Cette petite voix qui trotte dans la tête, qui chahute l’existant. Un appel de l’être, qui invite à aller de l’avant. Redistribuer les cartes, jouer un nouveau coup. Parce qu’on le sent, parce que c’est juste à cet instant, parce qu’il est temps. Parce que le cœur le dit, il bat si fort, il sait, il nous guide. Il crie “Oui oui ouiiiii, c’est ça qui est juste, bon, beau, bien pour toi ! Vive la vie qui te traverse et l’expansion de ton être !”.

Sortir du cadre, c’est se mettre à l’écoute du cœur.

Que dit la force en moi qui me pousse vers ce qu’il y a de plus vivant à l’intérieur pour le manifester à l’extérieur ? Quels appels de l’âme se font entendre à travers les signes, les synchronicités ? Comment est-ce que je m’autorise à me mettre à l’écoute de ce mouvement, de la vie qui désire s’exprimer à travers moi ?

J’ai été touchée récemment par un film produit par mon amie Valérie Zoydo, “Du coeur aux actes”, qui présente le parcours de dirigeants engagés dans un cursus d’un an avec le Heart Leadership University. En suivant leurs élans de cœur, ces leaders osent inventer une nouvelle forme de leadership : celle qui met leur humanité au centre de leurs actions. C’est émouvant, beau, vibrant de voir que c’est possible d’avoir le courage de diriger autrement, de créer de la valeur différemment. Car il s’agit bien de cette force dont nous parlons ici depuis le début : le courage.

Courage : du latin « corage », soit « cor ou cœur » plus le suffixe « age » qui indique l’action du verbe, c’est-à-dire le cœur à l’ouvrage.

A mon échelle, plusieurs fois dans mon parcours de vie, j’ai déconstruit mes acquis, mes croyances, mes certitudes, pour écouter la voix de mon cœur.

Il y a eu mon premier pas de côté professionnel par exemple. J’ai débuté ma vie professionnelle par 4 années de conseil en stratégie. J’étais toute lancée dans une carrière bien tracée, aux rémunérations et responsabilités augmentant significativement chaque année. Et puis, à un moment, la petite voix en moi s’exprimait de plus en plus fort et m’invitait à aller ailleurs. Après quelques résistances, j’ai finalement décidé de l’écouter et j’ai démissionné pour rejoindre une start up en vogue de l’économie sociale et solidaire, BlaBlaCar. J’ai pourtant diminué mon salaire d’un tiers et redescendu sur “l’échelle sociale”. Mon cerveau faisait la liste des arguments contre et il y en avait beaucoup, mais mon cœur, lui, pétillait à chaque entretien. Mon sourire et les étincelles dans mes yeux parlaient d’eux-même et je savais au fond de moi que démissionner et rejoindre BlaBlaCar était la bonne décision. C’était plus fort que moi, irrépressible. Cela me mettait en joie.

3 ans plus tard, mon cœur m’invitait à me lancer dans l’aventure entrepreneuriale et à partager mon amour pour le bien manger à travers un podcast et des programmes en ligne. J’ai refusé un poste gratifiant et intéressant pour suivre cet élan et ne l’ai jamais regretté même si nous avons clôturé notre entreprise depuis. Je me souviens. Je menais de front les 2 processus : je travaillais en freelance pour mon client qui voulait m’embaucher. On vivait de très belles expériences. J’avais même été à San Francisco et San Diego pour rencontrer l’équipe sur place… Et en parallèle je rencontrais des entrepreneurs, réfléchissais à mon projet de création, en parlais avec une amie… Et je sentais toute l’énergie que ce projet contenait, qui ne cherchait qu’à être libérée, se déployer et qui attendait les bonnes conditions pour s’exprimer.

Le jeu en valait largement la chandelle. J’ai été portée par cette puissance créatrice très belle et je suis heureuse d’avoir vécu cette aventure. Je me réveillais la nuit pour coucher mes idées sur papier et jem’enflammais pour les mettre en œuvre. J’avais le cœur ouvert et des étincelles dans les yeux en en parlant. Je rêvais, et j’œuvrais pour transformer ce rêve en réalité. C’était très bon de me sentir motivée par cette force d’action qui vient du cœur.

Il y a aussi certains moments où je n’ose pas, où je me limite, où je reste bien dans le cadre. Dans ces moments, il s’agit de déjouer les pièges de mon mental, qui me freine et me contient dans ma zone de confort.

Un enseignant m’a justement averti :

“Attention à votre voix intérieure : elle qui énumère tous les arguments contre, et liste toutes les raisons pour lesquelles vous ne devriez pas commencer ou continuer telle activité qui vous tient à cœur : soyez vigilant et ne vous laissez pas berner. ( Au contraire, c’est souvent le moment de persévérer, vous engager de plus belle et vous remettre à l’écoute de votre coeur.”

Et oui notre petit ennemi à l’intérieur, celui qui nous veut du bien mais nous met souvent des bâtons dans les roues, c’est le mental, la raison, le sens critique. Quel que soit le petit nom qu’on lui donne, il peut être plus ou moins développé selon notre éducation et notre cheminement personnel. Le mien est assez balaise je trouve.

Mon mental a saboté tout plein de mes rêves et d’élans de cœur, et je crois que j’aurais encore plus profité de mes ( 37 années de vie si j’avais su moins l’écouter par moments.

Je voulais faire un teacher training de yoga par exemple, et mon mental m’en a maintes fois dissuadé, a démoli le projet et anéanti toute lueur d’espoir. Peut-être un jour m’autoriserai-je à vivre cela ? In fine, cela ne dépend que de moi.

Il y a cette phrase de développement personnel qui m’énerve : “Tout est juste”. Je l’utilise aussi pour me rassurer oui, mais au fond, franchement, c’est parfois simplement une façon de me trouver des excuses. “Oui c’est juste que je ne sois pas partie faire cette formation de yoga parce que j’ai fait telle et telle chose à la place…” Je crois plutôt que je n’ai simplement pas eu le courage. Je n’ai pas osé, je n’ai pas franchi le cap. Cela me rassure peut-être de garder des rêves pour plus tard, “quand j’aurai le temps, l’argent, la disponibilité, quand ce sera le bon moment…” ? Je vis autant mes choix que mes non-choix. Je suis la seule responsable de mon cheminement. C’est peut-être cela qui est juste : écouter mon coeur dans la limite où mon mental consent ?

Ce qui est beau, c’est que chaque nouveau choix, nouvel élan, nouveau rebond, nouvelle pulsation ne sont qu’un prochain pas. Peu de choses sont définitives et irrémédiables.

Depuis ce premier saut vers l’inconnu, mon cœur m’a guidée vers d’autres aventures, expériences, rencontres, qui ont chacune apporté leurs lots de réjouissance et/ ou de désillusions. Peu importe, en suivant mon coeur, je suis en mouvement, j’ose, je bouge. Je me sens vivante.

J’ai envie de finir par ce petit poème :

J’entends mon cœur battre tellement fort

Ça pétille dans mes orteils

Ça frétille dans mon ventre

Je suis vivante

Je suis vibrante

J’entends mon cœur battre tellement fort

Il est relié à la pulsation de la terre

Il guide mes pas

Inspire mon souffle

Expire mes mots

J’entends mon cœur battre tellement fort

Que c’est beau

Je me revois fœtus

Quelques cellules s’unissent

Et le voilà mon petit cœur

Qui a décidé de venir vivre cette vie là

J’entends mon cœur battre tellement fort

Je ne peux m’endormir

Il fait trop de bruit

Apporte tant de lumière

Je ne peux que le suivre, l’écouter

J’entends mon cœur battre tellement fort

Et une larme coule sur ma joue

Tout doucement

Elle glisse depuis le coin de mon œil gauche

Elle est fraîche, presque froide

Merci, magie de la vie

Pour chaque battement de cœur

Pour chaque pulsation de la terre

Pour chaque élan de vie

Alors, toi qui m’a lu jusqu’ici (merci !), que dis ton cœur aujourd’hui ? Vers quoi t’appelle-t-il maintenant ici ? Que te souffle-t-il à l’oreille avec amour et tendresse, pour le meilleur, pour l’ouverture et le déploiement de ton être ?

Depuis mon cœur à ton cœur,

Bénédicte

Cela a toujours été pour moi un jeu. Je regarde en arrière et me rends compte que j’ai toujours voulu élargir le champ des possibles. Pousser les limites de ma zone de confort pour explorer la zone de challenge, parfois en me mettant même dans la zone de risque.

Et à chaque sortie de cadre, l’étendue de ma réalité a augmenté. Derrière l’inconnu et les peurs, des cadeaux et une zone de jeu plus vaste se sont dessinés.

Pour sortir du cadre, j’ai toutefois dû d’abord comprendre qu’il y en avait un.

Je me souviens de ma première sortie de cadre conscientisée.

J’avais 15 ans. J’étais en colonie de vacances en Grèce. J’avais raté le rendez-vous de ralliement après une soirée libre sur une île des Cyclades. Je flirtais sur la plage avec un bel italien et n’avais pas vu l’heure tourner. Je profitais du moment présent, sans me soucier des impératifs. En réalisant notre retard, nous avions couru pour attraper le bus. A l’arrivée, seul Maklouf, le directeur de mon camp, nous attendait. Le regard farouche, l’haleine imbibée d’alcool et le ton sec, il avait dessiné dans le vide un rectangle imaginaire et m’avait clairement dit : “là Bénédicte, il y a le cadre, et” — dessinant avec le doigt un petit trait en dehors — “toi, tu es sortie du cadre”.

Cela m’avait valu une punition et la menace d’un rapatriement anticipé. En l’occurrence, je n’avais pas respecté les règles communes à la faveur d’une aventure personnelle, rien de bien brave ni valeureux. Cet épisode m’avait toutefois permis d’identifier ce fameux cadre, d’en prendre conscience. Notre réalité se limitait donc à une étendue fermée par une ligne imaginaire tracée dans le vide. Je crois que ce Maklouf avait attisé en moi le feu de dépasser les contraintes, barrières, limitations et d’explorer au-delà de cette ligne.

Quelques années plus tard, je me suis de nouveau confrontée à ce fameux cadre.

J’étais en prépa commerciale dans un lycée parisien. C’était déjà une très grande sortie de cadre en soi pour moi, fille de facteur ayant grandi dans un village de 3600 habitants perdu en sud Mayenne. Nous nous préparions pour les oraux des concours d’entrée en école de commerce. Je répondais sincèrement aux questions du jury : “faites-vous du sport ?”. Moi de répondre naïvement “oui j’ai fait du tennis en compétition pendant longtemps mais j’ai arrêté” (sans préciser que j’étais bien plus intéressée à 15 ans par les sorties en boîte de nuit le samedi soir que par les compétitions régionales du dimanche matin bien sûr, j’étais peut-être naïve mais pas kamikaze tout de même). Au debrief post entretien où j’avais dû avoir 11/20, le jury — 2 jeunes diplômés en costard cravate — m’expliquent qu’il y a un moule auquel se conformer et que je devrais plutôt mentir pour rentrer dans ce moule que dire la vérité, en me conseillant sans vergogne “dites que vous avez continué le tennis, c’est mieux”.

J’ai mis des mois à comprendre que c’étaient les pires conseils : ils m’invitaient à essayer de rentrer dans un costume qui n’était pas le mien. D’ailleurs, mettre un tailleur pour ces entretiens était pour moi comme me déguiser. Cela ne me correspondait pas, ne faisait pas partie de mes codes, de ma réalité, de mon cadre. Dans mon monde, celui de la classe moyenne rurale, les hommes portent des costumes pour les enterrements ou mariages mais les femmes jamais de tailleur. Hors de mon cadre, je ne me sentais pas à ma place et c’est tout à fait ce que j’avais ressenti pendant certains entretiens à HEC ou à l’ESCP par exemple, alors qu’à l’ESSEC à l’époque, j’avais l’impression d’une plus grande ouverture à la diversité des profils et d’une valorisation des parcours atypiques. J’ai depuis toujours privilégié les milieux où la pluralité des individus est considérée comme une richesse plutôt que la recherche d’uniformité, de conformité pour renforcer le sentiment d’appartenance.

Ces deux épisodes anecdotiques ont nourri en moi cette partie qui se moque des codes, des normes, des règles, pour laisser place à la version libre, créative et en expansion de mon être.

J’ai cultivé au fil de mes expériences cet amour pour le pas de côté.

Vivre à l’étranger, sortir du salariat, déménager à la campagne, porter des couleurs vives… Autant d’aventures qui ont forgé en moi cette conviction : sortir du cadre c’est jouer le jeu de la vie pleinement, autant que je peux l’autoriser. C’est un art de vivre, le point commun de beaucoup de mes expériences et décisions. Et dieu que c’est bon !

2 caveats tout de même :

1. Nos cadres sont influencés par notre époque.
   Je suis consciente que la plupart de mes sorties de cadre ne sont que le reflet de mon écoute des besoins de notre époque. Je me laisse porter par le vent qui souffle et nous invite à une nouvelle humanité, à de nouveaux modes de vie. Comme je l’ai appris à l’Institut des Futurs Souhaitables avec Michael Dandrieux : nous sommes traversés par notre époque et nos choix sont le reflet des besoins du moment. Et somme toute, cela est rassurant. Cela n’enlève en rien le courage nécessaire pour réaliser chacun de ces pas de côté. Ainsi commencer le yoga, la méditation ou manger vegan par exemple montrent un mouvement d’évolution, d’expansion, en résonance avec le monde tout simplement.
2. Chacun son cadre. Pour certains nomades, se sédentariser est le mouvement le plus courageux et difficile quand pour des sédentaires tout lâcher et partir voyager est le pas le plus osé et audacieux du moment. Pour des artistes libres de toute contrainte, signer un contrat juteux au service d’un client est hors norme, tout comme envisager un CDI peut paraître aliénant quand certains n’attendent que ce graal. Nous vivons chacun une expérience unique et singulière, nous vivons dans notre bulle, notre réalité, avec nos paires de lunettes à nous, marquées par la somme de nos aventures passées, par notre éducation, le vécu de notre petite enfance, par l’héritage de nos lignées et des égrégors sociétaux auxquels on appartient ainsi que, si l’on y croit, par notre karma et les précédents voyages de notre âme ici-bas.

Voici donc un fil rouge qui m’a guidée au fil des années et que je suis heureuse de partager avec vous ici.

Il y a tellement de matière pour moi que j’aurais certainement de quoi remplir un livre. Aurais-je le courage de sortir de ma zone de confort et de réaliser ce rêve ? Voilà plusieurs années que je le porte et me confronte à de nombreuses croyances limitantes.

Oui j’ai encore des petites voix en moi qui expriment leurs peurs, qui me freinent. Oui je me limite parfois en bridant mes élans. Oui je vis encore dans un cadre. J’essaie donc d’en toucher les contours, d’en saisir les parois, et d’ouvrir les portes autant que faire se peut, chaque fois que mon cœur me dit de m’aventurer un peu plus loin hors de ma zone de confort.. Et surtout, je m’engage ici et maintenant à me laisser guider par mon cœur et non plus par mes peurs. Que ces sorties de cadre deviennent mon art de vivre et contribuent à me permettre d’apprécier, savourer, goûter tous les choix, moments, mouvements à l’intérieur du cadre aussi. Ainsi soit-il.

Et toi qui lis ces quelques lignes, quelles sont tes sorties de cadre mémorables ? Quelles portes souhaites-tu ouvrir pour élargir ton champ des possibles et suivre les appels de ton cœur ?

Je ne sais plus rien

Tout est différent et tout est pareil en même temps

Je suis perdue

Mes repères ont disparu

Je regarde ma boussole

Elle m’indique bien le nord

Mais je ne peux y aller

Je sais que cette quête est vaine

Mais je ne sais plus vers où chercher

Pendant ce temps

La neige tombe

Hier c’était presque l’été

Et maintenant nous revoilà partis pour une virée hivernale

Le temps s’est déréglé

Ou peut-être a-t-il toujours été aussi versatile lui aussi

Un peu comme moi

Qu’est ce qui reste ?

Qu’est ce qui change ?

Chaque nuit avant de m’endormir

Je célèbre ce qui a été

Quoiqu’il se soit passé

Un nuage observé

Un rayon de soleil capturé

Parfois même, les jours de grande chance,

Un arc-en-ciel contemplé

Des bons moments aussi

Avec ceux que j’aime

Ou avec des inconnus

Un sourire, voire un éclat de rire

Une feuille qui pousse

Une fleur qui éclot

Une oeuvre d’art qui me touche

Un paisible repos

Mon amoureux à mes côtés

Tout est pareil

Et chaque matin je me réveille

Et je me demande ce que le monde a encore inventé

Ce qui s’y vit, ce qui s’y est passé

Ici ou de l’autre côté

Une nouvelle technologie

Une catastrophe naturelle

Une épidémie

Un accident mortel

Des intempéries

Une maladie

Une crise économique, sociale, politique, familiale, climatique,

Une crise cardiaque, une crise de la quarantaine,

Une crise d’angoisse, une crise de foi(e)

Mon amoureux à mes côtés

Et tout est différent

Pendant ce temps

La neige tombe

Les flocons virevoltent au vent

Viennent créer un matelas tout blanc

Cacher la terre et les premières fleurs du printemps

Pour laisser encore un peu de place à la magie

Pour inviter de nouveaux moments hors du temps

Un peu pareils et un peu différents

J’en ai marre.

J’ai envie, voire besoin même, de dire ma colère, d’exprimer ma lassitude, de formuler mes questionnements, de partager ma tristesse. Sortir ces sentiments de moi. Pour mieux m’en libérer.

“Sachant que tout ce qui ne s’exprime pas s’imprime, il est souhaitable de favoriser l’expression au-delà de l’émotion, ou du retentissement. Cette pratique permettra d’éviter quelques somatisations, du stress et de l’angoisse.”

Merci @Jacques Salomé

D’abord, oui, je ressens de la colère. Je n’en peux plus de voir les gens dans la rue cachés derrière des masques qui ressemblent à des espèces de couches culottes. Je veux voir les nez, les joues, les cous, les lèvres et les dents même parfois. Porter le masque avec des personnes vulnérables, oui je comprends. Porter le masque si je suis malade, oui évidemment. Porter le masque si nous sommes dans un espace clos, pourquoi pas. Mais porter le masque quand je me balade en forêt ou en bord de mer, non mais allo quoi !?

Même ma grand-mère, Rolande, qui va fêter ses 85 ans en même temps que les 1 an du confinement très prochainement, m’a demandé d’enlever mon masque chez elle l’autre jour en me disant “mais qu’est-ce que tu fais avec ce truc sur le nez ?! Et si je meurs et bien c’est que c’était mon heure”. Merci mamy. Même moi, qui écoute peu les médias et essaie de m’affranchir de la manipulation anxiogène qu’ils propagent, je prends peur parfois. Le poids de la culpabilité, au nom de la “responsabilité citoyenne”. Et si ma responsabilité, c’était justement de me rebeller ? De vivre pleinement, de danser la vie comme avant, de respirer non masquée comme au bon vieux temps ?

Je me sens privée de vie, de liberté aussi. Et cela m’énerve, me met en rage, me rend furieuse. Je suis ébahie devant ma docilité. Même si je ne suis pas d’accord, même si je m’accomode parfois des restrictions et les détourne à ma façon, la plupart du temps, je respecte sagement la loi, je rentre avant 18h chez moi. La croyance en l’autorité est semble-t-il très dure à déconstruire. Le fameux biais de conformité en action (si vous n’avez pas vu cette vidéo sur la salle d’attente, je vous la recommande vivement !). Et là, je suis en colère contre moi-même, de me laisser autant influencer. Emporter.

Je sens que cette crise sanitaire m’invite au discernement. A réfléchir à ce que je veux vraiment. A ne pas prendre tout pour argent comptant. A questionner, contester, détourner, parfois même ignorer, réfuter, m’opposer. M’écouter moi en fait, tout simplement.

Et personnellement, je ne veux plus de cette société où l’on se voile la face.

Je veux voir cette situation de manière radicale, c’est-à-dire en remontant à la racine du problème. Je veux plonger au delà des apparences et comprendre les causes de cette crise. Les symptômes sont clairs, nous les connaissons tous :

• Côté épidémie : nous sommes contaminés par ce virus qui se propage et ne cesse de muter. Pour les personnes au système immunitaire fragile, le risque de mortalité est avéré. Pour les autres, il s’agit surtout d’un mauvais moment à passer. Parfois même, on peut porter le virus sans avoir de symptôme de la maladie, cela nous rend donc un peu confus et prudents. On ne sait pas vraiment si on l’a eu, si on l’a, si on peut l’avoir et si on peut le transmettre. Les tests donnent enfin une meilleure idée mais va-t-on passer notre temps à se faire tester ?
• Côté soins : nous avons un nombre de lits en réanimation limité et un personnel soignant dévoué mais en sous-effectifs et qui manque de moyens depuis de nombreuses années. Dès lors, si la propagation du virus va trop vite, nous ne pourrons soigner toutes les personnes nécessitant un traitement. Les protocoles de traitement se sont-ils améliorés ?

Face à ces risques, le gouvernement met en place des mesures pour essayer de ralentir la propagation : confinement, couvre-feu, fermeture des activités jugées “superflues”, masque obligatoire dans l’espace public…

De nombreuses restrictions de liberté pour le bien public. A priori.

Le choix est clairement celui de l’activité économique et du moindre risque sanitaire. On en oublie néanmoins au passage le besoin d’interaction sociale ou la richesse de la vie culturelle par exemple.

En remontant un peu plus loin et sans polémiquer quant aux choix politiques pour parer à cette crise sanitaire, j’aimerais évoquer 2 causes majeures à la situation actuelle : l’état de notre santé, à titre individuel, notre immunité, d’une part, et l’état de notre système de santé, la capacité à nous soigner, d’autre part.

Commençons par notre système immunitaire. Aurions-nous collectivement si peur d’un virus si nous étions en bonne santé ? Et pourquoi notre espérance de vie en bonne santé a-t-elle diminué récemment ?

Oui certaines personnes sont plus vulnérables que d’autres : obésité, diabète, cancer, maladies respiratoires ou cardio vasculaires… Mais d’où viennent ces maux ? Ne sont-ils pas seulement le symptôme d’une société malade ? Sans compter les dépressions, burn out, bore out… Quelle machine a-t-on créé ?

Posons nous les bonnes questions et profitons de l’occasion pour repenser en profondeur notre mode de vie. Pollution de l’air, de l’eau, perturbateurs endocriniens, agriculture intensive, malbouffe, stress, injustice sociale… Voici de vrais problèmes de fond. Que nous connaissons. Et que volontairement nous ignorons. Pourquoi ne leur fait-on pas la guerre à eux aussi voyons ?

Depuis 1 an, combien de temps a-t-il été alloué dans les médias pour l’information sur la prévention des maladies et sur les solutions pour améliorer notre système immunitaire ? Et combien de temps pour susciter davantage d’anxiété, expliquer les dangers de ce virus ? Anxiété qui d’ailleurs contribue à détériorer notre santé. Voici le poisson qui se mord la queue.

Oui les gens meurent du covid. C’est un fait. Mais les gens meurent tout court aussi. Et malheureusement de plus en plus de ces effets secondaires et externalités négatives — ainsi les appelle-t-on — de notre modèle de croissance. D’ailleurs, les pays les plus touchés par le covid sont les pays aux facteurs de comorbidité élevés où ces maladies de civilisation créent des terrains de jeux très fertiles pour les virus qui s’y baladent.

A titre personnel, je fais confiance à mon corps. Je le sais en bonne santé. Je fais au mieux pour prendre soin de mon système immunitaire : je ne fume pas, je fais du sport, je mange de bons produits, sans pesticides, peu transformés, sans sucres ajoutés, j’entretiens une vie sociale nourrissante, j’évite les informations angoissantes et le stress superflu, je respire profondément, me balade dans la nature régulièrement… Je subis aussi les ondes, la pollution des eaux, de l’air et probablement tout plein de facteurs que je ne peux maîtriser dans un environnement urbain.

Je choisis de focaliser mon énergie sur mon bien-être plutôt que de développer la peur du virus. Je sais que je peux l’attraper aussi, je l’ai peut-être même déjà eu. Je peux le transmettre. Et je vis avec. Je ne veux pas que cela devienne mon obsession, que ce soit le centre de ma vie. Je le choisis.

Quant au deuxième problème identifié plus haut, l’état de notre système de santé, je ne suis pas experte je dois bien l’avouer. En tant que citoyenne, je me pose juste des questions. Avons-nous augmenté massivement le nombre de lits de réanimation entre la première et la deuxième vague ? Qu’avons-nous fait concrètement pour soutenir et augmenter les capacités des hôpitaux en matériel et en personnel ? Comment nous organisons-nous pour développer des protocoles de soin les plus efficaces possibles ? Je fais confiance aux femmes et hommes qui nous soignent, j’espère naïvement qu’ils ont les moyens de bien exercer leur métier mais je ne peux que déplorer les témoignages du personnel médical qui revendique depuis des années considération, moyens et soutien.

Derrière la colère se cache souvent la tristesse et j’ai envie de l’exprimer ici aussi : je me sens triste et nostalgique du temps où l’on pouvait se toucher, se voir, danser ensemble, s’embrasser, se câliner, librement, sans culpabilité. J’ai la chance d’avoir de tels espaces malgré le covid, avec mes amis, même s’il y a parfois un brin d’hésitation et une petite voix derrière qui dit “est-ce bien raisonnable ? et si ?…”. C’est pour moi une forme de charge mentale, de pression sournoise et pernicieuse qui s’insinue dans ma vie et me rend prisonnière des campagnes de sensibilisation. Je me sens contrainte, restreinte, enfermée. Et j’en suis lassée.

Je suis triste de ne plus pouvoir partager mes pratiques sportives, de ne plus pouvoir boire un verre en terrasse, manger au restaurant, faire la fête, danser, aller au cinéma, au théâtre, me balader à toute heure, en tout lieu…

En bonne guerrière, j’ai longtemps caché cette tristesse. Enfouie. “non non Béné ne sombre pas dans la mélancolie”, j’ai rebondi, réinventé ma vie, déployé tout plein d’énergie à créer de nouveaux rdv digitaux, à plonger dans ma bulle et redécouvrir des passions laissées de côté… J’ai adoré et je me surprends de mon inventivité. Mais c’est assez. Aujourd’hui, je rêve juste de retrouver ce vent de légèreté, ce temps de tous les possibles. Sans culpabilité. Vive l’insouciance des temps passés.

Oui j’ai aussi trouvé des espaces de liberté, une grande capacité à m’occuper moi-même, à m’auto-satisfaire. Désormais toutefois, je rêve que cette crise soit l’occasion de voir plus loin que le bout de notre nez, une fois les masques tombés, de pouvoir plonger au coeur de la machine infernale et changer en profondeur nos modes de vie.

Nous fêtons bientôt nos 1 an cher corona. L’occasion pour moi de célébrer le fait de ne pas t’avoir pris au sérieux outre mesure. D’avoir toujours réfléchi à ce qui me semblait juste pour moi et mes proches et pas que d’avoir suivi passivement toutes les privations de liberté successives qui semblaient évidentes à d’autres. La docilité n’a jamais été ma tasse de thé même si je l’ai beaucoup rencontrée cette année. J’aime plutôt faire des pas de côté, cultiver la dissidence, par provocation ou inconscience parfois peut-être je l’avoue. Je crois que je souhaite le réaffirmer ainsi ici. Ne pas m’habituer, ne pas me laisser happer par une nouvelle normalité.

Je suis fière d’avoir dansé avec toi corona en tous cas, et je veux continuer à suivre mon coeur plutôt que mes peurs. Mon choix est la vie. Et je sais qu’un jour je mourrai moi aussi. En attendant, covid ou pas, j’ai envie de profiter de chaque jour, de ne pas oublier ma liberté individuelle et mon devoir de citoyenne. C’est pourquoi je continuerai à questionner mes décisions, les lois, et à faire valoir mes droits !

Dans son dernier livre, Les déliés, Sandrine Roudaut, parle de “s’entraffranchir” : entraidons nous à nous affranchir des carcans, des cadres, des systèmes figés et oppressants et inventons ensemble un monde qui nous ressemble vraiment.

Autre proposition : celle de Patrick Viveret qui invite à compter différemment (cf ce super podcast de l’Institut des Futurs Souhaitables, Dites à l’avenir que nous arrivons). Aujourd’hui, notre indicateur principal est le PIB : soit la richesse économique créée. C’est ce que nous comptons. Le vaccin contre le covid (s’il est produit par un laboratoire français, ce qui n’est pas le cas encore toutefois, drame pour notre économie n’est-ce-pas ?), tout comme une hospitalisation, engendrent de la création de produit intérieur brut, de même que la pollution des plages liées au naufrage de l’Erika par exemple. A date, cela crée de la valeur pour notre pays. Oui oui. Mais qu’est-ce qui compte réellement pour nous ? Qu’est ce que l’on compte ? Nous pourrions donc commencer par introduire un système de comptabilité tripartite comme le propose Patrick Viveret : que l’aspect économique vienne soutenir le capital humain et environnemental. Voici une piste lancée au passage.

Bref, explorons les solutions et ne restons pas cachés derrière nos masques ! Osons arrêter de nous voiler la face et regardons la réalité dans sa complexité ! Parce que sous la colère et la tristesse, se cachent bien des envies profondes de reliance et d’amour. Et une fois ces deux premières émotions exprimées, c’est surtout cet élan du coeur que j’ai envie d’écouter désormais.

Pensée à tous pour ce coronanniversaire. Au plaisir de vous voir démasqués un jour proche inch’allah, vaccinés ou pas, chacun son choix.

Bénédicte

Amour. Un point c’est tout. Un point c’est toi.

J’ai l’impression d’être une éponge. D’absorber toutes les informations extérieures et de les contenir en moi, puis en pressant, je vois ce liquide qui coule, se déroule ailleurs, sort de moi, différent et le même à la fois.

Chaque expérience, chaque moment est capté par mes sens. Les informations sont parfois claires, concrètes, factuelles, objectives et aussi souvent beaucoup plus subtiles. Parfois je ressens des choses à partir des situations extérieures, mes sens s’agitent, les voyants rouges s’allument, je ne sais pas pourquoi mais je m’excite à l’intérieur. C’est impératif, je sais que je dois réagir, bouger, donner une réponse à ce mouvement interne. Alors, souvent, ai-je capté des informations de manière inconsciente. Et c’est la beauté de la vie pour moi : mes émotions, sensations, sentiments me guident. Mon corps entier est au service de la vie.

Tout ce que je vois, ce que je sens, ce que je ressens, est précieux. C’est un cadeau qui me sert à vivre le moment présent pleinement et à tirer le meilleur de la situation.

Une croyance : l’incarnation

Je choisis mes croyances au regard de cette question : est-ce que cette croyance m’est utile, est-ce qu’elle me fait du bien, m’aide dans mon quotidien ?

Ainsi, par exemple, croire à une vie après la mort m’apaise, me permet de relativiser l’enjeu de mon expérience terrestre actuelle, de vivre légèrement sans me soucier de la fin, de l’après, d’être pleinement présente maintenant.

De même, je crois en l’âme et l’incarnation. Je dois vous avouer que c’est plutôt récent. J’ai réfuté tout dogme religieux pendant longtemps et cette terminologie me semblait assez rébarbative, presque enfantine même. Et puis, j’ai laissé le doute s’installer. Je me suis dit “pourquoi pas ?”, “et si j’y croyais, qu’est-ce que cela changerait ? serait-ce une croyance utile ?”. Sous cette perspective, dès lors, j’ai réalisé la valeur de cette croyance en l’existence de l’âme. Cela m’apporte une certaine légèreté quant aux enjeux et problématiques auxquelles je suis confrontée. Me dire que mon âme a traversé des siècles et inscrit des schémas à transcender potentiellement dans cette vie ou une autre, m’allège. Je crois que je ne suis ni responsable directement ni coupable entièrement des actes, situations, difficultés que je rencontre et qui se produisent dans ma vie. Et oui, cela me fait du bien, m’apaise. C’est donc une croyance utile.

Par ailleurs, je crois aussi que les expériences corporelles viennent confirmer ou infirmer certaines croyances. Quand je pose une question à l’univers, que j’appelle Gigi, comme Gilbert, l’univers, mais au féminin, Gilberte, là pour me guider, m’aiguiller, m’aider — oui je crois aussi en la légèreté dans le quotidien et avec les “choses spirituelles”. Bref, quand je demande à Gigi de l’aide ou une guidance, je reçois souvent des réponses dans la vie matérielle. Par exemple, j’ai récemment posé l’intention de vivre la renaissance. J’ai alors reçu en cadeau spontanément lors d’un Noël entre amis un bain sonore improvisé. Portée par les mains d’environ 10 personnes, soutenue par la chaleur des corps, et bercée par leur chant, émue par la vibration des voix, j’ai ressenti l’amour universel. J’étais dans une forme d’extase divine. Dans la lumière pure. La beauté. L’harmonie. C’était magnifique de ressentir cela dans mon corps physique. Puis, assez maladroitement et sans le faire exprès, mes amis m’ont posée au sol délicatement. Le sol était froid, dur, solide. Après la douceur extrême, le cocon suprême, le contraste était frappant. Violent. Impitoyable. Dégoûtant. Détestable. Alors, j’ai compris ce que cela signifiait de s’incarner. Comment pour l’âme il pouvait être compliqué de se laisser entrer dans la matière.

J’ai eu un accident de vélo aussi, et j’ai très brièvement senti mon âme partir, vu la lumière blanche et revenir, choisir que ce n’était pas le moment.

Ces expériences ont ancré ma croyance. Cette croyance est réfutable. Je la questionne moi-même régulièrement. Toutefois, tant qu’elle est à mon service, elle se trouve dans ma boîte à outils personnelle de tous ces petits trucs et astuces qui me font la vie bonne. Chacun choisit ses croyances. Chacun choisit de se faire du bien ou non et comment. Je suis pour la liberté individuelle basée sur l’expérimentation, pas l’uniformisme aveugle.

Les émotions à notre service

Notre âme s’incarne donc dans un corps. Mais pourquoi donc ?

A travers notre corps qui comprend le corps physique mais aussi les corps énergétique, émotionnel et psychique, nous recevons des informations. Notre corps, dans la matière, nous guide.

Arrêtons nous par exemple sur le corps émotionnel, un moyen passionnant et utile de capter des informations et les mettre au service de notre chemin.

Le mot émotion vient du latin « ex movere » l’émotion vient à la fois de : “ex” signifiant au dehors et “motus” signifiant mouvement. « movere » voulant dire s’émouvoir, remuer, bouger, ébranler, agiter. Ce qui donne à l’émotion la caractéristique de ce qui nous met en mouvement.

Il existe des émotions dites de base : 4 ou 6 selon les écoles. La joie, la peur, la colère et la tristesse auxquelles on ajoute aussi le dégoût et la surprise. Ces émotions nous amènent un message.

Les peurs sont très utiles par exemple. Elles sont là pour me protéger. Quand mon radar capte un danger potentiel, alors oui, mon système intérieur se met en alerte. Et c’est sain ! Je peux alors réagir, me préserver. Etre vigilante, changer d’avis, de direction, renoncer. M’adapter quoi. Ecouter mes peurs est ainsi essentiel à ma survie. Comme les animaux qui grâce à leur sixième sens pressentent l’arrivée d’un tsunami et partent se réfugier dans les terres. Quand j’écoute le subtil, les signaux faibles, je peux me fier à mon intuition et me préparer pour faire face aux dangers.

La joie à travers notre corps de jouissance est un moyen délicieux de savourer la vie aussi. Aller vers mon plaisir, ce qui me fait du bien. C’est un choix même. Une revendication d’ordre politique presque. Chaque jour je me demande comment je peux me faire la vie bonne. Qu’est-ce que je ressens ? Je peux même me projeter, m’imaginer dans la situation A ou B et ressentir physiquement ce que cela me procurera d’avoir fait ce choix.

La colère est saine pour moi aussi. Elle me met en mouvement vers des zones qui sont intolérables pour moi, qui me permettent souvent d’indiquer mes limites, de clarifier les frontières de mon royaume intérieur et d’y agir en tant que souveraine, qui décide et tranche, même brutalement si nécessaire. Dans un autre genre, les manifestations permettent d’exprimer la colère de manière collective. Elles sont l’expression sociétale d’un désarroi, d’un besoin fondamental non respecté. Je respecte profondément la colère.

Et derrière la colère, il y a souvent la tristesse. J’essaie de l’accueillir pleinement à mon échelle ces derniers temps. Laisser couler les larmes. M’autoriser à ressentir la déception, la peine, le désespoir. Mes blessures passées se réveillent souvent à l’aune de situations nouvelles. J’accepte désormais de plus en plus de me laisser plonger dans ce que cela révèle. Ainsi récemment, un séjour collectif m’a rappelée ma blessure de rejet d’enfant. A l’école primaire, j’étais revenue un midi accueillie au portail par mes 2 meilleures amies qui avaient énoncé en coeur “1, 2, 3 : on n’est plus ta copine”. A l’époque, je n’avais personne auprès de qui pleurer, j’avais ravalé mes larmes, étouffé ma tristesse. Et elle avait besoin d’être entendue de nouveau, exprimée. Cette petite fille en moi avait besoin d’être consolée. C’est en cela que sert aussi la tristesse, être soutenu.e par les autres. Cocooné.e. A condition de s’autoriser à se montrer entier, vulnérable dirait-on même si je n’aime pas bien ce concept. Mon aversion pour les modes probablement.

Etre en lien avec mes émotions : les voir déjà, les accepter ensuite, les comprendre peut-être et éventuellement les dire, les expliquer. Voici un beau challenge pour cette incarnation pour moi déjà ! L’un des sens et la magie de la vie. L’indécence et l’âme agit de la vie.

Émotions, sensations, sentiments sont à notre service. Notre corps nous permet de capter, toucher, sentir la force de la vie. A nous d’en faire le meilleur usage. D’en prendre soin. De l’écouter.

Avec amour pour la matière,

Bénédicte

De l’importance du spirituel à l’heure actuelle.

Je le sais depuis longtemps au fond de moi : il y a une magie de la vie que je ne m’explique pas. Je me souviens enfant, contempler la beauté de la lune à la nuit tombée. Je me sentais à la fois perplexe face au mystère de l’univers et envoûtée par la magie du ciel lumineux et étoilé. Je priais aussi Dieu pour qu’il m’aide à gagner des matchs de tennis, plus pragmatiquement, et regardais désespérément les lampes des salles de sport en tenant mon pendentif de baptême avant chaque point critique et en récitant une petite prière pour remporter le point suivant. La spiritualité à des fins utiles.

Et puis, j’ai oublié. Le monde matériel m’a attrapé. Je m’y suis engouffrée. J’ai été happée par la course effrénée, j’ai couru vite dans la roue de hamster du capitalisme, où ce qui comptait était plus l’argent gagné et le statut social que le nombre de bonnes actions effectuées dans la journée. J’ai oublié mon rapport à la nature, aux êtres vivants, à moi-même. J’ai oublié l’importance de l’amour dans la vie de tous les jours. J’ai oublié les valeurs qui m’animaient aussi. J’avais plongé dans la course à la carrière et au plus gros salaire.

Éduquée sous le dogme catholique dans une famille non pratiquante, mon rapport à la religion était initialement plus de l’ordre du devoir que du choix conscient. Avec mes soeurs, nous étions baptisées à l’Eglise par tradition, allions à la messe de Noël pour faire plaisir à ma grand-mère et au catéchisme pour avoir des cadeaux à notre communion. J’aimais chanter à côté de ma mamy, j’aimais les moments d’éducation et de célébration, mais je n’aimais pas les obligations associées à la pratique, le côté figé aussi. “C’est comme ça et puis c’est tout”. Je posais des questions mais je ne recevais alors pas beaucoup de réponses éclairantes. Et je ne comprenais pas bien pourquoi croire en Dieu.

Je crois que l’on m’avait transmis les pratiques avant de parler des valeurs. Je voyais ce qui nous séparait des autres et pas ce qui nous unissait. Comble pourtant puisque les racines étymologiques de religion sont religare qui veut dire lier, relier et relegere pour rassembler, cueillir. Je me suis donc éloignée de la spiritualité. J’ai même été jusqu’à ne plus croire en rien. Athée. C’était la philosophie de mon père, “je crois en moi, c’est déjà bien !”. Et ainsi j’ai avancé plusieurs années en me mettant au centre, en oeuvrant pour mon bonheur personnel, sans vision plus grande, sans autre croyance.

Pourtant, dans ma vie de jeune adulte, j’ai été questionnée plusieurs fois à ce sujet. Et je suis longtemps passée à côté. Il y a eu les échanges au coin du feu au Burkina Faso d’abord, en voyage humanitaire, perdues dans les villages de brousse, où l’on nous posait souvent la question : “et vous, vous croyez en quoi ?”. Et où l’on me regardait perplexe et triste quand je répondais que je ne croyais en rien. Il y a eu ensuite de nombreuses observations lors d’explorations autour du monde : temples indiens aux dieux multiples, bouddhistes de Chine, du Myanmar, de Thaïlande ou du Tibet, animistes au Togo comme au Brésil, musulmans en Malaisie, en Turquie, au Nigéria ou au Maroc, catholiques aux Philippines comme en Italie, protestants aux Etats-Unis ou en Allemagne, dévots de Krishna en Argentine ou en Belgique… Certains pays mêlant diverses religions comme le Liban, Israël, Singapour ou l’Indonésie… J’ai toujours été curieuse en tous cas, et n’ai cessé de respecter la foi. Sans savoir vraiment ce en quoi je croyais moi. Je ressentais à chaque fois des vibrations puissantes et aimais ce caractère transcendantal de la croyance. J’ai observé longtemps.

Puis un jour, le spirituel est revenu dans ma vie. A travers le yoga d’abord. Yoga, cela signifie union en sanskrit, pour union avec le divin. Ce n’est pas seulement de la gymnastique pour entretenir son corps et être en bonne santé mais bien aussi de la nourriture spirituelle avant tout, un lot d’outils pour apaiser nos esprits agités et nous reconnecter à notre coeur. Au delà de la pratique physique des asanas (postures), le yoga inclut aussi les exercices de respiration (pranayama), la méditation, le chant (kirtan), la connaissance de la philosophie de vie qui inclut par exemple le principe de non-violence (ahimsa) aussi… Et, même si j’étais arrivée à cette pratique par l’aspect physique, j’ai finalement trouvé bien plus : j’ai retrouvé la transcendance et le mystère de la création. Puis mes explorations ont continué. Je me suis nourrie du bouddhisme via la méditation dont Vipassana et les enseignements de Thich Nhat Hanh au Village des Pruniers. Plus tard, grâce au chamanisme, j’ai pu réaliser aussi l’importance de la connection à la Nature et me reconnecter à la Terre. Appréhender et respecter les éléments : le feu, l’air, la Terre, le Ciel. Ces pratiques sont aujourd’hui pour moi une véritable école de la vie. J’ai décidé de ne pas en choisir une. J’ai ma spiritualité à moi. Un mélange de toutes les influences vécues. Ce qui fait du sens pour moi. La randonnée est une pratique spirituelle pour moi aussi, je m’y sens connectée à la Terre et au Ciel de manière puissante.

J’ai passé près de 4 semaines dans une communauté de dévots de Krishna cet été. Nouvelle exploration spirituelle. Et je me suis reconnectée à la puissance de la croyance, à l’importance du spirituel dans ma vie aussi. Vivre avec un collectif porté par des valeurs plus grandes qu’eux-mêmes, animé par l’envie de se sentir bien, avec soi-même, avec autrui et avec le monde environnant, m’a éclairée sur la beauté de la foi.

Que je croie en la réincarnation ou pas, que j’appelle le divin Dieu, Bouddha, Allah ou Krishna, je sais aujourd’hui que c’est important pour moi de croire en tous cas. Je crois en l’amour avant tout. Comme étant la source universelle et le seul guide en ce monde. Je crois en la fraternité aussi et la puissance de l’entraide. Je crois dans le mouvement aussi. Mouvement de la vie, qui nous guide et me mène à chaque instant, à l’endroit juste, au bon moment, pour que je progresse, que j’avance, en rythme et en cadence. Je crois aux vibrations et à l’expansion aussi. A l’impact de nos pensées, paroles et actions dans la matière. Je crois que chaque individu est libre de créer ses rituels, de prier à sa façon, de bénir à sa manière, de chérir et célébrer la vie et le mystère de la création comme il le souhaite.

Je crois en la croyance aussi, qui, quand elle est utilisée à bon escient font de chaque individu un être conscient. Et je crois avant tout à la force du coeur. “Donnez, donnez, donnez… “Dieu vous le rendra !”

C’est une nouvelle ère que nous vivons. Nous nous réinventons, comme chaque génération. Dans cette époque, je ressens, nous ressentons, une nouvelle invitation à nous reconnecter à la spiritualité. Il ne s’agit pas pour moi d’appliquer bêtement un modèle préétabli mais plutôt de questionner et créer ma propre philosophie de vie et mes pratiques spécifiques. Il y a autant de réalités que d’individus, créons autant de religions que de personnes, mais n’oublions pas chaque jour à quoi nous souhaitons oeuvrer, ce qui compte et est important pour nous. Ecoutons notre coeur qui bat et veillons à ce qu’il envoie autour de lui. Chacune de nos vibrations est importante et a un impact dans le monde que nous co-créons.

Pour finir, j’aime cette citation partagée par un ami élevé dans les camps scoots de banlieue parisienne à qui le prêtre avait dit : “Le bon pratiquant n’est pas celui qui va à la messe tous les dimanches mais celui qui aide les personnes dans le besoin dans la rue et sourit à son prochain.” La spiritualité, c’est une invitation à être la meilleure version de nous même, à écouter, voir et parler avec notre coeur. C’est aussi un appel à questionner, chercher du sens. A nous relier à nous-même, aux autres, à la Nature et au Grand Tout.

Magiquement, amoureusement, chaleureusement,

Bénédicte

Pour plus d’amour, toujours

Amour, paix, joie et puis voilà.

Besoin de rien de plus.

Tout est là.

S’aimer soi, aimer les autres, aimer le monde,

Respirer de manière profonde,

Et aussi s’amuser ici bas.

Partons pour l’aventure

Naviguons ensemble

Explorons ces contrées enchantées

Où les coeurs, les esprits et les âmes se relient

A l’air, à la terre, à l’eau, au feu,

Pour en nos corps transmettre la magie,

Pour de nos vies faire une épiphanie.

Amour, paix, joie et puis voilà.

Il suffit de peu parfois

Pour changer notre réalité

Pour tous nous relier

Et vibrer dans l’harmonie

D’un temps heureux, ici et maintenant,

D’une vie paisible, ici et maintenant,

D’une joie légère, ici et maintenant.

Profitons de la sagesse que nos aînés nous ont transmis

Et dans nos actes suivons notre élan de vie, écoutons nos envies

Toi et moi

Moi et toi

Elle et lui

Lui et elle

Eux et Nous

Nous et Eux

Femmes, hommes,

Noirs, jaunes, blancs, beiges, roses, bleus ou gris,

Artistes, artisans, ouvriers, dirigeants, intellectuels, aidants, médecins,

Tous êtres humains,

Ensemble, retissons ces liens sacrés

Et créons dans la matière l’unité.

Bénédicte M.

Pour plus d’amour, toujours.

Arrête de travailler sur toi, amuse-toi et apprends à t’aimer dans la joie !

J’entends souvent les personnes autour de moi, dans les sphères liées au développement personnel que je fréquente, dire “je dois travailler sur moi”, “je vais encore devoir bosser ça”, “je ne suis pas prêt.e, pas assez ci, trop cela”… Ainsi, chaque nouvelle peur identifiée, chaque traumatisme qui surgit du passé, remonte à la surface, et se manifeste dans le présent, chaque émotion jugée comme négative qui apparaît, est formulée comme objet d’incomplétude, comme nouveau sujet de labeur et d’étude.

Et je dois bien l’avouer ici : j’en ai marre. Marre de l’auto-flagellation du développement personnel. Marre de ne jamais être assez bien, assez vrai.e, assez prêt.e. Marre de toujours se dire qu’on doit bosser, que ça doit être dur. Marre d’entretenir des discours de peine, de difficultés, de labeur, de blessures. Non moi je n’ai pas envie de “travailler sur moi”. A vrai dire, je n’ai plus envie de travailler du tout, mais c’est un autre sujet !

Je mesure de plus en plus que tous les mots sont importants, qu’ils soient formulés à haute voix ou non. Travailler vient du latin tripalium qui veut dire torture. Alors stop, oui, arrêtons de nous torturer nous mêmes avec des pseudo chantiers forcés pour soi-disant nous faire du bien et nous libérer in fine. En fait, acceptons que l’on soit parfaits comme l’on est, c’est-à-dire dans nos imperfections, avec toute la palette de nos émotions qui se révèlent et nos blessures qui remontent. Embrassons la colère, la peur, la détresse, la jalousie, l’exaspération, l’indifférence, le découragement, l’angoisse… Laissons les venir et accueillons les. Elles sont là pour nous parler. Jouons avec elles.

La thérapie est pour moi un chemin de libération, un réel chemin d’amour de soi.

C’est comme partir à la rencontre de notre nous enfant, de notre histoire aussi, pour mieux nous comprendre et nous accepter. C’est un chemin d’intégration, pour guérir des événements passés non résolus qui se répètent dans notre vie car ils viennent nous rappeler des souvenirs douloureux qui n’ont pas été exprimés sur le moment et sont restés enfouis comme des boulets émotionnels que l’on traînerait derrière nous. Ces histoires non résolues limitent notre potentiel d’action aujourd’hui.

Chaque émotion qui ressurgit dans le présent est ainsi une opportunité de comprendre et d’intégrer un traumatisme passé. Et quand cela est fait, nous sommes libérés, apaisés, plus entiers, plus complets. Et pouvons passer à autre chose. Se comprendre soi est un énorme cadeau. Pour nous, comme pour notre entourage. Chaque colère, tristesse, angoisse est là pour nous enseigner quelque chose sur nous. Si l’on commence par regarder notre vie ainsi, chaque journée devient une occasion de prise de conscience. Et alors, chaque émotion forte est un messager pour résoudre une blessure passée. Alors, la vie devient un jeu, un réel amusement. Si je m’énerve contre quelqu’un, me révolte d’une situation ou bien suis profondément attristée par une autre, je sais que cela m’est spécifique, que c’est lié soit à mon histoire personnelle, soit à un traumatisme collectif, soit à une douleur vécue dans une vie antérieure.

Voici un exemple concret :

J’ai été fortement blessée et attristée d’une amitié qui s’est éteinte, récemment. Je n’ai plus reçu de nouvelles d’une amie proche après avoir été ensemble comme les 2 doigts de la main pendant plusieurs mois, le tout après une petite histoire assez anodine (pour moi !) de désaccord sur l’application des règles du confinement. En regardant cette situation, je me suis rendue compte que je souffrais de la même peine quand une relation amoureuse s’arrête et qu’elle ne se transforme pas en amitié ensuite. Le fait de couper des liens amicaux ou amoureux du jour au lendemain m’est insupportable.

Alors, je suis remontée à la blessure originelle : en primaire, je me souviens très bien du jour où mes 2 meilleures amies m’ont annoncé, au retour du déjeuner : “1, 2, 3 : on n’est plus ta copine”. Ca m’avait marquée, j’avais pleuré, erré seule dans la cour de récré, sans avoir d’adulte à qui me confier. Au collège aussi, j’avais revécu une scène similaire, orchestrée par les 2 mêmes amies d’ailleurs, qui m’avaient éjectée du groupe des filles cools après un déjeuner à la cantine. J’ai enfin compris, intégré et je peux prendre soin de cette petite Bénédicte blessée, la rassurer, la prendre dans mes bras, la cajoler, et vivre plus paisiblement les ruptures de lien brutales peut-être à l’avenir. Inch’allah :)

“Pas de boue, pas de lotus.”

Grande citation bouddhiste, notamment répandue en France par Thich Nhat Hanh (cf mon récit de mon séjour au Village des Pruniers).

On a souvent peur d’ouvrir la boite de pandore quand on commence un “travail sur soi”, une thérapie quoi. On a peur que ce soit un puits sans fin, que l’on découvre des atrocités sur notre histoire, des vécus refoulés. En tous cas, c’était le cas pour moi. J’avais peur du chemin qui se présentait, mais en même temps, j’avais besoin de réponses, j’en avais assez de souffrir, de répéter les mêmes schémas. Alors, j’ai plongé. J’ai vu différents types de thérapeutes : coach de vie, énergéticien, guérisseur, voyante, tirant les cartes ou pas, hypno, psy… Il y a probablement autant de thérapies que de thérapeutes et je découvre de nouveaux outils chaque jour presque et je trouve cela fascinant ! Nous avons tout à notre disposition pour prendre soin de nous, les outils sont multiples : EMDR, hypnose, focusing, ESPERE, thérapie comportementale, travail énergétique, canalisation, …

Chaque thérapeute et chaque technique m’ont apporté des éléments de réponse et j’ai tracé ma route à chaque fois un peu plus légère, déposant sur le chemin des paquets que je trainais depuis longtemps, qui étaient lourds et me ralentissaient.

Alors, la thérapie est pour moi un véritable parcours d’empuissantement.

C’est un voyage intérieur, un cadeau pour soi et pour ses proches. C’est beau. C’est apprendre à se comprendre mieux soi et donc apprendre à s’aimer. C’est accepter que la vie est toujours en mouvement, que l’on continue d’avancer sur le chemin en s’allégeant, pas à pas, en redevenant de plus en plus Soi.

2 points de vigilance en cours de route :

1/ “Ne pas faire de ses prises de conscience de nouvelles croyances” merci pour ce message @Mallory Malmasson ! Il est important de ne pas figer les diagnostics. Comprendre oui, et continuer d’avancer. Intégrer, intégrer. Nous sommes une matière vivante, en plein mouvement permanent, et tous les individus autour de nous également.

2/ Ne pas se destituer de sa responsabilité individuelle : le thérapeute accompagne, il est là pour cheminer avec nous, mais nous sommes responsables du chemin, souverains dans notre royaume pour prendre les décisions, choisir ce qui nous inspire, convient. L’accompagnant n’est pas une personne qui par miracle va nous sauver. C’est nous qui allons franchir les murs de pierre, escalader, avoir peur, transpirer. Il est là pour nous guider dans ce chemin, nous montrer les pas. Et cette posture est déjà précieuse.

Alors joyeux cheminement à vous si vous aussi avez décidé de plonger dans votre intériorité ! Racontez-moi, je trouve cela passionnant !

Bénédicte.

Pour plus d’amour, toujours

Et comme après tout voyage, retrouver nos proches et les lieux que l’on connait est autant plaisant que déconcertant. Il y a comme ce sentiment de ne jamais être vraiment parti, comme si l’on s’était quittés hier et en même temps l’impression de ne plus être comme avant, d’avoir changé, d’être différent. Alors j’ai décidé de prendre le temps, aller à mon rythme pour retrouver les gens.

La semaine dernière, je me suis sentie tiraillée. Beaucoup d’émotions sont remontées. Oui de la joie de revoir mes amis, mais aussi de l’anxiété. La peur de perdre ma petite bulle bien-aimée. De ne plus avoir de temps pour moi et en même temps l’envie de retrouver les autres. Apprendre à lâcher prise est un vrai challenge pour moi, à ne pas laisser mon cerveau s’emballer, planifier, programmer, orchestrer. Je veille à rester à l’écoute en tous cas et continue en parallèle mes activités. Je réintègre l’agenda social à mes nouvelles distractions. Celles qui ont fait de ce temps un espace privilégié.

Et je continue de dessiner ! Voici la série de la semaine avec un gros lâcher prise assez abstrait et thérapeutique. Qui m’a fait penser à cette phrase de Nietzsche :

“Il faut avoir du chaos en soi pour accoucher d’une étoile qui danse”

Voyons voir ce que la semaine suivante m’inspire ! J’ai déjà tout plein d’idées.

Bénédicte

Pour plus d’amour, toujours.

Nous n’avons pas retrouvé la liberté totale de mouvement mais le champ des possibles est désormais plus large : plus de plage horaire limitée pour faire nos footings, plus de contrainte de temps pour s’aérer en journée, plus d’isolement total. Toujours quelques contraintes pour nous autres Parisiens : pas de déplacement à plus de 100km et pas de réouverture des espaces verts (on ne parle là bien sûr pas des bars, restaurants, théâtres & co, ce sera pour plus tard inch’allah !).

La vie extérieure a donc repris doucement.

Les premiers jours de déconfinement ont été durs pour moi. Il y avait comme un goût amer lié à ce mélange étrange entre le retour du trafic et du bruit associé dans la ville et le climat de méfiance et d’anxiété qui y règne avec ce bal masqué ayant envahi les trottoirs. J’ai eu l’impression de sortir de prison. Et je saisis bien les conditions privilégiées dans lesquelles nous étions en fait en détention. J’imagine le choc pour ces détenus qui sont libérés après des années enfermés.

Certes le monde des possibles était de nouveau ouvert, mais, par où commencer ? Que faire ? Où aller ? J’ai fait le choix de la stratégie des petits pas : revoir progressivement des amis, un par un d’abord, et puis prendre le temps surtout, aller dans la nature aussi, qui m’avait tellement manqué pendant toute cette période, aller faire mes courses un peu plus loin que mon quartier, flâner, m’aventurer, sans avoir peur des policiers. Et puis, une fois ces quelques jours de réadaptation passés, entrecoupés de moment de confort dans ma “prison” dorée, il était temps de célébrer, s’amuser, danser, profiter.

Je crois aussi que le spleen post-confinement était lié à une profonde volonté de changement que je voyais avortée. Une envie de radicalité. J’ai profité de ces 2 mois pour prendre le temps, contempler, vivre au présent, m’écouter. Comment garder ces habitudes qui m’ont tant apporté ? Conjuguer vie extérieure et intérieur et trouver un équilibre ? C’est le défi de cette semaine !

En tous cas, j’ai continué à dessiner. J’ai préféré un format plus abouti, sans la pression du “1 dessin par jour” mais “1 moment pour dessiner le plus souvent possible”. Il y a encore plein de mots que j’ai envie d’illustrer. Voici en tous cas une habitude que je souhaite préserver. Une pépite que j’ai dénichée, qui pendant trop longtemps était restée cachée.

Alors merci le confinement pour m’avoir permis de m’explorer, de m’offrir un voyage intérieur de qualité. Certes forcé, mais c’est souvent dans le chaos que l’on grandit. Je remercie donc cette période pour tout ce que j’y ai appris. Je pense aussi bien sûr aux âmes qui sont parties, aux familles qui ont souffert, aux coeurs meurtris. Je ne peux rien faire que vous envoyer de l’amour et de la paix. Tout passe. Un jour, un moment. La douleur, le chagrin, la peine. La vie reprend. Et pour nous tous, jamais vraiment comme avant.

Bénédicte,

Pour plus d’amour, toujours