Certezas atraem fins sem começos, represam. Meu coração abria as trincas quando você dormia no meu colo; às vezes se você não olhasse no meu olho enquanto eles brilhavam, não doeria. Eu mentia assim pra mim.

Eu sabia.

Você abre a porta e nossos corpos não se cumprimentam. Eu vejo seus punhos sangrando, os calos, abrindo a maçaneta. O coro responde bom dia, mas há alguns dias, pra mim você dizia, melhor eu ir embora. Eu sabia.

Certezas atraem fins sem começos, outra vez. A gente faz mal um pro outro mesmo com todo esse querer recíproco. O molhado e o áspero, o tornado na água salgada, tamanho são nossos acasos.

Por que você faz isso comigo?

Fecha essa porta, volta, me despe sem fazer barulho. Vamos nos infusionar no claro, eu quero no claro, nesse prédio, com a pele ardendo e com vista pra avenida.

Sente ciúme de mim, me mostra um defeito que eu não aceite, me machuca de um jeito que não me inebrie. Se você cerrar os olhos, vai conseguir me ver chorando enquanto encara o espelho. Não há tanta distância assim entre o diferente e o oposto, entre o truncado e o perfeito.

Era uma tarde normal, com duas pessoas vibrando em segredo o mesmo receio e o mesmo desejo. Ali de canto e você no outro, eu escuto seu peito abrir, e mesmo que ele se feche, eu vou guardar tudo de você na minha mais forte cúpula.

- Eu falo pra você porque eu confio em você.

Deixa eu te cuidar.

Será que você sabe que, no fundo, eu tenho medo de correr sozinha e nunca alcançar?

Tudo em aí dentro é interessante, tudo me prende. Às vezes você ia e voltava como a chuva no período de estiagem, eu esperei com paciência pelo seu retorno, e no menor sinal de saudade eu queria ser sua de novo. Algumas partes de mim molham quando eu te cravo em pensamento e essa umidade não vai secar com o tempo. Eu não queria sair, eu queira seu fluido me percorrendo. Você é difícil de ler e eu sou melhor escrevendo, quando você me olhava e me transpassava, cansado, eu tinha a certeza que era você se despedindo. Eu errei nisso.

Nós dois equalizamos a quilômetros de distância. Eu senti o frio da tempestade na serra, e te faltou o ar com uma tala na garganta, e ali, naquela noite, as nossas mãos se desprenderam no mesmo minuto, o exato tempo que percebi que o seu toque ia ecoar em mim pra sempre, como as cartas sinceras e o meu melhor beijo. Algumas de nós não escolhemos entre ser a Inaura, a Lisbela ou o Prisioneiro.

Você me viu, com a sua clarividência. Viu a raridade de um ipê-roxo, tortuoso no meio do cerrado, viu eu sangrando sem sonhar com os motivos. Viu calado eu saindo da sua órbita, aquela chave que girou e trancou a porta, chave que escolhi me trancar do lado de fora.

Tá doendo.

Mas foi o destino. Eu e você em cacos e ainda, sim, nos ferimos. Você me incandesceu, você foi só meu. Eu vou guardar seu cheiro no tecido do meu melhor vestido.

Os cacos ainda quebram, mesmo reluzindo. Te conhecer fez de mim o mais denso pó de vidro.

Existe um infinito entre o verde e o azul, você estava em alguma parte desse prisma naquela noite que eu nem vi passar. Só notei o seu perfume exalando na minha roupa, o encaixe da nossa boca, minhas perguntas sanadas com suas respostas rápidas, sua lábia, a risada, o letreiro no seu peito escrito perigo. Eu gosto tanto do risco, meu amor, você nem imagina.

Mas a tua luz vai além do letreiro, não precisei de mais que meio segundo para entender isso. O topo do sucesso tem o seu molde, te vejo perfeitamente lá em cima. Me pergunto se você está pronto pra colher tudo o que planta, se essa ambição te permite desejar o que dinheiro não compra, valorar o que de fato vale um espaço no teu peito. Eu te conheço, pretinho, te admiro. Você tem outro nome no meu livro que ainda não foi escrito.

Com as luzes apagadas, você me corta por dentro e eu sinto gosto de canela. A minha pele queima em febre e isso te distrai da minha palidez, da minha timidez, das promessas que você me fez. A gente escuta a música que juramos que ninguém mais gostava, sua respiração me fala que não quer que eu pare, meus medos me imploram que eu fuja e você pergunta: quem é minha puta?

Uma cama pequena, um sentimento mal compreendido, um coração fechado, um rolê errado ou ser só mais um na lista: assim mesmo eu te vivo, com você aqui dentro, tudo combina, tudo se interliga, se dura só hoje, se dura uma vida, que o tempo diga, quem mais diria?

Azul. Pudim. Versace Eros Flame. A costa verde do nordeste. Calacatta Blanc. Whisky. Melancia. Eu tô bem, Luiz Lins. Moscou Mule. GoyaGangsta. Eu. Elas. Elas por cima de você. Você por cima de mim.

Tão previsível que foi aguardado. Eu me lembro de imaginar como você me magoaria dessa vez, até porque você não é um cara novo, só tem um nome diferente dos outros, dos que passaram e dos que virão.

- mas eu não quero ser mais um, eu quero ser o único

A sua chegada fez com que eu me perdesse nas minhas suposições, achei até que você era um lugar seguro, então abri meu peito, meus lábios, abri meus curativos, só pra você ver que por mais que seu cansaço te esgotasse e que as suas cruzes fossem pesadas, você não é o único que foi um sobrevivente da própria história e eu fui a pessoa que te beijaria em cada parte tua que doesse.

- eu não sou uma pessoa que perde tempo, eu quero saber se você quer o mesmo que eu, se você quer a gente

- só não me magoa

- mas eu não vou te magoar

Se eu pudesse escolher nunca ter te conhecido, nunca ter aparecido na porta da sua sala sem pretensão ou ocupado aquela brecha na fila do banheiro do bar, eu jamais faria. Mas como poderia? Não quero pegar de volta o que eu te dei, você precisa mais do que eu. Eu vejo uma terra arada de excelência dividindo espaço com um coração humilde, porque será que você enxerga lata em ouro maciço?

Tá machucando,

você pergunta,

deixa machucar,

eu digo com olhos fechados, como se fosse assim o único jeito de você me ferir, não é? Pode bater, meu amor, deixa sangrar, deixa arder e molhar, de qualquer forma eu vou suar minha pele em outros corpos até sair seu nome de mim. Adivinhe só, é sempre assim.

Mas você foi tão cuidadoso, eu reconheço, lembrou que minha cor favorita é roxo e é por isso que agora no meu corpo eu tenho várias manchas dessa cor, já que é assim que o vulcão erupe, é assim que minha pele reage quando alguém como você me toca e me apodrece. Eu escrevo com a tranquilidade de que essas linhas nunca vão te tocar, porque se as palavras tivessem significado pra você, teria honrado as suas.

- eu te amo. é muito cedo?

Te agradeço por ter me amado da única forma que eu conheço.

Veleja no meu beijo molhado de álcool, bebe minha lágrimas, eu bebo as suas, se arrepia, se contorce, se veste e se despede, se esconde em algum ponto da costa, lá onde moram os tubarões simpáticos que buscam a gente no quiosque. Ficar lá é mais seguro do que se afogar aqui, apesar que você sabe nadar, pra quê se arriscar, pra quê se arriscar quando se pode mentir.

Melhor dizer que eu não quero você mas não quero ir embora, eu não quero você e te procuro nas cartas enviadas, aquelas dentro das garrafas de rum dos piratas. Eu não quero você e depois confesso de baixo da estrela que me guia, que você era tudo o que eu queria, se eu não fosse eu. Eu não quero você, foi você que inundou meu mangue sem receber nenhum convite, na minha pior cheia e em plena lua minguante, torcendo pra você finalmente se manter distante. Eu não quero te dizer não, mesmo que eu não queira você, prefiro usar uma âncora, cravada o suficiente pra eu ter saudade da gente, mas sem te querer. Eu não quero você.

O mar te chama e você vai, as ondas quebram nos corais e você vai. Se eu te amar na praia eu fico vidro, o atrito do teu corpo que confunde a minha matéria: eu corto, meu amor? Eu trinco?

Fecha os olhos e cai no meu vendaval, nessa pele com sal, nos meus pelos, no meu sangue, na minha paixão em transe. Eu me lembro do meu olhar quando eu te vi pela primeira vez, enxerguei porque o brilho chicoteou em você, então de repente tudo reluziu em azul-aquamarine, tudo em mim quebraria e era isso que eu queria.

Ao acordar do seu lado, me vem a pergunta:
Acabo com isso agora ou acabo comigo depois? Eu não quero você.
Me apego aos fogos de artifício? Às conotações? Eu não quero você.
Eu mudo de casa, mudo de vida, atravesso a cidade ou atravesso a avenida?

Eu acabo com isso agora, me apego às conotações, eu mudo de casa, atravesso a cidade, eu faço qualquer coisa pra você entender que

eu não quero você.

Jake Wagner — Analogue Abstraction with Light

Sem imaginar o risco, deixei você entrar. Você descobriu meus pecados entre piscadas vagarosas daquela nossa primeira madrugada. Era tão escuro o seu olhar. Escuro como o céu às 4h da manhã, preto da cor da roupa que você despiu dos meus quadris, presente como as marcas que ficaram em mim depois que você assinou seu nome na minha pele.

Fiquei sendo sua por um punhado de horas, fiquei querendo mais do seu gosto por um punhado de dias. Você me dá o castigo de acordar molhada, com as coxas coladas de tequila.

Se eu fechar os olhos agora posso sentir o perfume do tabaco queimar no ar. Tipo uma névoa sob nós dois naquela roda de conversa casual. Posso ouvir suas histórias caírem como uma luva na minha mão e eu me percebo pronta para mudar o enredo, os personagens e os finais. Você é o gelo e eu sou a aurora boreal.

Por que você me deixa intrigada? Por que você habita minha mente? Você me come e me engole na areia movediça que é a tua história e eu me afogo e me debato pra sair desse deserto.

E minha mente arde, minha boca arde de vontade de você.

Eu sei do perigo que é um feitiço, mas você, só você, prometo que não vou quebrar. Vou escolher um dos planetas e te levar lá, vou criar uma cura a partir do seu veneno, para que eu te beba toda vez que meu corpo insistir em latejar, escorrer, derramar.

De repente você faz outra vez, me olha de novo com essas íris de universo e me pergunta com o corpo qual é o segredo que eu só posso contar pra você. Mas eu não lembro mais. Quando você me beija eu não escuto o que eu penso, não meço como eu ajo, eu fico presa nessa porra desse olhar.

Me fode hoje a noite até a casa virar poeira solar.

Às vezes eu sinto que nunca deixei você se despedir, te arrasto pro agora sem você poder ficar. Mas você é tão amável que fica, não quer dizer não pra mim.

Meu amor, você é linda e rara como uma ametista, aquela que é da sua cor favorita. Você tem essa altura de troféu porque seria injusto para os olhos não poder te notar com facilidade. Eu amo seu cabelo escuro e pesado feito um tapete persa e não esqueça que você nasceu com essa covinha no sorriso pra te lembrar que você fica mais linda ainda feliz.

Eu só queria que você acreditasse em mim.

Hoje você passa horas esperando alguém pra atender na monitoria de português na escola, ninguém vai. Depois vai passar horas na ponta da fila abraçando leitores do livro que você mesmo escreveu, todos irão. Seu livro vai fazer você passar na TV, te levar pra andar de avião. Vai fazer você tocar os pés no mar e entender que pode voar para qualquer direção. Saiba que o mundo não está nas suas costas e você não precisa carregá-lo, não proteja das pedras quem você ama com o próprio corpo ou ficará soterrada, a vida é mesmo essa peça mal planejada.

Beyoncé continua sendo sua melhor amiga e você tem muitas mulheres para se inspirar, mas desaprenda sobre o amor com elas porque até a Beyoncé não pode ser salva se ela não deixar.

A babinha não pode ficar. Dá tchau pra ela, deixa ela ir. Cuide de quem você ainda tem e de você também, o tempo é um rei justo e isso, na hora certa, vai sarar.

Eu não queria ter te perdido, eu queria ter te vivido, mas eu não pude. Algumas coisas são tomadas e nunca mais recuperadas e eu soltei da sua mão aquela noite. É difícil se amar depois do pior do homens mas isso te deixou a mais forte das mulheres.

Você tem pernas fortes, então corra. Você tem altura, se erga. Porque seria fácil? Você nasceu Carla, seu nome é ser forte. Reaja, se proteja.

Eu vou deixar você dormir, amanhã é mais um dia para você ser feliz. Você é amada por mim, admirada por mim, eu acredito em você e em tudo o que você se propor a lutar. Eu estou lendo você, não pare de escrever, eu amo ouvir seu coração falar.

Me perdoa, eu tenho que deixar você ir.

Te amo, Carlinha.

Com todo o meu amor,

Carla.

Already broken | S01E02 | Peaky Blinders

Antes de me dizer olá saiba que eu estou voltando de uma longa fuga, que corri até meus joelhos falharem. Que já tirei até sua camisa com a boca, botão por botão. Antes de você cruzar a cidade pra me ver, eu quero que você desista de achar as chaves, espero que a porta tranque por dentro e te deixe ilhado. Assim, sairá pelos fundos e chegará a tempo de notar como a cor do meu cabelo escuro combina com a minha pele quando não uso nada.

Antes de me perguntar como eu estou, me pergunta como eu quero ficar. Luz acesa, luz apagada. Se é inteira ou de coração partido. Eu quero você longe do meu caminho, sem te atender, sem te responder, pra nunca mais a gente se topar. Na minha vida você não caberia em nenhum lugar.

Me pergunta o que eu vou fazer com você depois da aula, eu estou focada agora nessa planilha, mas depois eu me distraio com o cheiro da sua roupa, com os traços das suas costas. Eu tenho planos pra próxima sexta, sábado é outro dia. Eu poderia ser mais ou menos sua e mais ou menos minha?

Antes de você me dizer olá, meu peito me alerta querendo fugir e minha boca saliva querendo te chupar.

Gostou? Clique nos aplausos — eles vão de 1 a 50 — deixe o seu comentário e nos acompanhem também nas outras redes sociais: Instagram e Twitter.

Olá was originally published in Revista Subjetiva on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Eu tinha o hábito de planejar meu aniversário, fiz isso por muitos anos. Quando o ano começava, eu pensava em coisas legais pra fazer, um lugar diferente pra visitar, uma lista de amigos, cardápio. Até outubro chegar, eu passaria por muitos dias de vazio, mas eu me esforçava muito pra ficar feliz no meu aniversário porque eu achava que podia ser um dia especial pra mim.

Há alguns anos eu estava sozinha nesse dia, quando eu levantei da cama eu não tinha nenhuma mensagem. Eu vi meu pai de saída pela porta, ia passar o feriado na fazenda. Minha mãe lembrou de mim quando o sol foi embora e eu não tinha nenhum amigo na cidade pra dividir uma fatia de bolo.

Mas eu tinha você.

Você me tirou de casa e me levou pra sua, eu não tinha força pra esboçar um sorriso. Fiquei debaixo dos seus lençóis com o corpo gelado, dormindo no seu travesseiro molhado, depois de ter chorado até cair no sono.

Eu sempre soube que você era dois. Eu me avisei que a gente ia acabar assim.

Fui convencida a me ver problemática demais pro menino-lorde, tão centrado. Te avisaram que eu não era a mais bonita das suas possibilidades, você tão bem vestido. Até que você me viu pobre demais para as suas ambições. Eu só tinha o meu amor pra oferecer, mas você queria um avião com sua inicial bordada nos estofados, uma caneta de ouro guardada no melhor terno, um carro que alimentaria algumas centenas de famílias e o respeito das pessoas poderosas que conhecem seu nome.

Você é pequeno demais pra enxergar que a falta de amor é a verdadeira miséria.

Eu ainda vejo um menino sozinho aí dentro. Chorando, com medo do guarda da rua, querendo um pai pra ir ao kart, machucado pela menina mais bonita da escola, chegando sozinho nas quadras de futebol pedindo uma vaga no time da pelada.

Mas ao menor sinal de ameaça, você muda. Seus olhos brilham pro ouro errado, fica 24h treinando pra ter sempre uma resposta ácida na ponta da língua, escondendo o fato de não ter ideia do que vai fazer com a própria vida.

Na adolescência o sexo vira uma pauta corriqueira, é sempre um assunto. Eu e minhas amigas tínhamos muitas dúvidas e curiosidades como qualquer outras moças na nossa idade. Eu lia muito e gostava demais de cinema, de tanto conhecer personagem dos filmes de princesa, eu queria que minha primeira vez fosse como o ápice do parágrafo ou a grande cena do roteiro, um momento mágico com quem a gente gosta.

Mas nunca tive uma primeira vez, eu fui de criança à estatística em alguns minutos, depois desse episódio eu só vaguei de mão em mão, achando que só servia pra ser violada. Eu aprendi que eu tinha algo pra trocar, então me usei de moeda. Se eu ficar sem roupa, você pode me amar? Por favor.

Mas com você não.

Eu abri minhas feridas com as pernas cruzadas, expus minha alma com a pele vestida, eu te toquei com as mãos desatadas e você me amou assim primeiro. Me despir na sua frente foi uma das coisas mais dolorosas que eu já fiz. Eu não sabia como era ser amada, então muitas eu chorei quando você me tocava, eu nunca sabia se era você ou ele.

Eu desejo que a vida não te ensine com tanta dureza a diferença entre valor e preço. Pode ser que você acabe descobrindo isso tendo tudo que você quis comprar, mas sem ter ninguém que realmente te amou, como uma senhora triste numa casa sem vizinhos ou um velho sujeito acuado em alqueires.

Dá uma chance pra esse menino que você esconde, ele também te ama. Espero que pelo menos ele você não decepcione.

Ser filha de um casal policial me rendeu uma série de situações para colecionar. Eu não vou e jamais culparia meus pais pelas sequelas que tratei sobre viver em regime fechado. Sei que foi aquela farda que encheu minha barriga.

Mas perder minha mãe em operação me tirou dos eixos.

Meu pai contou essa história pra mim só uma vez, aos meus 17 anos. Tudo o que eu soube antes disso foi pela fita da reportagem que ficava sozinha na última prateleira da nossa estante da TV. Uma única fita cassete sozinha na última prateleira, a mais perto do céu.

Depois que minha mãe se foi, eu e meu pai viramos uma bela dupla de tiras. Com o passar do tempo ele ficou mais rechonchudo, mais bigodudo e mais grisalho. Já com mais idade, foi transferido para a casa militar. Com o miocárdio mais ou menos funcionando ficava difícil aguentar as aventuras da rua. Eu senti um grande alívio por esse afastamento, eu só tinha ele, ele só tinha eu.

A casa militar era arejada, janelas grandes, paredes amarelas. Eram várias salas iluminadas e espaçosas. Tinha uma copa com duas geladeiras, um bebedouro grande de metal, uma sala de convivência com sofás e uma TV que nunca saía som.

Naquele dia tudo estava igual, no mesmo lugar.

Meu pai encheu o copo plástico de café na copa quando ouviu todos os telefones tocarem de uma vez, em efeito dominó. Saiu da copa sem olhar para trás, foi o primeiro que alcançou o telefone. Na linha era o seu melhor amigo de infância, meu padrinho de batismo e comandante geral da polícia militar:

— Pronto.

— Chama o Freitas pra mim, com urgência.

— Sou eu, comandante. Às ordens.

— Freitas… — com essa pequena pausa no telefone, meu pai sentiu um frio no peito, no mesmo lado que guardava a saudade da minha mãe. Nesse meio tempo, virou o corpo e notou os colegas imóveis perante a televisão sem som, ali ele soube — Freitas, é a Lívia.

Eu fui puxada pelos cabelos até a altura da primeira janela, ao lado catraca. Vi Gabriela chorando e gritando atrás do banco mais alto, no meio do ônibus, havia também um homem de meia idade com uma pasta na mão, encolhido no assoalho do ônibus perto de Gabriela, duas adolescentes em choque no canto esquerdo e o motorista na porta principal, baleado. Ele pressionava o cano da pistola com tanta força nas minhas têmporas que senti minha pele cortar.

Eu nem consigo chorar.

Ele é mais alto, uns dez centímetros, 1,80 e alguma coisa. Me colocou na sua frente como um escudo, presa por uma chave de braço apertada que me colou em seu corpo. Seu coração batia em rajada na altura dos meus ombros. Atirava com a boca, 50 palavras por segundos. Gritava chamadas esganiçadas, transtornadas e assassinas para as câmeras de televisão. Falou o nome do meu pai, do meu padrinho e o meu:

— Acerto de contas, vagabunda.

Ali eu soube. O céu até deixou cair a primeira gota de chuva, como uma lágrima.

Minha mãe também já sabia.

Olá! Esse é o capítulo 2 da mini série ‘Chuva no Altar’. Resolvi postar esse estilo por aqui, estou testando esse formato e por isso sua interação é muito importante para o desenrolar dos capítulos. Comente, sublinhe, aplauda, compartilhe… e até a próxima ❤

O 180/NS-4 é o ônibus mais imprevisível da cidade de Palmas. Palmas é a cidade mais imprevisível em época de chuva. Descobri que eu sou a pessoa mais frequente em episódios imprevisíveis.

Era quinta feira e eu saí do trabalho na expectativa de resolver um último detalhe do meu casamento na fervorosa avenida Juscelino Kubitschek. Imaginei que o 180/NS-04 cumpriria sua missão de se atrasar e caminhei até o ponto de passageiros conversando com meu noivo no celular, distraída. Eu tinha tanta coisa para organizar até o nosso dia e tão pouco dinheiro, menor que o dinheiro era meu tempo disponível e maior do que todo impedimento era minha vontade de amar o Heitor para sempre: —

— Só falta a diadema, amor. Vou aproveitar o almoço e correr na JK, rapidinho.

— Porque não posso te levar? Deixa para sábado que vamos juntos, vida.

— Mas aí você vai ver o vestido porque preciso provar a diadema junto com ele…

Coloco uma figurinha de um bichano arrasado e choroso para ilustrar meu desespero na mensagem. Heitor se abre a rir do outro lado do celular e entende as normas do ritual, finalizando:

— Será que meu coração vai aguentar?

Ele perguntou e sentei sozinha no ponto. Não tive tempo de estranhar essa solitude pois no exato momento que me acomodei, o ônibus já estava parado na minha frente com as portas abertas. Entro preocupada com minha pouca passagem disponível na carteirinha, passo pelo sensor e destravo a catraca com a última que me restava. De novo, que sorte, até comuniquei o Heitor desse presente de casamento do SETURB.

— Meu amor, já deu tudo certo.

Ao entrar percebo que minha sorte acabou pois o ônibus está lotado de adolescente como de costume. Nesse horário os colégios estão esperando os alunos do turno vespertino e dispensando quem comparece de manhã, desse jeito fica fácil inalar a nuvem de hormônio que tem dentro do ônibus. No fundo eu acho fofo toda aquela animação. Apesar das caixinhas de som estralarem nos cansados ouvidos de todos os passageiros daquele automóvel, tem tanta vida naqueles corpos que o ambiente vibra junto. Até me pego contando as batidas da música na cabeça.

Estou toda nervosa pela correria do casório, nem percebo o embalo perigoso do ônibus nas rotatórias. Abro minha agenda e me certifico dos detalhes que precisam se acertar nesses 60 minutos. Uma mocinha uniformizada observa minha lista, ela usa uma trança perfeita no cabelo e um brilho extra cintilante no olhos. Senti que talvez ela tivesse gostado dos post-it do casamento e engatamos um assunto:

— Mulher, pensa num serviço que é casar.

Ela fica tão feliz pela minha abertura que abre um sorriso e uma risada engraçada para acompanhar:

— Você tá noiva?

— Tô sim, com pé na igreja já, caso semana que vem.

— Tá nervosa, né?

— Mulher… dormente — eu digo em tom de brincadeira mesmo sendo cem por cento verdade.

A gente riu junto e encontro um momento de descontração naquela loucura. Descobri que a dona daquela bela trança chamava Gabriela, recém chegada na cidade e estava indo para o trabalho. Gabriela também era noiva, veio para a cidade da família do namorado para começarem a vida juntos aqui. Os dois conseguiram um bom trabalho e estavam terminando de quitar a documentação da moto recém comprada. A sogra dela era um amor e eles têm um gato chamado Farinha. Descobri tudo isso com a nossa conversa que durou o tempo exato de chegada até meu ponto, notei que minha sorte tinha voltado porque conheci Gabriela, que assim como eu, seria muito feliz. Antes que pudesse me despedir dela e descer pela parte de trás do ônibus tudo mudou. Eu vi uma briga perto da catraca e as vozes se alterando, cada vez mais altas em tom de medo.

Ouvi um disparo.

Notei que a bala perfurou o teto do ônibus que estava parado e sem motorista.

E cheio de gente se pisoteando.

Gabriela me puxa para a parte de trás do banco mais baixo e ficamos encolhidas enquanto um rapaz descontrolado e armado grita um porção de palavras que eu não escuto.

Fiquei paralisada por uma eternidade que durou segundos. Durou até eu ser arrastada pelos cabelos dentro do ônibus, presa nas mãos daquele homem que se irritou com a minha falsa calma.

Esse é o primeiro episódio de uma mini série que vou criar aqui no Medium. É minha primeira publicação com esse perfil e sua interação vão sei muito especial para mim. Espero te ver aqui no próximo capítulo! Até logo ❤