For me it's a clear sign that I can't judge her 
If need be I would do the same 
Resigned to an unhappy life forever just so I could survive 
Don't wanna hold your hand but can't tell you why

The worst part is I know you could help me 
All these years were not for nothing 
What we had we won’t get with anybody else, not so soon 
And that’s okay but on those days I sort of miss you

My heart got broken and I'm not done picking up the pieces 
And you can't be the one to reassemble it even if you still remember how to 
I don't love you anymore but sometimes I wish I could trust you and have you help me 
But you've proven that, even on the smallest things, that can't be done

In my heart there’s an echo of days gone by when things were different 
But you’re not that guy anymore 
I’m not that woman either 
And as the tears run down my face and my chest bleeds open 
I am my own thread and needle to patch myself back up

You can't be trusted 
I can't depend on anyone

I am going through this alone

Tentando encontrar a poesia em estar sentada num lugar que conheço bem, mas só agora consigo enxergar com os olhos de quem não tem pressa nem promessa. A graça do sol que sorri pra mim e minhas botas compridas. O silêncio da avenida quando o farol fecha e tudo voltando ao normal quando ele abre.

Absolutamente nada pra fazer pode ser um paraíso ou um inferno. Tem me enchido de inquietude. Completei alguns marcos pessoais de independência e "self sufficiency" e agora me agarro a isto pra contrabalançar o sentimento de estar aqui com um milhão de pessoas e só meus pensamentos e palavras.

Já faço os próximos planos no espectro que posso, bem pequeno. Não sei se vou atingir ou se serei arrebatada pela pressa, como sempre fui neste exato lugar. Então planejo o agora: publicar e guardar o celular, voltar a habitar num lugar que não cabe mais ninguém, está completo comigo.

Se cercar de pessoas para não deixar o vazio interno transparecer

Faca nas costas

Mas máscara não muda de expressão

É uma avenida em uma cidade movimentada,

Mas parece o grande jogo em um palácio de inverno num mundo de fantasia

Dependência

Chumbo trocado não dói?

Poderia estar em qualquer lugar que não aqui

Mas enquanto enfiam as facas nas costas, se juntam em um abraço e fica tudo bem…

Até que não fique mais

Até que alguém deixe transparecer

E a asa que acolhia ganha esporão

Faça o que quiser, mas não conte pra ninguém que é mentira

O importante é falar mais alto e parecer maior

Sem perceber que o som que mais ecoa é o choro baixinho no escuro

A crise de ansiedade

A insegurança de pensar que amanhã você pode ser a próxima

Basta um deslize

Mas ninguém vê

Não deixe ninguém saber

Ninguém vê?

Antes mal acompanhado do que só

E estando só, deixe escapar

Mas logo vista a fantasia

O circo já está armado

E o espetáculo é de graça

Até a luz se apagar

Abri uma foto antiga e tomei uns tapas de sentimento na cara:

Vocês realmente me achavam bonita, legal, inteligente, maravilhosa? Boa o suficiente pra estar com vocês? Realmente sentiam orgulho das minhas conquistas, comemoravam minhas vitórias e se preocupavam com minhas derrotas?

Quanto mais o tempo passa, preciso de menos gente que seja assim. Preciso de pessoas que são poucas em quantidade mas que preenchem espaços no meu coração em silêncio.

Eu não escrevo pra mais ninguém, eu escrevo pra mim, pro meu auto conhecimento, e algumas coisas tudo bem todo mundo ler. Tudo bem achar que estou falando de uma situação específica, e pode até ser, mas ao mesmo tempo falo de todas as que já aconteceram comigo, pois não foi a primeira vez, e eu não esqueci, tampouco perdoei (sou capricorniana assim), mas também não gasto mais meu pensamento com isso, exceto pela corriqueira lembrança aqui e ali.

Eu gosto de compartilhar o que sinto e o que penso, e gosto de aprovação. Acho que é isso que me motivou a abrir o Medium para escrever isso, a prova de que, no fundo, eu me importo, sim, eu me machuco, mesmo estando bem perto de parar de me importar. Eu não deixo nada quieto, e é um defeito com o qual eu já me acostumei, já aprendi a conviver e às vezes consigo até evitar, mas acho mais produtivo aceitar e pensar nos motivos.

Cada texto que eu posto é tão desconexo e tem um estilo tão meu e me dá tanto medo de publicar. Toda vez, sem exceção, eu derramo meu coração nessas páginas e é por isso que não faz sentido pra ninguém, só pra mim, mas mesmo assim eu quero encontrar quem se identifique com um pedaço ou outro. Eu não gosto de drama (e self loathing) mas consigo fazer um muito bem feito, do tipo, se tivesse competição eu ganhava. Engraçado que quando eu tô realmente muito chateada a minha reação é silenciosa, é incrédula. Só depois de racionalizar o que aconteceu que ela se torna passivo-agressiva e assim permanece. (Eu não gostei desse parágrafo)

Do tipo, eu não escrevo pra mais ninguém, só pra mim, mas eu quero que vocês gostem porque aí vai significar que gostam de mim também.

Na maior parte do tempo eu só quero ficar na minha. Tem quem diga que eu sou de boas. Nem sempre, mas se eu pudesse seria sempre, sim. Conclusão o suficiente. ?

Me sinto meio louca quando escrevo textos-desabafos-rants, imagino todo mundo que vai ler, todo mundo que vai ter acesso a eles. Me imagino relendo tempos depois e levando um tapa na cara de todos os sentimentos que eu já tinha esquecido. Quero reler alguns agora.

Quero que este texto tenha propósito, seja bom, seja bem trabalhado, tenha acessos, gere identificação. Mas não tenho sentimentos transbordando agora. Não tenho uma dor enorme que proporcione inspiração, o que é ótimo!, mas monotonia não gera poesia. Estou em um lugar ok, ainda perdida (acho que deveria ter aproveitado mais minha adolescência, pois sinto que vou continuar perdida pro resto da minha vida), mas com mais paciência, mais fé no universo, mais tranquilidade. Talvez até demais, talvez com despreocupação excessiva.

Hoje meu horóscopo no metrô falou que “A oportunidade de mudança está evidente em seu caminho, porém as resistências e o desejo de obter controle são seus maiores inimigos. Solte.” (fui olhar no face do café com astrologia) E isso fez tanto sentido que parecia que a Elsa tinha entrado no trem cantando lerigou. Respirei fundo e tentei levar essa palavra como um mantra, já que de mantra eu entendo bem. Solte. Solte.

Mas não é fácil soltar. Em um mundo tão plural e cheio de oportunidades, como saber quais você deve aproveitar, quais são compatíveis com você? Será que eu realmente gosto desse vestido ou só estou com um desejo de algo novo depois de ser bombardeada com fotos em blogs de moda? Será que eu preciso mesmo comer mais um pedaço de chocolate? Na minha mente, voam imagens do passado, embaralhadas, e eu tento encaixar tudo em um quebra-cabeça torto de mim. Descubro que as peças se encaixam de maneiras diferentes, todas formando novas figuras, e percebo que a decisão é minha. Sem saber decidir, eu solto, e me refaço castelo de areia. Deixa que o mar decide se terei que começar tudo de novo.

New year's eve is always a special time to me. I always write something and think back to everything that has changed, and each year I feel more distant from the person I was the year before. A lot of people are scared of changes... I won't say that I'm not, but changes have become part of my nature. I don't like to use the word "unsatisfied", because wherever I am, I find a way to be happy. But I'm always restless. When I get asked where do I see myself in 5 years, I make something up, because I have no idea, really. I could be still living in Brazil, I could be anywhere else really, I could be working my way to the top in a huge company, I could be a teacher, I could be a mom, I could be selling my art at the beach (Brazilian meme, sorry). The thing is, in any of these scenarios, I see myself with a smile on my face, because I don't allow myself to be sad for a long time. The world has so many things to see and do and I know that I can always be useful in so many more ways than I already know. I take each step at once and keep my feet on the ground, and I always have the courage to just go for it. If anything goes wrong, whatever - I build strong enough relationships that I know I'll always be able to count on my family and friends and come back to them. Just take a step back and start over. "There are better things ahead than any we leave behind".

That's the topic I wanted to get to. When I think about 2015, I could sum it up to this last month, full of amazing crazy experiences in San Diego. In only a month I made friends for life and lived and saw a thousand things, that I would not have believed if someone told me in January that I would do this. And those meaningful relationships that I built I now have to leave behind. I've been through this before, and I know most of these people I'll never see again in my life, as much as they meant to me. Some I'll see maybe two, three times, and that's it. I might keep a few for life, but I guess I can't know that now. That doesn't make it any less meaningful and important and doesn't make it less intense or make me value it less. Leaving things and people behind is an important part of this process of starting something new. In my heart, I have no regrets, only love and joy. Think what you want about me, say what you want - I'm happy with all of my choices. No one is ever taking that away from me. And as one of my favourite quotes says, by Oscar Wilde, "...that is one of the greatest secrets of life. Nowadays most people die of of a sort of creeping common sense, and discover when it's too late that the only things one never regrets are one's mistakes". I am always thankful. Happy new year!

K

So fucking long ago. I don’t think there’s anything left in me regarding our relationship. You’ve been a friend for so long that I only have nice thoughts about you nowadays. I get super proud of your every achievement, cuz when I think about how we used to be back then, I just think “hell yeah, look at where we are now!”. Who would’ve guessed? I loved seeing you two years ago. Wish you nothing but the best.

“I was like you/I won’t let you fall apart”

M

If anyone here deserves an apology, you’re the one. I’m not brave enough to say it to your face because I honestly think it would be extremely pretentious of me, to think you still give a fuck after all these years. But what you don’t know is just how important our relationship was to the building of my identity, and how late I figured that out. It wasn’t until last year that I realized that, yes, we were together for a long time, you meant a lot to me, it wasn’t something silly or childish. It’s who I am. I wonder what would’ve happened to us under different circumstances, if we were older, closer. I see your pictures on Facebook and you look so happy with her. It always brings a smile to my face. There’s nothing I want more than for you to be happy like that. You’re an amazing person and you deserve it all. I see now what a bitch I was, and I hope you forgave me in your heart. I still have plans to go see you, one day, and give you a big hug. I’ll always care for you.

R

Finally, I don’t have a lot to say about you. Well, not finally, I got to that stage some years ago. I’d just rather let things stay in the past, seeing there’s no point in bad feelings now. Funny is, if anyone’s gonna read this, it’ll be you. Hope your family’s doing well.

J

I’m listening to La Roux and thinking about a time when the lyrics reminded me of you. I was so fucking young and naive, but then I think that maybe you were too. That doesn’t mean I’m capable of forgiving you. You got everything backwards, you made me fall for you even if I knew we had no possible future — for obvious reasons, I was always way more realistic than you gave me credit for — and then at the very end you disappeared. Left me with no goodbye. Huge fucking coward. To this day you probably still think that things would’ve happened in a way I would never allow them to. Probably still think I don’t know you hooked up with my friends. But I was always one step ahead of you. I don’t think I’ll ever see you again.

“Burning bridges shore to shore I break away from something more/I’m not to, not to love until it’s cheap/Been there, done that, messed around/I’m having fun, don’t put me down/I’ll never let you sweep me off my feet/This time, baby, I’ll be bulletproof”

D

I could never really understand you. Never knew what to expect. I guess in a way our conversations have always been constructed with short sentences, trying hard to overcome language barriers, grasping to communicate, until we would be alone, let go of everything and words were no longer necessary, every failed attempt to connect spiritually left behind to connect physically. You left a mark in me and will always remind me of a great time in my life. I’m sorry everything was so confusing and I was terrible handling it all. I never meant for all that shit to go down at the end and I ended up hurting everyone, including myself. Hope to see you again one day, have some coffee and laugh about it all.

“What’s the worst thing that could happen/When the worst thing that could happen/Could be the best thing ever? We’re not forever, you’re not the one/You and I, we’re a time bomb”

Da última vez, bom, o site acabou e eu perdi todos os textos, mas eu tinha acabado de chegar em São Paulo e tava muito confusa com toda essa história de morar sozinha, fazer novos amigos e tudo mais. Hoje, depois de quase 4 anos de faculdade, bateria, centro acadêmico,

(aí ó, já travei)

, hoje tá tudo absurdamente diferente mas tem um sentimento que voltou e não tá indo embora, parece que vai ficar um pouco.

Panorama: 2013, morando sozinha pela primeira vez, namorando sem ser à distância pela primeira vez com o boy, quase sem amizades que você pode realmente confiar na pessoa com tudo e ela vai te entender ou só te ouvir sem te julgar, rotina casa-faculdade-casa, amizades que não podem ou não gostam de sair, círculo social machista com muita cabeça abaixada pra evitar conflito, dificuldade imensa em superar essa coisa horrível e maravilhosa que foi o colegial, sensação de estar realizando um sonho e de talvez ter sonhado com uma coisa meio bosta, expectativas muito altas e tal, depressão.

2016, morando com o boy depois de ter passado por coisas pesadíssimas juntos, sentimento de que pela primeira vez em quatro anos de namoro estamos no mesmo momento e queremos a mesma coisa, amizades diferentes e fodidas no bom sentido, rotina sem noção casa-casa-casa-mais casa-atendimento do tcc-preciso de um emprego-ensaio da bateria-role da bateria-reunião do ca-não aguento mais ficar em casa-nunca mais quero sair, finais de semana ensaio-role-mercado-lavar roupa-mil coisas pra resolver, círculo social livre de pessoas tóxicas e cada vez maior, mesmo assim insegurança de ‘não pertencer’ (a vida inteira isso), (travei de novo mas não quero pular linha), desespero de ‘vou me formar e tô desempregada e não quero qualquer emprego mas será que eu tô sendo muito exigente ou preguiçosa por não passar 100% do meu tempo mandando CV loucamente’, sem sonhos de curto prazo (e isso é extremamente sufocante e desesperador pra mim pq eu preciso saber quais são os próximos passos pra ficar em paz), textão everywhere, textão mental solitário, São Paulo foi uma escolha certa, sentimento de culpa em qualquer tempo livre por sempre ter algo mais importante pra fazer, problemas sérios na região do pescoço que aparentemente são relacionados com o chakra da garganta (não falar alguma coisa que precisa ser dita, principalmente), medo da depressão estar voltando “is this just a bad day or am i getting bad again?”, (travei de novo pq foda falar dessas coisas assim pra todo mundo ler né? Quanta gente xis tem no meu face, gente da família, gente da faculdade que nem gosta de mim, qualquer um lendo isso aqui e me achando mó otária ou estranha ou escrota), orgulho da porra de estar onde estou acompanhado de medo de não saber pra onde vou.

Sabe, a treta do chakra da garganta, não estar me expressando e tal, ontem tava conversando com o boy™ e pensando que hoje todo mundo tem problema pra caralho, todo mundo faz textão, e quando vc conversa ao vivo parce que tem tanta angústia guardada que todo mundo quer falar dos seus problemas, sabe? Eu sou assim também, todo mundo é assim, quando as conversas ficam mais profundas elas viram uma avalanche de problema em cima de problema e no final tudo é tratado de forma superficial pq sei lá lidar com essas paradas né. Ninguém quer se expor, parecer fraco, burro, trouxa (esse tá em alta, é meme e tudo), só que todo mundo é, sabe?

Sabe aquele textão (qualquer um) sobre ~millenials~ e sobre ~social media~ e pessoas que só são felizes no instagram? Sou contra, afinal sou heavy user (risos) de redes sociais, adoro um meme, adoro uma treta nos comentários, adoro tirar selfie lindona ou fotos de viagem e ganhar likes, sou stalker profissional, maaas de tempo em tempo é preciso dar um passo pra trás e olhar pra tudo de maneira mais profunda e entender que não, vc não é a pior pessoa do mundo, fulaninho não é melhor que você em tudo e sim, algumas pessoas te admiram assim como você admira elas.

Eu tô cercada de tanta gente foda nessa vida que nem sei. Fico imaginando a galera da faculdade em 10, 20 anos, vai dar orgulho de ver todo mundo lá fazendo coisas maravilhosas no mundo e lembrar que olha, na facool já era assim. Só que eu também quero pensar isso de mim mesma. Olhar pra todas as coisas que eu já conquistei com orgulho, sabe? Eu já faço isso hoje. Eu sei que meu CV é bom, já fui chamada pra entrevistas em empresas daquelas que a gente sonha em trabalhar, eu sei que meus intercâmbios (conquistados com muito planejamento) e morar sozinha me dão uma perspectiva de vida diferente e positiva, ~etc~. (travada nº 3) Mas é difícil demais confiar no futuro, tipo, eu tenho todas essas coisas boas e oportunidades, mas onde eu quero estar? O que eu quero fazer? Pela primeira vez eu não sei, e meu tempo em San Diego foi tão importante pra isso, mas acho que nem se eu passasse um ano lá eu encontraria essa resposta. Ela não existe. E isso é muitão angustiante quando você tá de pijama em casa o dia inteiro. Eu sempre tive um plano, e agora que eu não tenho, dá muito medo de tentar, ~me jogar~ e ver no que vai dar. Eu não consigo fazer isso rápido, tenho que levar muito por partes, mas e se eu não tiver tempo o suficiente no final?

Eu tenho que me lembrar que eu acredito muito que a gente sempre tá onde a gente precisa estar, e é verdade, eu acredito mesmo nisso, mas quando parece que a gente não deveria estar em lugar nenhum, fica mais difícil.

Sei lá, acho que acabou.

Sei lá, hoje eu sonhei que essa tattoo tava toda deformada pq eu tinha engordado muito, achei pertinente as fotinhas… Hoje eu vim falar, pq só cantar não deu conta.

(sabe o famoso “revisar texto”? não trabalhamos quando se trata de textão desabafo pra evitar deletar tudo e não postar, peço perdão pelo vacilo)