Porque é um troço estranho, sabe, essa parada de gostar de alguém, manter afeto, sustentar relações. É tipo aquelas balinhas Fini que são meio azedinhas, conhece? O negócio é virado em açúcar por fora, mas tu sabe que, se morder, o gosto vai te dar uma sensação estranha na mandíbula, um arrepio que vai começar pela boca e transpassar tua alma, vai fazer teus olhos se fecharem com tanta força como se não quisessem ver o gosto e, assim que tudo isso passar — que o arrepio termina, que a boca já se livrou daquele sabor, que teu corpo já se recuperou dos movimentos involuntários de quando a gente come alguma coisa azeda — , o segundo tubinho de Fini já vai estar lá, em direção aos teus dentes de novo.

Acho que amor é tipo isso, sabe? Uma balinha cítrica da Fini. O problema é quando a gente é diabético e quer continuar insistindo no negócio, acreditando que lá na frente não vai ser internado com 300+ de glicose e a cabeça doendo de tanta açúcar ingerido. Às vezes a gente não se toca de que, talvez, o nosso corpo esteja melhor preparado pra lidar com o açúcar de uma fruta, mais leve, do que esses artificiais de balinha industrial.

Mas é que tem uma emoção, né? Tem todo aquele reboliço que dá na boca, desce na garganta, chega no estômago e pá — te dá aquela sensação gostosa (mas gostosa pra caralho), que deixa extasiado e te faz consumir cada vez mais, até que você percebe que todas as ressacas de todas as bebidas que você já tomou na vida inteira, nunca vão se comparar à ressaca de uma bala Fini. De duas. De várias. Do mesmo lote. Da mesma embalagem. A ressaca da mesma pessoa.

O diabético complica demaaais uma solução relativamente besta pro seu problema, que é simplesmente maneirar. Você toma seus remédios, se precisar, come um doce ou um carboidrato aqui e ali e vai levando. Só que a gente sempre complica, né? Tem toda uma ciência envolvida nesse negócio de que a gente espera muito além de uma parada que era pra ser só isso: um lanchinho pra te trazer felicidade. E que se tu não pode comer, bem, tu não pode comer.

Às vezes, a gente espera muito mais do que os outros podem nos dar.

E, às vezes, muito mais do que a gente mesmo tem pra oferecer. É tudo um negócio de encaixa aqui, tira dali, ajeita aqui, tudo pra caber duas ou mais pessoas num sentimento só. E isso pesa, sabe? Esse tipo de ajuste leva tempo e a gente não tem mais tanta paciência pra isso. Mas também, quem sou eu, a mais fracassada em relações humanas, pra dizer o que falta ou não no relacionamento dos outros pra que dêem certo?

A bem da verdade, me pego até hoje no intervalo do jogo do Inter (e paixão por futebol é a única irracionalidade que pra mim é indiscutível) pensando no que poderia ter feito pra ter ficado mais tempo ou ter sofrido menos na mão dessa ou daquela pessoa. Só que… às vezes certas coisas nem eram pra ir além, entende? Era pra ter só aquele cena ali, eu e alguém se pechando na linha do tempo do universo, passando uma quantidade ínfima de horas juntos (e se forem anos, algo ainda muito insignificante diante da idade que tem o nosso planeta, por exemplo) e deu. Tipo Vanessa da Mata e Ben Harper. Tipo Elsa, do Frozen.

A gente é muito acostumado a querer controlar tudo, né? Isso tá muito errado. Penso nisso e me da uma sensação incômoda porque eu sinto que é nada a ver essa nossa relação com os eventos ao nosso redor e com as pessoas com quem nos relacionamos. Mas enfim, seja como for, não é como se eu fosse parar de comer bala Fini. Eu sei de tudo isso que eu falei, tenho noção, inclusive, de que sou diabética nesse ponto, mas é que… a gente não controla, né? E pra ser sincera, o perigo é que a graça é justamente essa.

Vida que segue.

Tenho andado meio sem rumo nos últimos dias. E veja bem, não é sem rumo-sem rumo, até tenho sabido para onde vou, mas é que aqui dentro… aqui é que mora o problema. Vira e mexe estou de ponta cabeça olhando pro céu como se procurasse alguma pista, algum cometa indicando a direção de onde ir. Na verdade, não é nem como se eu quisesse tomar um prumo. Ficar perdido e andar só estava me moldando de uma forma que até que dava certa gostosura.

[Ler as próximas palavras em alta velocidade] Perdida na quantidade de trabalhos da faculdade pra fazer, artigos da bolsa de pesquisa pra revisar, leituras por terminar, amigos pra encontrar, livros novinhos que se acumulam pedindo um tempo pra que eu visite suas páginas — INSPIRO, EXPIRO. [Leia normalmente]. Isso tem acontecido com certa frequência: acelerar, acelerar, acelerar até esquecer de respirar. Você conseguiu sentir? E eu que sou asmática, então, parece que quando volto a controlar o simples ato de respirar, percebo que já quase nem sentia mais meus pés no chão.

Se bem que não que não gostasse de voar — a bem de verdade, tinha até uma certa predileção por viver com a cabeça no espaço e as pernas pro ar, sem gravidade, sem nem encostar no chão. Talvez porque só levitando mesmo pra descansar um pouco o peso do mundo nas costas. Atlas e o titã que carrega o mundo sobre os ombros — um ótimo mito grego (como tantos e tantos outros que decorei como se uma anciã grega fosse, pronta para passar o conhecimento a frente) para lembrar que, na verdade, todos carregamos o peso do nosso próprio mundo sobre as costas.

A vantagem é que uns de nós são malabaristas. E brincam. Ah, como brincam! Pegam seu mundo e jogam de la para cá, de lá para cá. PÁ. Segura com a mão. Imagine tudo isso que falei como um jogador de basquete que desliza o bola sobre os braços de um lado para o outro, como o moço da Argentina que joga pra cima aquelas bolinhas debaixo de um sol de 40 graus numa sinaleira no centro da cidade — como a própria Terra que, espoleta na sua rotação, insiste em deixar o Sol meio tonto de tanto rodar.

Não, não. Caso você esteja se perguntando, eu não sou um desses que tem o poder de escorregar o mundo entre os dedos. Estou mais para aqueles que o seguram dentro deles. Que às vezes sacode, dá uma chacoalhada e olha com cara de quem não entende muito bem o que tá acontecendo. Sou meio paleontóloga avaliando ossos antigos, sabe? Encantada, mas muito mais intrigada. Sou meu próprio dinossauro, no fim. Um mistério de criação diante da… bom, diante da própria criação. Paradigma, paradoxo, contradição, não sei. Sinceramente, acho que essa aula de filosofia eu escapei sem querer.