Meninas Sozinhas Fazendo Coisas – Memórias secretas de Xanadu B. Jones.

Enquanto ele introduz seu GRANDE TRIUNFO em mim, tento realçar os elementos positivos da prática do sexo casual.

“Tudo dentro dos conformes.

Só mais um cara.

Só um momento SUPER pontual na vida de uma mulher adulta.

Comida gostosa de delivery

Uma boa cigarrilha de hortaliça bem verdinha

Necessidade em impressionar: nula

Sou uma mulher adulta.

Sexo sem compromisso. É isso.”

Meu apetite assusta os rapazes com quem saio.

Não o apetite sexual, obviamente.

Meu apetite pra pedir comida.

Sushi com hamburger.

Esfirra. Presunto cru.

Kibe cru. The Ugly Truth.

Katherine Heigl. Gerard Butler

Coisas cruas no geral.

O “barato” do barato sai caro, meus amigos.

E só quem me viu num episódio de LARICA sabe do que estou falando.

“O cara tá neutro. Tá parecendo um robô. Não sei se é efeito da verdura que ele fumou.

Não sei se é desinteresse.

Mas ao mesmo tempo não aparenta estar incomodado com a bagunça que estou fazendo no apartamento.

Um bom ator, um cara neutro, um robô ou seu alter ego chapado?”

Eu falo demais. Sobre mim. Sobre o que penso. Talvez isso irrite as pessoas.

Mas neutro é bom. Bom sinal. Eu não vejo razão pra impressioná-lo, é completamente casual. Tanto faz.

Antes neutro que amoriscadinho demais.

Ou como prefiro dizer: AMORISCADONHO

A indiferença continua me penetrando, mas eu tô longe. Muito longe. Fiz contato visual e comecei a me distanciar ainda mais.

“E se ele for minha alma gêmea? Podemos namorar, juntar trapos. Filhos lindos. Eu conquisto uma carreira bem sucedida enquanto ele cuida das crianças. Posso viajar o mundo inteirinho sem preocupações.

Matriculo ele em um curso sobre como cuidar de bebês. Mamãe está longe, fazendo dinheiro e sucesso. E acima de tudo, sendo uma grande MILF!”

Depois que vejo todas as cenas na minha cabeça eu percebo que estou delirando. Ué, reconhecer já é um progresso!

Pedi pra ele parar. Disse que precisava MUITO coletar as moedas do meu joguinho virtual e fazer uma pausa artística também. Gosto de fazer anotações. Anotações que não fazem sentido desde… Sempre.

O cara tá neutro.

Eu também.

Então tá tudo bem.

Pela primeira vez pouco importa.

De qualquer forma, eu tenho certeza de que nosso mood melhoraria com um sorvetinho de wasabi.

Da última vez em que tomei não estava no meio de um encontro sem compromisso.

Era um encontro com o omisso. Com as red flags. Com uma gafe minha.

Não encontramos o sorvete e eu dormi feliz. – 07/07/2021 Xanadu B. Jones

My true colors?

Recebi de um sujeito uma mensagem em minha rede social.

Ele disse que “existiam cores em mim. as cores que trago comigo… mas ninguém nota”

Perguntei qual era essa das cores (as vezes a pessoa tomou alguma coisa diferenciada e eu posso descobrir o contato)

pro meu descontentamento e total insatisfação ele respondeu “hm, acho que fui metafórico demais… Porque eu enxergo as coisas nos detalhes… quando assisto um filme, não me atento apenas ao ator e a narrativa como também a trilha sonora, o roteiro, a fotografia…” quase como aquela cena de Amelie POLAINA em que ela diz que gosta de reparar nos detalhes que ninguém vê.

Logo percebi que se tratava de mais um caso, entre tantos casos ao redor do mundo: um homem tentando passar o salame em uma moça indefesa e burra. Porque essas eram as cores que ele enxergou. Nada de cores reais brilhando por dentro.

I SEE YOUR TRUUuUuue COOooOlORS

DO NADA ele começou a me dar uma palestra (não requisitada) sobre Nietzsche e padrões comportamentais. foi aí que respondi “como se estivéssemos presos…. no mesmo dia”

ele “não é como estivéssemos. estamos.”

eu “aaah!!! tipo aquele filme! o dia da marmota!”

Olá gata tudo bem? Vamos aprender hoje sobre Frederick Nietzsche. Fred para os chegados.

Vou te contar como funciona a teoria do eterno retorno. Você me perguntou? Não! Mas a coisa mais importante de um xaveco é PALESTRAR.

Ter que ficar lendo o que um cara aleatório tem pra me dizer sobre um dos filósofos mais respeitados, que nos fez mergulhar no paradoxo, no ilógico e na desordem por um cara aleatório que usa isso (da pior maneira possível, diga-se de passagem), é simplesmente o sofrimento nos olhos tristes de Cyndi Lauper. Fui muito metafórica?

Quando um homem diz que enxerga “as cores que os outros não notam… “ eu traduzo automaticamente para “você é invisível e incompreendida, mas eu tô aqui pra te decifrar, já que sou um filósofo xavequeiro nato!”

Eu, o cara especial que conhece suas cores e FREDERICK NIETZSCHE, vai te dizer quais são suas cores. E te chamar pra assistir Bacurau. E te convidar pra um ensaio fotográfico nu artístico. Viu como os padrões se aplicam perfeitamente?

Um xaveco tão engenhoso deve ser reciclado e passado a diante. Num eterno dia da marmota.

Eu tenho mais felicidade conversando por ZAP com a senhora testemunha de Jeová (que eu tinha muito preconceito) do que com gente que dá palestra não solicitada.

Porque o testemunha de Jeová sempre te pergunta “Posso ler um trecho da Bíblia pra você?” antes de sair me explicando a metáfora por trás de Matrix.

Quer fazer palestra? Pega seu microfone e faz um tiktok.

Mas não me venha estragar True Colors numa noite de segunda-feira.

Para consumar minha admissão. Célebre assinatura do contrato, dia 1.

Cara do RH. Sozinho comigo. Porta fechada.

Minha expressão tonta de felicidade. Ser colaboradora na MELHOR empresa de jardins verticais, horizontais e diagonais do MUNDO. Reconhecida em nível internacional por alguns dos principais especialistas em terraços e referência em folhagens corporativas motivacionais!!

E aí perguntas costumeiras.

• Você tem filhos?
• Não.
• Quer fazer um filho comigo agora? 😉

Achei absurdo. Tínhamos acabado de nos conhecer. Esses caras dos recursos humanos estão cada vez mais atrevidos, e o feminismo DESTRUIU as maravilhas do flerte doce, do cavalheirismo comportado.

Nota de falecimento: Romance. Sem cafezinho pós expediente

Ser combativa? Jamais. Fiquei quieta. Não queria perder a oportunidade de desenvolver minha função, cara-a-cara com o CONCEITO, a tendência: O ECOTELHADO mais moderno e INOVADOR dentro do universo do paisagismo.

Não perder o emprego é a melhor maneira de redobrar sua própria performance dentro da empresa. E era plausível que tenha sido uma dinâmica de acolhimento de primeiro dia.

Saí ganhando com a oportunidade de mostrar que era uma funcionária séria e que estava de acordo com a política do… flerte? A formação educacional dos colaboradores tinha esse CONCEITO. Pensar fora da caixinha.

Nossos clientes eram mais discretos.

Tinha aquele lá. Me deu apelido carinhoso. Um dos meus favoritos. Sempre inovando em suas abordagens.

“Quem te veste, linda?” — Ele disse botando a cabeça pra fora do carro.

“Oi?”

“Gosto das roupinhas. Quem te veste?”

Naquela altura eu já tinha me especializado em retardar o processamento de algumas informações. Porque para sobreviver no ramo de jardinagem e paisagismo você precisa ser… leveled.

Várias coisas passaram pela minha cabeça.

“Meu namorado. Lutador de Muay Thai. Que coincidentemente é a reencarnação de Yves Saint Laurent. Logo, obviamente, ele também curte alta-costura. Cheio de hobbies. Coleciona todas as edições da Harper’s Bazaar (mas odeia admitir).

E facas. Lâmina reta. Sempre apreciador do bom gosto no corte. São Artesanais. Mas as de combate também.”

Enquanto entrego um olhar intimidador. Uma louca de smoking. Roteiro pronto na cabeça. Arte, moda, alta classe. Spray de pimenta.

Pouca coragem. Escolho o CONCEITO. Eu respondo do jeitinho leveled.

“Acho que não tem marca não. Foi baratinho”

Como eu disse antes, não perder o emprego é a melhor maneira de redobrar sua própria performance dentro da empresa. Mesmo que isso signifique ser assediada moralmente por sua chefe. Mesmo que custe sua sanidade. Mesmo que custe sua performance na universidade.

E no final das contas, a estratégia de redobrar sua performance dentro da empresa termina em demissão. Porque você é uma Zé Ninguém no meio de estrelinhas douradas.

Com o grand Finale: Sua chefe apresentando uma ideia SUA para a liderança um dia após sua demissão. 🤡

Depois de quase dois anos enfrentando um transtorno pós traumático por não ter sido ouvida (inclusive, por ter sido silenciada quando tentei recorrer aos meus direitos), gostaria de dizer que estou terminando meu lindíssimo TCC só pra poder falar: escrever é maravilhoso.

Estou aqui pra fazer graça da minha própria desgraça. Mas acima de qualquer coisa, estou aqui para expressar meu descontentamento com a vida. Com a minha vida, pra ser honesta.

Meu maior medo é acabar me suicidando.

Não pelo possível vazio, mas sim pela falta do vazio. E se existir alguma burocracia pós-suicídio? Papelada pra preencher?

Ria comigo, ria de mim. Só não deixe de escutar o que tenho estalando no meu cocuruto desordenado, fatigado e autodestrutivo.

Era isso ou uma overdose com antipsicóticos. Ou uma queda livre sem cabo de segurança.

Pra que eu pudesse fazer todos os meus incentivos sofrerem. Num velório bonito, cheio de lírios.

Aparecer toda de branco no meio da noite na casa do meu ex-namorado. Encarar aqueles olhos verdes apáticos e poder finalmente falar que o sapatênis marrom dele é muito feio.

Viajar com meus poderes de fantasma e assombrar todos que me mataram.

Depois que estivesse satisfeita, na minha concepção pessoal de limbo, velejaria em meio a escuridão até encontrar a banca de camelô after life mais próxima.

Compraria uma carteirinha falsa com um marreteiro dublado por Greg Eagles e iria direto pro pós-vida Jeovista. (Pelo panfleto, parece ótimo, e eu adoraria ter meu próprio tigre!).

É o que chamo de “descansar em paz”, definitivamente.

Mas não! Eu assisti a trilogia das Marias!!! E se tem uma coisa que aprendi com ela é: se você é uma menina sofredora vivendo em um looping dramático digno de um patrocínio do GRUPO TELEVISA, um dia você irá se tornar uma socialite poderosa e pisar em cada um dos seus 13 reasons why. Sem precisar de shots de desinfetante.

Desde então espero ansiosamente por este dia. (Da minha virada como Maria Del Bairro, sem a parte obscura dos pensamentos de auto-extermínio).

Se um dia te reduzirem a uma piada ou te transformarem em um ser debilitado e sem valor, pegue tudo que lateja em sua mente e vomite na cara deles.

Alucinada, no ápice da euforia de meu estado maníaco, viciada em não dormir. Me sentindo o próprio Stephen King. E no dia seguinte, acordar sem inspiração pra viver no mundo real.

Eu tô cansada de me revirar na cama pensando na angústia que é viver cortando os próprios membros.

E sem braços e pernas eu me encaixo nesse lugar. E se alguém disser que pertenço, vou ficar.

Um aquário bonito e decorado, era tudo o que eu queria.

Ter meu próprio quarto. Ter minha própria voz.

O aquário vive cheio, e eu, peixe. Peixe vazio. Peixe fora d’água. Que desesperança. E por quanto tempo?

Peixe que se afoga dentro d’água. Onde já se viu? E entra ano, sai ano. Eu sou peixe que não tem lugar. Peixe que tá morto e respira. Vai me dizendo a causa da morte enquanto eu fumo meu último cigarro.

Você não é peixe.

E passou a vida inteira se sentindo assim.

Um peixe fora d’água que nem peixe é.