Que tal começarmos a explorar o SIM que mora por trás de todo não?

Saber dizer não é importante para delimitar os seus limites físicos, emocionais e mentais. Está relacionado com o autoconhecimento e o autocuidado. O excesso de sim pode ser medo da reação do outro, querer agradar às custas do próprio bem-estar, e em última instância pode estar relacionado com uma grande necessidade por pertencimento e reconhecimento.

Neste caso é importante que você se pergunte: Medo de que? Quais seriam as consequências reais de um SIM ou um NÂO para você e para outra pessoa?

É importante notar que existem muitas formas de dizer não. Aquele “NÃO” seco e contundente, e o “NÃO” mais informativo.

Uma vez eu estava em um trabalho de campo no interior de Minas Gerais, o aeroporto mais perto ficava há 6h de distância de carro, e a equipe que estava comigo precisa de supervisão.

Foi quando eu recebi uma ligação do Diretor da empresa, com uma voz carregada de urgência, me pedindo para ir para uma reunião em Brasília com representantes do Governo, porque eu era a pessoa ideal para tal reunião. Ao invés de dizer um “não” de cara, o que costuma causar bastante resistência, eu devolvi o que eu escutei da fala dele, do que ele estava valorizando. Em segundo lugar eu revelei o meu “SIM” para a situação que eu estava coordenando. E por fim, eu disse que NÃO seria possível.

Ficou assim:

__

Devolvendo o que compreendi:

“Olá Diretor, eu vejo que essa reunião em Brasília é bem importante e me sinto lisonjeada pelo convite e reconhecimento”

Meu SIM por trás do NÃO para ele:

“No momento estou no interior de Minas em uma visita de consultoria às organizações locais. A equipe que está comigo ainda não está pronta para seguir este trabalho sem a minha supervisão, receio pela qualidade do trabalho aqui na minha ausência. E o aeroporto mais perto fica a 6h de carro, o que significa que seriam pelo menos 2 dias de ausência aqui, com reuniões e atividades já agendadas com meses de antecedência.

Meu não:

Eu queria muito ir, mas lamento que desta vez não será possível”.

__

Ele lamentou, mas compreendeu e deu tudo certo.

Da mesma forma que é importante revelar o SIM que estamos dando para nós mesmo, é importante treinar em como encontrar o SIM por trás do NÃO que ouvimos.

Mas afinal de contas, o que é isso que está por trás? Como eu já trouxe em outros textos por aqui, por trás de todo comportamento há necessidades. Portanto, o que queremos encontrar e revelar por trás dos “NÃOS” são justamente essas necessidades, que nos ajudam a nos conectar com as outras pessoas.

Eu organizei para você uma lista Gratuita de várias necessidades para auxiliar na sua pesquisa do que mora por trás do NÃO, e como revelar o seu SIM escondido com mais empatia.

Clique aqui para baixar sua LISTA de NECESSIDADES: https://page.co/nvRMZ

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Ao longo deste texto vamos focar nos principais conflitos vivenciados pelos casais, e o que podem fazer para evitar ou lidar com eles da melhor maneira possível. O nosso objetivo é contribuir com a construção e manutenção de vínculos que sejam resilientes para enfrentar grandes transformações. É preciso que ambos estejam dispostos em ternos de tempo, envolvimento emocional e elaboração de estratégias criativas para que essa gestão compartilhada da mudança de vida dê certo. De acordo com o Relationship Research Institute a maioria dos casais se separam entre 3 a 5 anos após a chegada do primeiro filho.

Os principais conflitos:

1) Sobrecarga:

A mulher se sente sobrecarregada com os cuidados do bebê e acha que o companheiro deveria fazer mais do que ele faz. O homem também se sente sobrecarregado e não reconhecido.

Essa sensação é muito comum dentre os casais. A mulher está amamentando o bebê e esse fato em si já demanda muita energia do corpo, da mente e da emoção. Além disso, acontece a abstinência de sono para ambos e a mulher está no puerpério, momento de ajustes hormonais que afeta o humor e as emoções. As tarefas de casa se acumulam trazendo insatisfação para ambos os lados. A mulher está em um momento em que mais precisa de apoio na sua vida. O cansaço, a falta de clareza de como administrar as emoções e a bagunça na casa causam muito estresse.

“Meu marido é muito bagunceiro e eu acabo ficando sobrecarregada, eu já falei com ele e melhorou um pouco, mas ainda me dá muito trabalho. Não temos familiares na nossa cidade, o que torna a situação mais difícil, porque nem mesmo momento a dois conseguimos ter” Jéssica

“Meu marido acha que ele tem que descansar nos raros momentos que ele está em casa, porque ele trabalha fora e acha que precisa descansar. Ele não percebe que eu estou exausta e preciso dormir, porque se eu não dormir como vou cuidar da criança? Ou seja, jornada dupla para mim também” Vanessa

“Ele tem mania de achar que pode descansar com recém-nascido em casa! Bebê novinho é isso! É privação de sono, é difícil mesmo!” Claudia

“Minha mãe ter se mudado para minha casa no começo foi bom por um lado porque ela me ajudou muito, mas por outro meu marido ficou meio acomodado. E ele não consegue ter dimensão do que é ficar em casa com o bebê” Taisa

2) Clausura e distanciamento:

Geralmente o homem volta a trabalhar antes da mulher. Ou tem mais liberdade para ir e vir sem o bebê. A mulher sente que ele tem “a vida de volta” enquanto ela continua na “clausura” cuidando 24h do bebê. As mulheres experimentam sentimentos de solidão, abandono, inveja e acham que os companheiros não reconhecem o nível de energia que demanda estar em casa com um bebê.

“Foi difícil ter que doar 24h do meu tempo ao bebê, enquanto o marido ficava muito tempo fora de casa. Senti muita solidão, inclusive isso gerou muitas brigas. Eu não sentia ele inserido no contexto como eu. E além disso, me sinto mais como amigos do que como um casal normal” Fabricia

“Eu tinha inveja de ver meu marido dormindo enquanto eu acordava para de mamar várias vezes ao longo da noite. Às vezes eu acordava ele de propósito, eu não queria ficar sozinha, eu precisava de apoio, mesmo que atrapalhasse o dia dele. Eu ficava tão cansada que qualquer momento que eu tinha livre eu só queria dormir, namorar sempre para depois e para depois” Renata

“Eu me sentia vivendo em uma caverna de leite! Mal arrumada com olheiras e com o bebê pendurado nas tetas, é como se eu tivesse perdido minha identidade. De repente, eu não tinha mais autonomia e liberdade para fazer o que eu quisesse, e meu namorado continuava tomando uma cervejinha com os amigos, nem era tanto, mas eu ficava para morrer, achava que ele tinha que habitar a caverna de leite junto comigo!” Diane

3) Interferências

Os familiares de ambos os lados querem o melhor para o bebê assim como os pais. O problema é que cada membro da família tem a sua forma de expressar e de fazer determinadas coisas, e que não necessariamente está de acordo com o que os pais acreditam ser o melhor. Acontece aqui um conflito de gerações e de forma de educação.

“Minha mãe queria dar água e chá para o bebê de 3 meses, quando a recomendação médica de hoje é apenas leite até os 6 meses. Ela achava que o bebê tinha sede, eu tive que levá-la ao pediatra para que pudesse compreender direito. Foi muito cansativo! “ Flavia

“Minha sogra acha que não tem problema dar açúcar para o bebê quando eu sou radicalmente contra, mesmo que seja em suco de laranja. A recomendação da pediatra foi o bebê comer a laranja e não tomar suco concentrado. É muito estressante isso.”

“Minha mãe fica supervisionando tudo que meu marido faz com o bebê, se limpou o cocô direito, de passou o hipoglos, se secou direito affffff, ele fica irritado porque não consegue relaxar com o filho” Gabriela

O que fazer?

Os conflitos sempre vão ocorrer em nossas vidas e eles podem ser vistos como uma oportunidade para ajeitar algumas questões que não estão funcionando muito bem. O primeiro passo para lidar com um conflito é reconhecer que ele existe, falar sobre os incômodos e juntos buscarem uma solução.

Auto-observação

Antes de conversar ou brigar com o seu parceiro ou parceira olhe para dentro si. Tente ter clareza sobre o que você realmente precisa neste momento. As pessoas tem o hábito de se comunicarem através julgamentos e críticas, o que costuma ser recebido com resistência, ao invés de colaborar com uma solução. Então se você está cansada e sobrecarregada verbalize que tem necessidade de mais apoio e diga como esse apoio pode acontecer, ao invés de dizer algo como “Você não ajuda com nada e faz bagunça!”.

Conversar sobre expectativas e sentimentos:

É muito importante que o casal tenha tempo para conversar sobre como cada um está vivenciando a paternidade e a maternidade, e o que cada um precisa para sentir apoiado, amado e considerado. Lembre-se sempre que o óbvio para você não é para o outro. Comunique claramente como você quer ser apoiada o do que precisa em certos momentos. Conversem ao longo da gestão, antes do parto e principalmente se escutem muito após o nascimento do bebê. Muitas coisas vão mudar, as emoções estarão à flor da pele para os ambos os lados, mas muito mais para a mulher. Tenham paciência com as falhas e a demonstração de impaciência um do outro, está difícil para todo mundo, mas vai passar. Busquem se abraçar, demonstrar afeto e compaixão um pelo outro. A vida dos dois vai mudar muito e isto é assustador. Cada pessoa tem uma forma de expressar e lidar com isso, comuniquem qual é a de vocês para evitar falhas de comunicação.

Estudar juntos:

Ao longo da gestão é comum que as mulheres leiam muitos livros sobre gestação, parto, puerpério, sobre experiências de várias mulheres para conseguirem compreender um pouco sobre essa transformação gigante que irá acontecer com elas. Alguns homens não se preocupam com isso, ou acham que não é relevante para eles! Mas esse é um grande engano. Os homens devem se informar e estudar junto com a mulher sobre cada etapa da gestão, da amamentação e do puerpério. É importante que eu o casal compartilhe informação e conhecimento sobre o que está por vir e como o homem poderá apoiar a mulher neste momento. A mulher estará muito sensível e vulnerável e todo apoio físico e emocional será fundamental. Desde pegar um copo d’agua, dar suporte na amamentação e dar as mãos para ela simplesmente chorar. É importante que o homem busque revelar como se sente e que também busque apoio emocional com familiares e amigos, as atenções costumam ficar bastantes centradas no bebê e na mulher neste momento.

Elaborar acordos:

É importante que o casal converse e chegue em algum acordo antes do bebê nascer sobre:

1- Visitas de familiares

Pense sobre quem e por quanto tempo deverá visitar vocês. Lembrem-se que é um momento de sobrecarga e abstinência de sono. Pense em qual visita poderá ajudar vocês neste momento.

2- Como serão organizadas as tarefas domésticas

Pense como vocês darão conta dos serviços domésticos, levando em consideração que a mulher estará inteiramente dedicada ao bebê, principalmente nos primeiros meses. As tarefas de casa costumam ser a causa de muitos conflitos por duas razões principais: dificuldade em aceitar que a organização de antes não será possível, manter o mesmo padrão com um bebe em casa e quase impossível. O casal pode escolher flexibilizar e ter menos atrito ou um ficar implicando com o outro e desgastar a relação. O segundo motivo são os acordos não cumpridos, então pense bem antes de se comprometer porque a expectativa do outro lado estará alta.

3- Planeje uma estratégia para conseguirem estar a sós

É importante manter a conexão como casal, mesmo que seja por pouco tempo no início. É importante conseguirem sair para jantar, lanchar ou andar na praia ou na praça, nem que seja por apenas 30min. Passar meses apenas administrando logística, discutindo tarefas domésticas e trocando fraudas pode ser bem chato. Inclua diversão junto com o bebê e também a sós como casal.

4- Planeje momento para espairecer

A rotina como um bebê é muito cansativa e somos absorvidos inteiramente por ela. Momentos a sós ou com amigos e amigas são importantes para regular as emoções,e liberar as tensões, contribuindo para o bem-estar a dois. Sabemos que as mulheres se sentem enclausuradas, mas acredite: a clausura a dois pode ser bem pior. Converse como o seu parceiro sobre como você se sente, mas não o impeça de ter momentos descontraídos só porque você não pode. Pensem juntos em como os dois podem ter momentos individuais.

Leveza e bom humor

A nova vida em família já terá muitos desafios logísticos e físicos, e será muito fácil sentir irritação, tédio e sofrer a tentação de entrar no jogo da culpa e crítica. Importante o casal se esforçar para não ser chato, para ver o lado positivo, para inserir bom humor nas falhas.

Sabemos que o assunto é complexo e longo e esperamos que essas dicas tenham ajudado a dar um norte de como lidar com os conflitos que surgirão. A nossa sugestão é que o casal se aprofunde no estudo da Comunicação Não-Violenta para compreenderem melhor como é possível se expressar de forma autêntica sem ofender ou magoar o outro. Que haja uma boa dose de autocompaixão e que a parceria seja lembrada a cada instante.

Saiba mais em www.peaceflow.com.br

Dia 04 de nov 2019 — palestra na Casa do Saber sobre Educação Não-Violenta para relação com os filhos e filhas

Diana Bonar

Especialista em Gestão de Conflitos e Estudos da Paz

A pergunta que sempre faço para os pais e mães é:

Qual é a sua reação quando você fica frustrado ou frustrada ou com raiva?

As reações podem variar de pessoa para pessoa, mas haverá alguma reação. É comum que agente xingue, chore, reclame, desabafe com alguém. Passamos por momentos de frustração desde que nascemos e aos poucos vamos aprendendo a lidar com essa e outras emoções difíceis.

Agora imagina que você queria muito um emprego que não rolou! Você está lá chateado e reclamando da vida. Daí vem alguém e diz “para de drama, que exagero, para de chorar, que manha!” Você acha que esses rótulos todos te ajudam? Possivelmente não, ne?! Pois é, e também não ajudam as crianças.

O que chamamos de BIRRA ou MANHA nada mais é do que o rótulo que nós damos para uma criança que está aprendendo a lidar com suas emoções diante da nossa incapacidade de lidar com elas! Portanto, a sua irritação diante de um comportamento desafiador, diz muito sobre você mesma/mesmo.

Mas e aí, o que podemos fazer? Pare e pense: você quer simplesmente interromper e dar um fim aquele comportamento ou você quer acolher o seu filho ou filha? Ambos serão desafiadores, mas a segunda opção será carregada de empatia, paciência e aprendizado.

A criança vive muito mais o momento presente do que nós adultos. Então aquele momento onde o chocolate tão desejado é negado é vivido com ainda mais força e intensidade. A criança chora, esperneia, grita e se sacode. Esta é a única forma que ela sabe lidar com esta emoção muito viva e forte que está percorrendo todo o corpinho dela. O que você pode fazer nesta hora:
- Se abaixe e olhe para criança na altura dela,
- Verbalize que você está ali com ela, ela não está sozinha
- Nomeia a emoção que você acha que ela está sentindo e mostre que você compreende “Poxa filha, chocolate é tão gostoso e você queria muito comer agora né, eu entendo que você esteja frustrada e com raiva”. Isso não significa que em um passe de mágica a criança vai virar para você e dizer “É isso mesmo mamãe, obrigada”, não! Ela vai continuar chorando. Algumas pedem um abraço ou colo. E depois passa. Este movimento é importante para acolher a criança, ter compaixão pela sua inabilidade de lidar com essas emoções e ensiná-la, aos poucos, a nomear os sentimentos e, aos poucos, desenhar novas estratégias de como lidar com essas emoções.

Eu faço isso com a Maya que tem 8 meses mesmo que ela não compreenda as palavras. Com bebês é válido fazer isso e buscar outra distração.

O escritor francês Jean de La Bruyère, capturou de maneira incrível um dos segredos das crianças e o colocou nesta famosa frase:
“As crianças não têm passado, nem futuro, e coisa que nunca nos acontece, gozam o presente”

Se quiser aprofundar seu conhecimento neste tema acompanhe o nosso trabalho no Instagram @peacefloww ou mande um e-mail contato@peaceflow.com.br

Recomendação de Leitura:

“Como criar seus filhos compassivamente” do Marshall Rosemberg

“Educação Não Violenta “ de Elisama Santos

Os bebês tem neles muitas necessidades urgentes e vivas, ao mesmo tempo, e são COMPLETAMENTE dependentes de nós para sobreviverem. As principais com as quais consigo me conectar são: fisiológicas por comida, bebida, xixi e cocô e junto com isso de estarem limpos. Também percebo necessidade por segurança emocional, afeto, toque e também por entretenimento, variedade, distração. A mais importante de todas: apoio, ajuda, compreensão!

O difícil de ser um bebê são 2 fatores: dependência completa e limitadas formas de comunicação. Quando escuto a Maya chorar faço uma check list imediato de todas essas necessidades e tento diferentes estratégias para satisfazê-las dentro das minhas próprias limitações. E, assim, vamos nos conhecendo… e não a julgo de chata, manhosa, chorona, lerda ou hiperativa, eu não a rotulo! Eu vou além do rótulo e me conecto com ela, e quando eu acerto ganho um lindo sorriso ou quando erro um lindo bico rs 😊.

Eu fiquei refletindo que a mesma coisa acontece nas relações adultas! A inabilidade de comunicar com clareza a sua necessidade faz com que a sua voz se torne, para o ouvido do outro, um choro difícil de decifrar. E, para aqueles que não sabem e não querem decifrar colocarão rótulos, julgamentos, xingamentos. Desta forma, nos desconectamos da nossa essência e da do outro. Seguimos separados com nossos choros e angústias indecifráveis, quando na verdade precisamos da mesma coisa que os bebês: amor, afeto, compaixão, compreensão, diversão e bem estar!

Que tal fazermos um check list entre nós crescidos? Que tal acolhermos o nosso choro adulto tão ignorado e julgado. Se tivéssemos a mesma paciência que temos em interpretar o choro dos bebês as relações seriam diferentes. É preciso saber nos expressarmos, assim como é preciso saber ouvir. Uma vez ouvi uma frase que dizia:

“por favor, me entenda, apesar de toda minha dificuldade em me expressar” !

Essa frase poderia ser o pensamento de um bebê. Fica a reflexão e o incentivo para estudar a Comunicação Não- Violenta.

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Trabalhamos com consultoria e treinamento na área de gestão de conflitos: www.peaceflow.com.br

Em uma noite em Luxemburgo na casa de uma grande Amiga eu completei 22 semanas de gestão de uma menininha saudável. No período de quase adormecimento, quando a realidade e o sonho se misturam começou a nascer em mim um novo sentimento. Uma consciência da vulnerabilidade desse ser que cresce dentro do meu corpo, e logo em seguida a imagem dela pequena no mundo. Dessa imagem percebi em mim um sentimento de proteção gigante e uma enorme capacidade de fazer qualquer coisa para defendê-la, misturado a um quase desespero de conhecer os perigos desse mundo que nos cerca. Em seguida uma confusão sobre como equilibrar proteção, liberdade e autonomia. Uma sensação de impotência mesclada com força e coragem me invadiram. De repente compreendi minha mãe como nunca antes tive capacidade. Reverberou em mim as suas frases “quando você for mãe você vai entender”, “mamãe te ama mais do que qualquer coisa no mundo”, “podem fazer o que quiserem comigo, mas se mexerem com meus filhotes eu viro uma pantera negra”. E tudo isso baixou em mim e comecei a chorar de uma emoção que nem sei o nome. Simplesmente as lágrimas correram. Essa sensação ficou comigo pelos próximos dias. E aprendi que nos tornamos mães ao poucos.

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Um dia desses alguém me disse enquanto eu admirava o rostinho choroso da Maya, “isso é amor”!

Pois o amor acontece, quando estou com abstinência de sono, com fome, cansada, com o peito dolorido e ainda encontro paciência para olhar com afeto o seu choro de Koalinha. Quando te tenho em meus braços acolhendo toda a sua vulnerabilidade e dependência de mim, mesmo te molhando com minhas lágrimas de exaustão, compreendo que você está começando a sentir a vida fora do útero. O amor acontece quando sinto compaixão por sua fragilidade, mesmo quando o seu choro me invade a alma testando minha resiliência. E deixo-me transbordar em lágrimas porque elas equilibram o meu ser. Por que choro? Não sei! É apenas um transbordar mesmo, deixem as mães chorarem. A melhor forma de acolhimento que acalma meu coração é ouvir da minha mãe enquanto me acaricia “eu sei como é difícil estar aí, mamãe está aqui com você”… engraçado notar quantas vezes ao dia eu repito essa frase “mamãe está aqui…”, ao mesmo tempo que ainda a escuto como bálsamo de alento. E no final tudo passa, cada dia um recomeço, uma aventura, uma superação. Sinto-me com sorte por ter outro par de mãos grandes e afetuosas seja apenas para segurar as minhas de forma compassiva, seja para segurar e dançar com a Koalinha de madrugada até ela adormecer… sem você seria imensamente mais difícil Eduardo.

Fui invitada a escribir un artículo para el Grupo Internacional de la Paz de Medellín - Colombia para la Guía: Deporte para la paz, una herramienta de transformación social, con el apoyo de la UNESCO

La favela Maré de Río de Janeiro es una zona plana de barrios marginales dividida en 17 comunidades diferentes y dominada por facciones rivales de drogas: una de las favelas más afectadas por la violencia de la ciudad. Y es donde trabajo, junto con un equipo de 80 personas. En general voy con una amiga que me lleva, tiene un auto negro y grande, y eso siempre me dió miedo de que fuésemos confundidas con la policía. Como de costumbre, entramos a la favela Baixa do Sapateiro, y cruzamos la Franja de Gaza, para llegar a nuestro fuerte: Lucha por la paz. Esto fue en el 2015, y la favela fue ocupada por el ejército. Recuerdo vívidamente a los jóvenes con sus uniformes de camuflaje y cascos, en formación militar y sentados en la parte trasera de los camiones del ejército, con pesados rifles colgados de sus hombros. No tenían más de 25 años, y me sentí triste al verlos, sabiendo que no cambiarían nada. En la siguiente esquina, a apenas 500 metros de distancia, había otro grupo de jóvenes con fusiles y pistolas, pero estos jóvenes usaban bermudas, chancletas, y no tenían miedo. Y sentí la misma tristeza que unos segundos antes. Ambos grupos respondían a una jerarquía y eran rivales de una guerra injusta, cada individuo era víctima de un sistema que cuanto más conozco, menos sentido tiene. Fue un día tranquilo en el trabajo dentro de Fight for Peace, pero al salir tuvimos que tomar la misma ruta. Cuando llegamos a la división entre territorios, los muchachos de uniforme nos apuntaron con sus armas, usando las miras en sus rifles para perfeccionar su objetivo. Mirando hacia atrás, vimos a los chicos de bermudas poniéndose nerviosos. Estábamos en el medio del campo de batalla. Sentí un sudor frío, mi corazón aceleró y mi boca se secó. No había nada que pudiéramos hacer y ninguna forma de saber cómo reaccionar. El callejón sin salida duró unos segundos, pero fue lo suficiente para tener una buena idea de cómo debe sentirse vivir en la Maré.

Desde 2013 trabajo en la organización internacional Fight for Peace (FFP), coordinando la expansión de su metodología de prevención de la violencia en diferentes partes del Brasil. Además del Brasil, la metodología Five Pillars se ha replicado en 25 países diferentes, con un impacto notable similar en todos los territorios, a pesar de las diferencias significativas en los contextos culturales y sociales, y las manifestaciones de violencia. Estas son algunas de las razones por las cuales la metodología funciona:

1. Se basa en las necesidades humanas

2. El uso de boxeo y artes marciales

3. El lema “campeones en la vida, campeones en el ring”

4. El entrenador-mentor

Cuando digo “necesidades humanas” me refiero a algo muy importante y valioso que los humanos compartimos, algo importante para cada persona en el mundo. Necesidades que debemos cumplir para experimentar la dignidad humana. Por ejemplo, todos buscamos satisfacer nuestras necesidades de pertenencia, de expresar una identidad, de vivienda, seguridad y afecto. Están profundamente enraizados en la naturaleza humana e intentaremos cumplirlos consciente o inconscientemente. Están tan vivos en nuestro interior que, según Marshall Rosemberg, “la violencia puede considerarse una expresión trágica de una necesidad no satisfecha”. Es decir, hay varias maneras de elegir satisfacer estas necesidades, y cuando un grupo es constantemente oprimido y se le impide manifestar su identidad, es posible que este grupo busque usar la violencia como último recurso.

Si proviene de una familia de clase media, de una familia de apoyo que invierte en su bienestar, es probable que tenga una buena gama de recursos para desarrollar una estrategia saludable para satisfacer estas necesidades. Sin embargo, un niño o niña de un barrio pobre, rodeado de crimen y violencia, con pocas opciones de entretenimiento, educación de baja calidad y forzado a vivir en modo de supervivencia, tendrá diferentes recursos. Este contexto también influye en tus estrategias disponibles. En un barrio pobre donde los pandilleros se reúnen para vender drogas, usar armas pesadas, ganar grandes sumas de dinero, todo se ve poderoso y genial: estas personas tienen estatus, son vistas y respetadas por otros. Si tú eres ese niño o niña que carece de dirección y sentido en la vida, una pandilla puede ser la respuesta perfecta para satisfacer tus necesidades. Al unirte a una pandilla tienes un objetivo, construyes tu identidad, perteneces a un grupo, te sientes más seguro y te diviertes. Lo que hace FFP es trabajar en comunidades violentas para ofrecer el espacio y las actividades que satisfacen estas necesidades, sin que los jóvenes sientan que deben recurrir a la violencia. La metodología se puede adaptar a los contextos y las culturas locales, precisamente porque estas necesidades son compartidas por todos los humanos, sin importar en qué parte del mundo se encuentren. En un contexto de violencia armada, es muy común que los jóvenes quieran aprender a defenderse. Roberto, actual campeón brasileño, ingresó a FFP porque quería vengarse del asesino de su padre, y fue el boxeo lo que inicialmente lo atrajo a la organización. Sin embargo, fue la calidez que encontró en la gente de allí lo que lo hizo quedarse, el aspecto de desarrollo humano de las actividades que contribuyeron a su transformación, y la figura esencial del entrenador mentor que no le permitió darse por vencido. En todos los rincones de Brasil en los que he estado, he escuchado historias como la de Roberto, y he sido testigo de los cambios realizados a través de la participación en los deportes de combate. Los deportes de combate actúan como un gancho, involucrando a los jóvenes con un lenguaje y energía que ellos entienden. Todas las habilidades que aprendemos en los deportes se pueden transferir a otros entornos de la vida. Un pequeño porcentaje de personas se gana la vida a través del deporte, por lo que FFP celebra los logros fuera del ring tanto como los que están dentro. Estamos orgullosos de Carlos, ya que después de estar 15 años fuera del sistema educacional volvió a estudiar y después de 7 años de dedicación terminó la escuela y entró a la universidad; además hoy es profesor en FFP, o Raissa, abriendo su propia escuela de mini judo con 19 años.

Y, finalmente, FFP entiende que el entrenador de deportes de combate es mucho más que alguien que solo enseña las técnicas de un deporte. FFP entiende que el coach también debe ser un educador de valores, un celebrante de las victorias, un hombro para los momentos difíciles, un amigo y un ejemplo a seguir. Hay miles de excelentes entrenadores deportivos en todo el mundo que podrían transformar cientos de miles de vidas asumiendo el rol de mentores de sus alumnos. Es por esta razón que capacitamos a nuestros entrenadores para que puedan construir un ambiente de aprendizaje en su propio país, con el fin de estimular la creatividad, el respeto, la resolución deproblemas y otras cualidades.

Durante cuatro años he vivido, presenciado, facilitado y luchado a través de esta transformación y este camino hacia la construcción de la paz. Ya sabía que el deporte podía brindar esperanza a individuos y comunidades, pero aprendí que cuando el deporte se ofrece como parte de una estrategia más amplia y más humana, tiene un enorme potencial para la transformación social.

Por Diana Bonar — Coordinadora de Capacitación y Contenido para FFP, Especialista en Transformación de Conflictos y Estudios de Paz, con el apoyo de Patrick Ascroft, investigador de las favelas de Río.

Para informacion, encuentre el Guia aqui: https://sites.google.com/gipcolombia.org/grupointernacionaldepaz/publicaciones-y-documentos

Conozca la Lucha por la Paz: http://fightforpeace.net/pt-br/

The Maré favela in Rio de Janeiro is a flat area of slums divided into 17 different communities and dominated by rival drug factions: one of the most affected by violence favelas in the city. And it is where I work, alongside a team of 80 people. Generally I used to get a ride there with a friend; she drives a big black car, and I have always been scared we would be confused for the police. As usual, we entered through the favela Baixa do Sapateiro, and crossed Gaza Strip, to arrive at our fort: Fight for Peace. This was 2015, and the favela was occupied by the army. I vividly remember the young men in their camouflage uniforms and helmets, in military formation and sat on the back of army trucks, heavy rifles slung over their shoulders. They cannot have been more than 25 years old, and I felt a sadness watching them, knowing they would not change a thing.

On the next corner, barely 500 metres away, there was another group of young men carrying rifles and pistols, but these teenagers were in beach shorts, topless and fearless. And I felt the same sadness I’d felt just seconds before. Both groups respected a hierarchy and were opponents in an unfair war, each individual a victim of a system that the longer I experience, the less sense it makes.

It was a quiet day at work inside Fight for Peace, but on our way out we had to take the same route. When we arrived at the division between territories, the boys in uniform pointed their weapons at us, using the sights on their rifles to perfect their aim. Looking backwards, we saw the boys in shorts getting nervous. We were in the middle of the battlefield. A cold sweat broke out, my heart accelerated and my mouth dried up. There was nothing we could do and no way of knowing how to react. The impasse lasted seconds, but it was enough to have a good idea of what living in Maré must feel like.

Since 2013 I have been working for the international organization Fight for Peace(FFP), coordinating the expansion of its violence prevention methodology to different parts of Brazil. In addition to Brazil, the Five Pillars methodology has been replicated in 25 different countries, with remarkably similar impact across territories, despite significant differences in cultural and social contexts, and manifestations of violence.

These are some of the reasons why the methodology works:

1. It is based on human needs

2. The use of boxing and martial arts

3. The motto “champions in life, champions in the ring”

4. The Coach-Mentor

When I say “human needs” I mean something very important and valuable that we humans share, something important to every person in the world. Necessities that we need to fulfill in order to experience human dignity. For example, we all seek to meet our needs of belonging, of expressing an identity, of housing, safety and affection. They are deeply rooted in human nature and we will try to fulfill them consciously or unconsciously. They are so alive within us that according to Marshall Rosemberg “violence can be considered a tragic expression of an unmet need.” That is to say, there are several ways we can choose to fulfill these needs, and when a group is constantly oppressed and prevented from manifesting its identity, it may be that this group seeks to use violence as a last resort.

If you come from a middle class background, from a supportive family that invests in your well-being, you will likely have a good range of resources to build a healthy strategy to meet these needs. However a young boy or girl from a slum, surrounded by crime and violence, with few options for entertainment, poor quality of education, and forced to live in survival mode, will have different resources. This context also influences the strategies available for you. In a slum where gang members gather together to sell drugs, carry heavy guns, earn large sums of money, all the while looking powerful and cool: these people have status, are seen and respected by others. If you are that young boy or girl lacking direction and meaning in life, a gang can be the perfect response to fulfill your needs. Once you join a gang you have something to accomplish, you build your identity, belong to a group, feel safer and have fun. What FFP does is to work in violent communities to offer the space and activities that fulfill these needs, without young people feeling they have to resort to violence. The methodology can be adapted to local contexts and cultures precisely because these needs are shared by all humans, no matter where in the world.

In a context of armed violence it is very common for young people to want to learn how to defend themselves. Roberto, current Brazilian champion, entered FFP because he wanted to take revenge on his father’s murderer, and it was boxing that initially attracted him to the organisation. However, it was the warmth he found in the people there that made him stay, the human development aspect of activities that contributed to his transformation, and the essential figure of the coach-mentor who did not let him give up. In every corner of Brazil I have been to I have heard stories like Roberto’s, and witnessed the changes made through participation in combat sports. Combat sports act as a hook, engaging young people with a language and an energy that they understand. All skills we learn in sports can be transferred to other environments in life. A tiny percentage of people earn a living through sports, which is why FFP celebrates achievements outside the ring as much as those inside. We are just as proud of Carlos, 15 years out of the education system and without even his primary school qualifications who seven years later is at university and working as an FFP teacher, or Raissa, opening her own mini judo school at the age of 19.

And finally FFP understands that the combat sports coach is much more than someone to just teach the techniques of their sport. FFP understands that the coach should also be an educator of values, a celebrator of victories, a shoulder for difficult moments, a friend and an example to be followed. There are thousands of great sports coaches around the world who could transform hundreds of thousands of lives by assuming the role of mentor to their students. It is for this reason that we train our coaches so that they can build a learning environment in their own country, in order to stimulate creativity, respect, problem solving, and other qualities

For four years I have lived, witnessed, facilitated and struggled through this transformation and this path to the construction of peace. I already knew that sport could bring hope to individuals and communities, but I have learned that when sport is offered as part of a broader, more human strategy, it has enormous potential for social transformation.

See the guide here: https://sites.google.com/gipcolombia.org/grupointernacionaldepaz/publicaciones-y-documentos

Know more about Fight for Peace: http://fightforpeace.net/pt-br/

Existem cursos sobre Democracia Profunda que acontecem no Rio e SP e aconselho a todos que trabalham com transformação de conflitos que compreendam e apliquem em seus trabalhos. Justamente por ser uma metodologia mais inclusiva e horizontal

Definição de Democracia Profunda

“O conceito de democracia profunda foi desenvolvido por Arnold Mindell. É definido como uma atitude e um princípio.

Atitude: A Democracia profunda é uma atitude que foca na percepção de vozes que são tanto centrais como marginais. Este tipo de percepção pode ser focado em grupos, organizações, as experiências mais internas de alguém, pessoas em conflito e etc.

Princípio: Diferente da democracia “clássica”, que foca na ordem da maioria, Democracia Profunda sugere que todas as vozes, estados de percepção e estruturas de realidade são importantes. A democracia profunda também sugere que toda a informação que vem com essas vozes, percepção e estruturas são necessárias para a compreensão do processo completo do sistema. O significado desta informação aparece, quando todas as estruturas e vozes estão relacionadas umas com as outras. A democracia profunda é um processo de relacionamento, não um uma figura orientada por estados ou um conjunto de políticas.

A história da democracia profunda

A democracia profunda é um paradigma psico-social-político e uma metodologia. O termo foi desenvolvido por Arny Mindell em 1988 e apareceu inicialmente no livro “ A liderança como arte Marcial” (Mindell, 1992). Mindell, um físico e analista Junguiano, pesquisou e escreveu extensivamente acerca de como a percepção gera a realidade e como nós a percebemos em níveis diferentes, gerando estruturas diferentes da realidade. Um exemplo disso é como percebemos o tempo: a realidade mensurável dos segundos num relógio, a percepção subjetiva “onírica” de quando nos encontramos com um parceiro romântico e a essência sentiente de além-tempo quando observamos o pôr do sol que vai além do tempo como o conhecemos e que sabemos que ele substitue por um momento, o conceito de futuro e esperança.

Mindell chama seu paradigma de Trabalho Processivo Ele formula tais princípios e demonstra como eles podem ser usados na psicoterapia em muitos de seus livros. No final dos anos oitenta, ele começou a formulá-las como um princípio político o qual ele chamou de Democracia Profunda. Diferente da democracia “clássica”, que foca na ordem da maioria, Democracia Profunda sugere que todas as vozes, estados de percepção e estruturas de realidade são importantes. A democracia profunda também sugere que toda a informação que vem com essas vozes, percepção e estruturas são todas necessárias para a compreensão do processo completo do sistema.A democracia profunda é uma atitude que foca na percepção de vozes que são tanto centrais como marginais.

Este tipo de percepção pode ser focada em grupos, organizações, nas experiências de um indivíduo, pessoas e sentimentos em conflito, etc. Permitir que o indivíduo a leve a sério o que parecem ser sentimentos e eventos desimportantes pode muitas vezes trazer soluções inesperadas tanto para conflitos de grupo quanto conflitos internos.

Embora o termo e os conceitos da democracia profunda estejam atualmente sendo utilizados de formas diferentes, eles possuem um denominador comum o qual Mindell descreve muito bem: A experiência da democracia profunda como um processo de fluxo no qual todos os atores são necessários no palco da peça a qual eles estão assistindo.

Várias tentativas de implementação da Democracia Profunda estão ocorrendo simultaneamente no mundo inteiro. Assim como a democracia convencional luta para incluir todas as pessoas em um processo político, a Democracia Profunda vai além nesta luta através do estímulo a um nível de diálogo mais profundo e inclusivo que é aberto a incluir não apenas todas as pessoas no sentido do direito ao voto mas também através da permissão de espaço para muitas visões contrárias, tensões, sentimentos e estilos de comunicação de forma que apóie a percepção do ranque relativo, do poder e do privilégio e as maneiras através das quais isso tudo tende a marginalizar muitas visões, muitos indivíduos e grupos.

A democracia profunda é nossa noção de que o mundo está aqui para nos ajudar a nos tornamos completos e que estamos aqui para ajudar o mundo a se tornar completo. (Mindell, 1992)

A idéia de apoiar um diálogo mais profundo está presente pelo menos desde que Platão discutiu acerca da inclusão da mulher do discurso público. Os Atenenses precisavam da inteligência de todos e não podiam aceitar a não-aceitação de mulheres como pensadores e líderes. Mesmo que Platão não tenha expandido seu pensamento o suficiente a ponto de atingir os escravos, outras raças, além de simplesmente as mulheres das altas classes, ele plantou uma semente cultural que precisou de 25 mil anos para germinar e apenas agora está dando frutos de maneiras culturalmente criativas.

A facilitação governamental de protesto é desafiadora pois a inércia política e burocrática evita que se estejam abertos a mudanças vindas de fora. A supressão do protesto pacífico em nome da ordem convida a repressão enquanto o protesto irrestrito, convida a anarquia. O desafio, então, é o equilíbrio: defender o direito à liberdade de expressão e de assembléia enquanto mantém a ordem pública e se opondo a tentativas de intimidação ou violência.

Este equilíbrio é difícil de manter. Basicamente, ele depende do comprometimento daqueles no poder de manter as instituições da democracia e os preceitos de direitos individuais assim como o comprometimento da corrente dominante de apoiar estes esforços e o comprometimento dos grupos marginalizados de auto-limitarem suas formas de protesto. Uma publicação do governo Americano chamada “O que é a democracia” sustenta que, “sociedades democráticas são capazes de persistir no mais amargo desentendimento entre seus cidadãos — exceto pelo desacordo acerca da legitimidade da democracia e do desenvolvimento humano é um aspecto da Democracia Profunda.

Um dos conceitos primários da Democracia Profunda é o uso, manutenção e percepção das meta-habilidades (Arnold Mindell, 1992, p.49). O conceito de abertura à diversidade e diálogo entre variadas visões não significa que o facilitador é um fraco — esta é apenas uma das meta-habilidades) embora ela geralmente reflita uma falta de percepção). Facilitadores devem praticar com alguma freqüência a incorporação e expressão de outras meta-habilidades tais como a de durão, a raiva, a antipatia, o amor, o desapego, a preocupação pelo bem-estar dos outros e um desejo genuíno de atingir o consenso. Algumas das meta-habilidades nesta lista são respostas orgânicas. No entanto, quando um facilitador utiliza suas respostas orgânicas internas para melhor informar sua intervenção, esta é uma meta-habilidade. Esta é a razão pela qual o desenvolvimento humano — o crescimento psicológico interno e o crescimento espiritual e da paz interna — de um facilitador seja tão importante.

A democracia profunda envolve não apenas a abertura a outros indivíduos, grupos e diversas visões mas uma abertura à experiência; a qual inclui sentimentos, sonhos, sintomas corporais, estados alterados de consciência, sincronicidades e uma percepção de sinais, papéis e da dinâmica estrutural das interações entre as partes envolvidas. Repressão e exploração são as duas formas modernas básicas de violência estrutural; doenças cardiovasculares e câncer são as duas condições somáticas básicas trazidas pela modernização. A repressão e as doenças cardiovasculares são similares no ponto em que ambos impedem a circulação. A exploração e a semelhança com o câncer, cada uma possui seu papel no social ou nas vidas dos organismos à custa do resto. A busca pela paz e pela saúde são metáforas um do outro; cada uma pode aprender com a outra. De forma similar, tanto a teoria da paz e da ciência médica enfatizam o papel da consciência e mobilização na cura.

A relação entre a experiência somática, os estados alterados da consciência e o conflito podem não ser apenas metafóricos. Ikeda diz que o budismo (e outras tradições espirituais) “transcendem a dimensão na qual todos os fenômenos são percebidos como inter-relacionados e revelam que o dinamismo da vida universal da qual todas as inter-relações dependem”. De forma similar, a Psicologia Orientada por Processos (também chamado de Trabalho Processivo) e suas teorias e práticas do Trabalho Global utilizam os fenômenos experimentcionais para revelar a dinâmica universal ocultas e suas relações em um nível prático.”

Fonte: http://www.iapop.com/pt-br/democracia-profunda-2/

Para estudar a paz é preciso olhar para as feridas da humanidade, para toda sua dor e atrocidades. Não, não é um processo fácil e nem prazeroso. Mas é fundamental para desenvolver iniciativas que de fato transformem as raízes do problema. Atuar na superfície e lidar com as consequências é um mero paliativo fadado ao fracasso temporal.

Um dos temas que quero explorar aqui é a processo de desumanização. Já ouviu falar sobre isso? Já fez parte desse processo?

A desumanização é um processo psicológico que demoniza o inimigo, fazendo com que pareçam menos humanos, e por sua vez, não merecedores de tratamentos humanos. Esse processo aumenta a violência, violação de direitos humanos, crimes de guerra e genocídios. Geralmente desumanizamos aqueles que percebemos como uma ameaça ao nosso bem estar ou aos nossos valores. Em uma situação de conflito os sentimentos de raiva, medo e desconfiança moldam a forma como um grupo percebe o outro. E o oponente começa a ser descrito como perigoso, monstruoso, com ausência de valores morais etc.

No vídeo abaixo você encontra a explicação mais detalhadas e com exemplos, afinal o que é uma “semente do mal”?

Ou seja, uma das curas para nossa sociedade é promovermos espaços para humanização, conexão e empatia. Promovermos propagandas que humanizem, que aproximem e que pacifiquem. Todos os profissionais que trabalham com facilitação de diálogos, comunicação não violenta, cura de traumas, ou qualquer outra ferramenta que promova a conexão, como a arte, por exemplo, está em um caminho de promoção da paz.

Abaixo mais bibliografia para estudo:

O Processo de Desumanização e o Papel Pedagógico dos Operadores de Segurança Pública

http://palavracoes.com/portal/artigos/rosa_maria_almeida1.pdf

Dehumanization, Genocide, and the Psychology of Indifference

Understanding the psychology of dehumanization.

https://www.psychologytoday.com/blog/philosophy-dispatches/201112/dehumanization-genocide-and-the-psychology-indifference-0

Maiese, Michelle. “Dehumanization.” Beyond Intractability. Eds. Guy Burgess and Heidi Burgess. Conflict Information Consortium, University of Colorado, Boulder. Posted: July 2003 <http://www.beyondintractability.org/essay/dehumanization>.

Maiese, Michelle. “Humanization.” Beyond Intractability. Eds. Guy Burgess and Heidi Burgess. Conflict Information Consortium, University of Colorado, Boulder. Posted: July 2003 <http://www.beyondintractability.org/essay/humanization>.

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