del successo dell’Homo Sapiens. Una Mente decisiva, con qualche grosso problema.

Cambierà? Potremo ridurre la protervia e aumentare l’unità di intenti?

A dispetto dell’inevitabile pessimismo, sono convinto di si. Ci vorrà tempo, molto tempo. Forse secoli. Forse un paio di millenni.

Perchè dico così?

La Storia ci insegna che i cambiamenti stanno accelerando.

Si vuole che l’era moderna cominci 500 anni fa, con la scoperta dell’America, anche se il buon Colombo non aveva nessuna idea di dove fosse in realtà perchè la longitudine non era alla sua portata.

Cinquantamilacinquecento anni prima l’Homo sapiens era uscito dall’Africa e diffuso su tutta la Terra. Ma le distanze erano così enormi che nessuno a Venezia sapeva gran che di quello che succedeva in Cina. Oggi il corso dei titoli alla Borsa di Tokyo è un’informazione basilare per coloro che scommettono alla Borsa di New York, appena svegli, mentre bevono il caffè. Scrivo su Whatsapp e il mio amico australiano riceve il messaggio in tempo reale, anche se sta dormendo. Nel 1500 una lettera partita da Instanbul ci metteva anche un paio di mesi per arrivare a Venezia. Oggi forse 3 millisecondi. Posso stare seduto davanti alla mia scrivania, in una città europea, e vedere le foto di una spiaggia dall’altra parte del mondo, in tempo reale. Quaranta anni fa Mao Tse Tung era una figura mitologica dentro il notiziario televisivo, oggi Xi Jinping ce lo ritroviamo a cena, tutte le sere, se non minuto per minuto nelle notizie on line.

Il Mondo non si è rimpicciolito, è l’Homo Sapiens che è connesso, on line. Anche se domani i cavi sottomarini della connessione internet dovessero saltare, nemmeno la seconda guerra mondiale impedì alla gente di ascoltare la radio.

E questa connessione cambia tutto, per sempre.

C’è solo un evento killer, ed è quello di sempre, quello dei dinosauri. Prosperiamo su un pianeta che è parte dell’Universo, che è un luogo abbastanza pericoloso, capace di scatenare forze di tale dimensione che le bombe H sono roba da bambini. Forse riusciremo ad evitarlo, anzi potrebbe anche costituire quella contingenza critica che accelera ancora di più la convergenza.

Siamo destinati, anche nostro malgrado, ad essere il popolo della Terra. Oppure sparire.

Tutti questi ‘mestieri’ sono scomparsi nel giro di 35–40 anni.

Economia aziendale.

Ho studiato fino in fondo la ragioneria, il bilancio di esercizio e quello consolidato; tutti i diritti, tutta la teoria economica fino alla politica economica.

Oggi il bilancio, anche quello consolidato, lo fanno i computer. Basta un addetto che fornisce gli input non automatici nel sistema contabile e voilà, il bilancio è fatto.

Risultato: nessuno che abbia incontrato, in anni di lavoro, è più in grado non solo di redigerlo da capo a piedi, ma di comprenderne anche i meccanismi interni e i milioni di informazioni che si possono trarre.

Premi ‘enter’ e pensi che sia fatto.

Che informazioni ne trai?

Solo il famoso Ebitda. Tante voci, tanti numeri solo per una scarna informazione? Boh, contenti loro …

Marketing.

Questa è facile: il marketing degli anni 80 e 90 è finito, defunto, cremato e sepolto, molti anni fa. Oggi c’è il social network e lo storytelling. Funzionano e gli investimenti in marketing sono sempre in aumento. Rimangono gruppi di dinosauri qui e là. Mi ricordano gli hidalgo spagnoli alla conquista del Messico, con le loro armature scintillanti accanto ai saguaro spinosi del deserto di Sonora (erano nobili spagnoli al forno, ma i poveri illusi non lo sapevano).

Comunicazione.

Ci si poneva il problema di non dire troppe bugie.

Migliaia di anni fa? No, l’altro ieri.

Oggi la bugia (fake) E’ la Verità Vera. Se poi è fatta con l’AI è pure di moda.

Nel classico briefing che si dava alle agenzie (scomparse) per l’ideazione (!) di una campagna comunicazionale c’era una voce misteriosa: l’ Unique proposition. Cioè quella punta di differenziazione del prodotto che si proponeva rispetto a tutti gli altri. La domanda era semplice: perchè ti sei messo in testa di fare quel prodotto? Cosa ha di diverso dagli altri? Come e perchè è migliore?

Una risata di scherno ha sommerso lo scoglio solitario della Unique Proposition. Tutti uguali, tutti inferiori, che son belli a vedersi, li compri e poi ti arriva uno straccio. Me li vedo, oggi, i miei colleghi, a guardarmi come un insolito ingenuo, un alieno proveniente dalla macchina del tempo.

Per anni e anni ci hanno imbonito che era possibile riciclarci con nuove professioni. Ci sono cascato anch’io, ma per poco: troppo assurdo. Erano balle. Pietose, ma balle. Balle che sono durate vent’anni.

Per fortuna, fin qui, tutto bene.

Se avessi scelto di fare il fotografo sarei stato sull’onda per un po’, ma poi i renderisti e l’IA mi avrebbero silurato.

Se avessi scelto di fare lo skipper, sarei stato un barbone per vent’anni ma adesso sarei un superfigo, con la barba bianca.

Invece, ho imparato.

Che cosa?

Il concetto che abbiamo della parola ‘Lavoro’ è un’invenzione.

E’ nato come sostituto della schiavitù che è stata la risorsa più normale per millenni, prima che si scoprisse l’Energia e si meccanizzasse la produzione. E anche dopo. Infatti che succede se il valore reale dei salari si riduce nel tempo? Che i ‘lavoratori’ diventano, ogni anno di più, simili a schiavi, sia che il loro lavoro sia meccanizzato che non.

Ci sono stati periodi, diciamo tra la metà degli anni 60 e i 90, in cui alcune aziende hanno cominciato ad avere rapporti equilibrati e inclusivi con i loro dipendenti. Ma sono stati rari casi, in diminuzione. Alla fine l’illusione del potere dei manager, di quelli che stanno in ufficio, prevale sempre, nel medio periodo. Alla fine al vertice sale sempre il classico tizio che bramava solo il potere che finisce per ridurre i salari reali e arricchire se stesso e i propri amici. Il tutto passando per situazioni di monopolio o di oligopolio. E’ quello che sta succedendo, in tutta Europa.

Il lavoro, per come lo concepiscono i prestatori di lavoro, cioè la stragrande maggioranza delle persone, non esiste. Se lo sono inventato gli sfruttatori, quelli che trecento anni fa trafficavano in schiavi. Ecco perchè oggi il fenomeno di quelli che si licenziano, nelle economie evolute, è in crescita. E’ semplicemente gente che si rende conto di essere uno schiavo, i cui diritti si vanno riducendo, ogni anno di più, sfruttando la memoria corta dei lavoratori. Decidono di uscire dal sistema nel momento in cui è lampante che il sistema li sta buttando fuori per le rivoluzioni informatiche in corso. Prendono atto che, basta, quella schiavitù non fa per loro.

Nel mondo, nella realtà, da sempre, ci sono solo persone che FANNO. Il FARE dura da milioni di anni. E’ sempre lo stesso: fare qualcosa che prima non c’era e adesso c’è.

Qualsiasi cosa. Gli uomini continuano a produrre qualsiasi cosa sia fatto da un uomo, anche con l’ausilio di macchine e computer. Fanno arte, artigianato, coltivazioni, allevamento, produzioni, semplici e complesse, da soli o in gruppo, si occupano di altri uomini e delle loro cose (case, giardini, orti, allevamenti, tutto). Da soli, in gruppo, in tribù, con o senza gli internet cafè.

E’ un FARE CREATIVO, creativo nel senso più basico che c’è, ossia fare qualcosa che prima non c’era e dopo c’è.

Se volete significa anche ‘sbarcare il lunario’, che vuol dire darsi da fare. C’è sempre qualcosa da fare, anche lavare i piatti.

Lo facevano i nostri progenitori, gli antichi Homo Sapiens, e hanno continuato per decine di migliaia di anni.

Continueremo a FARE, anche dopo l’IA.

Ci sono autori che hanno parlato di ‘ozio creativo’, andando a ripescare l’antico significato della parola ‘ozio’. Purtroppo non sono d’accordo sull’utilizzo di questa parola. Per troppo tempo l’ozio è stato bollato come far niente. E non è questo che faremo, tutti. Faremo, altro che ozio!

Pensate ad un’automobile davvero automatica, davvero a guida computerizzata. Che farà quello che siede davanti? Guarderà. Controllerà. Si godrà il panorama. Non potrà leggere, forse, come si fa in treno, ma anche lui potrà dire, sempre, ‘sin qui tutto bene’. Sarà libero di fare altro. E ‘altro’ non vorrà dire chattare con l’IA ma guardare fuori, cantare coi bambini, mangiarsi un gelato, discutere con gli altri occupanti dell’auto.

Fare, in fin dei conti, pensando ‘fin qui, tutto bene’.

La galea

Di recente ho studiato la storia della galea tra la fin del 500 e l’inizio del 600, nel Mediterraneo. Una storia fatta di Stati, di Corsari, di Pirati e ordini religiosi chiamati a fare i corsari.

Avevo idea di scrivere un racconto sugli ‘uomini da remo’, come dicevano all’epoca. Tre o quattro uomini seduti ad un banco, con un remo davanti, che dovevano sfiancarsi a remare anche per un’ora di seguito, o più. Chi erano costoro?

Si dividevano in tre categorie: schiavi, condannati e ‘buonavoglia’. Il terzo gruppo faceva un ‘lavoro’, cioè veniva pagato per remare. I condannati erano stati giudicati da un tribunale per un crimine anche irrisorio come rubare un paio di pagnotte. Gli schiavi erano catturati dalle navi attaccate oppure presi durante le scorrerie sulle coste. Per questo erano mussulmani se a bordo delle galee occidentali e cristiani in quelle dei mori. Comprati come schiavi dal capitano, dal Re, dal Bey o da qualcuno che guadagnava la paga dello schiavo (lui remava e il padrone incassava).

Tutti e tre erano incatenati al banco e al remo.

Anche quello ‘assunto’.

Tre uomini, tre destini occasionali, tre ‘lavoratori’.

Nessun uomo voleva entrare in una ‘galera’. Si rischiava la vita, non c’era riparo, non c’era dove dormire, il cibo era scarso e l’acqua pure, per tutti, senza alcuna distinzione tra schiavo, condannato o buonavoglia.

A vederli dall’esterno, nessuna differenza. Tutti incatenati, tutti a remare, tutti rischiavano di essere uccisi in battaglia.

Differenze?

Nessuna.

Davvero?

Si si, nessuna.

E il lavoratore?

Schiavo, anche lui, di un’illusione.

Ecco, primo significato:‘Prendere immagini è metà del divertimento’.

‘Prendere immagini’ era una cosa un po’ strana, da bambino le immagini erano i quadri a olio e i film western, e non è che si potessero davvero ‘prendere’.

Anni dopo scoprii che quella era la scatola di un ingranditore Durst, e la vera traduzione, il suo significato era: ‘scattare fotografie è metà del divertimento’.

Passarono gli anni, e la scatola era sempre lì, e io vedevo quella frase mille volte al giorno.

Scoprii che era un regalo di compleanno dei colleghi d’ufficio di mio padre consapevoli del fatto che fosse (o dicesse di essere) un grande appassionato di fotografia, con un corredo di tutto rispetto. Mio padre non ci pensava nemmeno a mettere su una camera oscura, cosa impossibile in casa, in quel momento, ma io mi ero organizzato diversamente, con altri due ragazzini. Quindi chiesi il permesso di utilizzare il suo contenuto, lo ottenni, e poco dopo l’ingranditore veniva montato e messo in funzione nella nuova camera oscura ricavata in un garage.

Scattavo, sviluppavo e stampavo fotografie. Avevo quattordici anni e finalmente la scatola era scomparsa, l’avevo ‘aperta’ e ‘avevo tutto il divertimento’.

Da questo ‘fatto’ la mente, per molto tempo in fasi successive, fece il passo successivo: pensai addirittura che il destino mi volesse fotografo. C’erano tutte quelle informazioni a supporto: le macchine fotografiche, gli obiettivi, la camera oscura, le abilità di sviluppo e stampa, le proiezioni di diapositive, lo studio di libri di fotografia, lo studio dei grandi fotografi e le loro opere, insomma un mondo. E il cervello mise insieme tutte queste coincidenze e successive attività personali per elaborare un perchè: il mio destino era la fotografia.

Amavo fotografare, amavo inserire il rollino nel dorso delle macchine, amavo la costruzione dell’immagine all’interno del fotogramma, amavo il fatto che si potesse inquadrare solo una parte di ciò che mi circondava.

Se qualcuno mi avesse detto che quella frase (taking picture is half the fun) era solo una pubblicità e che poteva essere tradotta anche con un più generico significato come ‘realizzare immagini è metà del divertimento’, allora forse avrei compreso che simili coincidenze non dettavano il destino di un fotografo ma di uno che sapeva fare ANCHE quello, al più. Non c’era alcun ‘destino’, solo un saper fare. Tutto qui.

Poi sono passati trent’anni per capire che il mestiere di fotografo era solo una pia illusione, perchè nel frattempo altre coincidenze si erano scatenate, ed erano tante, tantissime, e viravano verso altre dimensioni, altre illusioni, altri ‘perchè’ fasulli.

La mente mente spudoratamente, costruisce illusioni. Usa le parole alla lettera, proietta fatti inesistenti su parole immaginate. Le coincidenze non significano nulla, in se stesse. E’ la mente che s’inventa un significato da fatti che in sè non hanno alcun senso.

Quindi, che ci ho capito?

Che non c’è niente da capire, nessun senso, che il mondo è fatto di straordinarie coincidenze che non hanno alcun senso, anche se il cervello, e la mente, se lo inventano.

Confusione. Complessità. Illusioni.

C’è di che farsi venire una depressione?

No.

Perchè, comunque, avevo acquisito un ‘mestiere’, o quasi, che poi mi è servito nella pratica di qualsiasi altra cosa le coincidenze successive mi proponevano. E’ stata una parte importante del ‘FUN’ del Grande Gioco della Vita.

Mi è rimasta la voglia di fotografia?

Oh, si, moltissimo. Anche adesso che per lo più sono seduto a scrivere. E spesso, quello che scrivo, realizza immagini ed è metà del divertimento. Proprio come ‘taking picture is half the fun’.

Che ci dice?

Primo: non vediamo la realtà così com’è, ma solo come il cervello la interpreta.

Secondo: Il cervello, frutto di una straordinaria evoluzione, cerca di dare senso alle informazioni ambigue che gli giungono dagli organi sensibili; per lui il contesto è tutto, il resto viene scartato;

Terzo: il cervello usa gli assunti (pregiudizi) che ha per semplificare e velocizzare le interpretazioni. In questo si inseriscono i ‘memi’ e i fenomeni come l’orribile ‘pregiudizio di conferma’; Il resto è delirio, lo chiama così, ma per me è sinonimo di ‘immaginazione’;

Quarto: il cervello agisce in uno ‘spazio del possibile’, senza fare grandi salti nel proporre idee nuove o risposte innovative

A MENO CHE

il cervello non sia abituato all’immaginazione, attraverso la quale si possono dare risposte non abituali a domande nuove, stabilendo così connessioni neuronali complesse, che potrebbero dare luogo, IN FUTURO, a veri e propri salti interpretativi.

Ovvero, che il delirio, come lo chiama lui, ossia l’immaginazione, lasciata libera oggi, possa costituire una sorta di precedente storico/statistico per il cervello, rendendo possibile capire (e scegliere) in futuro idee e cose del tutto nuove rispetto al passato. L’immaginazione, quindi, è uno strumento da usare OGGI per dare modo al cervello di SCEGLIERE con più libertà DOMANI (sempre che si riesca a bypassare il pregiudizio di conferma (dice lui) e la potenza dei Memi (dico io).

Leggendo il libro ho avuto l’impressione che l’autore avrebbe voluto dire, con tutto il cuore, che SI, la Mente può tutto, ma che invece, dati scientifici alla mano, ciò NON sia possibile, a meno che il delirio, l’immaginazione, LIBERATA PRIMA, renda più grande il possibile DOPO.

Leggendo, mi sono venuti in mente i calciatori delle punizioni nella partire di Rugby, il calcio piazzato. Si vede il calciatore che posiziona il pallone ovale su un supporto, poi fa qualche passo indietro e di lato e poi più di una volta SEGUE con l’immaginazione IL PERCORSO che vorrebbe che facesse il pallone, fino a volare in mezzo ai pali. Immagina di mettere il pallone in mezzo ai pali. Noi pensiamo che sia ‘concentrazione’ prima del calcio. Ma Beau Lotto potrebbe dire che si tratta di IMMAGINAZIONE finalizzata a costringere il cervello a dare il calcio giusto affinchè l’impossibile (calciare un pallone ovale per farlo volare in mezzo ai pali) faccia proprio questo, con un piede, come se ‘l’avesse già fatto’.

Se vogliamo, è la base del coaching.

Una cosa del genere c’è anche nella meditazione buddista: la visualizzazione. Visualizzare, in questo ambito, rende ‘possibile’ ciò che è, di norma, impossibile.

La stessa cosa pare che abbia detto Serena Williams la quale afferma che se ha dubbi, prima di scendere in campo, ha già perso la partita.

Sia nel calcio piazzato del rugby che nelle partite di tennis della Williams, si tratta di un PRIMA: si deve immaginare ORA per dare l’opportunità al cervello di SCEGLIERE l’evento del tutto improbabile e realizzarlo.

Ed ecco l’arcano: il Libero Arbitrio della filosofia è possibile solo e soltanto se si è DELIRATO abbastanza da permetterlo. Ma prima, però.

Tutto ciò dice a coloro che si occupano di ambiti creativi che:

• nella costruzione di gruppi altamente creativi, inutile fare ricorso a persone che abbiano studiato in profondità gli argomenti, molto meglio affidarsi a menti giovani, aperte, superficiali si potrebbe dire, perchè potrebbero avere un cervello più elastico, più pronto a ‘vedere’ soluzioni alternative, creative appunto;
• al contrario, non arrabbiarsi se la gente non ‘vede’ al di là del proprio naso, non ci possono fare niente.

E adesso mi chiedo: c’è un’attività specifica per attivare l’immaginazione oggi per avere domani una testa che ragiona da sè?

Credo di si: la lettura e la scrittura.

Con la prima alleni il cervello a ipotizzare strade alternative alle solite e con la seconda le scegli attuandole (nello spazio immenso del possibile), scartando tutte le soluzioni più probabili.

Mi viene in mente questo spazio narrativo, ’Storie del Futuro Anteriore’. Nelle intenzioni è proprio questo: immaginare eventi possibili, nel futuro, per comprendere meglio il contesto odierno. E’ in fondo lo scopo vero della fantascienza, di capolavori come ‘1984’, che non è fantascienza (come si crede) ma immaginazione ORA di ciò che potrebbe essere il contesto DOMANI. D’altra parte ci sono persone che usano queste conoscenze proprio per moltiplicare gli eventi di ‘pregiudizio di conferma’, le fake news e le limitazioni strategiche dello spazio del possibile (del cervello) distruggendo l’immaginazione, quindi la cultura, la scuola, il teatro, il cinema, e tutti quegli eventi culturali e immaginativi che propongono immaginazioni nuove, OGGI, tali da ridurre (fino a sparire) lo spazio del possibile dei cervelli DOMANI. Cosicché domani, quando si vada a votare, ‘quello lì’, quello che vomita pregiudizi di conferma in continuazione, vinca.

Precedente storico? Questa è facile: l’arte ‘degenerata’ vista dai nazisti; Germania 1937.

Egregi Signori Banchieri nella UE,

non sono un esperto del sistema finanziario. Non sono nemmeno uno che si mette a spulciare i bilanci delle banche. Siete quindi liberi di pensare che io sia il solito fesso di turno che non ne capisce niente e blatera. Forse avete ragione.

Però una banca è un’azienda, con un brand, e i bilanci, salvo le differenze intrinseche di aziende per le quali il denaro è la merce, sono sempre dei bilanci.

Quella che segue è un’opinione personale, e anche abbastanza superficiale, ma desidero che possiate conoscerla. Magari, un domani, chissà, vi fa venire delle idee.

Il bilancio di un’azienda, qualunque bilancio, è fatto dal quadrato contabile, una cosa molto semplice: Ricavi — Costi = Utile.

L’utile è il frutto di una differenza: basta aumentare o diminuire Ricavi o Costi per modificare l’Utile.

L’utile è tassato con l’IRES (in Italia n.d.r.), e nella legge fiscale italiana sono fissate le regole per la sua determinazione, al di fuori delle tecniche contabili più sopraffine. In ogni caso, sempre e comunque Ricavi — Costi = Utile

I Ricavi di una Banca possono essere molto diversi, comprendendo servizi e proventi da varie attività finanziarie. I Costi di una banca sono per lo più di struttura organizzativa finalizzata alla produzione dei Ricavi: Uomini, Filiali e Mezzi Digitali.

Credo che la Rivoluzione Digitale abbia modificato, nel tempo, la struttura dei costi delle banche.

Una banca, oggi, usa il suo Home Banking per far fare ai suoi clienti tutto il lavoro. Certe volte sono i suoi clienti che sanno come si fanno le operazioni, molto meglio degli stessi dipendenti della banca (a me è successo, ma forse in Bulgaria è possibile). Credo che a un certo punto, forse molti anni fa (25?), nei vostri CdA si è discusso del fatto che sul web, con l’Home Banking, la struttura organizzativa non aveva più uno scopo ben definito, non supportava ricavi che invece arrivavano da sè: i clienti sono ben disposti a pagare per la maggiore semplicità dei bancomat e Home Banking. Quindi via i dipendenti (pensionamenti senza rinnovamento del personale) e via anche le filiali, tutta la miriade di uffici a sportello che caratterizzavano una banca nel XX secolo.

C’è una terza quantità molto importante: la banca concede credito, ma non è detto che poi incassi le rate dei mutui o il credito concesso. Questo è un rischio, e sarebbe buona pratica che la banca mettesse da parte la liquidità necessaria a coprire, almeno in parte, il rischio di mancati incassi. Però è anche accaduto che lo Stato, in caso di grossi crediti inesigibili, intervenga ‘salvando’ la banca.

Succede sempre.

A questo punto, forse, nel CdA della banca si comincia a pensare: ok, dovremmo mettere da parte qualche centinaio di milioni di euro per coprire i rischi di insolvenza, olltre quello che ci già ci chiedono la Banca d’Italia e la UE. Ma chissenefrega, tanto se andiamo in crisi arrivano tutti a salvarci.

A quel punto non si mettono da parte fondi, quindi i Costi si riducono, e l’Utile sale.

In venticinque anni, grazie alla Rivoluzione Digitale, tre fattori di costo sono stati stravolti: Filiali, Personale, Riserve. Tre parole che sono tutti Costi. E l’Utile cresce.

I Ricavi infatti non cambiano: i clienti sono tutti abituati, da decine (forse centinaia) di anni a pagare i servizi e la merce a quel dato costo. La concorrenza, in questo campo, non funziona, perchè si tratta di un oligopolio. Insomma, in un modo o nell’altro, in modo fraudolento oppure perchè ‘si è fatto sempre così’, le banche si mettono d’accordo in modo palese, oppure occulto, in fin dei conti fanno “cartello”.

Certo, ci possono essere servizi nuovi, come il 110% di sconto per le ristrutturazioni che è stato introdotto in Italia negli anni passati. Certamente le banche se lo sono fatto pagare bene.

Diciamo allora che, anche per questo, i Ricavi aumentano. Il risultato complessivo sarà: Più ricavi, meno costi → utile in forte crescita.

Il discorso fin qui è forse un po’ più complesso rispetto a quello semplicistico e infantile del tipo: ‘extratassiamo perchè hanno fatto troppi soldi’. Però ha più senso. La domanda a questo punto è: c’è un inghippo da qualche parte? Sono troppi i ricavi o troppo bassi i costi? Le riserve sono sufficienti?

Forse la risposta giusta è: non lo sappiamo perchè è cambiato tutto. Una banca del 2025 non assomiglia affatto a una banca del 1960. Sono due cose completamente diverse.

Credo che la cosa giusta sia rapportarsi al cliente medio, quello che usa l’Home Banking e la banca per le sue normali transazioni. Questo medio personaggio, medio di reddito, medio di servizi, medio di tutto, paga. Fa tutto lui, lavora per la banca e nonostante questo paga.

Lui fa il lavoro dell’impiegato di banca, stando a casa, e in più paga la banca: peggio di uno schiavo.

Non quadra.

Si potrebbe pensare che debba essere il Governo ad intervenire. Ma non può, non sarebbe legittimo.

Il Governo non può nemmeno regolamentare la chiusura delle filiali o il pensionamento dei dipendenti. Sono decisioni autonome di una società bancaria, ci mancherebbe. E anche volendo, non credo che nessun Governo potrebbe farlo.

Però una cosa l’UE può farla: imporre le riserve. Grosse riserve, le più grosse mai viste. In questo modo, almeno, si spera che non ci siano più, in futuro, salvataggi a spese dei contribuenti.

E poi c’è un altro rischio, molto più grande.

Tutto questo cambiamento dipende dalla rivoluzione digitale, lo abbiamo detto.

Ora nasce il dubbio: siete proprio sicuri che mai un attacco haker manderà in crash i vostri Home Banking? Sono sicuro che ci state lavorando, ci mancherebbe. Ma state facendo tutto, davvero tutto il possibile? Non sarebbe il caso di investire in qualche organizzazione, una start up associativa, magari a livello UE, per analizzare e scoprire buchi nei sistemi? Oppure, come al solito, pensate anche voi, come tutti, che il web è sicuro?

Non è sicuro per niente, anzi. Se basta un drone a mondare in tilt un aeroporto, non oso pensare cosa potrebbe accadere ad un piccolo virus informatico in un Home Banking.

Ecco, magari voi, che siete grandi finanzieri non vorrete trovarvi in braghe di tela, un domani.

Finisco con un pensiero maligno: non è che per caso il Governo Italiano pensa di tassarvi di più perchè ha già salvato il Monte dei Paschi? Beh, sarebbe grave: è come dire che è tutto un business, a danno degli elettori, di tutti gli elettori. Perchè una cosa è votare per le idee e i programmi politici, altra cosa eleggere il CdA di un gruppo di banche. Non si può fare nello stesso momento.

Grazie per l’attenzione, scusate se vi ho fatto perdere tempo e in bocca al lupo.

JH

Mark era subissato di chiamate e messaggi da William Goersch, il Patron dell’azienda, uno degli uomini più ricchi del pianeta. Aveva un’idea fissa. La sua Stazione Lunare, chiamata semplicemente LS.
William non dava tregua a Mark: decine di telefonate, mail e messaggi, ogni giorno. Mark fai questo, Mark fai quello, verifica, controlla, procedi, fermati, leggi, guarda. E siccome William era sempre in giro per il mondo a cercare finanziatori, gli telefonava a qualsiasi ora del giorno e della notte, sabato e domenica compresi.

Mark si era separato dalla moglie e vedeva la sua unica figlia una volta alla settimana. Aveva persino dovuto vendere la sua amatissima barca a vela. Tutta la sua vita privata era stata sacrificata a William e alla LS. Così, mentre affrontava l’idea di mandare un androide biologo sulla LS per ricerche sulla serra idroponica, pensò che era una magnifica occasione per fare uno scherzo a William.

Chiamò Geneva, il suo contatto alla World Science Android, e le chiese se era possibile inserire il programma di biologia idroponica molecolare in una bambola sexy con elevate capacità relazionali. Geneva restò di stucco: non aveva mai ricevuto una richiesta del genere. Chiese se c’erano problemi ma ottenne una risposta negativa. ‘E’ solo per vivacizzare un po’ l’ambiente’ disse Mark ‘sulla Luna tutto è terribilmente grigio! Piuttosto, ti mando le caratteristiche fisiche che vorrei.’

La Gold Space era uno dei migliori clienti della WSA, e Mark si era sempre dimostrato affidabilissimo. Geneva rispose che non c’era alcun problema, restava in attesa delle infos e poi si diede da fare per accontentarlo.

Fu così che William e Blondie si incontrarono sulla Space Ship Omega, poco prima del decollo con destinazione Luna. Gliela presentarono. E lui riuscì solo a salutarla con voce tremante: Blondie era una donna da mozzare il fiato. Riusciva ad essere sexy anche dentro lo scafandro spaziale.

Mark vide la scena dalla telecamera di controllo.
E se la rideva.

Appena arrivato sulla Luna William lo chiamò. Si fece sentire il giorno dopo, poi passarono due giorni. Mark era al settimo cielo: in tre giorni solo due telefonate e tre messaggi.

Poi più nulla.

Finì col preoccuparsi. Parlò con il responsabile della LS. Gli disse di stare tranquillo, pareva che William avesse sviluppato un interesse notevole al programma della serra idroponica. ‘Sta sempre lì con Blondie’ disse ‘ dice che il raccolto di fagioli borlotti sarà straordinario’.

Mark sorrise.
Dopo due settimane, finalmente, William lo chiamò. Gli chiese di contattare l’avvocato Curtis, a New York. Disse che non riusciva a parlarci. Aveva deciso di divorziare da Melissa, la sua quarta moglie e di sposare Blondie Harris, con cui aveva iniziato una relazione alla LS. Disse che era una donna straordinaria, che con lei sentiva di non avere più di venticinque anni.

A questo punto Mark si preoccupò. Forse la situazione era degenerata. Ma William era pragmatico e intelligentissimo, avrebbe capito.

‘Va bene William ci penso io’ disse, poi continuò ‘ma devi esserti accorto che la Dottoressa Blondie è un android’.

Nonostante la bassa gravità e la distanza Mark giurava di aver sentito il tonfo. William era svenuto.

16 giugno 2025

La promozione era chiara. ‘Noi sappiamo tutto di te. Eccoti IL, il tuo clone: farà tutto quello che fai tu, come lo fai tu. Così avrai più tempo, tutto il tempo del mondo, per fare quello che ti piace davvero. ‘

Lo aveva comprato e la sua prima occupazione fu di vedere cosa faceva in sua vece. Scriveva post, faceva reel, metteva le foto che creava, tutto come faceva lui. Anzi meglio. Le foto erano migliori, i testi più poetici, le luci più brillanti.
Poi si accorse che anche i suoi amici su F cominciarono a postare meglio, a fare foto migliori, a creare reel più efficaci. E poi IL era un fulmine nei like e nei commenti. Nulla da dire, funzionava alla grande. E lui aveva tempo, tutto il tempo del mondo, come diceva la pubblicità. Tempo per guardare IL, il suo clone, che viveva in Rete al posto suo. Non riusciva a staccare gli occhi dallo schermo. IL aveva idee brillanti, proprio come quelle che aveva lui. Scriveva testi illuminati, proprio come faceva lui. Faceva selfie e foto fantastiche, proprio come quelle che faceva lui.

Che bravo schiavo che aveva, a soli due euro al mese.

Siccome la pubblicità diceva che aveva tutto il tempo del mondo, ne approfittò. Era giunto il momento di andare in spiaggia a fare il bagno. Era estate, niente scuola, e nessun debito formativo. Tutto bene, aveva fatto tutto bene. Mentre IL popolava F di storie e fotografie come e meglio di lui, se ne poteva andare a mare.

Prese il tram.

E la vide.
Da quel momento, proprio da quell’istante, nulla fu come prima.
Cominciò con un nodo alla gola.

Provò cosa succedeva a distrarsi. Guardò fuori dal finestrino, ma una presenza enorme, rossa, calda, dal potere gravitazionale devastante lo costringeva a tornare a guardarla. E ogni volta che il centro del suo sguardo si avvicinava a lei il sangue bruciava come alcool nelle vene.

Il suo compagno di banco Augusto, che gli stava accanto, se ne accorse. Disse: ‘lascia perdere, non è nemmeno tanto bella’. Lui lo guardò strabuzzando gli occhi. Non era nemmeno tanto bella? Era m a g n i f i c a!

Con sorpresa, si accorse che il suo cervello stava cambiando. Augusto era diventato un cretinotto, per non dire peggio. Gli voleva bene, certo, ma sempre cretinotto era. Poi iniziò ad avere poteri soprannaturali: sul tram c’erano solo Piero e lei. Persino il controllore era sparito.

Tornò come per caso a guardarla, per una frazione di secondo. Lei alzò gli occhi dal cellulare e in quell’istante i suoi occhioni neri collimarono con i suoi. Sentì che il cervello si squagliava. Stava svenendo?

Lei era seduta e guardava il cellulare, cliccando qui e là sullo schermo col suo pollice sinistro dalla vistosa unghia finta color crema. Indossava una bianca maglietta corta che lasciava vedere l’ombelico e un paio di jeans tagliati a forbice poco sotto l’inguine. Aveva accavallato le gambe abbronzate mostrando le infradito color malva. Capelli neri, occhi neri. Naso? Piero non lo vedeva, si era perso sulle labbra, leggermente aperte.

Lei si chiamava Rosa, ma Piero non lo sapeva. Stava andando al mare, anche lei. Ma in effetti non era lì sul tram, era dentro la pagina del Social Network. La Rosa seduta nel tram non era veramente Rosa, era il suo puro inconscio. Non lei ma la bambina di sei anni che era in lei stava seduta nel tram. Rosa era nella sua pagina F, o nel suo profilo W, a vedere che succedeva nel mondo intorno a lei. Forse avvertiva per istinto animale che vicino a lei si stava scatenando una tempesta ormonale e cerebrale, ma la bambina Rosa non ci fece molto caso, succedeva sempre, ovunque andasse.

Il Tram arrivò rapidamente in spiaggia. Augusto e Piero scesero, stesero i teli sulla sabbia rovente e fecero il bagno. Ma Augusto si annoiava. Così prese il cellulare e guardava le notifiche, mentre Piero, accanto a lui, tentava disperatamente di arrivare al profilo di quella ragazza. Dovette lottare per un po’ con IL, ma poi il clone gli diede una mano: trentadue minuti dopo Piero scoprì che si chiamava Rosa Tanzia, aveva 15 anni e frequentava il Liceo Linguistico.

Aveva un numero impressionante di amici. E postava selfie come se piovessero: truccata, senza trucco, con e senza ciglia finte, con le amiche, senza amiche, in spiaggia, a scuola, alle feste, ad ogni passo. Ce n’erano persino due che aveva fatto proprio quella mattina, sul tram, mentre Piero era distante non più di quattro metri. Piero si squagliò: il loro primo incontro. Beh, lui lo sapeva che non era proprio un incontro, ma era il momento in cui lui si era perso. Certo, sapeva di non essere sulla foto, ma sapeva anche che era poco più in là; avrebbe potuto scattarla lui.

IL ci mise due ore a prendere il sopravvento. Non aveva dati su cosa facesse il ‘Piero Innamorato’, così inventò. Cominciò a postare foto di tramonti, di due che si tenevano per mano in spiaggia, scene di aperitivi e baci rubati. Tutte fotografie realizzate dall’IA con Piero come protagonista. Si stava preparando al grande balzo. Due giorni dopo sulla sua pagina di F comparve un messaggio: ‘Piero, sono IL, credo sia necessario chiedere l’amicizia a Rosa.’

Piero non capì. Ma la scritta restava. ‘Amicizia?’ pensava ‘ma se non sa nemmeno che esisto!’ Lo scrisse e premette invio. E IL rispose: ‘Lo so, ma continuando così non vi incontrerete mai. Io ti conosco, so cosa vuoi, fammi provare, ma ho bisogno del tuo assenso’.

Piero ci pensò su. Ne sapeva più di lui in quelle situazioni? Certamente si, chissà quanti amici di Rosa erano innamorati.

Cliccò enter e IL si scatenò.

Purtroppo due giorni dopo Rosa scrisse su F che non si sarebbe mai messa con uno che si chiamava Piero. E una tenda nera di dolore scese sul suo sguardo. IL, il clone, continuava imperterrito coi tramonti. Ricevette dodici richieste di amicizia da altrettanti cloni di pagine di ragazze carine che andavano al Linguistico, ma nulla poteva sollevare quel drappeggio nero di puro dolore fisico che attanagliava Piero.

Così aprì la pagina di Impostazioni, scrollò fino a ‘clone’, selezionò ‘IL’ e uccise lo schiavo.

1.7.2025

La Blue Line prometteva una salita piena di stupore e l’adrenalina della discesa. Tutto il viaggio durava cinque ore. L’assenza di peso durava una decina di minuti, più di quello che offrivano i concorrenti con la nave spaziale.

Nella navicella pressurizzata e riscaldata c’erano tre comode cabine esclusive per due persone con ampio oblò in plexiglass rinforzato. Al centro invece i due piloti.

Agli ospiti venivano offerti snack di gran lusso, come caviale e champagne, rigorosamente tenuti al fresco nell’aria rarefatta della stratosfera. Nelle cabine invece faceva un gran caldo, di solito, perchè la gente amava spogliarsi.

Piccolomini era un idealista.

Aveva fondato la Blue Line per il suo amore degli spazi eterei ai bordi dell’atmosfera, in quello stretto passaggio tra aria e il vuoto dello Spazio. Una vista magica: la terra rotonda, la sottile striscia azzurra e bianca dell’orizzonte, il nero dello spazio sopra la testa. Poi si era reso conto che ne poteva fare un business e si era lanciato: l’esperienza che offriva era paragonabile se non superiore a quella di Space X, ma costava un terzo, appena 200.000 euro a persona.

C’erano prenotazioni per i successivi due anni. E lui, da inventore e start upper, si trasformò in pilota di aerostati.

Dopo sei mesi precipitò dal delirio di avercela fatta alla profonda depressione.

In effetti quello che faceva, oltre i normali controlli dopo anni di sperimentazione e produzione di palloni sempre più perfezionati, era distribuire champagne e tartine di caviale a coppie nude in evidente stato di eccitazione sessuale. Nel suo Piano Marketing quella cosa non c’era, fu un’enorme sorpresa: a quanto pare tutti (o almeno tutti i suoi clienti) hanno il segreto sogno erotico di rapporti sessuali in quota oppure in assenza di gravità.

Si era chiesto molte volte il perchè. Niente, non ci arrivava. Eppure era un uomo dai sani appetiti, felicemente sposato, aveva due figli e faceva spesso l’amore con sua moglie, rapporti sempre appaganti. Ma quella cosa del sesso a 23.000 metri non la capiva.

Ricordava con nostalgia i primi anni dalla fondazione della Blue Line, lo sforzo titanico per promozionare la sua idea, gli Elevator Pitch, i contatti con i possibili finanziatori, l’incremento del capitale e la cessione delle quote, l’enorme lavoro di progettazione e successiva messa in opera del progetto. Tutto per far scopare la gente nella stratosfera?

Tentò di trovare un secondo pilota. Possibile, ma aveva bisogno di tempo e istruzione.

Nel frattempo doveva volare lui.

Il primo vero problema con gli ospiti lo ebbe con quella che tutti alla Blue Line chiamarono ‘la comitiva’.

Qualcosa non andava fin dall’inizio.

Si presentarono in sei, tre normali coppie assortite di giovani danarosi e furono fatte le presentazioni. Fu evidente che già si conoscevano. Non era mai accaduto prima.

Partirono e l’ascesa del pallone fu del tutto normale. Il problema cominciò quando la navicella giunse all’altitudine di apogeo. Lui era seduto sulla poltrona del pilota e davanti a lui c’era Marcos Herrera, il secondo pilota ed esperto nella conduzione di paracadute.

Si alzò e distribuì i vassoi di caviale e champagne. Poi tornò a sedersi.

Di lì a poco, la signora della cabina 3 uscì per dirigersi alla cabina 1. Era una bionda vaporosa e molto alta, circa 68 chili. Per fortuna aveva indosso solo una camicia da camera maschile in seta. La navicella si sbilanciò. Piccolomini si alzò dalla sua poltrona e bussò alla porta della Cabina 1. Dopo qualche istante si sentì una voce all’interno. Aprì la porta e vide che c’erano tre persone nude. Disse che una persona doveva andare alla Cabina 3 per bilanciare di nuovo la navicella. I tre si guardarono. Il Dott. Harris, visibilmente eccitato, si mise addosso la giacca che aveva la bionda e si diresse alla Cabina 1.

Piccolomini tornò a sedersi al posto del pilota. Aveva gli occhi sgranati per lo stupore e fissava Marcos che invece sorrideva.

Poi cominciò il balletto. Chi era qua andava là, chi era lì andava qua, o qui, e chi era qui non sapeva dove andare. Appena entrava da qualche parte ne usciva qualcun altro. La cosa continuò per mezz’ora e alla fine lui annunciò con sollievo l’inizio della discesa. Nel giro di quindici minuti la gravità passò da 1 g a 0,05g e sembrava che si fossero messi d’accordo: la comitiva si ammucchiò in una cabina dopo aver chiesto un bis di caviale e champagne. Si aprì la porta e il Dott. Harris, che galleggiava a mezz’aria in una strana posizione, mezzo nascosto da una tenda di capelli biondi, gli chiese di avvisarli quando la gravità sarebbe tornata. Piccolomini assentì.

Cinque minuti dopo urlò forte: 3 minuti alla gravità! Ci fu un fuggi fuggi verso le poltrone con le cinture di sicurezza. Per fortuna erano sei, e non importava chi sedeva qui o là.

Erano tutti nudi, o quasi.

Marcos li portò a terra con una perfetta manovra del paracadute direzionale e i sei uscirono dalla navicella ringraziando i piloti, in particolare Piccolomini, dicendo che avrebbero fatto una pubblicità sfegatata all’iniziativa.

Piccolomini ebbe un fremito. ‘Avete fatto foto?’ chiese.

‘Certamente!’ rispose Harris ‘E che foto! Le vedrà in anteprima. Complimenti ancora, un’esperienza indimenticabile’.

19.6.2025

Erano tanti. Tantissimi.

Lui sapeva che il mondo era grande, che Cristoforo Colombo non aveva idea di dove fosse. Lo sapeva da quando, per la prima volta a bordo di un jet privato, era andato da George Town a Seattle, un viaggio lunghissimo, da un lato all’altro del pianeta, dal Tropico alle medie latitudini. Una sfacchinata. Aveva già visto gli strati bassi della stratosfera. Aveva visto la costa orientale, poi si era addormentato. Quando aveva riaperto gli occhi ecco lì la costa occidentale, Baja California così piccola da sembrare uno stuzzicadenti.

Allora capì: Dio aveva confuso le lingue del mondo. Forse per farla più difficile. Così, per divertimento. Sono sicuro che a quel pensiero sorrise. A lui piacevano un sacco le barzellette su Dio e Gesù.

Poi ci volle del tempo. Qualche mese. Ma stava elaborando. Lo so perchè ad un certo punto mi disse: ‘Hey Alonso, che ne dici di diventare il mio nuovo Segretario di Stato?’

Pensai che fosse impazzito. Gli dissi di non prendermi per il culo. Invece diceva sul serio.

Fui io a fargli incontrare Horsh. Tornava dalla Base Lunare dopo sei mesi di permanenza lì. Gli si erano assottigliate le ossa. Dicono che succede, si tratta di casi rari. In sei mesi si era ripreso e organizzai l’incontro nel mio ufficio. Si sedettero sul divanetto mentre scaricavo le mail e rispondevo qui e là.

Fu Peter a prendere l’argomento. Sentii che Horsh diceva di quando vedeva il sorgere della Terra dall’orizzonte Lunare. Era una cosa strana, diceva, perchè senza atmosfera sembra di essere a teatro, con questo disco dai colori meravigliosi, indaco, verde, giallo, turchese, che spunta all’improvviso dall’orizzonte e c’è sempre una parte dov’è notte, con le luci delle città. Un disco grande, grandissimo. Hai quasi la sensazione che ti caschi addosso se guardi la Terra per più di un minuto.

Era un poeta Horsh? Macchè, tutto il contrario. Però quella volta, chissà perchè, gli raccontò tutte quelle cose.

Poi andò via.

Il giorno dopo, alle 9,34 del mattino, Peter mi disse che voleva incontrare Wu. Gli chiesi perchè. E lui rispose che il mondo è troppo piccolo per due popoli così grandi.

Dannato Peter, chissà da dove aveva preso quella frase ad effetto. Secondo me si era svegliato col pensiero di fare quell’uscita teatrale anche a un pubblico di una sola persona. Si, lo so, adesso penserete che ce l’ho davvero con lui, ma non è così, credetemi, sono stato il suo braccio destro, e certe volte pure il sinistro, per tanti anni. Lo conosco bene, Peter, so di che pasta è fatto.

C’era questa riunione del G14 programmata per il mese successivo a Cordoba, in Argentina. C’era una scaletta di argomenti da fare paura, una roba che nemmeno negli anni ’60 all’ONU. Sapevamo che Wu ci sarebbe stato. Chiamai il console che arrivò subito. Gli chiesi se era possibile un incontro tra Peter e Wu, un paio d’ore. Lui si drizzò come un fiammifero e chiese gli argomenti in discussione. Gli risposi che non ne avevo idea, l’idea era di Peter. Che ne sapevo? Forse voleva offrirgli un te con i biscottini. Io avevo già il mio gran da fare, i miei problemi, che ne sapevo di che cosa Peter volesse da Wu.

La cosa divertente è che non esiste una foto di quel che accadde veramente. Peter scombussolò tutto quanto. Ero accanto a lui quando entrammo nell’appartamento privato di Wu all’Hotel Continental.

Lo so, non ci crederete mai.

S’inchinò, come avrebbe fatto un qualunque cinese.

Poi si drizzò e disse che aveva letto che quell’inchino era il saluto al dio che c’era in lui. Il problema era che adesso Wu doveva fare lo stesso. E non lo faceva da anni e mai si sarebbe aspettato che un americano lo mettesse in quella situazione. Era confuso. Ammutolito. Guardava Peter negli occhi, immobile.

Poi si sentì quasi un ‘clack’. Lo so che non mi crederete mai, ma fu proprio in quel momento, in quel preciso momento, che la Storia, quella con la S maiuscola, cambiò. Wu si inchinò davanti a Peter.

Poi Peter chiese se era possibile avere del tè.

Glielo portarono, e c’erano anche dei deliziosi biscottini cinesi, leggeri come l’aria, che si accompagnavano in modo impeccabile al te verde.
Che grandioso incontro!

Fu proprio sorseggiando il tè che Peter e Wu si misero d’accordo per finanziare quella specie di scambio culturale giovanile tra i due paesi. Adesso sono passati dieci anni, ma sapete quanti matrimoni ci sono stati? Duecentotredici! Ci credereste mai? Il prossimo 21 aprile ci saranno quattrocentoventitue bambini che scorazzano sul prato davanti casa di Peter, a Cuba. Lo so, facciamo impazzire le guardie del corpo, ma è un gran divertimento. Verrà anche Wu. Lo sapete no? Si fanno chiamare ‘GrandPà’.

Roba da non credere.

27.6.2025