Do alto do ego
Não há dúvidas
Com o peito cheio
Não se hesita
Dita-se sem coragem
Rápido e raso
Quanto menos se pensa
Mais se fala
Alto, amplo e vazio
Só
Do alto do ego

Começa o dia no Rio de Janeiro e levo meu filho de 9 anos à escola.

No caminho oriento-lhe sobre como deve ser independente, organizar seu material escolar, não esquecer de escovar os dentes, ficar atento à quantidade que come.

Ao fundo, dirigindo minhas palavras, há um desejo de que ele não sofra o que sofri. Mas é um raso disfarce para quem vê além.

Volto para casa, leio um pouco e no virar do capítulo me vem uma certeza travestida de dúvida: Estou tentando criar um novo eu?

A interrogação é capricho de texto. A afirmação veio como uma flecha: Estou trabalhando para que meu modo de pensar e agir não seja extinto quando eu me for. É a garantia de que sempre estive certo, vivo da melhor maneira possível e todos devem seguir a mim.

É um corte afiado, limitante, repressivo, sobre qualquer possibilidade diferente de mim. É a minha única esperança de continuar existindo depois de deixar de existir. É o construir de uma versão mais fiel à mim. Um nível de opressão que talvez nem Paulo Freire se incomodasse.

É gratificante, no entanto, perceber. Preciso aprender a admirar suas escolhas, sua beleza livre da mochila cheia do que eu acredito. É necessário nutrir para ver florescer a vida, mas antes preciso entender mais sobre esta linha tênue entre cuidado e condicionamento. 😌

Quando criança, as conversas sobre profissão envolviam os campos de trabalho mais tradicionais como engenharia, direito e medicina. Ter sucesso profissional era, basicamente, escolher no máximo uma leve variante de um deles.

Mas de quem eu gostava mesmo era dos artistas. Estes não eram de nenhuma dessas áreas. Eu não fazia ideia do quanto se dedicam para se habilitarem a criar sua arte com fluidez, nem do que enfrentam, só sabia que eram incríveis.

Mais do que gostar, eu sempre os admirei. Artistas para mim eram como um tipo de ser humano diferente, como de outra classe, impossíveis de se moldarem nas formas de gelo profissionais. Eles tinham voz, eram poderosos, praticamente extraterrestres sociais.

E este texto é para agradecê-los. Fico apavorado só de de pensar num mundo sem vocês. Vocês nos inspiram, nos salvam com cada pensamento que abdicam afim de permitir a arte fluir. São como fios condutores, responsáveis por trazer para cá o que vem de fora, precisamente como e quando necessitamos.

Se Alok e Bruno Martini não tivessem deixado a arte fluir, Hear Me Now provavelmente não existiria e então não seria a música preferida de Paulinho Duque. Consequentemente, o vídeo acima não existiria e milhares de pessoas, incluindo o próprio Paulinho, seu professor Fernando, eu e você ficariam sem essa dádiva. Sabe-se lá quantas mudanças esse vídeo vai gerar em você. Em mim, inspirou esta carta. Sem vocês, artistas, isso não seria possível.

Através de vocês, não nos sentimos sós. Recebemos a arte como nossa, para nós. Expressões como “adoro esse quadro”, “essa é a minha música”, "esse livro mudou minha vida" ou “é um filme com aquela atriz que amo” são pequenos exemplos de como vocês são fundamentalmente nossos.

Em momentos difíceis, vocês estão conosco, talvez nem saibam, mas nos puxam na escalada da vida, sempre para cima, confortando e crivando em nossos corações uma certeza de que onde há arte não há solidão.

Sei que vossa tarefa não é fácil. A impureza dificulta a condução e para se dispor como um transmissor da arte, é necessário manter o canal livre de ruídos. Daí relatos como o do Lenine, ao explicar como foi concebida a obra de arte Paciência:

Parece que ela já veio pronta

Lenine falou isso no programa Por Trás da Canção, exibido em 2015 no Canal Bis.

Sim, mas para ela vir pronta, quanto que o Lenine não teve que limpar seus pensamentos? Quanto tempo Van Gogh passou incompreendido? Quanto Heath Ledger saiu de cena para deixar o Coringa assumir? Quanto tempo Huxley observou a mundo com vias ao entendimento?

Vossa função é nos tornar livres. É isso que fazem através da arte. Muitas vezes o preço parece alto, mas por favor, continuem. Vocês existem porque a vida nesse mundo sem vocês não bastaria, seria dura demais para nós. Não aguentaríamos nem um dia sequer. Cairíamos secos, duros, ralos, rasos, pálidos, incolores, solitários, mortos. Seria o fim.

Continuem. 🖤

O contrário da ignorância seria o conhecimento e a consideração dos fatos ao fazermos escolhas. Pois bem. Eu faço o tipo "inteligente": estudo bastante, me envolvo em atividades de arte, música, literatura, filantropia, cinema, pedagogia, etc. Sou cool, poxa. Nem tenho TV em casa e já fui ciclista vegetariano também. De continente, só falta a África. Sei como montar um acorde de dó sustenido e li os Apócrifos. Sei como funciona um programa de computador em detalhes minuciosos e ao mesmo tempo sei que sorrir numa balada atrai. Me viro bem.

Acontece que o caminho puramente intelectual não tem um fim. Todas as atividades que citei não são 0,1% do que existe, existiu ou virá a existir neste planeta. Não será possível ler todos os livros, ver todos os filmes, nem conhecer todas as casas de todos os bairros de todas as cidades de todos os países. Nunca terei usado todos os computadores, nem tocarei todas as músicas. E não é só porque existe muita coisa no mundo, é que as coisas só existem pra nós enquanto interagimos com elas. E elas mudam no instante seguinte.

Esquecemos então, do fundamento do conhecimento: nós mesmos. Nós criamos músicas, filmes, arte. Nos emocionamos com o que a arte mostra sobre a gente. Nós usamos todas as coisas que foram criadas por nós para nós.

Talvez seja preciso então focar em nós, naquilo que todos sabemos como é fugir. Naquela prateleira de autoconhecimento. Eu chamo de fatos. É fato também que nossas escolhas são baseadas em regras que definimos por razões profundas que desconhecemos e a bênção em ignorá-las é que dá título a este texto.

Sob uma certa ótica, a ignorância é uma bênção mesmo: ignorar o que somos nos permite focar no que queremos ser, nos planos intelectuais, nos momentos de bem-estar comprados e passageiros. Não precisamos nos preocupar com o que há nas profundezas de nossas mentes. É mais fácil assim.

De outro lado há o que o Bruno Borges chamou de "Caminho Difícil" em seu texto, que copio aqui:

Por milhares de anos o ser humano vem tentando encontrar respostas para perguntas como “qual o sentido da vida”? A filosofia que ao que tudo indica, parece ter se iniciado com Tales de Mileto em meados de 700 a.C. visa encontrar vestígios de perguntas sem respostas. A pesquisa profunda pela verdade absoluta advém da filosofia, e quando falamos a respeito de caminhos fáceis ou difíceis estamos nos referindo a esse tipo de teorema.

É fácil aceitar o que desde criança te ensinaram que é errado. Difícil é quando adulto, entender que te ensinaram errado o que desde criança você suspeitou que fosse correto. Em outras palavras, se você se enquadra em algum cujos estímulos do meio lhe determinaram certo comportamento, fazendo com que estivesse a mercê de crenças já providas e bem estabelecidas em dogmas e rituais, com uma massa concentrada de pessoas nela; ou permitindo-o ficar no conformismo, aceitando o conceito de felicidade e de sentido da vida embutido pela mídia e pela sociedade, então claramente você faz parte do caminho fácil para a busca pela verdade absoluta.

Acaso se enquadra na segunda opção, ou seja, aquele que suspeitava de todo conjunto de crenças que lhe foi enraizado, então este tem tudo para ser um investigador da veracidade nas coisas ao seu redor, entrando em um caminho mais complicado, no qual uma minoria se arrisca ou enfrenta com bravura.

Neste caminho, o conhecimento é uma bênção, mas este requer que examinemos nossa própria mente e tragamos todos os motores de nossas convicções à razão. "Infelizmente", ele é letal ao ego. Não dá tempo de discutir política, esporte ou religião. Aliás, não dá tempo de discutir. Quanto mais se estuda, mais se descobre, mais se explica e menos se concorda, mas mais se entende.

Não há como retroceder em nenhum dos caminhos. Ambos levam ao mesmo lugar e é possível que alternemos (des)confortáveis entre eles muitas vezes na esperança de criar o nosso próprio.

Seja como for, hoje eu entendo a frase que dá título a este texto. Acho que compreendo como ignorar os fatos pode parecer de bom tom. É que aceitá-los silencia nosso ego e nem sempre a gente quer calar a boca. 😶

Perguntaram-me o que significa a rosa que tenho tatuada na mão. Fico particularmente feliz com essa pergunta, pois se tem algo eficiente em relação à tatuagens, é o fato delas recordarem precisamente um estado mental, o que se tinha em mente no momento de marcar a pele e, no caso da minha rosa, não foi diferente. Já explico o porquê…

No lugar e na época em que fui educado, não havia espaço para sensibilidade masculina. Assim como em muitas regiões do planeta, garotos são ensinados a "serem homens", o que normalmente consiste em se enquadrar num arquétipo social bem definido onde certos sentimentos e assuntos encaixam, outros não. Eis alguns aceitos na minha escola de "me tornar homem" (entre aspas porque porra, eu achei que eu já fosse!):

Na época, ouvi e imediatamente passei a repetir frases que moldaram e passaram a me definir. A lista não caberia aqui, mas seguem algumas:

• Respeito é bom e mantém os dentes no lugar.
• Vai ficar de viadagem?
• Acabo com a carreira dela.
• Já comi.
• Deixa de ser viado.
• Vai deixar?
• Mete a porrada.
• Parece um pombo/frango.

Tem muito mais, mas acho que já dá pra ter uma ideia do "homem" que estava em formação…

Havia também os assuntos proibidos, repreendidos e evitados à todo custo. Seguem alguns:

Qualquer sinal de fraqueza, reflexão ou questionamento ao conjunto de ideias vigente que definiam um "homem" era veementemente — e energicamente — repreendido, desde a época de escola (bullying) até a adolescência e fase adulta.

Não que toda a adolescência tivesse sido assim. Houve lapsos de questionamentos, no meu caso, que envolveram espiritismo, poesia, música e até tarô egípcio, mas cedi à tentação de "ser homem" e todo o resto ficou pra trás.

Todavia, houve um momento em que passei a acreditar mais nas dúvidas que nas crenças e comecei um caminho de desconstrução, de saída das masmorras mentais que eu mesmo me tranquei. Foi aí que mudei muito.

Com ajuda deste processo, decidi parar de repreender um pouco do amor e parte dessa decisão foi revelada na tatuagem de uma rosa na mão. Na mão! Que heresia à minha escola. Nem esconder poderia. E uma rosa! Uma rosa que representa o amor em mim. Ler a sentença anterior ainda me dá arrepios…

Mas não me importa muito. As conquistas que obtive ao me unir com corajosas pessoas que tomaram a mesma decisão são permanentes. O meu jeito antigo de pensar é tão mentalmente pré-histórico que eu não me reconheceria se encontrasse o Fernando do passado na rua. Nem assunto teríamos, com exceção talvez dos questionamentos sufocados da época.

Uma dessas pessoas corajosas me indicou o documentário "A Máscara Em Que Você Vive" que fala justamente dessa fantasia que os homens vestem antes de sair de casa e do impacto social da ignorância deste fato. Tem no Netflix. Qualquer semelhança não é mera coincidência.

O documentário me inspirou a escrever este texto. Essa pessoa se inspirou para me recomendar este documentário. Não é incrível viver assim, se emocionando com cada pequeno passo em direção à liberação de mais um elo das correntes que me prendem à um boneco regrado, feito um programa de computador com ações e reações pré-definidas? Não é incrível levantar da cama, já sonolento, para escrever aqui com transparência, passando por cima dos condicionamentos, sentindo-se livre o suficiente para exercer a verdadeira revolução que é amar?

E… Falando em amor… Bem, essa palavra ainda engasga em minha garganta. Quando a pronuncio, parece que faço mais força para sustentar seu som, com um timbre de uma voz desconhecida, como se não fosse eu falando, como se não tivesse o direito, como se tivesse traindo minha escola.

Ainda é confuso, mas sei que houve um tempo em que dessa escola eu era um inspetor. Hoje, já me reconheço como um aluno rebelde.

Escrever me liberta. Na verdade, qualquer ação inspirada o faz. Aliás, não é a inspiração a origem da arte?

A arte existe porque a vida não basta

disse o poeta sobre o cotidiano. Este dia após dia caótico não basta mesmo. Tem que haver arte. E esta, por definição, tem que vir da inspiração.

Mas não é fácil quebrar a inércia da mente ocupada, das anotações desorganizadas, da lista de tarefas por fazer. Fazer silêncio. Fazer como Bocelli fez. É preciso empenho para vencer a si mesmo, uma luta mais esquizofrênica que difícil.

Cada vez mais eu percebo o chamado necessitado da arte, carente do empréstimo altruísta de nossas mentes e corpos. Cada vez mais eu tenho a certeza que se não estou inspirado, não estou vivendo.

Foi um alívio, no entanto, viver essa breve exceção de escrever sobre escrever. De me render à alguns segundos de consciência do silêncio que preciso fazer para realmente viver. 😌

Acontece que após alguns dias em Taiwan e acostumado com o fuso horário de lá (+11h em relação ao Brasil), voltei e desde então tenho tentado ajustar meu corpo ao fuso horário brasileiro, o que não tem sido fácil.

Em visita ao meu filho, pedi-o que não me deixasse dormir antes das 22h. Ele tentou bravamente, até que sugeriu que eu bebesse café. Obviamente eu não sairia da cama. Foi então que eu fui acordado com uma xícara de café quente na minha frente. Antes mesmo de beber, suspendi o sono temporariamente para admirar o que levou uma criança de 8 anos a operar uma máquina de café expresso. Não sabia onde ele tinha achado café, onde tinha pego a xícara e com que habilidades havia operado uma máquina manual de café expresso.

A xícara transbordara, o porta filtro meio torto, mal encaixado e em termos de sabor, o café estava, digamos, "diferente". Nada disso diminuiu, no entanto, a eficácia da ação dele de me manter acordado, oriunda da intenção de atender meu próprio pedido de evitar dormir cedo para não acordar no meio da noite feito um zumbi.

E foi assim que eu bebi, ironicamente, o pior café da minha vida, mas com gosto de amor genuíno. 🖤

Não me ensine o cinismo, me mostre a verdade
Não me encha de plásticos, me encha de beijos
Não me distraia, nem me ocupe, faça comigo
Não me aperte, nem me solte, me nutra

Não me programe, descubra em mim
Não me repreenda, me ajude mais perto
Não me julgue, me entenda
Não me interprete, me veja

Não pense em mim, me sinta próximo
Não me transmita raiva, livre-se dela em mim
Não precise de mim, me aceite
Não faça tudo por mim, me ame

Com alguma raridade sou acordado pelo sol sobre São Paulo. O instante seguinte é como uma bênção, pois neste momento tenho certeza que estou vivo e que tem mais gente viva sendo abençoada por esse sol por aí.

É daí, para mim, que vem a beleza do dia. O sol une as pessoas sob ele, que ao receberem essa luz, se juntam à quem faz o mesmo. Serve como uma lembrança de que não estamos sós, mas juntos, vivos. Do contrário, o que seria afirmar que o dia está lindo? Quem é este dia se não nossos irmãos, recebendo o mesmo o sol, com o mesmo sorriso interno, compartilhando da mesma energia?

É pelas pessoas que o dia está lindo. É por você, pra você. Sem a vida não teria ninguém para receber o sol e este nem motivo teria para vir.

Mas ele vem. E vai continuar vindo. Mesmo que eu esqueça dele ao sair da cama, no instante que o recebo lembro de todo amor que sinto pela vida, por você. Tenho a certeza, neste micro momento, que a palavra amor não passa de um resumo gramatical que sequer arranha a imensidão do que somos. Uma tentativa de aproximação que tem o poder somente de convidar a sentir. Não há dúvidas que receber um dia lindo é lembrar é você, e de que lembrar de você é certeza de ter um dia lindo. ☀️

Parece que existe um padrão na culpa (leia-se arrependimento, pecado, lamentação, penar, pesar e qualquer outra sensação de "fiz merda"). Ela já está em nossas mentes e, da certeza desprendida a ela, nasce a missão aparentemente óbiva de punirmos.

Punirmos quem? Os culpados, oras. No caso, nós memos. Daí o auto-ataque.

Seria no entanto muita "sinceridade" sair por aí batendo com a cabeça na parede como forma de auto-punição (aliás, não é essa uma das formas de se identificar um louco?), quiçá se auto-flagelar. Não precisa tanto. Em nosso cardápio cultural, há opções mais discretas para sofrer sozinho.

A receita abaixo tem milhares de anos, mas pode ser encontrada em quase todas as casas ao redor do mundo.

Ingredientes:

• 1 sensação de que falta algo.
• 1 mundo.
• Muita imaginação.

Todos os ingredientes já estão à mão. Logo, basta partir para o modo de preparo:

1. Usando as infinitas possibilidades apresentadas pelo mundo, decida por algo para completar sua incompletude. Pode ser uma compra de um objeto, uma festa, uma viagem. Misture isso com sua própria versão de felicidade.
2. Iluda-se à gosto e mergulhe nessa mistura uma dose grande de ausência mental. Pode ser um vício, drogas, massas, álcool ou mesmo um video-game, se estiver de dieta.
3. Neste momento a mistura está pronta para dar errado. Despeje-a numa atitude que você mesmo reprove.
4. Deixe descansar por alguns microssegundos e estará pronto para servir. As porções de auto-punição devem acompanhar. O sabor não importa: pode ser quebrar um dedo, perder o emprego… O importante é o recheio: sentir-se mal.

Por que repetimos tanto essa receita? Como foi que aprendemos tão bem a prepará-la, a ponto de nem percebermos quando está pronta? Quando vamos abandonar a beira do fogão? Talvez o primeiro passo seja reconhecer sua autoria. Note porém, que ao reconhecer-se como cozinheiro, pode ser que haja uma tendência imediata em preparar seu prato clássico. Aí entra o segundo passo: exercer sua liberdade de negá-la e decidir testar novos sabores, afinal, este do auto-ataque é conhecido, amargo e já enjoou.