É. Isso. Foi um sábado bem normal, mas com algumas surpresas.

Atipicamente típico.

Na normalidade cotidiana de uma festa de aniversário, eu recebi uma notícia anormal. E não foi só o conteúdo dela que era anormal (porque ele é uma anomalia de tão doente, na verdade), mas o fato de ser a notícia de uma lembrança.

Que eu não me lembrava.

Mas que era doentia.

E eu era o centro dela.

E eu não me lembrava.

E ela me fez sofrer na época, eu tenho certeza disso;

mas

eu

não

me lembro.

E eu to muito assustada com isso.

Eu deveria estar puta, mas eu to bem. To assustada com a delapidação memorial mesmo.

Tá, talvez um pouco puta sim.

Ok, acabemos com o mistério:

Hoje, eu encontrei um amigo de infância nessa tal festa e, nada saudosamente, relembramos nossos tempos inglórios de colégio.

Éramos da mesma turma quando pequenos, então ele mudou de turma e, por algumas semanas, no fim do ensino médio, voltou pra minha. Mas logo depois, mudou de novo. E ele me disse o porquê disso. Ele disse que fui eu.

Não eu exatamente, porque nem éramos próximos (o que é uma das melhores partes disso tudo, mas eu explico melhor já já), mas o que fizeram comigo. Na verdade, mais ainda o que deixaram de fazer.

Porque ninguém fez nada.

Hora de praticar a minha hiperexposição autoterapêutica aqui de novo e não medir minhas palavras, que eu to com medo de escrever e se tornarem verdade, eu acho, mas eu vou contar mesmo, porque eu tenho que tirar isso do meu sistema.

Um belo dia de ensino médio (palavra “belo” utilizada banhada em ironia), numa sala de aula com 30 alunos imbecis, sem professor, uma delas se levanta e apaga um desenho no quadro.

Um desenho dela mesma.

Não feito por ela, mas que a retratava.

Um desenho dela morta.

Numa forca.

E ela mesma levantou pra apagar.

Porque ninguém fazia nada.

Acho que vocês já perceberam que “ela” era eu.

Uso o pronome na terceira pessoa por dramaticidade também, mas, principalmente, por tratar de outra pessoa. Eu, de fato, não me lembro desse caso. É como se fosse com outra pessoa mesmo. O que, de modo algum, deslegitima meu nojo.

Pequeno background pra que não acompanhou minha vida: em 2000, eu entrei pro Colégio Santo Agostinho no Leblon, Zona Sul do Rio de Janeiro (explano mesmo). O melhor colégio misto da cidade (sim, ainda existiam — existem? — essas merdas machistas que só aceitam homem, mas isso não vem ao caso). O melhor ensino, um dos mais difíceis de passar e continuar, e eu, pequena Camilinha, entrei com mérito (a única coisa que eu errei na prova foi como escrever “morcego”, que saiu como “morsego”, erro válido pra uma coisinha de 6 anos e aproximadamente 1m de altura, né).

Fiquei nesse colégio por 11 anos. ONZE. Eu cresci lá. Minha segunda casa. Meus melhores amigos. Uma família que eu escolhi*.

*Escolhi mesmo? Sinto nojo agora, na verdade.

Paralelamente ao meu intelecto ótchimo, eu era gorda. Comecei gordinha, mas o ambiente hostil familiar (de sangue e dessa outra coisa bizarra que eu nem sei mais lidar) hiperconservador me puseram muita pressão e veio a ansiedade e eu fiquei obesa.**

**situação hipersimplificada, claro.

Sendo obesa num colegiozinho de elite, eu era um alvo fácil. Ninguém me achava bonita. Então eu não era ninguém.

Mas eu tinha amigos.

Muitos, na verdade (ou eu achava que tinha?).

Desde pequena. E ainda era amiga das “meninas populares da turma”. Que eram as mais bonitinhas e certinhas e, obviamente, magérrimas.

Mas eu amava elas.

Ainda amo.

Só estou em choque ainda, eu acho. Com a memória nova.

Enfim, me sentindo sempre o patinho feio, eu criei uma casca. Disso eu já falei bastante aqui. Foi uma casca que me protegeu demais. Mas ela também era repelente.

Fui uma pessoa grossa, estúpida e escrota, mas tímida. Eu destorcia a minha própria imagem, eu acho. Às vezes, eu esquecia que eu era gorda e achava que conseguiria sair com qualquer coisa que as outras meninas faziam e diziam. Ledo engano. Eu era logo relembrada da minha situação inferior pelos outros e a casca só engrossava. E eu me fechava cada vez mais. Nossa, como eu vivia na defensiva.

Mas eu (estranhamente, agora que eu olho pra trás) era feliz.

Tudo tão deturpado, mas ok, seguimos.

Foi então que eu entrei no teatro. Que foi a minha salvação. Ainda um ambiente hostil, de certo modo, por estar instaurado dentro do macro ambiente hostil daquele maldito colégio, mas, ao mesmo tempo, acolhedor. Acolhedor no sentido de que ele me permitia ser.

Ali, eu não era a Camilinha gorda MAS legal. A Camilinha gorda MAS inteligente. Gorda e chata. Eu era a Camila talentosa. A Camila que dirigiu a melhor peça já montada ali. A Camila que fazia cenários sensacionais. A Camila que não tem medo de abrir a boca e bater de frente com o diretor e o roteirista. A Camilia hiper criativa. Que é gorda e foda-se.

E eu tava compartilhando minhas sextas e fins de semana com pessoas com as mesmas características. Mas tão diversas entre si que não tinha como não se fascinar. Um monte de misfits, como quem vos fala, talentosíssimos e ousados. Que abriram meu olho pro mundo. Que me permitiram, pela primeira vez, ser eu. Que me mostraram a minha voz.

E eu comecei a usar essa nova voz na sala escrota. E eu acho que não agradei. Lembro de zoações e de me irritar. Mas nada pontual, não sei descrever nadinha, além de um certo revirar de olhos de uma menina que, obrigada Cher por nos deixar evoluir, já se redimiu pelas escrotices uns 6 anos depois.

Mas o bullying naquele local de formação acadêmica e pessoal era tão institucionalizado, que nada era rebatido. Nada era repreendido. Abuso moral e psicológico vinha junto do “bom dia, turma”.

Era um lugar doentio.

Mas, o mais assustador, é que eu não me toquei disso, de fato, até esse amigo me dizer hoje. Eu vivia uma nostalgia falsa até então. 18 anos dentro de uma neblina.

18 anos cega.

18 anos desrespeitada.

18 anos desamparada.

Porque

ninguém

fez

na

da.

Nada.

Nadinha.

Eu conhecia aquelas pessoas há 10 anos e considerava muitas delas minha família.

E ninguém fez nada.

Todos foram coniventes com seja lá quem fez aquele desenho grotesco.

E eu não to puta por ter sido comigo. Eu to puta por isso ter acontecido no mundo e deixarem isso acontecer.

Eu tenho nojo de quem pensou numa coisa dessas e teve a proatividade de executar. Isso é doentio.

É terror psicológico.

Eu

tava

morta

numa

forca.

Qual o problema dessa sociedade que diz aos adolescentes ser ok sugerir que um colega deveria estar morto?

Quem brinca com uma merda dessas?

Eu poderia muito bem ter me matado naquele mesmo dia.

Eu poderia estar morta agora.

E isso estaria nas mãos não só do doente que desenhou aquilo no quadro.

Mas de todo mundo que foi conivente.

Que não impediu o desenho.

Que não apagou o desenho.

Que me deixou levantar humilhada e apagar eu mesma.

Eu realmente mesmo não lembro disso. Eu imagino agora por conhecer a sala de aula e o uniforme do colégio, mas é tão genérico que eu nem sei.

Ninguém fez absolutamente nada.

Menos esse menino. Que nem meu amigo era. Só um colega mesmo. Mas ele sentiu nojo. Ele viu o absurdo daquilo. E ele pediu pra trocar de turma por não conseguir estar naquele ambiente doentio. E essa é a melhor parte de tudo. A única pessoa que se importou nem laços afetivos comigo tinha.

Sim, ele não fez nada por mim diretamente. Mas se desprender tanto e defender um semi desconhecido é pedir demais também. Ele também sentia medo.

E eu até entendo meus amigos underdogs do teatro não terem feito nada, porque eles tavam tão na linha de tiro quanto eu.

Mas e minhas supostas melhores amigas populares?

Cara, eu nem sei o que pensar mais.

Eu tava falando outro dia com uma amiga da faculdade sobre como eu realmente não sabia porque não tinha sofrido bullying no colégio. Eu era obesa e, eu reconheço, arrogante. Era um prato cheio pros escrotos que tinham como objetivo de vida rebaixar os outros pra se manter no topo. Mas eu não me lembrava de nenhum episódio concreto.

E ainda não lembro.

E isso me assusta demais.

Quantas outras coisas eu posso ter vivido que eu não me lembro?!

Que cargas d’água essa memória seletiva faz?

Ela apaga tudo mesmo ou tá dentro de mim em algum lugar profundo?

Meus neurônios referentes foram autofagocitados ou só as sinapses deles foram desconectadas?

Eu to muito assustada.

Porque eu sei que eu não lembro de muita coisa do colégio. Muita mesmo.

Não lembro de metade dos professores. Não lembro dos trejeitos dos que eu lembro. Muito menos da matéria que eles ensinaram.

Apaguei.

Se foi.

Mas eu achava que era por causa da falta de impacto que isso teve na minha vida. Um professor de matemática da quinta série ou uma fórmula de reação química orgânica não marcaram a minha vida pela inutilidade.

Mas isso aconteceu comigo.

Eu fui a vítima.

Duplamente humilhada.

E eu não lembro.

E ninguém fez nada.

Só ele. A quem eu fiz questão de agradecer imensamente hoje.

Minha cabeça tá girando agora de tanta informação. Ou falta de. Eu só cheguei em casa e achei o computador e comecei a escrever isso tudo. Nem tempo de achar meu caderno e escrever na mão deu. Tanta coisa na mente, que eu nem sei mais se isso faz sentido. Eu nem sei o que eu to sentindo. Eu to questionando publicar isso. Mas eu acho que as pessoas precisam ler.

Eu vou publicar, e, se você chegou até aqui e foi uma dessas pessoas coniventes com a humilhação daquela garota, quero deixar bem claro que eu to repensando as bases da nossa relação. Não necessariamente repensando nossa relação em si, porque eu acredito em evolução pessoal e acho que somos outras pessoas agora. Mas saiba que eu to extremamente decepcionada e chocada. Só que eu to bem. Eu sobrevivi e sei que cresci acima disso tudo. Só me recuso a achar que valeu a pena. Me recuso.

A quem sofreu coisas parecidas e me tiveram de testemunha calada, eu peço as minhas maiores e sinceras desculpas. Eu reconheço que eu tinha ideais muito mal formados na época e era cega e conivente a injustiças. E eu repudio meu eu anterior por isso.

Eu repudio qualquer pessoa que haja assim.

Eu repudio essa sociedade doente que se cala diante da injustiça.

Essa sociedade doente que ensina jovens a serem escrotos.

Essa sociedade doente que celebra a impunidade.

Mundo, eu tenho nojo de você.

Esse mundo não precisa ser uma merda.

Ontem à noite, fui ao cinema com um amigo ver um filme sobre uma infância pura, mas deturpada. Ele me abalou bastante, por ser uma realidade que não é contada normalmente. E você vê como ela afeta o crescimento das pessoas inseridas.

Mas ele se passa em Orlando. Um lugar que achamos mágico, Disney, compras, mente pequena dessa nossa burguesia mesmo.

Orlando é nosso refúgio encantado de férias. Muita gente chama só de Disney, nem ligando pra vida que existe por ali. É um safari fantasioso imersivo.

Numa hora do filme (spoiler alert), uma mulher mimada brasileira, dessa mesma burguesiazinha, chega no motel e pergunta se ali é uma favela.

É um paralelo raso com a nossa realidade, mas não deve ser jogado fora.

O Rio é uma Disney. Mas nosso safari é exótico (top 5 piores palavras inventadas pelo mundo ocidental). E bichos não são bichos, personificados ou não. Pessoas são bichos.

Turista vem pro Rio e sobe num Jeep pra entrar na favela. Entretenimento. Aquelas pessoas não são humanas. A vida delas vale menos, não é mesmo?

EM QUE DIABOS DE MUNDO A GENTE VIVE?

Eu tenho nojo desse empoderamento egoísta. As pessoas não entendem nada. Não que eu entenda muita coisa. Inclusive, o que eu menos entendo são as pessoas que não entendem nada.

Eu tô com raiva.

Eu sinto nojo.

Eu me sinto nauseada.

Eu preciso vomitar todo esse desrespeito.

Vomitar toda essa intolerância.

Toda essa sede de poder doentia.

Preciso tirar essa doença de mim.

Entranhada no meu sistema por uma sociedade contagiada.

Um sociedade doente que não reconhece a doença.

Mas eu reconheço ela em mim e dói tudo.

Sinto ela denegrindo o meu ser, me corroendo por dentro e por fora.

Preciso tirar isso do meu sistema.

Porque eu não consigo mais ser conivente com o Sistema.

Ao chegar em casa do filme, comecei a trabalhar num freela. 10 minutos depois, recebo uma manchete num grupo, falando sobre uma morte por assalto.

Assaltante que só para um carro, mata com 9 tiros e vai embora? Peculiar, não? Mas o Rio não faz mais sentido mesmo. Fiquei mal por conhecer minimamente, não pessoalmente, a vítima. Mas fui egoísta (reconheço e me arrependo demais, mesmo tendo durado pouco tempo) e voltei ao trabalho.

15 minutos depois, outro grupo me manda a ratificação dessa manchete, que agora diz execução. Execução de uma pessoa que lutava.

Execução.

Parece palavra que você só lê em livro de História, né?

Coisa medieval, da corte francesa, da escravidão, da ditadura.

Mas não. Foi ontem mesmo. Em pleno 2018.

Ela era uma pessoa exemplar.

É pra ela servir de exemplo do medo ou da liberdade?

Ela lutava contra a injustiça, contra a vista grossa, contra a violência, o racismo, o machismo. E ela estava numa posição em que podia mudar as coisas. Podia agitar, remexer, incomodar.

Mas ela se foi. A mando de quem? Vou deixar a pergunta no ar, pra não incriminar sem provas, mas não esqueçamos que, há menos de uma semana, ela denunciou crimes em Acari. Acho que ela incomodou demais.

Coincidência?

Cabe a nós, agora, decidir exemplo de quê ela é.

Acatamos à vontade do mandante e ficamos assustados e quietinhos, usando a morte dela como exemplo do que pode vir de pior?

Ou usamos sua trajetória de vida como exemplo de como devemos seguir, sempre em prol da igualdade e do respeito, sempre gritando pra todo mundo ouvir?

Eu escolho a segunda opção. Porque eu não quero ficar calada, não, desculpa. Eu não quero viver com medo. Eu me recuso a acreditar que o mundo vai ser sempre tão merda como nós conhecemos.

Eu, de fato, não concebo a ideia de poder que essas pessoas procuram. Não sei pra que diabos elas querem todo o dinheiro do mundo, às custas das vidas alheias. Nunca entendi pra que armas existem, de verdade. Que tipo de impulso desumano é esse que acha ok matar alguém?!

Sua vida vale mais que a de alguém?

Eu não concebo essas ideias. Mas eu preciso minimamente entender pra deslegitimar. E eu repudio.

Somos criados para sermos egoístas. Preservacionistas nessa sociedade onde qualquer impulso é mal visto.

Abaixa a cabeça e segue o fluxo.

Passa despercebida que ninguém mexe com você.

Faz o que mandam.

Porque ele manda.

Ele manda no Rio.

Ele manda do Brasil.

Ele manda no mundo.

O Homem doente quer mandar no universo. Mas por que esse universo tem que ser dele? Eu não tenho direito a um pedaço disso também?

Dizem que o ser humano é o mais evoluído e inteligente. Dentre todas as espécies. Dizem que a nossa autoconsciência nos destaca na natureza.

Nossa inconsequência nos destacou mesmo dessa natureza, porque ela tá sendo destruída.

Se bem que nem tanto destaque, porque estamos nos destruindo também. Por consequência desse processo, mas também pelo poder bélico.

Poder bélico.

Força armada.

Poderoso e forte.

O que temos que ser.

Sempre perante a todos, não basta eu me bastar.

Sou forte e me empoderei, mas não adianta nada se eu não estou acima de alguém, né? Se minha evolução não foi às custas de liberdade vital de outro.

Então eu não sou ninguém.

Me pergunto se eu prefiro ser ninguém a ter poder.

Mas escolher entre um e outro é aceitar esse binarismo, legitimar que alguém sempre vence.

Um alguém.

Uns pouquíssimos alguéns.

Mas eu quero que todo mundo vença.

Vencer, não, só viver. Que viva bem; viva feliz; viva do modo que quiser. Porque isso não é uma competição.

Porque nós não precisamos nos autodestruir pra sobreviver.

Porque nós não precisamos de poder individual, material, pra continuar.

Porque a gente foi colocado junto aqui.

E a gente tem que entender que só junto a gente vive.

A gente tem que acordar desse leito de morte e lutar pra expulsar essa doença egóica.

E só uma voz unida pode fazer isso.

Pode fazer o mundo ser menos merda.

Não é beleza; não é carinho.

É respeito.

Não é flor; muito menos, chocolate.

É reconhecimento.

Liberdade.

Igualdade.

Nós não temos um dia porque somos bonitas,

Cheirosas, gostosas, arrumadas, prendadas, recatadas e do lar.

Até porque isso não é prerrequisito pra ser mulher.

E não ter nenhuma dessas características não te faz menos mulher.

E também não é seu nascimento que determina isso.

Sexualidade não determina isso.

Aparência, muito menos.

Ser delicada, gentil, agradável, pacata, conivente,

Calada.

É isso que vocês querem, né?

Ah, meu bem.

Mas você vai ganhar é barulho

Luta, resistência , estardalhaço

Grito, berro, tiro, hino

VOZ.

Esse dia não é feliz.

Parem de me desejar isso.

É dia de mostrar como é absurdo a gente precisar de um dia.

De que que adianta, hoje, você me dar parabéns e amanhã desprezar meu trabalho?

Pra que diabos você tá me dando flores hoje, se amanhã vai falar “que isso hein” quando eu passar?

O que que você acha que eu sinto ao receber chocolates e depois uma puxada de cabelo não concedida?

Porque eu sei o que você ganha, né.

Fodão, você, se preocupando com a nossa causa.

Reconhecendo, por um dia, que nós somos incríveis.

Vendo que lutamos diariamente.

Lutamos por causa de vocês, homens.

Não, não vou te achar fofo por me dar parabéns, flores, chocolate, tapinha nas costas.

Muito menos vou te enaltecer pelo gesto.

Ah, mas você fez sua parte.

Preferia que você ficasse o quê, calado?

Preferia sim, meu amor.

Um dia na vida você não consegue deixar que a gente fale?

Se nem hoje você reconhece meu protagonismo, de que que adianta eu lutar o resto do ano?

Não, não é mesmo um dia feliz.

É um dia de união

E de ver quanta mulher foda eu conheço.

E vibrar por tê-las como exemplo na minha vida.

Por vê-las diariamente saindo da curva e mudando um pouquinho. mundo.

Mas é dia de ter raiva da necessidade dessa conexão

Dia de ter raiva de ter que lutar pra início de conversa.

A gente só luta porque você enfiou na sua cabeça egoísta que nós somos sua propriedade.

Sendo propriedade, não somos divididas com mais ninguém

Puta

Vadia

Sendo propriedade, somos objetos

Feminazi

Vulgar

Sendo objetos, somos caladas.

Louca

Dissimulada

Caladas, somos inferiores.

Misandria.

Isso, meu amor, continua achando que intolerância a intolerantes é errado.

Continua achando que seu modo de viver é o certo e que você é melhor que todo mundo.

Continua achando que, só por ter nascido homem, você é superior.

Branco cis hétero então! Nem se fala.

Não vou pedir desculpas por estar com raiva.

Porque eu sei como é frustrante essa luta.

Sei muito bem o que é tentar todo santo dia ser respeitada e ver os atos mais machistas a um metro de mim.

Sei o que é se sentir impotente quando as mulheres que você mais ama são machistas e nem sabem.

Sei o que é viver numa sociedade intrinsicamente sexista, cheia de gente que nem concebe começar a ter esse questionamento, de tão entranhado, naturalizado, que é.

Sei o que é não me ouvirem numa reunião porque eu tenho uma carinha fofa de adolescente, então claro que eu não sei leis da física, né.

Sei o que é andar na rua com medo o tempo todo, com atenção dobrada pra não “dar mole” e ser estuprada.

Sei o que é olhar no espelho e me achar feia e indesejável por não ter o corpo de uma atriz pornô.

Sei muito mais ainda o que é me olhar no espelho e me achar vulgar e barata por estar usando roupas “indecentes”.

E sei que a culpa não é minha.

Eu me frustro todos os dias.

Eu sinto raiva todos os dias.

Mas eu me recuso a deixar que essa seja a norma da minha vida.

Me chama do que você quiser. Eu jamais serei indelicada, mas prepare-se pra uma bela lição.

O que você faz a mim me atinge momentaneamente, me quebra, me estilhaça, mas eu me recomponho.

Mas ai de você se desrespeitar uma irmã, amiga, conhecida, vizinha, completa estranha.

Eu não quero que você me respeite “porque eu podia ser sua irmã/mãe/avó”

Eu quero respeito porque eu sou um ser humano.

Porque eu respiro igualzinho a você

E eu tenho sentimentos

E desejos

E talentos.

Eu tenho uma vida que cabe só a mim e a quem eu queira que caiba.

Se eu não invado a sua liberdade, não corte minhas asas.

Não importa que você não me conhece.

Respeito vai muito além de laço afetivo e a gente merece, muito obrigada.

E não me venham com “not all men”

Isso é a coisa mais óbvia do mundo.

Porque eu não tenho mais paciência pra explicar o beabá da convivência social.

Vem me perguntar sobre neurociência, filosofia, artes, física, psicologia, a vida, o universo e tudo o mais.

Tô longe de saber tudo, então a gente pode discutir bastante.

Sabe diálogo?

Sabe ouvir, refletir, criticar e responder?

Você também pode fazer isso com você mesmo.

Então, antes de sair falando asneira por aí, se ouve.

Reflete mesmo sobre o que você pretende dizer.

Vê se você não vai ofender ninguém.

Mas também ouve quem sabe o que tá falando e para de cagar regra machista por aí.

Porque o mundo não tá chato, não.

Você que é egoísta e só fala merda.

A cabeça numa névoa;

Estranhos calafrios na espinha

Me fazem lembrar do seu toque.

Pego um livro e meus olhos vagam;

Fecham e abrem e é você que eu tenho em mãos.

As palavras atordoadas se embaralham até seu nome se formar.

Me acho brega;

Me repreendo pela paixão repentina:

Não posso me apaixonar.

Não posso me apaixonar.

Não posso me apaixonar.

Não por você.

A insônia não nega que o que eu quero é rebobinar as últimas 24h e voltar pro seu lado.

E reviver.

E repetir.

Em loop.

Me pergunto o quão resistente a essa embriaguez eu sou.

Um alcoolismo de você é iminente.

Me odeio por isso.

Detesto a entrega.

Detesto o querer.

O medo me invade.

Do mesmo modo que todas as suas certezas o fizeram ontem.

Me odeio por ser tola.

Por esperar demais.

Por perceber que a armadilha é a mesma, só mudou o caçador.

E eu sou uma presa voluntária.

Fadada a uma morte lenta e desiludida.