Quem soul eu

Ao me olhar no espelho

Ao sentir a ferida que cortou

E dói

pense & dance — Linn da Quebrada

Para começar o texto gostaria de fazer dois pedidos de desculpas, o primeiro é porque na minha última/primeira publicação no medium usei um trecho da música Resplandecente da Ventura Profana e acabei esquecendo de colocar a referência, e o segundo é para mim e os meus dois fãs que prometi escrever mais e acabei deixando de lado, só que chegou num momento em que senti a necessidade de voltar a escrever para me entender melhor.

Nove meses em que finalmente consegui falar abertamente para as pessoas que sou uma travesti, eu achava que a transição era um processo individual, mas de certa forma, todas as pessoas do meu convívio social transicionam junto comigo, ouvi isso de um amigo bem no comecinho, e confesso que fiquei meio perdida, mas ao longo do tempo isso se torna mais visível.

Eu tive muito medo, da rejeição, da expulsão de casa, da violência na rua e de outras situações negativas que muitas pessoas trans e travestis vivenciam diariamente, principalmente no âmbito familiar. Porém, nenhum desses medos se compara a frustração de ser alguém que não sou, como dizia Janaína Lima, militante travesti, pedagoga e profissional de sexo que, infelizmente, faleceu nessa última sexta-feira “Para mim, travestilidade tem a ver com liberdade. É ser tão livre ao ponto de dizer nesta sociedade preconceituosa que sou travesti.”

Quando transicionamos, rompemos com as expectativas depositadas sobre nós pela nossa família, no meu caso em específico da minha mãe, que me criou sozinha, é um processo demorado para ela entender que eu preciso viver a minha vida da maneira mais confortável para mim. Posso até soar um pouco egocêntrica, mas se eu não pensar no melhor para mim e a minha saúde mental, quem é que vai?

Há uma romantização babado das relações familiares, ainda mais quando enxergamos a ligação entre mãe e filha, eu compreendo que ela enquanto uma mulher cis preta batalhou para um caralho e passamos por cada perrengue juntas. Quando eu contei que era trava, ela me abraçou disse que não deixaria de me amar, e que não iria me expulsar de casa por isso, ela segue me mimando e dando carinho do jeito dela, mas o problema está no fato dela ainda me enxergar como filho e não como filha, ela nunca me chamou de Caia. Apenas uma vez ela me chamou de filha num áudio (foi um dos dias mais felizes da minha vida), até acreditei ter escutado errado, mas foi isso mesmo, enviei para várias pessoas queridas, comemorando essa conquista!

Eu já fiz tudo o que estava ao meu alcance, inúmeras vezes, principalmente corrigindo na rua quando ela gritava aos quatros cantos o meu deadname, já alterei o meu contato no seu celular para “Caia filha” na esperança que ela pudesse lembrar de me chamar no feminino, porém cansei de tentar, deixando o tempo dela, pode ser que ela nunca me compreenda e siga acreditando que o falecido ainda existe, o que acabou se tornando um desgaste emocional e sem perspectivas de melhoras.

Acredito muito que a culpa não seja dela diretamente e sim da igreja que cumpre o seu papel de controle que impede a minha mãe de me respeitar e aceitar de coração, sem ter que ouvir alguns sermões que para mim não tem a menor eficácia, já que há 7 anos eu larguei a igreja, instituição podre a qual nunca me senti pertencente, e ia por obrigação.

Chega de lágrimas, agora vou falar de coisa boa, nada melhor que transcentrar, não é mesmo? Cis por favor não tumultuar durante a leitura. Eu não estou falando necessariamente de relações sexuais/afetivas, embora seja uma delícia também, mas a questão é que eu me percebo completamente diferente da Caia que tinha em sua volta apenas pessoas cisgêneras, e a Caia depois de se conectar com outras pessoas trans e travestis para além da internet, hoje me vejo muito mais confiante, bela, feliz e percebendo que tô indo bem.

Essas pessoas se tornaram a minha rede de apoio e afeto, composta por três transbofes e uma nb linda y perfeita — travas do rio de janeiro, vamos amigar por favor — que estão sendo essenciais nessa minha caminhada, e na missão de tornar a minha vida mais leve e mais segura. A cisgeneridade todos os dias tentam nos apagar, seja pela morte matada ou pela morte simbólica, e estar rodeada de pessoas como eu (porque são pessoas pretas também), que vão me compreender a partir de vivências parecidas — cada um com sua particularidade — tem sido o meu refrigério a cada dia que passa.

A transição não deve ser baseada em hormonização e/ou cirurgias, inclusive sempre me questiono se a ansiedade em algumas mudanças corporais são desejos puramente meus ou uma necessidade de que a sociedade impõe, se você não é homem, tenha peitos, se maquie, tenha unhas grandes e feitas, e se porte como uma mulher, mas mal eles sabem que não sou homem nem mulher, sou uma travesti e não tô em busca de passabilidade e validação alheia.

Não são todos os dias que estou segura e confiante, vira e mexe brota uma disforia que eu não sei de onde tá vindo, mas estar fazendo terapia, também tá me ajudando a mergulhar nesse mar de intensidade que é ser quem eu sou, não me compreendo 100%, e nem sei se quero também, mas de uma coisa estou certíssima, hoje sou completamente feliz, nunca estive tão bem sendo essa linda travinha que vos escreve mesmo em meio a uma realidade transfóbica que não me quer viva, e com alguns problemas pessoais. Ter dado o primeiro passo nove meses atrás foi uma das melhores decisões da minha vida! E para fechar, assim como comecei, aqui vai um outro trecho de pense & dance: “credo que delícia como é bom ser travesti”.

“As que confiam na travesti
São como os montes de Sião, que não se abalam
Mas permanecem para sempre”

Nesse texto irei falar sobre a religiosidade cristã que é vista como a única saída para uma possível felicidade durante e pós-vida, trazendo uma reflexão e questionamento do porque não podemos frequentar esse lugar que é visto como o ideal para viver uma vida plena. As igrejas que eu frequentei, pregam sobre a verdadeira felicidade ser uma vida ao lado de “Desus”, mas ao refletir sobre quem eu sou, é permitido que eu viva essa tal felicidade? A resposta obviamente é não, fui nascida e criada em berço evangélico — como diz a minha mãe — , então vivi os meus primeiros 14 anos de vida tentando me encaixar nesse lugar de felicidade.

Desde pequena eu era apontada como diferente, a minha expressão de gênero sempre foi questionada, e dentro da igreja as pessoas culpavam a minha mãe por eu não ter uma referência masculina/paterna na minha criação, e eu ouvia aquilo e é algo que me dói até hoje, minha mãe jamais errou na minha criação, — embora a gente tenha alguns conflitos sobre quem eu sou hoje — ela “fez das tripas coração” para que eu pudesse viver bem em meio a tantas dificuldades. Diante disso, hoje consigo enxergar como tão novinha eu já era refém da pressão de uma masculinidade tóxica e compulsória para corporalidades negras que nasceram com um pênis. E esse sentimento de culpa nunca me fez bem, e mesmo tentando fugir de quem eu sou, ainda assim, dentro da própria igreja eu era feita de chacota pelos meninos da minha idade, nunca foi fácil ser uma criança viada.

No cristianismo, a transfobia é escancarada, sempre demonizam nossas corpas nos colocando num lugar de desvio de caráter, nós somos expulsas da igreja por não corresponder a norma cisheteronormativa, e do corpo que foi dado pelo deus cristão, e que não deveríamos ser além do que ele planejou. A minha experiência na igreja foi completamente negativa, mas a minha vivência é única, existem aquelas meninas que se sentem bem se conectando com o deus da igreja evangélica, professando sua fé, só que é bastante doloroso ver que muitas renunciam a sua identidade e destrancisionam para viver essa felicidade que é vendida pela igreja, por puro medo de passar a eternidade no inferno, como na foto abaixo:

A igreja fala bastante sobre o amor do seu “Deus” ser incondicional, então por que precisamos negar quem verdadeiramente somos para poder estar ao seu lado? Que tipo de amor é esse? O que há de tão errado em ser uma travesti? Não escrevo isso na busca de ser aceita dentro de uma igreja, eu realmente não tenho a menor pretensão de frequentar uma novamente, mas sim de entender porque essa instituição tanto nos odeia, quando quem nos violenta desde a infância são eles.

Talvez eu esteja escrevendo isso na esperança de um dia ser aceita e amada verdadeiramente pela minha mãe, por quem eu sou, e não por quem ela idealizou a vida inteira. Sempre ouço dela que um dia eu ainda vou voltar para a “casa do pai”, jamais negarei minha identidade para viver uma falsa felicidade como aconteceu nos meus primeiros 14 anos de vida, onde eu era obrigada a frequentar a igreja. Quem sabe um dia eu não volte como uma pastora? Brincadeira, não quero real, porém numa realidade completamente distante da de hoje, quando o traviarcado se tornar uma realidade, já pensou as travestis falando do amor incondicional de Deize? Seria tudo!