Estou criando o hábito de escrever resenhas após terminar de ler algum livro. A resenha da vez vai ser sobre o livro “A coragem de ser imperfeito”, da escritora Brené Brown, disponível em português pela Editora Sextante.

Brené Brown é uma professora e pesquisadora da Universidade de Houston. Estuda há duas décadas questões como vulnerabilidade, vergonha e coragem. Sentimentos que muitas vezes são reprimidos pela sociedade e que buscamos esconder.

No início da leitura fiquei um pouco desconfiado da qualidade do livro, por conta de ser um best-seller e por se enquadrar como livro de auto-ajuda. Acabei desenvolvendo uma grande resistência ao gênero, mas esse realmente superou as expectativas. Como a autora é pesquisadora científica, vale ressaltar que o livro possui uma linguagem um pouco mais acadêmica. Mas continua sendo bastante acessível, nada que seja de outro mundo.

O livro ressalta os malefícios do perfeccionismo e como isso pode atrapalhar as nossas vidas. Foca em questões como medo, a vergonha e vulnerabilidade. Também faz um chamado para que nos aceitemos e sejamos seres mais vulneráveis, portanto, mais humanos e mais próximos.

É dividido basicamente em 4 tópicos que decidi abordar por aqui:
- Ser e saber
- Vulnerabilidade
- Cultura da escassez
- Fontes de escassez

Ser e saber:

“O que nós sabemos tem importância, mas quem nós somos importa muito mais. Ser, em vez de saber, exige atitude e disposição para se deixar ser visto. Isso requer viver com ousadia, estar vulnerável. O primeiro passo dessa viagem é entender onde estamos, contra o que lutamos e aonde precisamos chegar.”

Diversas vezes nossas emoções são convidadas a ficarem de fora das relações humanas num geral, principalmente no jogo empresarial. Isso se torna ainda mais visível na cultura da masculinidade tóxica que é enraizada na sociedade e que vem sendo falada com mais frequência.

Vale ressaltar que a autora discorre sobre como o processo de se mostrar vulnerável deve ser feito, preservando a pessoa e suas intimidades. Não é apenas uma recomendação do tipo “seja vulnerável, se exponha as pessoas”. Mas sim uma tomada de consciência sobre o porque agimos do jeito que agimos e como podemos mudar essas questões.

Um ponto que a autora reforça é que a exposição à vulnerabilidade só vai funcionar através de relações de confiança. Você não vai mostrar a sua vulnerabilidade para qualquer pessoa e em qualquer tempo. É preciso entender o mecanismo de funcionamento dos relacionamentos para que a empatia faça efeito e a conexão humana sincera aconteça. Um ponto interessante é que a vulnerabilidade, quando exposta do jeito correto, funciona como uma via de mão-dupla: afinal, a outra pessoa da relação se sente humanizada e permite expor suas vulnerabilidades também. Isso acaba por fortalecer ainda mais as relações.

Agora, por que diferenciar o ser do saber?
O ser é essencial, e o saber é muito técnico.

O saber, por ser algo muito técnico, funciona mais como um manual e seria perfeito para nossos relacionamentos se funcionássemos como robôs mais simples, que seguem sempre o que está desenvolvido no algoritmo.

O campo do ser, que envolve a habilidade relacional e comportamental é desenvolvido com reflexões, terapias, meditação, momentos mais íntimos. A autora coloca que o ser é mais importante do que saber e que é o ser que faz com que você “brilhe mais” e se relacione melhor. Mas cuidado para não confundir as coisas: o saber que ela diz é mais sobre seguir padrões comportamentais de senso-comum, e não sobre pesquisar sobre o funcionamento das relações humanas.

Vulnerabilidade:

“Vulnerabilidade não é algo bom nem mau: não é o que chamamos de emoção negativa e nem sempre é uma luz, uma experiência positiva. Ela é o centro de todas as emoções e sensações. Sentir é estar vulnerável. Acreditar que vulnerabilidade seja fraqueza é o mesmo que acreditar que qualquer sentimento seja fraqueza. Abrir mão de nossas emoções por medo de que o custo seja muito alto significa nos afastarmos da única coisa que dá sentido e significado à vida.”

Portanto, a vulnerabilidade é algo intríseca ao ser humano e sempre irá existir. Cabe a você a decisão de aceitá-la e vivenciá-la, ou reprimí-la.

Outro ponto interessante que a autora apresenta é de que nos sentimos mais vulneráveis quando estamos mais felizes. E que nesses momentos, muitas vezes vestimos uma armadura para nos protegermos, pois entendemos que a alegria funciona como um mau presságio. É um sinal de que se está tudo bem é porque algo ruim vai acontecer em breve. Ficamos com medo de perder aquele momento de felicidade e acabamos lutando contra isso de qualquer forma.

Cultura da escassez

“Para mim e para muitos de nós, o primeiro pensamento do dia, ainda na cama, é: ‘Não dormi o suficiente.’ O seguinte é: ‘Não tenho tempo o suficiente’. Esse pensamento de não suficiência vem a nós automaticamente, antes mesmo de podermos nos dar conta de sua presença ou examiná-lo. Passamos a maior parte de nossas vidas ouvindo, explicando, reclamando ou nos preocupando com o que não temos em quantidade ou grau suficiente. (…) Antes de nos sentarmos na cama, antes de nossos pés tocarem o chão, já nos sentimos inadequados, já ficamos para trás, já perdemos, já damos falta de alguma coisa. E quando voltamos para a cama à noite, nossa mente recita uma ladainha de coisas que não conseguimos ou não fizemos naquele dia. Vamos dormir com o peso desses pensamentos e despertamos para lamentar mais faltas.” (trecho retirado do livro The Soul of Money — Lyanne Twist).

Estamos sempre nos concentrando no que falta e isso nos impede de nos sentirmos plenos. Mas atenção, o contrário da escassez é a suficiência e não o excesso. É a gente encontrar o que funciona pra gente e como a gente consegue se sentir em paz

Fontes de escassez:

A autora identificou três tipos de fontes de escassez. Eu, particularmente, me identifiquei com todas, em várias fases da vida.

“Vergonha: O medo do ridículo e a depreciação são usados para controlar as pessoas e mantê-las na linha? Apontar culpados é uma prática comum? O valor de alguém está ligado ao sucesso, à produtividade ou à obediência? Humilhações e linguagem abusiva são frequentes? E quanto ao favoritismo? O perfeccionismo é uma realidade?”

“Comparação: A competição saudável pode ser benéfica, mas há comparação e disputa o tempo todo, velada ou abertamente? A criatividade tem sido sufocada? As pessoas são confinadas a padrões estreitos em vez de serem valorizadas por suas contribuições e talentos específicos? Há um modo ideal de ser ou um tipo de habilidade usado como medida de valor para todos?”

“Desmotivação: as pessoas estão com medo de correr riscos ou tentar coisas novas? É mais fácil ficar quieto do que compartilhar ideias, histórias e experiências?”

E você, respondeu “sim” para várias dessas perguntas? Seja no âmbito do trabalho, da educação ou até mesmo dentro da própria família? É muito comum não nos sentirmos bons o suficiente.

A autora também busca trazer diferentes perspectivas da vergonha vivenciada pelas identidades de gêneros convencionais. Principalmente a vergonha causada nas mulheres por questões de aparência e de maternidade, e a vergonha causada nos homens por conta da masculinidade tóxica mencionada no início do texto.

Quando a inovação é estimulada, mas o fracasso é duramente apontado e visto como algo ruim, ou seja, quando a vergonha é colocada à prova em muitos momentos, a sinceridade e a criatividade acabam sendo inibidas por conta da retração humana. Uma vez que você se fecha para a vulnerabilidade, você fecha as portas para a criatividade e com ela diversas oportunidades e momentos verdadeiros são impedidos de entrar.

Desde criança fui ensinado a buscar a perfeição. Não culpo os meus pais por isso, afinal, é algo que foi construido ao longo de muitos anos na sociedade. Para mim, ter cruzado essa barreira e ter assumido que não consigo equilibrar tantos pratos ao mesmo tempo foi um enorme desafio e acredito que continuará sendo, diariamente.

Escrevi esse texto como um manifesto para um novo estilo de vida (para mim).

“Na plenitude da felicidade, cada dia é uma vida inteira”. (Johann Goethe)