Eu realmente não sei o que estou fazendo, não sei o que digo ou o que faço.

Estou aqui tentando de alguma forma existir dentro de tanto caos. Loucura foi eu pensar que estaria bem pra algo e eu nunca vou estar. Porque eu não tenho me preparado pra nada, vivo entre pequenas felicidades como pequenas doses de entorpecentes como se em pequenas quantidades eu nao me sentisse sem o controle da minha vida. A verdade é que eu não sei o que estou fazendo e venho atirando em qualquer possibilidade como se fosse bonito se agarrar a qualquer possibilidade, mesmo que ínfima.

Ultimamente eu não venho sorrindo sozinho porque não há motivos pra gostar de mim sozinho e em silêncio. Me vejo, aliás, eu nem me vejo.

Venho me sentindo não pertencendo a nada, nadica de nada. E sim, eu amo minha vida, mas parece em diversos momentos que eu não vivo. Pensei em tanta coisa hoje, mas o que eu mais pensei foi em como eu não tenho mais medo de perder nada. Porque inevitavelmente eu vou perder.

Inclusive eu tô perdido porque não sei o que estou fazendo.

todos os defeitos. Eu nunca mais vou poder confiar em alguém novamente. Eu já soube de todas as outras mentiras.
A pior mentira foi o caráter, essa mentira foi a pior.
Porque eu não merecia saber ? Porque eu teria que ser traído? Porque foi o meu coração que precisou ser sacrificado?
Pode levar, leva tudo. Leva também, com você, a mágoa, a tristeza e tudo que me apodrece por dentro.
Eu ainda acredito que você seja a pessoa certa, certa pra alguém, alguém que encaixe perfeitamente.

Tô furado, vazando. Lá longe esse sentimento de estar ôco cresce. Sabe o garrafão d’água ? Você percebe o vazio aumentar ?

Interessante! basta virar do avesso e a sangria pararia! Ah se fosse tão fácil como virar o garrafão!

Não tô ligando muito sabe? Não sou obrigado a refinar meu âmago. Falando em âmago, passei de desalinhado pra um pêndulo entre quatro paredes “cada contato, uma demolição”.

Nada parece fixar, e eu corro, literalmente. Cada dia eu corro, tentando obter calor, evitando esfriar.

É uma posição confortável, mas não cabe em mim. Tipo, um casaco de lã no calor.

Eu tô dançando aquela valsa com orquestra e violino.

Mas eu choro!

Eu vi, entendi!

Chorar virou meu hino.

Foco

Nas mais inúmeras tentativas de ter alguém eu já não me sentia alguém. Eu estava na sombra da existência de uma vontade de ter um amor, que erro. O amor é imensamente incontrolável. Um ano depois, estamos felizes, curando um ao outro e estabelecendo alicerces ao nosso amor. Ele pode até ler isso, e é bom que veja. Queria dizer que eu estou assustado. Desde o início eu sentia que ele era demais, e ele ainda é. Hoje eu tenho muito medo, e a minha tentativa exagerada de não fazer dar errado está destruindo tudo. Eu alimentei uma desconfiança destrutiva e um sentimento corrosivo. Eu queria te pedir perdão, mas eu sou um bosta de pessoa, e pessoas assim, como eu, sempre perdem o que mais amam.

Adeus a todos os teus abraços frios, a todos os teus dias de presença e silêncio. Eu tô te dando adeus por sempre ficar ao meu lado e só me deixar pior, por me obrigar a ter que te contar tudo o que penso. Adeus por ser a opressão que alimentou minha mente e dizer a mim que você é/era tudo de melhor que eu possa/podia ter. Eu estou dando adeus pois eu não aguento sentir você ao meu lado dia e noite e me sufocando cada vez que eu precisava respirar. Todos os meus amigos falaram o quanto era difícil ter um relacionamento com você, mas eu, logo eu, achava um desafio a ser vivido. E apesar de dever muito do que sou a você eu vou te dizer adeus. Talvez na minha melancolia eu te chame e te deseje, mas acredito que sou forte e te mandarei de volta.

Sozinho e escrevendo com você ao meu lado eu me dispeso, desligo, me desconecto. Hoje eu não posso amar alguém e te amar, é ilógico. O fato de amar alguém te anula, e pra não te anular, a Deus, eu te entrego.

Adeus solidão, adeus.