Se vivem nos dizendo que estar sozinho é importante para se conhecer, a vida a dois pode ser um exercício ainda mais corajoso de autoconhecimento.

Viver sob o mesmo teto é o grande risco de os enamorados se perderem um do outro. Os disfarces caem e os parceiros ficam nus. Hora de experimentar o amor maduro, o amor de verdade. Que começa justamente quando a outra pessoa deixa de ser só um reflexo dos nossos desejos e somos capazes de aceitá-la assim, do jeitinho que ela é — tão diferente das nossas expectativas.

Amar o outro é amar também suas idiossincrasias — aquele conjunto particular de claros e escuros que só uma determinada pessoa tem. Como uma viagem em estrada de terra, com bagagem pesada. Tem montanha, calor, longos trechos a pé sem água pra beber. No meio do caminho, há momentos em que um não consegue enxergar com clareza. Cabe ao outro emprestar seus olhos. É quando o amor nos cuida e nos cura, lembrando-nos de amar a nós mesmos. Vez por outra, esses olhos podem ser mais duros e críticos. É amor também — funcionando como um referencial para sermos melhores na vida.

Casal é uma equipe de dois. Que se revezam na disposição e na lucidez. No instante em que um é incapaz de cuidar, o outro toma para si a parte mais pesada, enquanto o primeiro se recompõe. O nome disso é cumplicidade.

Lutar pelo enamoramento diário é fazer por merecer, a cada dia, um novo voto do outro. Uma espécie de eleição sem cargo garantido, em que estamos constantemente conhecendo (e reconhecendo) o nosso eleitorado. E que alegria diária descobrir que fomos escolhidos de novo.

Nem sempre é fácil ter o outro como espelho, mostrando as nossas imperfeições. É natural preferir seguir sozinho, partir para outra: lavou, tá novo. Em uma nova relação a gente parece voltar a ser zero quilômetro — um jeito de ficar se escondendo de si mesmo.

O amor pede essa calma de insistir. Essa decisão de estar juntos para fazer dar certo. É como mudar de endereço, aquele trabalho braçal que vale o gosto de olhar em torno e ver que tudo ficou do seu jeito. Não é mágica.

Amar é a arte de fazer e refazer graciosamente um laço — não um nó. O amor nos pede a escolha: ser do tamanho do medo ou da coragem.

Importante dizer: faço acompanhamento com bons profissionais do ramo, que estudaram o meu caso e garantem que não há riscos para a minha saúde. A questão é puramente estética. Mais para os outros do que para mim, é verdade. Há sempre um profissional da área interessado em “fazer algo” pelo meu sorriso.

Meus pais não me levaram a um ortodontista quando eu era pequena. Nos anos 70 e 80 isso não era tão usual. Meu primeiro namorado, sim, usava aparelho nos dentes aos 16. Foi por isso que me apaixonei por ele. E garanto que, quando ele me pediu em namoro, o meu sorriso foi o mais iluminado da galáxia, mesmo sendo tecnicamente pior. Porque depois fiz uso de um ou outro recurso para deixá-lo mais equilibrado. Mas o trabalho mais efetivo foi por dentro. Coube a mim a iniciativa de tomar uma estrada longa e cheia de obstáculos, que não me leva propriamente a algum lugar, mas me mantém caminhando. Garanto que vale a pena.

Para mim não há nada mais lindo que ficar alegre. Mais que isso, contente. Descobri há pouco tempo que eu nunca usava essa palavra no dia a dia e desde então tento incorporá-la. Contente é bonito demais. Uma palavra plena, repleta, contida do suficiente.

Quando olho minhas próprias fotos, gosto das que exibem um sorriso sincero, gostoso, genuíno. Que revela a minha alma, o que ninguém rouba de mim. Pode reparar: os sorrisos mais bonitos não são os de dentes alinhados. Alinhada é a última coisa que uma alegria é. Os espontâneos, incidentais, escandalosos parecem abajures, de tanta luz que têm por dentro. A arcada pode até ser retinha, mas é no desalinho do sorrisão que mora o seu selo de autenticidade.

Repare a minha foto aqui em cima: é pose. Quando eu rio naturalmente, uma parte da gengiva aparece e, se eu estiver de perfil, nota-se claramente que minhas arcadas não se encaixam. Mas elas são felizes juntas, sabem conciliar suas diferenças. Só se separam pra dar boas gargalhadas, daquelas que incomodam a quem está do meu lado no cinema.

Quando lancei um livro com o meu rosto na capa, sorrisão aberto e maquiagem de estrela, minha dentista só conseguia ver ali um dos meus caninos saltados, “merecendo” uma faceta de porcelana. Veja bem, eu não sou contra procedimentos estéticos, que podem dar uma força para a autoestima. Só não os vejo como substitutos dela.

Aliás, a beleza está ficando importante demais na vida das mulheres. Como se eventualmente ser ou estar feia fosse um crime. Tem coisa melhor que ser mortal e se surpreender com o poder mágico de transformação de uma boa maquiagem? Ou se alegrar com uma eventual fotogenia e dizer “Uau, como eu tô bonita nessa foto!”?

Repare você como a perfeição estraga tudo. Todo mundo quer mexer no meu sorriso. Mas ninguém quer saber se estou feliz.

(Pare a leitura e faça-se essa pergunta: o que é sucesso pra você?)

Um conceito absolutamente pessoal, sobre o qual falamos como algo fechado. Temos a mania de vê-lo como uma espécie de lugar para onde nos mudamos definitivamente. Sucesso e fracasso têm algo em comum: são passageiros. E “nos colocam igualmente distantes de nós mesmos”, como define a escritora Elizabeth Gilbert, autora do best seller “Comer, rezar, amar”. Diante do medo de escrever outro livro sem a mesma repercussão, tudo o que ela faz é ignorá- lo.

Sucesso e fracasso não são meios de vida, são parte dela. A vida é risco, 24 horas por dia. Risco de perder, risco de ganhar. Talvez o que a gente busque, na verdade, seja uma forma de conviver com isso de forma equilibrada — e com alegria.

“Levei vinte anos pra fazer sucesso da noite para o dia”, disse o comediante, cantor e ator estadunidense Eddie Cantor. Não sei nada sobre sua carreira, mas pra mim ele já foi muito bem sucedido na frase. Sucesso de uma hora para outra é só para quem vê de fora. Mas nós gostamos de alimentar essa lógica. As redes sociais são um exemplo contundente da regra de esconder fracassos e exibir conquistas.

Ao longo de um caminho recheado de pedras, algumas desistências podem ser grandes acertos. Ninguém nos ensina isso, é claro. Desistir demanda mais coragem que seguir em frente. Porque é finalmente parar de tentar — e enfim se ver livre dessa palavra infeliz. Parar de tentar pode ser finalmente o começo.

A escritora Sarah Lewis concorda comigo. E diz que, para atingir a excelência, é essencial saber quando desistir e quando persistir. Em seu livro “O Poder do Fracasso”, a norte-americana conta histórias para provar que o fracasso precisa ser abraçado para nos impulsionar para a frente. Sarah decidiu pesquisar o assunto movida por um incômodo pessoal: por que se fala tão pouco sobre isso? Descobriu que a maior parte das pessoas dispostas a falar sobre seus tropeços só o fizeram depois de um período de sucesso.

Alguns, no entanto, fogem à regra. Em 2009, um cara chamado Brian Acton tentou ser admitido como programador no Twitter. Ao falhar, não se abateu e publicou uma mensagem na própria plataforma: “Fui rejeitado no Twitter. Tudo bem. Teria sido uma longa jornada”. No mesmo ano, foi reprovado no processo de seleção do Facebook. Mais uma vez registrou no microblog Twitter, dizendo que estava na expectativa da próxima aventura. E ela estava prestes a acontecer: no mesmo ano, em parceria com o ucraniano Jam Koum, Acton criou um aplicativo chamado WhatsApp. Que provavelmente concorre com este texto agora, tentando roubar sua atenção. O aplicativo foi vendido por 19 bilhões de dólares — 12 bilhões deles em ações do Facebook. Brian finalmente ingressou na empresa — como acionista.

Em 2008, a escritora J.K. Rowling, da saga “Harry Potter”, fez um discurso para formandos da Universidade de Harvard. Não por acaso, sua fala ficou famosa na web, porque traz reflexões produzidas em um momento-limite da sua vida — que costuma ser mais contundente que uma vida acadêmica. “O fracasso significa o despojamento do que não é essencial”, diz J.K. “Se eu tivesse sucesso em qualquer outra coisa, talvez eu não tivesse determinação para ter sucesso na única área à qual eu acreditava pertencer. Fui libertada, porque o meu maior medo havia se realizado e eu ainda estava viva, e ainda tinha uma filha que eu amava, eu tinha uma máquina de escrever e uma grande ideia. E então o fundo do poço se tornou a base sólida na qual reconstruí minha vida”, ela diz. E completa: “Você nunca vai se conhecer de verdade até ser testado pelas adversidades”.

Quando o pior acontece, estamos livres do medo do pior. Somos obrigados a aceitar o que não pode ser mudado e então percebemos que só um detalhe pode mudar: a nossa forma de vivenciar as coisas. E finalmente podemos agir com a coragem inédita de quem não tem nada a perder.

Não há nada mais mobilizador do que não ter alternativa.

My mom and grandmothers were the stars that shone my ways for both good and bad. I could say my greatest inspiration was Dora, my mom’s mom, who also lost her husband while pregnant — at the age of 23 already having 2 small girls to look after. But the strength needed was so great that she went too far. I spent my whole life mentioning her story that was deeply impacted by the permanent widow she made out of herself. That was an example not to be followed. On the other hand, my mom, who the same of my son, did not meet her father, led a life taking altruism way too seriously — inherited her mom’s heroism many times more. Both had infinite light, but had failed shining it on themselves.

The mothers they were are a great part of the mother I am, I am sure, but I try very hard to be a different woman. Francisco is aware his heart beat instead of mine when it lost it’s beating, that he brought to the surface hidden talents so I could keep going. He is also aware that this not happen just so I could bring him up — this is loo little for my taste. I wanted to enjoy the journey. This is why my other grandma’s example, my father’s mom, who’s greatest talent was not motherhood, but breaking patterns, was so relevant to me. I was blindly unaware of how important that could be.

Time tells me that the moms who are not alone on the raising their child’s job are the very ones who end up loosing themselves along the way. Mother’s role is so mythicized that it is almost irresistible to become a martyr in the name of love for our offspring. The consequences can be devastating, though. Abandoning oneself means low self-esteem, a terrible threat that spread it’s poison through all relationships, including that with one’s son and partner.

Of one thing I was sure: I could only be a good mom if I was happy. I didn’t hesitate to fight for the woman that was inside me, sure that grieving didn’t mean dying with the one we lost. I woke up alone to look after Francisco on the weekends, but went to bed at night thinking of how to produce the pleasure that was going to be my fuel. And fashion, that has always been so important while I was developing my identity, never let go of me.

I was unable to move forward without myself. Mother and women united in such a definite way that nothing was ever missing. Motherhood’s unique perspective showed me that yes, we can be complete (and delightfully imperfect) women, as long as we make this a priority.

If accepting our children are not our property is tough business, the good news is that they don’t own us either. And it’s at the lightness of freedom that the ultimate pleasure lies.

Original text in Portuguese: Cris Guerra for Canguru Magazine May -2017 Issue.

Translated by Cintia Nishio on June-2017

Translated by: Cintia Nishio on June-2017.

Acontece o mesmo com você — em relação a você! Assim como é fácil ter uma imagem formada sobre alguém com quem você pouco convive, você também é espectador de si mesmo. E nem sempre se conhece como é. Você passou anos construindo esse conceito, seja se olhando no espelho, ouvindo sua própria voz ou somando os fatos da sua vida.

São vários os tijolos dessa construção: o menino que não lhe deu bola numa festa do ginásio; a brincadeira de mau gosto da sua colega na pré-escola; comentários da sua mãe sobre a sua forma física. O tempo em que ninguém queria escalar você para o time de vôlei. Os fatos de nossas vidas dizem muito sobre nós, e é a partir deles que construímos nosso autoconceito.

Mas os fatos são o trailer, não o filme! E quanto mais você se basear neles para construir essa imagem equivocada, mais esforço será preciso para desconstruí-la. Foi preciso um tempo para elaborá-la, e inverter as chaves que a sustentam é trabalho árduo. Mas possível!

Estamos falando de uma palavra desgastada, mas que tem uma influência absurda sobre a forma como levamos a vida: autoestima. Que é consequência direta da maneira como nos vemos, não da maneira como somos vistos. Autoestima é como um músculo que precisa ser trabalhado frequentemente. Pense no significado da palavra: estima por si mesmo. Considerar-se digno de amor é, em outras palavras, ser amável. Um termo que remete imediatamente a gentileza, receptividade, carinho.

Observe que revelação importante: pessoas com autoestima equilibrada tratam bem a si mesmas tanto quanto tratam os outros.Do contrário, estamos falando de egocentrismo — ou de pura vaidade. E vaidade, no sentido ruim da palavra, é aquela que entra no lugar vago da autoestima, entra quando amor ali não há. Aquela necessidade incessante de autoafirmação, que se manifesta em atitudes que desmerecem os outros. Já viu esse filme?

Equilibrar sua autoestima é uma conquista. Exige, na maior parte das vezes, uma desconstrução. É preciso afastar-se de si para olhar de fora. Eliminar da memória algumas cenas nocivas com as quais você construiu uma imagem arraigada e procurar conhecer-se de novo. Dar-se uma nova chance. Você pode descobrir a seu respeito tantas coisas que não imaginava.

Digo isso por experiência própria. Tive que construir e reconstruir minha autoestima algumas vezes, como alguém que se muda de casa com frequência, até ficar especialista no assunto.

A moda, lá no começo, foi uma ajuda e tanto para mudar o meu ponto de vista sobre mim mesma. As roupas nos levam a descobrir outras pessoas em nós, e isso é lindo! Cortar os cabelos aos 19 anos também me ajudou a me ver de outra forma. Foi como nascer de novo diante dos meus olhos. Fui construindo uma nova imagem, cultivando a semente e vendo crescer. De dentro para fora, porque é assim que nasce a verdade. Deu trabalho, continua exigindo atenção e cuidado — tenho que me vigiar sempre para continuar firme e equilibrada.

Ao longo do caminho, quem me fez rir fui eu mesma — humor é uma aliado imbatível porque nos ajuda a não levar tudo tão a ferro e fogo. Sigo por esse caminho, e tem dado certo. Vem comigo? Que tal recontar a sua história, começar de novo, olhar-se com mais carinho? Transformar a visão que você tem de si é mudar o mundo à sua volta.