Ou estabeleço limites que nunca devo ultrapassar e arco com consequências disso….

E aí vai virar a chavinha ou vai ficar de enrolação?

A lua olha pra mim como se tentasse enfiar alguma luz goela abaixo

fico fascinada com seu brilho, minguante, quase um sorriso no céu

as nuvens correm rápido como se sentissem culpadas por tapar o brilho

eu corro rápido como se me sentisse culpada por parar e admirar tanta beleza

eu corro rápido como se quisesse fugir das nuvens que me tapam

eu corro rápido pra tentar fugir do grito que minha cabeça ecoa todo o tempo

como se correr fizesse ele ficar pra trás

mas nunca fica

nunca fica

não importa o quanto eu corra

não importa o quanto eu lhe tape a boca

não importa que eu admire a lua

o grito nunca fica pra trás

agora parece que a lua ri de mim

um sorriso sarcástico, tampado pelas nuvens, com o grito da minha cabeça como trilha sonora

nunca fica pra trás

não importa o quanto eu corra

não importa que eu grite mais alto

nunca fica pra trás

nunca

fica

Tive medo.

Não havia mais luz do sol, só havia eu. E o desconhecido. E a escuridão.

Quando me deparei comigo, tive mais medo ainda. Mas ainda sim, continuei, continuei cavando. Limpando o suor da testa a cada pá de terra tirada. Me sentindo cansada, muito cansada. E confusa. E com medo.

Mas continuei cavando, me conhecendo, me encarando, tendo mais medo ainda. Cada vez mais medo.

Em uma certa altura percebi que algo havia mudado, a escuridão não me incomodava mais, era até confortante as vezes não ver o que estava ali. Comecei a desejar ir mais fundo, saber mais o que a escuridão escondia.

A cada respiro encontrava mais coisas. Sobre mim.

Foi mergulhando em águas profundas que me vi, que me conheci e soube quem eu era. Escuridão. Pureza. Essência. Não havia luz do sol pra mudar a ótica.

Decidi retornar a superfície, não queria me esconder mais. Não tinha mais medo. Voltando, quis aproveitar os raios de sol. E decidi não fechar o buraco.

Queria ele ali pra me lembrar de onde fui, as águas que alcancei. Me recordar de cada passo da descida. Cada momento em que uma pá de terra foi retirada. De toda destruição. De toda reconstrução. De tudo que o que estava na escuridão me mostrou. O quanto eu tive que tirar pra ir mais fundo.

Que doloroso foi cavar mas que bom foi ir tão fundo. Que bom foi retornar.

Eu não tenho mais medo!

Parei pra escutar Arthur Verocai, a quanto tempo não ouvia. Coloquei Dedicada à ela, a minha musica favorita dele, por sinal, e escrita provavelmente para um grande amor que se foi. Na música ele diz:

Ficou vazio o meu quarto
A cama e o meu cobertor
Não sei se falo às paredes
Ponho um disco pra ouvir
Eu sei lá
Quem sabe eu deite na rede
Ou leia um livro talvez
Saia pra ver os amigos
Pra não ter que pensar
Em você

Toda vez que eu ouvia essa música ficava meio triste, pensando nesse vazio que ele narra de forma tão doída. Mas hoje foi diferente, ouvi a música uma vez, ouvi de novo e de novo, por horas ouvi a canção repetidamente e comecei a perceber que o “vazio” que ele cantava assumia um outro sentido pra mim, agora não me deixava mais triste, pelo contrário, chegava a ser confortante.

Pra quem acredita nos astros, escorpião é um signo que se refere, entre outras coisas, à morte, ao que precisa ser cortado de uma vez, ao que não serve mais para ser levado conosco e precisa ficar pra trás. Lua cheia em escorpião.

Lua cheia em escorpião me fez pensar em um clichê: “Algo deve morrer para que algo novo brote” e hoje pensei nesse clichê com muita verdade, mesmo que seja doloroso Verocai, é melhor ter uma cama e um quarto vazio, do que tê-los ocupados por algo que já morreu, algo que já não serve mais.

Dedicada à ela me remeteu a uma forma de enxergar o vazio como algo que existe para o novo se acomode, um espaço desocupado que o novo se encaixe de uma forma confortável.

Dedicada à ela, a lua em escorpião, que fere e cura, que mostra a morte para oferecer a vida, que nos presenteia com a oportunidade de cura pelo novo, pela semente que precisa que a arvore morra para que ela tenha espaço para germinar.

Dedicada à ela, a lua em escorpião, que mostra que é o vazio que dá espaço.

Queria te dizer o quanto você foi bom pra mim mas tenho tanto a te dizer das coisas ruins…

Queria te falar do quanto você me fez enxergar o lado bom da vida mas olhando através de você só enxergo o lado ruim

O quanto me dói te amar

O quanto me dói te odiar ao mesmo tempo

O quanto me dói chorar ao escrever esse texto sobre você

Dói demais

Dói demais ao ver que você ao menos enxerga isso

Mas a dor é minha, dor da idealização que seriamos um para o outro.

E a dor é tão mais presente que você que talvez eu a ame e você seja só a personagem secundária.

Assim como o amor, a dor também vicia.

Queria saber sobre o seu dia também, saber sobre sua rotina talvez fizesse me sentir menos cansada.
Mas você não estava ali pra ouvir, talvez você não pensasse em me contar sobre o seu dia…

Não fazia nenhuma diferença pra você
Então tive que escrever esse texto, que talvez você leia um dia e saiba que é sobre sua falta e que nesse momento talvez você me pergunte sobre o meu dia.

E eu termine o dia escrevendo um texto sobre você e não sobre a falta que você faz.

Sinto que me faltam palavras bonitas pra falar sobre as coisas.

Sinto que estou a tempos falando as mesmas palavras pra ouvidos já cansados já ouvir.

Minha cabeça está cansada das mesmas vozes que repetem a mesma coisa com as mesmas palavras. As mesmas palavras que eu estou cansada de ouvir.

Me sinto estagnada como se nada mudasse, como se não surgisse novidades para contar, nada de novo para se falar ou para se ouvir.

As mesmas palavras se repetem.

Tanto tempo sem escrever mas escrevendo sobre as mesmas coisas, falando do que não se muda mesmo que minha mente almeje a mudança.

Escrevendo sobre as mesmas coisas ansiando por ter algo novo pra se falar, mas repetindo as mesmas palavras, sentindo as mesmas sensações.

Tão cansada das mesmas palavras que esse texto vai ficar assim, intermidado, sem conclusão alguma.

Sendo apenas um desabafo com as mesmas palavras.

Mas uma noite (madrugada) isso pesou mais em mim do que devia:

Como viver um dia de cada vez se eu não me declarei pra pessoa que eu mais amo?

Um dia de cada vez sem saber qual o próximo passo?

Um dia de cada vez se eu vivo no limite que deveria ser de uma vida e não de um dia?

Um dia de cada vez

Um dia de cada vez nem sempre funciona.

Na teoria um dia de cada vez é lindo e agradável.

Mas na prática, a teoria é outra.

Em um determinado momento de vida, esse questionamento se fez mais presente do que eu gostaria. O que era uma amizade sólida? O fato de viver uma rotina pesada e sozinha por muitas das vezes me fez questionar os amigos que eu fiz ao longo da vida, ao longo dos anos.

Por incontáveis vezes me peguei pensando e debatendo comigo mesma o porquê da frequência não ser a mesma. O porquê da mudança de ciclos. O porquê do encerramento com pessoas cultivadas a tantos anos.

Será que eu mudei tanto assim? Será que elas mudaram? Chegou a hora de cada um seguir seu caminho?

Depois de muitos questionamentos, percebi que as frequências mudam sim, mas nem sempre de uma forma dolorosa ou desagradável. Que apesar da rotina dura o carinho e a compreensão se mantém. Que os ciclos se encerram sim (pessoas se vão, elas precisam ir) mas que outros começam, outros renascem, outros se criam.

Que paz ao pensar que caminhos diferentes podem ser paralelos, e os que tomaram direções opostas também me deixam felizes ao perceber que em algum momento se cruzaram.

Trocamos olhares intensos, quase não acreditava que estava ali

O anseio por sentirmos os gostos das novas eram tantos que não trocamos uma palavra

A cada toque uma peça de roupa caia no chão e nos olhavamos como o templo mais bonito que podíamos ter naquele momento

Eu pensava em tudo e ao mesmo tempo me perdia nos meus próprios pensamentos

Nos amamos como se não houvesse amanhã

Mas houve

Abri os olhos, o dia já tinha amanhecido e a necessidade de vestir cada peça da minha roupa se fazia presente

Me despedi querendo ficar, querendo sentir o mesmo olhar intenso da noite anterior

Ele continuou sua vida e eu continuei assim

Escrevendo poemas para os fins (dos dias)