Cada caricia me resulta sumamente desconocida y, aunque me eriza la piel, basta un instante para que me inquiete el arrebato con el que se retiran.

No me tocan para quedarse ni para apropiarse de mí. Me tocan desconsoladamente, como si buscaran, entre mi piel a alguien más.

Pensamiento camaleónico.

Tacto suave,

un pecho blando.

¿Qué he de hacer para entender?

Aferrarme me sale excelente,

para bien y para mal.

Testaruda cuando se trata de defender

mi brújula

tan a contracorriente.

52 kilos de ternura.

Ideas creativas a 200 km/h,

acciones concretas al 32%.

Improvisar,

mi honesta forma de caminar.

El silencio

como hábitat natural.

Estoy en duelo de mí.

Porque ya no soporto la resistencia.

Ya no soporto la vista gorda.

Hoy ya no puedo fingir que puedo seguir

caminos que no son para mí.

Y pienso… pienso mucho.

Dios, ¿por qué racionalizo cada emoción?

Sí, sí… autodefensa, ya sé.

Quizás el dolor, en realidad, es lumbre,

que calcina las mentiras

y nos deja ciegos un ratito,

así, queriendo intentar ver claridad.

¿Dónde queda el horizonte?

¿Dónde está la esquina?

¿De dónde me agarro?

En realidad, aunque nos deslumbre un rato,

cuando regresamos a la conciencia

después del resplandor blanquecino,

no hay más que verdad.

No hay más que un cuerpo habitando

emociones crudas,

intensas.

No hay más que un ser

agarrando las piezas antiguas,

queriéndolas pegar como antes,

una

y

otra

vez.

No hay más que un ser intentando,

buscándose,

desesperado.

No hay más que un ser rendido,

entregado,

entregado…

Hay duda, ya no hay vacío.

Hay una duda que se vuelve brújula.

Hay una duda que nos mueve a explorar.

Hay una necesidad, ya no hay vacío.

Ya hay pasos, quizás no firmes,

pero ya los hay.

Y hay una sensación de magnitud,

como si el corazón quisiera reunirse

con algo,

alguien,

un lugar,

una emoción,

una vocación,

un sonido,

quizás solo una sensación.

Es como si alguien le estuviera jalando un hilo al corazón.

Pero así tiene que ser, porque así se necesita.

Esto es parte de encontrar la identidad, hay que incomodar!!!!!, tú también lo necesitas, porque el cambio no se puede definir desde un solo ojo.

Si, es bueno tener anclas como la fe,

pero absolutamente nadie atravesará este mundo y ni crecerá exactamente como tú lo haces,

así que vívelo.

Siéntete como un pinche bicho raro y hónralo.

Rómpelo todo si lo necesitas,

van a haber reacciones adversas,

probablemente unas que te causen un mal estar profundo porque no estás complaciendo,

pero te estás siendo fiel

y no todos lo entenderán.

Así que deja que se vayan,

deja que se caigan,

deja que se expresen.

Pero si en ti el cambio se siente como una sola dirección, deja que todo se ponga turbulento.

Sele fiel a eso. Es eso lo que necesitas y el caos vendrá y el fin de los tiempos también,

pero eso… es lo que necesitas.

Me gusta ese dicho que dice

“El sol sale para todos”.

Así es esto.

Como quiero correr hacia ti, deshacerme por ti, llorarte, amarte, quererte de vuelta, cuidarte, que seas mío. Me desborda el amor.

Pero ahí está la razón, que me hace cobrar consciencia. Me despliega un sinfín de momentos en los que actuaste desde el descuido y la evasión. No te culpo, la verdad… ahora veo que te daba miedo.

Me da un ardor en el pecho y un sabor agrio en la boca. Se me forma una mueca en la cara al recordarte siendo así: distante, huyendo de lo que te daba, ausente justo cuando comenzábamos a ser vulnerables.

La verdad, te entiendo. Da miedo. A mí también me dio miedo…

Y ahora entiendo que no te puedo forzar a intimar de esa forma si no estás listo.

Qué mal.

Porque un día vas a querer hacerlo… mas bien, ojalá quieras hacerlo!!!!, porque eso es lo que genera conexiones genuinas. Pero lo que es triste… es que seguramente no seré yo quien lo reciba.

Desde mi amor, eso se siente injusto, porque mi corazón no recibió esa reciprocidad y así se quedará.

Pero, seguro, ante los ojos de Dios, es bastante justo.

Porque fue lo que ambas partes teníamos que vivir para entendernos individualmente y continuar con nuestros caminos.

Me causa algo raro reflexionar las cosas desde ese lugar… porque es la realidad de los dos. Es la verdad de ambas partes.

No solo la mía, que quiere verte como el que no amó, no cuidó, no se dispuso…

Me da cierto desahogo verte así. Se siente bien apuntarte con el dedo y decirte todo el daño que hiciste, porque también es real, tus acciones dolieron.

Pero sé… puta madre!!!, sé!

Que ambos solo estamos aprendiendo.

y sentir lo palpitante de la tierra.

Yo que estoy en vuelta en sábanas de aire,

hoy he logrado enraizarme.

Me gusta el terracota,

y me encanta su sensación cariñosa.

Me siento cómoda con esta paleta terrestre,

orgánica junto con los ocres y marrones.

Ver montañas y lavandas, arboles y cortezas duras; me parece tan destinado como mi entorno me demuestra lo que busco en mi interior; firmeza del pino, fluidez del viento, purificación de la lluvia. Fenómenos del exterior en perfecta correspondencia y sintonía con mi interior.