Même si ça peut sembler simple sur le papier, la réalité est toute autre.

Nous avons nos croyances, nos blessures, nos besoins,, nos projections, ou encore nos peurs qui viennent se mettre en travers de notre capacité à accueillir.

Accueillir c’est une chose, mais que cherchons-nous à accueillir?

Vous me direz: la réalité bien sûr! Oui, mais ce n’est pas si simple…

Notre (in)capacité à voir la réalité

A la place de voir l’autre comme il ou elle est, nous avons tendance à le voir au travers de nos filtres, ou de nos “lunettes”. Avec nos verres colorés, avec notre manière de voir le monde et nos expériences passées. C’est donc notre manière de lire le monde que nous appelons réalité, mais pas une réalité universelle ou celle de notre partenaire.

Nous ne voyons donc pas vraiment l’autre comme il est réellement. Ni les situations.

Mais en plus, cette réalité fait souvent peur ou nous sommes parfois créatifs… Alors on tombe amoureux de qui l’autre pourrait être (du potentiel de la personne). On tombe amoureux en projetant ce qu’on pense que notre chéri(e) est (de ce qu’on aimerait qu’il soit).

Malgré cette distorsion de ce qui est réellement, il est possible d’accepter, d’accueillir ce qui est là. Ce qui est présent en nous et chez l’autre.

Accueillir ce qui est en amour est, ça veut dire quoi?

Il y a plusieurs dimensions quand on commence cette démarche d’accepter la réalité de ce que vie l’autre, de ce que je vis moi-même et aussi de ce qui est présent dans la relation.

Pour aujourd’hui, je vais te présenter un outil simple. Ça me permettra d’être aussi clair que possible, et vous devriez trouver ça aussi plus pratique à utiliser dans votre propre vie.

On va donc partir sur deux dimensions de notre partenaire dans une relation de couple: l’être et le faire.

Le faire

Le faire est bien sûr les actions de notre partenaire. C’est donc ce qui est là dans la vie au quotidien dans les gestes, les routines, ou encore les actions.

Il n’est pas rare que nous aimerions que les actions de l’autre (donc son faire) soient différentes.

L’être

Ici, c’est la dimension qui touche aux valeurs, aux croyances ou à l’âme de notre chéri(e).

Le potentiel que nous projetons, celui pour lequel nous tomboms parfois amoureux, a tendance a être situé au niveau de l’être. On s’imagine que si la personne changeait un peu ses croyances, ou par exemple, qu’elle soigne quelques blessures, alors notre partenaire serait cette personne magnifique que nous avons imaginée.

Ça veut dire quoi d’accepter ce qui est vraiment?

C’est simplement accepter l’être et le faire.

Accepter ce qui là, comme par exemple: une émotion, une situation, une action, un schéma que l’on répète, une discussion maladroite, ou une peur; ne veut pas dire ne rien faire. Du moins, pas toujours!

Accueillir ce qui est en amour est surtout ne pas réagir automatiquement. C’est amener de la conscience dans notre réaction à un stimulus (émotion, situation, action, etc.).

Une réponse automatique serait peut-être de rassurer notre partenaire, ou de chercher une solution. De chercher à amener de l’humour ou changer de sujet.

Accueillir est déjà se rendre compte pleinement de ce que vie l’autre. De ce que je vis moi. Et de la situation. Et ensuite, en collaboration avec notre partenaire, voir ce qu’il est nécessaire de faire.

Ai-je besoin de simplement d’écouter? De trouver des solutions? De faire un câlin? De laisser l’espace à mon ou ma partenaire de vivre ce qu’il ou elle vit? Sans intervenir. Sans jouer au sauveur. En lui offrant une totale confiance.

Confiance qu’il ou elle sera capable de gérer cette situation. Avec ou sans mon aide. Et confiance que notre chéri(e) sera demandé ce dont il ou elle a besoin. Qu’il ou elle aura le courage et la vulnérabilité de nous dire s’ils ont besoin de nous.

Parfois quand j’arrive à accueillir pleinement ce que vis ma partenaire, je ne sais plus quoi dire ou faire. Car ma décision consciente est de la laisser vivre ce qu’elle a à vivre. De la laisser me dire ce que je dois faire ou ne doit pas faire.

D’une certaine manière, c’est aussi laisser le processus de la vie faire son chemin, avoir son impact, en limitant notre intervention. Et surtout en n’intervenant pas avec comme source nos peurs ou nos insécurités.

Car, il ne faut pas se voiler la face, quand nous réagissons à une émotion délicate que notre chéri(e) vis ou une situation douloureuse, c’est souvent parce que cette situation nous rend inconfortables. Ou que nous avons envie “d’enlever” ce que l’autre est en train de vivre.

Alors pour que nous nous alliions mieux, nous nous permettons d’intervenir, de dire ou faire quelque chose. C’est l’opposé d’accueillir ce qui est. C’est l’opposé de mettre de la conscience sur nos actions. C’est une réponse automatique, c’est une action égoïste.

Je dis ça sans jugement. Ces paragraphes peuvent mener à une prise de conscience cruciale pour comprendre l’importance d’accueillir ce qui est.

Pourquoi accepter ce qui est dans son couple?

Nous venons de voir ensemble déjà pas mal de raisons de pourquoi c’est important, même essentiel: d’aller de plus en plus souvent vers l’accueil de ce qui est chez l’autre (et toujours chez moi aussi).

Ce que je souhaite que vous compreniez ici, c’est que ne pas accueillir, c’est rejeter. C’est pousser nos inconforts sur l’autre. C’est nous cacher de la vérité. C’est aussi ne pas prendre nos responsabilités de nos émotions et actions.

C’est une fuite. C’est créer un mirage plus confortable et éventuellement, chercher à justifier l’existence de ce mirage avec notre mental.

Rejeter la réalité, c’est parfois rejeter l’autre. Rejeter l’autre, c’est créer de la distance entre nous et notre partenaire. C’est l’inverse de nourrir la relation.

Je sais que le mot rejeté est fort, et en même temps, il est parfaitement approprié.

Le problème dans la majorité des relations n’est pas un gros problème, ou une relation toxique… Le problème est des tas d’interactions maladroites, des croyances qui ne servent pas le couple, ou des tentatives de communiquer elles aussi maladroites.

Le vrai problème est donc l’accumulation de petites maladresses et blessures, qui au fil des années vont créer de gros problèmes.

Vous savez bien, ce moment où ce se demande comment ça a pu arriver. Comment en est-on arrivé là?… La réponse est simple: par des tas de maladresses, l’accumulation de micro-tensions (et des moins micro) et aussi par des croyances limitantes sur le couple.

Accueillir la réalité, de plus en plus souvent, et de manière plus agile peut donc être un facteur important d’intimité et de proximité. C’est essentiel pour se sentir amoureux malgré les années qui défilent. C’est primordial pour maintenir la douceur et profondeur d’une intimité ouverte, connectée, fluide, vulnérable et respectueuse.

Alors, accueillir ce qui est en amour, ça te dit?
Si oui… Voyons comment faire.

Accueillir ce qui est en amour, comment faire?

Comment souvent, ça commence par une intention. L’envie de vouloir mieux accepter la réalité et d’avancer sur ce chemin-là.

Ça passe aussi par une prise de conscience. Par exemple, c’est se rendre compte des dégâts que le non-accueil cause de nos relations de couple (et dans nos familles, au travail…). Ou un élan de vouloir vivre dans l’authenticité en couple. Il y a plusieurs portes d’entrée ici, à vous de voir laquelle sera la vôtre (on peut aussi entrer par plusieurs portes! :))

Une fois que vous avez compris pourquoi c’est important, et que vous avez envie de le mettre en place dans votre couple et éventuellement au-delà. Il faut accepter (accueillir… :)) que ce ne soit pas toujours un chemin facile. Que sur le chemin, on marchera parfois avec un caillou dans la chaussure, ou d’autres fois, le soleil sera difficilement tolérable, ou que le dénivelé est, pour le moment, trop pour nous.

Nous n’arriverons pas à tout accueillir tout le temps, et accueillir va nous titiller, voir nous chambouler et nous challenger.

Il faudra donc s’y reprendre à plusieurs fois, accepter notre échec temporaire et avoir la volonté de réessayer. Et aussi, la volonté de cultiver la faculté de regarder dans le rétroviseur de temps en temps. Pour mettre en perspective, où l’on est aujourd’hui avec d’où nous venons.
Peut-être que nous ne sommes pas encore là où nous aimerions être sur cette fois de l’accueil. Mais peut-être aussi que nous sommes, au moins, un peu plus loin que quand nous avons commencé. Et c’est ça qui compte, c’est d’avancer et de progresser.

Ensuite, accepter ce qui est n’est que la présence de notre conscience face à une situation qui déclenche habituellement une réponse automatique.

Notre chéri(e) vient nous voir avec de la tristesse, et peut être que par défaut, notre réponse automatique est de faire rire ou de rassurer… Accueillir c’est à place et simplement, commencer par arrêter cette réponse automatique.
C’est commencer à ralentir le film qui se déroule sous nos yeux et dans lequel nous sommes acteurs.

Et regarder, autant que possible, la situation on s’en détachant. En prenant de la hauteur et évitant d’y être impliqué mentalement ou émotionnellement.

C’est peut-être, à la place de faire rire ou de rassurer (de répondre automatiquement), de demander:

“Je vois que tu es tristesse. Une partie de moi veut influencer ta tristesse pour te ramener vers la joie. Mais Je veux faire autrement. Tu es la bienvenue comme tu es. La tristesse que tu ressens est la bienvenue. Si besoin, je suis là pour toi et pour nous.”

Comme on accueil, on voit l’autre comme il est, là où il est.
Nous voyons aussi ce qui se passe en nous, et on réagit avec plus de recule. Avec plus de sagesse. Et nous l’exprimons. Comme dans l’exemple juste au-dessus.

La suite dépend des besoins de notre chéri(e), de la situation.

Parfois il n’y aura rien à faire. Juste exprimer ce qui est et l’accueillir. Créer un espace dans lequel ce qui est, est le bienvenue.
D’autres fois, il faudra passer à l’action. Pour vous aider à savoir comment aider ceux qu’on aime, je vous propose cet article pour découvrir un outil très pratique!

Les mots de la fin: Accueillir ce qui est en amour

Cette semaine, après une petite pause au niveau des articles, je pensais vous proposer un article court et simple. Je pensais traiter ce sujet, dans un premier temps, de manière plus courte, et faire un contenu plus approfondi plus tard. On va dire que c’est du deux en un et que “tout est là”! :)

Ce n’est pas un sujet qui est habituellement abordé dans les contenus en ligne que je suis et consumme. L’importance d’accueillir ce qui est, est de plus en plus grande dans ma propre vie et relation amoureuse. C’est une belle ouverture de coeur et à la vie. Je trouve que ça amène de la paix et de l’intimité. Que ça renforce l’amour, et le respect.

C’est bien sûr délicat parfois, car je peux me sentir impuissant ou inutile quand il est simplement nécessaire d’accueillir, sans que je n’aie quelque chose à faire. J’ai même parfois le sentiment d’être dans le “je m’en fous”. Alors qu’en fait, c’est tout l’opposé.

Ne rien faire n’est pas s’en foutre. Parfois, ne rien faire est un acte d’amour profond, et conscient. C’est accueillir ce qui est là, et laisser l’autre vivre ce qu’il a à vivre. En le traitant comme un adulte, comme une personne entière et résiliente. Comme une personne autonome et mature.

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Accueillir ce qui est en amour, un vrai challenge le couple (ou une opportunité en or!) was originally published in Hexagone on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Sans plus attendre, revenons à nos moutons:

Comment aller vers le “faire mieux”?

La partie 1 (lien ci-dessus), listait quelques pistes, mais aussi des généralités sur les raisons de nos maladresses en couple.

Sachez qu’il y a bien d’autres maladresses, blessures et croyances qui se mettent en travers de nos relations amoureuses.

Mon invitation aujourd’hui est de commencer sur le chemin du “mieux faire”, et je l’espère pour beaucoup d’entre vous, en réalité, de continuer sur le chemin du “mieux faire”.

Il n’y a pas qu’un seul chemin. Mais plutôt une presque infinité de chemins possibles par couple. Et énormément d’outils, de potentielles solutions ou encore de changements à faire.

Ce sont rarement les solutions à nos problèmes qui manquent, mais plutôt notre capacité à “bien” les comprendre, et les appliquer. Le couple n’est pas une exception!

Cette semaine, je vais partager avec vous quelques portes d’entrée, ou quelques directions pour que vous puissiez modifier ou créer votre propre chemin.

Aller vers le mieux communiquer

La communication est ce dont je parle le plus ici sur le blog. Je vais partager quelques pistes qui me semblent importantes, mais il y aurait tellement plus à dire…

En premier, vous pouvez télécharger mon eBook gratuit en laissant votre prénom et email dans l’un des formulaires. Il couvre 5 outils pour mieux communiquer.

En deuxième, je vous invite à découvrir un concept important à comprendre. Il explique souvent pourquoi la communication se déroule mal en couple. Ce concept est les 4 cavaliers de l’apocalypse du Docteur John Gottman. J’ai plusieurs articles dédiés à ce concept, voici l’article qui résume le tout et il pointe sur d’autres articles pour aller encore plus loin.

Apprendre à mieux communiquer en allant vers la communication bienveillante ou non violente. Ça implique aussi de pratiquer l’honnêteté radicale et bienveillante. J’ai rédigé un guide de la bienveillance dans le couple si vous voulez approfondir ce sujet.

Je suis curieux de savoir ce qui vous semble essentiel en terme de communication! On se retrouve dans les commentaires pour échanger!

Passer par le corps

L’un des travers (trop) courants, est de tout chercher à résoudre avec notre tête. On ne se sert que de notre intellect.

Bien sûr que notre intellect est fabuleux à sa manière, et en même temps, il est parfois notre plus gros frein à notre bonheur et épanouissement. Là aussi, le couple ne fait pas exception.

Voici quelques pratiques à faire en couple pour passer par le corps. Ces pratiques n’ont pas pour finalité de faire l’amour. Ce ne sont pas des préliminaires. Si le faire l’amour vient naturellement et mutuellement, c’est bien entendu le bienvenu!

Partager de la tendresse au quotidien

Que ce soit un câlin, bras dans les bras en regardant un film, ou en se levant le matin. Il est important que nos corps rentrent en contact, et aussi que nos lèvres se touchent. Cultiver la tendresse au quotidien est primordial pour beaucoup de relation.

Passer par le toucher bienveillant (voire le massage)

Je préfère dire toucher ici, et non massage. Car le massage implique d’avoir une certaine technique.

Alors que le toucher bienveillant non. N’importe qui peut le faire! Vous pouvez le faire nu au lit, avec l’un qui reçoit et l’autre qui donne le toucher. Puis vous inversez. Vous pouvez le faire en même temps.

Ici il peut être intéressant d’éviter d’aller dans la sexualité, et dans la stimulation qui donne du plaisir. À la place d’aller vers le connu, autorisez-vous à être maladroit. Autorisez-vous à ne pas trop savoir quoi faire et comment toucher l’autre. Ça viendra tout seul au bout d’un moment.

C’est une belle occasion de caresser, toucher ou palper des parties du corps trop souvent ignorées, car “non-sexuelles”.

Faire l’amour

L’incontournable si j’ose dire… Mais aussi, c’est parfois “si difficile” de trouver l’espace pour la sexualité.

Faire l’amour, et d’une manière générale le contact physique, vont bien au-delà de ce qu’on imagine parfois. Ça implique les dimensions émotionnelle et spirituelle. C’est une éventuelle connexion d’âme à âme et pas simplement un “orgasme mécanique”.

Mon invitation ici est de prendre soin de vos besoins sexuels et de la sexualité dans votre relation de couple. Et surtout, de ne pas négliger la qualité! On a tendance à penser uniquement à la fréquence (quantité).

Passer du temps de qualité

Ici la règle est aussi simple. Je parle de temps passé ensemble, sans interruption et sans distraction (oui, votre téléphone est bien une distraction :))

Ça peut être un simple moment dans le canapé à discuter, ou alors une marche en ville ou en pleine nature. Ou peut-être de faire une nouvelle activité ensemble, comme un cours de poterie, de tennis ou de cuisine!

Cultiver l’espace du couple et les espaces des individus

L’idée ici est d’arriver à trouver un équilibre entre ce qui est fait ensemble, et ce que chacun fait de son côté.

Les travers qui sont (trop?) courants sont soit un couple très indépendant qui partage peu, ou à l’opposé, un couple qui partage tout.

Si l’espace du couple est trop petit, il y a moins de lien. D’une certaine manière, il y a moins de couple. Il est parfois difficile de construire quelque chose ensemble s’il y a trop peu de couple.

Si le couple étouffe les individus, alors le risque est de se perdre. Voire d’imploser, puis d’exploser.

Il est important de noter que cet équilibre est vraiment unique à chaque couple et qu’il peut évoluer avec le temps.

Cheminer spirituellement

Là aussi les options, et les chemins sont variés, presque infinis.

Que ce soit au travers d’un mentor. Ou d’aller vers quelque chose de plus développement personnel (coaching, séminaires, etc.). Mais aussi, de voir ce qui serait plus spirituel pour vous. Ou même une religion.

Quelles que soient vos croyances et vos inspirations spirituelles, il y a de la grâce, de la beauté et de la profondeur à cheminer à deux. Et cela même si la direction n’est pas exactement la même.

Ce que nous apprenons et qui change en nous, la première personne qui pourra en bénéficier est bien entendu notre partenaire de vie.

Les mots de la fin

La boucle est bouclée, grâce à cette deuxième partie, vous avez les raisons pour changer de paradigme sur le couple, mais aussi des idées pour commencer ou continuer sur ce chemin du “mieux faire”.

J’espère que ce voyage et cette exploration ont été agréables, mais surtout utiles. Que mon invitation fera au moins un peu de sens, et que vous vous laisserez peut être tenter.

Si vous avez besoin d’un coup de pouce sur ce chemin, je réouvre les accompagnements (individuel ou de couple). J’ai remis la page qui vous explique tout en ligne en début de semaine et ça se passe sur ce lien!

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Partie 2: Changer de paradigme sur le couple was originally published in Hexagone on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Nous ne sommes plus dans les stéréotypes de la société, d’une religion et de notre éducation. Il faut aller au-delà de tout ça pour créer un couple épanoui, heureux et qui baigne dans l’amour.

Sur ce chemin, nous allons devoir briser certaines chaînes. Nous devons aussi changer nos croyances autour de la relation amoureuse. Aussi, il nous serait nécessaire de changer nos habitudes, et nos actions.

C’est réellement difficile de co-créer, et de faire évoluer une belle relation de couple. Au-delà de la magie initiale… Au-delà de la période facile où tout semble aller facilement. Au travers des challenges de la vie, et des hauts et des bas.

Une invitation personnelle

Mon invitation est de réaliser que nous avons besoin de presque tout apprendre en tant qu’être humain. Au-delà de nos fonctions vitales et automatiques, tout le reste s’apprend. Nous devons apprendre des choses qui peuvent paraître si simples et essentielles comme marcher et parler. Et bien sûr, nous pouvons apprendre bien plus.

Cette capacité d’apprentissage phénoménale que nous avons… Quel cadeau… Quel don que nous avons là!

Quel beau chemin celui de la découverte et de l’apprentissage.

La réalité

Et pourtant, nous pensons que vivre à deux, ça ne doit pas s’apprendre. Que tout devrait être iné… Et se faire “naturellement”.

Communiquer, vivre ensemble co-créer tout au long d’une vie, faire l’amour… Et bien sûr, les finances, co-créer une famille, ou encore partir en vacances. Tout ça n’est pas facile.

D’une certaine manière, il n’y a pas grand-chose de facile quand on met deux êtres humains ensemble. Ou du moins, chaque élément de la vie et d’une relation a le potentiel de devenir difficile et compliqué si nous nous y prenons mal.

Il y a des tas de facettes, ou de dimensions à une relation de couple.

Et aussi tellement de moments partagés, où il est si facile de ne pas dire ce qui était important pour nous. De bousculer plus ou moins l’autre. Et de petit à petit, d’abimer notre amour.

Rendons-nous compte qu’il est si facile de cultiver ce qui cause de la distance, et de la douleur, au lieu de la proximité et de l’intimité. La triste réalité est que la majorité des couples font ça tous les jours.

Pourquoi cultivons-nous la distance et la douleur?

Car nous sommes maladroits.
Nous nous exprimons mal. Ou encore, nous projetons nos peurs et notre vision du monde sur l’autre. En toute vulnérabilité, il faut se rendre à l’évidence: nous ne savons pas “faire mieux” que nos maladresses. Bien sûr, nous faisons de notre mieux! Et malgré tout, trop souvent, ce n’est pas assez, car notre relation se dégrade et qu’elle n’est pas ce que nous aimerions qu’elle soi.

Car nous sommes blessés, et que nous avons peur de l’être à nouveau.
Alors nous mettons notre plus belle armure, celle qui a servi si bien jusque là. Celle qui nous permet d’être en sécurité.
Puis, quelques mois ou années plus tard, nous nous demandons pourquoi l’amour n’est plus là. Pourquoi communiquer est devenu si difficile. Ou encore pourquoi faire l’amour n’est plus spontané, ou régulier. Lorsque nous vivons à coeur fermé, ou partiellement fermé, l’amour n’est pas fluide. Il faut cultiver une capacité d’ouverture du coeur pour laisser l’amour vivre dans notre relation de couple.

Nous cultivons la distance et l’éloignement dans nos relations, car nous avons mal appris.
Les croyances de notre entourage sont trop rarement utiles pour co-créer la relation que nous voulons. Nous avons mal appris à donner et recevoir. Nous rejetons l’amour de l’autre, car, notre amour propre est manquant. Nous donnons en attendant en retour, ou en partant de nos insécurités. Nous avons aussi appris de nos expériences avec notre mental et notre égo, au lieu de notre coeur.
Pour résumer, je pourrais dire que les leçons qui nous sont enseignées ne sont pas toujours celles qui nous serviront le mieux. Les leçons que nous apprenons de la vie, elles aussi ne nous servent pas toujours ni ne servent notre couple.

Les mots de la fin pour cette partie 1 sur: changer de paradigme sur le couple

Cette semaine nous avons fait le point sur pourquoi il est important de changer de paradigme sur le couple. La semaine prochaine, je vous proposerai des solutions pratiques.

Afin que vous puissiez aller vers ce changement de paradigme. Qu’il vous paraisse plus atteignable, et réaliste.

Comme souvent dans nos voyages de vie, ce qui est important est le chemin en lui-même et non la destination finale. Changer son paradigme sur le couple, et cultiver une “meilleure manière de faire” est un chemin magnifique, mais aussi compliqué.

Beau voyage.

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Partie 1: Changer de paradigme sur le couple was originally published in Hexagone on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Au fil des années, j’ai croisé des opinions, disons… différentes. Et que même si ce n’est pas vraiment quelque chose que nous discutons ouvertement avec notre partenaire, la réponse que nous donnons à cette question, va impacter énormément notre couple.

Car, cette réponse dévoile notre état d’esprit ou notre conditionnement. Ça pourrait paraître anodin, mais c’est loin de l’être.

Les choix possibles du qui gagne en amour

Si nous prenons le temps de regarder les possibilités, il n’y a que quelques scénarios possibles pour savoir qui gagne en amour. Il me semble important de se demander également le résultat de chaque scénario (on fait ça un peu plus loin :)).

1. Si tu gagnes, et que je perds = ???
2. Si tu perds et que je gagne = ???
3. Si nous perdons tous les deux = ???
4. Si nous gagnons tous les deux = ???

Si je perds ou si tu perds, alors…

Le couple perd. C’est aussi simple que cela et je pourrais arrêter l’article ici. Tout est dit.

Cependant, bien que ce soit facile à comprendre, il y a quand même un peu plus à dire! :)

Pourquoi il ne peut pas y avoir un seul gagnant en amour

Lorsqu’il y a un gagnant, ça implique que l’autre soit le perdant. Mais il y a le couple à prendre en compte. Et si l’un des partenaires perd… Le couple perd lui aussi.

Pour construire une relation basée sur la confiance et l’engagement, les fondations d’une relation saine, vous imaginez bien que cultiver un état d’esprit de “je gagne, tu perds” (ou l’inverse) va rendre les choses compliquées.

Bien que l’esprit de compétition soit utile dans la vie, et aussi parfois, dans une dimension plus ludique dans le couple. Il ne peut pas être la base d’une relation amoureuse. Du moins, je vous le déconseille fortement.

En amour, il faut cultiver un état d’esprit du “je gagne, tu gagnes”. C’est cette notion d’équipe dont je parle souvent. La conséquence directe est donc le “je perds, tu perds”.

Il n’y a que ces deux options au final. Soit on gagne ensemble et le couple aussi, soit on perd ensemble, et notre amour en subit les conséquences.

Des pistes pour mieux vivre le couple

La première piste que je voulais partager, est d’essayer autant que possible, prendre de la hauteur et gagner en conscience sur les situations où nous cherchons à gagner (et donc à faire perdre l’autre).

Chercher à gagner peut prendre un tas de formes différentes, comme chercher à:

• Avoir raison
• Rabaisser l’autre, même sous la forme d’humour
• Avoir le dernier mot
• Ce que l’autre perde: finance, travail, famille, ami(e)s, etc.

Il y a des tas de moyens de faire perdre l’autre. La liste est loin d’être exhaustive, mais je voulais pointer du doigt quelques manières qui s’expriment peut-être dans votre relation.

La deuxième piste que je souhaite vous suggérer est de regarder du côté de vos blessures et de vos insécurités. Nous avons tendance à être mesquins ou méchants quand nous réagissons à chaud, car nous sommes dans la peur et l’insécurité.

Avancer sur ce chemin-là demande de temps et du travail sur soi. Le temps sera votre allié, à condition d’y mettre de la conscience et des efforts. Sans quoi, le temps sera peut être votre ennemi. Il est possible de devenir de plus en plus blessé et amer avec le temps, quand nous ne prenons pas soin de nos émotions et bien-être, ou que nous enchaînons les relations difficiles voir toxiques.

La troisième piste et dernière piste que je voulais partager avec vous, est qu’il y a peut être un déséquilibre de pouvoir dans votre couple. Et donc pour ré-équilibrer les choses, notre attitude est parfois, disons, discutable.

Un déséquilibre peut être, car l’un contrôle plus le temps. Ou l’argent. Ou que, car l’un est moins tolérant, alors l’autre n’ose pas exprimer ses besoins et envies aussi fermement. Alors on va au rythme du moins tolérant, ou de celui qui est le plus assertif.

Les mots de la fin sur qui gagne en amour?

En amour, il ne peut y avoir que 3 gagnants, l’autre, nous et le couple. Dès qu’il y a un perdant, alors au final, tout le monde finit par perdre.

Apprendre à retourner à l’harmonie, à nager dans la bienveillance et à co-créer dans la tendresse seront des talents nécessaires à l’avancée d’une belle relation de couple! Vous tombez bien… Partager des outils et connaissances pour faire ça est la raison même de ce blog. En espérant faire un bout de chemin ensemble au fil des articles et des épisodes de podcasts… :)

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Qui gagne en Amour? was originally published in Hexagone on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Le premier choix est difficile à mettre en place, et à maintenir. Le deuxième choix est difficile à vivre. Mon invitation aujourd’hui est de comprendre l’importance de se dire les choses en couple, et donc de plus en plus souvent, d’aller dans le sens du premier choix.

Ce que je vais partager aujourd’hui ne sera clairement pas pour tout le monde. Certains ne sont pas prêts et d’autres ne voudront pas essayer. Je dis ça sans jugement. Mais je dis ça parce que je vous aime. Car quand on aime, c’est important de se dire les choses en toute transparence.

Voyons que pour faire le premier choix, il faut être déterminé et courageux. Car ça implique de prendre un chemin qui mènera vers la guérison de nos blessures passées, de nos insécurités et de nos traumas, mais aussi de faire face à nos démons… Et à ceux de notre partenaire. Ce chemin est parfois long, difficile et effrayant.
Je ne jette la pierre à personne, je suis loin d’être parfait et de toujours faire le premier choix.

Comprendre l’importance de se dire les choses en couple

Choix 1: Cultiver la proximité, l’intimité et la complicité

Ce choix est à faire à deux. Il n’est pas à sens unique, il est réciproque.

Pour un instant, je souhaite m’adresser à toi directement.
Si tu fais ce choix avec ton ou ta chéri(e), alors il doit être l’une des choses les plus importantes à vos yeux.
Car il sera tellement facile de le rompre.
Il sera si facile de prendre la solution de facilité et de ne rien se dire.
Si facile de cacher, ou de se cacher…
De ne pas oser.
Il sera si facile d’avoir peur de faire mal.
De se dire que l’autre n’est pas capable de l’entendre…
Si facile de trouver une excuse…

Dans un sens, lorsqu’on est celui qui partage, faire ce choix là, va demander un immense courage, et de l’honnêteté radicale et bienveillante. Il va nous demander de partager notre univers intérieur, d’être vulnérable et totalement ouvert. Ce choix implique d’exprimer ce qui est difficile à dire, ce qui blessera peut-être. Mais aussi de mettre à nu ce qui fait honte, ce qui fait peur…

Dans l’autre sens, quand nous sommes celui qui écoute, ce choix nous demande une capacité d’accueil pleine et sans faille. Le faire implique donc de travailler sur sa résilience émotionnelle et mentale. D’apprendre à mieux accueillir tout ce que l’autre a à nous dire. De savoir prendre soin de nos insécurités et de nos blessures quand ce qui est dit n’est pas facile à entendre.

Il faut comprendre que ce choix est en réalité un non-choix. Il n’y a pas vraiment d’alternative… Si ce choix n’est pas fait, alors que se passe-t-il?

Choix 2: Cultiver la distance et l’inconfort

Lorsque nous décidons de prendre la route des “non-dit”, le chemin des cachotteries, et la voie, pour parler franchement, de la facilité, alors nous cultivons la distance et l’inconfort. Cette voie pourrait être vue d’une certaine manière, comme la voie de la “trahison” de la relation de couple.

Petit à petit, en co-créant notre couple, nous empilons les tabous, les sujets délicats sur lesquels il devient impossible de communiquer ou encore les reproches inexprimés.

C’est le choix du confort maintenant, pour l’incompréhension de demain. La confusion de la “perte d’amour” ou de “la distance qui s’installe avec le temps”.
L’amour se perd si nous ne savons pas le ramener à la maison.
La distance s’installe si nous la laissons s’installer.

Petit à petit, nous abimons cette belle connexion, car nous sommes contrôlés par la peur. La peur d’être nous-mêmes, la peur de montrer ce qui est le plus intime, et la peur que l’autre ne comprenne pas, qu’il ne soit pas capable de nous accueillir, ou qu’il se fasse mal avec.

Même si ce choix existe, et même s’il est facile à prendre, je me demande parfois s’il existe vraiment… Vu l’impact négatif qu’il a sur nos couples…

C’est de ce point de vue que je vois le premier choix comme un non-choix, car l’alternative qu’est le deuxième choix n’est pas une manière de vivre une relation de couple que personnellement j’envisage

Comment faire? Par où commencer?

J’ai hésité à écrire cette partie-là de l’article. Et en même temps, je ne voulais pas vous laisser sans pistes ou sans suggestions.

Le problème est que le chemin de chacun est différent.
Ton chemin n’est pas le mien. Mon chemin n’est pas le tiens.

Mon meilleur conseil est donc de commencer et de continuer sur le chemin.

Il y a tellement de manière pour commencer ou de continuer: coaching, livres, podcasts, vidéos, séminaire, spiritualité… Et j’en passe.

Bien entendu, il y a aussi nos expériences de vie. Notre réflexion et ce qu’on apprend sur le tas.

Quel que soit le chemin que vous souhaitez prendre, je vous invite parfois à y ajouter un peu de conscience. C’est-à-dire de choisir là où vous voulez grandir et prendre des actions dans ce sens là.

Souvent, nous attendons que la vie nous pousse et nous fasse mal pour réagir. Alors qu’il est possible de créer son chemin. De choisir le chemin qui nous correspond dans le calme, la joie et avec plus de légèreté.

Par exemple:

• Il n’est pas nécessaire d’être en couple pour travailler sur la jalousie
• Attendre d’être trompé n’est pas obligatoire pour apprendre à construire et reconstruire la confiance dans un couple
• Il n’y a pas besoin de souffrir pour améliorer sa résilience émotionnelle et sa capacité à s’aimer et prendre soin de soi

Avancer ce qui nous inspire est possible maintenant, même quand tout va relativement bien. Surtout quand tout va relativement bien.

Pour ceux qui souhaitent que je les accompagne sur leur chemin, que vous soyez seul ou en couple, ce serait avec plaisir. Contactez-moi via le formulaire de contact pour m’expliquer ce que vous recherchez, et votre situation. Ensuite, on fera le point ensemble pour voir si ce que je propose peut vous aider!

Les mots de la fin sur l’importance de se dire les choses en couple

Il me tenait à cœur d’écrire cet article, qui en quelque sorte, s’est imposé à moi. En réfléchissant à l’article de la semaine, tout est venu naturellement.

Ce premier choix, celui de cultiver l’amour au final, me parait une évidence si profonde, que j’espère avoir pu l’expliquer d’une manière compréhensible, voire même inspirante.

Pour vivre ce choix pleinement, la confiance doit être immense au sein du couple. Car, la vulnérabilité demandée est elle aussi immense. Certains appels ça “donner les clés de son royaume”. C’est une image forte, car notre royaume est précieux et fragile et donc en donner les clés en conscience, nous expose en toute vulnérabilité à notre partenaire.

Cette qualité de relation peut être risquée pour celles et ceux qui sont dans des relations où la bienveillance, l’engagement et la confiance ne sont pas les bases du couple. Car il y a des chances que notre vulnérabilité soit utilisée contre nous. Ce sera à vous de juger ce qui est possible dans votre relation.

Je précisais au début de l’article que ce n’est pas pour tout le monde, car il faut se préparer à vivre ce choix. Il faut “avancer”, guérir et avoir acquis certains outils.

Comme toujours, ce choix est expérimenté et vécu dans la nuance. Au fil des années, on apprend à mieux l’incarner. Nous devenons capables d’être plus nous-mêmes et de partager des secrets plus intimes. Et aussi nous sommes capables d’accueillir ce que l’autre a à partager avec davantage de calme et bienveillance.

Ces expériences positives permettent d’aller un peu plus loin avec ce choix. De le faire plus souvent.

Si je peux me permettre de partager mon expérience personnelle… Quelle libération de pouvoir le faire souvent moi-même. Mais aussi de l’accueillir pleinement lorsque ma partenaire le fait. Que d’amour, de tendresse, de gratitude…

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Bien à vous!

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L’importance de se dire les choses en couple was originally published in Hexagone on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Créer des fondations solides et les entretenir

Il est indispensable de comprendre ce qui peut faire des fondations solides pour un couple. Il y a plusieurs manières d’y penser, mais je me réfère souvent au travail du Docteur John Gottman. Il explique que les deux fondations pour mieux vivre son couple sont l’engagement et la confiance. Dans l’image qu’il utilise, ce sont les murs porteurs de la maison.

L’engagement est la capacité à s’investir et d’une certaine manière à croire dans la relation. C’est aussi se tourner vers notre partenaire en cas de peur ou de doute. C’est choisir le couple, et rechoisir notre partenaire encore et encore.

La confiance est toute aussi importante, et souvent, elle est étroitement liée l’engagement. On dit souvent que la confiance, ça se gagne, mais là aussi, c’est un choix délibéré à faire. Notre confiance est parfois limitée à cause de nos blessures passées ou de nos croyances sur le couple. Faire le choix de la confiance permet éventuellement de dépasser ces blessures et d’aller plus loin. De s’engager dans la confiance!

Apprendre à mieux communiquer

Il y aurait beaucoup à dire ici, mais je souhaite amener quelques outils simples et pratiques. Des outils que vous allez pouvoir mettre en place rapidement si vous êtes motivés!

Le premier vient de la CNV (Communication Non-Violente), de la communication bienveillante ou encore de bien d’autres endroits.

C’est tout simplement d’éviter les critiques, les attaques et de parler avec le “je”. D’exprimer nos émotions, et nos besoins avec le “je”.

“J’ai besoin de temps ensemble pour me sentir proche de toi”

(au lieu de: “Tu ne fais pas de place pour moi dans ta vie”)

“Je me sens attaqué quand je perçois une tension entre nous, ça me renvoie à l’ambiance à la maison dans mon enfance. J’aimerais qu’on arrive à communiquer différemment”

(au lieu de “Arrête de me parler comme ça, ça me tend et je n’aime pas ça!”)

Je mentionnais le Docteur Gottman juste un peu plus haut, sachez qu’il a aussi des outils autour de la communication qui sont puissants. Comme les quatre cavaliers de l’apocalypse!

J’ai des articles dédiés à chaque cavalier et son antidote, je vous donnerais les liens au fur et à mesure de leur présentation. Pour l’article d’aujourd’hui, je vous propose une version brève et résumée des cavaliers.

Cavalier 1: La critique (Lien vers l’article complet) Cavalier 2: Le mépris (Lien vers l’article complet) Cavalier 3: La contre-attaque (Lien vers l’article complet)

La critique est souvent une attaque envers les actions (le faire) ou la personnalité (l’être). La critique peut faire mal, et mettre l’autre sur la défensive.

Cavalier 4: L’évitement (Lien vers l’article complet)

L’antidote de la critique est ce que je viens d’expliquer juste au-dessus, parler avec le “je” pour parler du soi, au lieu d’attaquer l’autre.

Le mépris est le plus destructeur de tous les cavaliers. On arrive au mépris avec une accumulation de problèmes, tensions, critiques, ou encore non-dits. Le mépris est une expression violente de notre frustration et voire de notre haine envers notre partenaire.

L’antidote est de créer une culture de l’appréciation et qui déborde de gratitude. Je parle de la culture de couple dans la clé suivante!

• Co-créer une vie quotidienne agréable et nourrissante.
• Pratiquer l’honnêteté radicale et bienveillante
• Apprendre à créer l’équipe et se tourner vers le couple
• Cultiver la gratitude et l’appréciation (de manière quotidienne!)

Lorsqu’on se sent attaqué, ou critiqué, notre réponse n’est parfois pas des plus tendres. La contre-attaque, ou la riposte est une action-réaction qui sert rarement le couple. C’est une défense personnelle, mais aussi une escalade vers une dispute.

L’antidote de la contre-attaque est d’apprendre à s’excuser et prendre ses responsabilités.

Dans tout ce qui se passe dans le couple, nous avons une part de responsabilité sur ce qui se joue. Il est donc essentiel de savoir s’excuser pour sa part, même si on pense que l’autre est plus en tord que nous. Il faut bien que quelqu’un commence à désamorcer le conflit.

L’évitement est presque automatique pour certaines personnes. Il y a plusieurs raisons à l’évitement, comme la peur du conflit.

L’antidote est souvent de faire une pause et de prendre soin de soi. L’idée n’étant pas de fuir, mais de se ressourcer pour avoir, par la suite, la capacité d’avoir la conversation qui est nécessaire.

Créer une culture de couple qui supporte le couple

On parle souvent de culture d’entreprise, et de l’importance de celle-ci, mais la culture de son couple? Moi je trouve que nous n’en parlons pas assez!

Je vais partager quelques pistes sur ce qui pourrait constituer une “bonne” culture de couple:

Il y a bien d’autres choses à mettre dans la culture de couple selon vos préférences et ce que vous aimez vivre au quotidien.

Créer une culture demande des actions délibérées, de la conscience et de la persévérance. Mais aussi des essais, des erreurs et des tas d’ajustements!

Prendre des rendez-vous

Beaucoup de personnes pensent encore que le couple c’est vivre dans une sorte de fluidité inée. La réalité est que les couples qui vivent ça, sont très rares, voire inexistants. Pour beaucoup d’entre-nous, il faudra passer par l’étape de prendre des rendez-vous pour ce qui est important pour nous.

Dans mon eBook gratuit, je parle de cette idée du “conseil de couple”. Une sorte de réunion de couple pour faire le point sur ce qui est important.

On peut aussi prendre des rendez-vous pour partager des moments de qualité, comme une sortie. Mais également, pour faire l’amour et vivre une sexualité plus active, riche et nourrissante pour le couple.

Ajuster souvent

Cette clé est celle qui permet de lier toutes les autres sur la durée. Lorsque nous trouvons quelque chose qui va bien à notre couple, il est fort probable qu’en réalité, ça aille pour un temps seulement. Au fil des années, il sera nécessaire d’ajuster, de faire évoluer et de réinventer.

Je parle assez souvent des quatre dimensions du couple: l’intellectuel, l’émotionnel, le spirituel et le sexuel. Elles permettent de voir ce qui va, ce qui va moins bien ou ce qui ne va plus si on prend le temps de faire le point sur notre couple au travers de ces quatre dimensions.

Les mots de la fin: 5 clés pour mieux vivre son couple

Lorsqu’on sait créer des fondations de couple plus solides, que nous avons appris à mieux communiquer, mais aussi que notre culture de couple est nourrissante et agréable, la vie au quotidien change de manière radicale.

De plus, lorsque nous arrivons à prendre des rendez-vous pour les discussions importantes, et vivre une sexualité plus riche et elle aussi nourrissante, alors nous commençons à vivre une relation que beaucoup qualifiront d’exceptionnelle.

Ça peut paraître beaucoup, mais en apprenant petit à petit, au fil des mois et des années à faire “un peu mieux” et à changer, même si ce n’est que partiellement au début, certains aspects de la relation, il est possible de commencer à vivre une qualité de relation très différente. C’est pour ça que j’ai créé Graine de Coeur, c’est pour partager des outils et des idées qui vont vous aider à créer des couples qui vous correspondent et qui vous nourrissent!

Que pensez-vous de ces clés? Pensez-vous pouvoir les mettre en pratique dans votre couple? On se retrouve dans les commentaires pour en discuter!

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Bien à vous!

Photo de Michael Fenton et Everton Vila sur Unsplash

Originally published at https://graine-de-coeur.fr on October 16, 2022.

Le doute est un perturbateur puissant, surtout quand nous ne savons pas trop comment l’aborder ou le “gérer”. Si on lui donne trop d’importance, il risque d’abimer notre relation, voire d’y mettre fin. Si on le refoule, nous risquons de passer à côté de quelque chose d’important au niveau de la relation. Alors que faire?

Dans cet article, nous allons explorer la problématique du doute amoureux en 2 parties distinctes. Dans un premier temps, je vais poser des bases avant de parler du doute en lui-même (deuxième partie). Ces bases composent une prise de conscience primordiale pour toute relation de couple. Qu’il y ait des doutes ou non d’ailleurs.

Partie 1: Une prise de conscience à 3 niveaux

Ici, on va voir ensemble des croyances importantes et selon moi utiles. Mais pour moi ce sont réellement des fondements pour “bien” faire les relations de couple. Vous allez comprendre l’importance de tout ça au fil de l’article si ce n’est pas clair tout de suite!

L’amour est un choix, être en couple aussi

C’est un rappel important, et une prise de conscience à faire pour certains. Nous ne sommes pas en couple par hasard. Être en couple avec notre chéri(e) est notre choix, et ne plus faire ce choix est mettre fin à la relation.

Malgré les doutes qui sont là, rester en couple veut dire continuer de choisir l’autre et la relation. Bien sûr, une partie de nous est éventuellement entre les deux, et cette partie envisage peut-être de sortir de la relation. Mais tant que ce n’est pas acté, nous avons choisi d’être engagés dans un couple.

Si nous sommes engagés dans la relation, alors mon invitation est de continuer à nous tourner vers ce couple. Même en période de doute. Surtout si nous sommes dans une relation mature, et avec une belle communication.

Cette invitation sera délicate à mettre en pratique selon votre maturité émotionnelle et votre niveau de communication. Car parler de nos doutes, si c’est communiqué de manière maladroite (attaque, accusation, ou manque de tact) ou s’il y a un manque de capacité à le recevoir, ça peut causer des tensions et des maux supplémentaires.

Mon ou ma partenaire est la personne dont j’ai besoin

Mon ou ma partenaire, c’est la personne dont j’ai besoin pour grandir, et pour transcender mes schémas limitants. C’est la personne idéale pour avancer sur mon chemin et pour comprendre les leçons de la vie que je n’ai pas encore comprises.

Notre partenaire actuel est donc parfait pour nous. Même s’il ou si elle est parfaitement imparfait(e) (tout comme nous).

Cette croyance que je vous suggère d’adopter est essentielle, car elle permet d’avancer et de chercher à résoudre nos problèmes. Au lieu de se dire que c’est la faute de l’autre, ou encore que notre partenaire n’est pas “le bon” ou “la bonne”.

Ce qui n’est pas résolu va me suivre…

Êtes-vous déjà allé de relation en relation en créant les mêmes problèmes dans la nouvelle relation? Il faut bien comprendre que ce qu’on ne règle pas… Nous allons le trimballer dans la relation suivante.

Mais attend, alors tu me dis que…

De un, l’amour est un choix et que je choisis mon partenaire…
De deux, il ou elle est parfaitement imparfait(e) pour moi, car que je peux me servir de la relation actuelle pour avancer, et grandir…
Et de trois, grâce à cette évolution, je n’aurais plus ces problèmes-là dans mes relations futures…

Alors oui, je dis que cette relation n’est pas si mal au final! Car elle est exactement ce dont on a besoin.

Attention, ces trois idées (ou croyances) mises ensemble ne sont pas une justification pour tolérer une relation malsaine ou abusive. Je tiens à les présenter ainsi pour mettre en perspective l’intérêt de la relation actuelle, même si elle n’est pas parfaite, malgré les doutes.

Partie 2: Comment faire face au doute amoureux?

Avoir un bon état d’esprit est pour moi essentiel, c’est pour ça que j’ai fait la première partie. Cependant, je tenais à partager des approches plus concrètes pour faire face aux doutes amoureux.

Aller à la source

Comme toute chose, le doute a une origine ou une source. Une source parfois consciente, parfois inconsciente ou un mélange des deux. Remonter à la source de nos doutes n’est pas toujours évident. Mais c’est une première étape indispensable.

Aller à la source de notre doute amoureux c’est aussi regarder les choses en face. Au lieu de se raconter des histoires et de se trouver des excuses.

Les possibilités sont larges ici. Mais je tenais à en souligner certaines qu’il serait trop facile de négliger:

• Parfois nous avons peur d’être heureux ou aimés (sabotage ou prophétie auto-réalisatrice)
• Ou alors notre vie personnelle ne va pas (travail, amitiés, enfants, famille etc.), et nous projetons ces problèmes ou doutes sur notre partenaire ou notre couple. Après tout, il faut bien trouver un coupable, et un coupable extérieur, c’est plus facile!

Il est parfois aussi important de prendre note de nos doutes, et de voir si ça passe avec le temps. Nos émotions sont comme les vagues, elles retombent après un certain temps. Nos doutes sont parfois liés à une période dépressive, ou un autre facteur qui nous fait voir la vie un peu plus morose qu’elle ne l’est.

Si les doutes amoureux reviennent souvent (ou persistent), aller à la source est alors essentiel!

Prendre une vraie décision

Dans la première partie, je parlais d’être en couple et qu’aimer est une décision, un choix. Pour beaucoup, la réalité est que ce n’est pas une vraie décision ou une décision consciente.

C’est une décision par défaut.

Prendre une vraie décision ou un choix conscient d’être avec l’autre demande d’abord de regarder en face nos peurs. Toutes nos peurs d’être en couple. Nos peurs éventuellement de perdre en liberté ou encore de devoir nous ouvrir à quelqu’un d’autre.

C’est aussi décider d’être authentiquement soi même, de partager notre univers, nos pensées et nos émotions avec un partenaire. Ou encore, notre peur d’être aimé pour qui nous sommes vraiment.

Pour beaucoup, toutes ces choses-là font fuir! Entre vous et moi, ça fait foirer tellement de relation…

Il faut aussi choisir l’autre, et les risques qui vont avec. Comme la tromperie, la déception, la maladie, la vieillesse… Ou encore une incompatibilité dans le faire, dans les personnalités, dans la sexualité, voire des choses comme l’infertilité.

Chaque partenaire amène son lot de risques et de potentielles tensions. Parfois c’est le caractère, parfois c’est la santé, parfois c’est un mode de vie… Nous avons tous nos forces et nos faiblesses.

Cultiver l’admiration mutuelle

Je tenais à partager que pour moi, une partie essentielle d’une bonne culture de couple est une culture avec une dimension de gratitude et d’appréciation. Et pourquoi pas d’admiration pour l’autre.

Au-delà de le penser et de le ressentir, c’est à exprimer souvent et de différentes manières.

Lorsque nous doutons, nous nous concentrons sur les problèmes de la relation ou les défauts de notre partenaire. Cultiver l’admiration pour l’autre est un antidote puissant contre le doute. Car au fil des années, au lieu de construire une image négative de notre chéri(e), nous construisons une image qui va nourrir le couple et le renforcer.

Le docteur John Gottman en parle régulièrement dans son travail, et j’ai déjà partagé avec vous plusieurs idées importantes de ce chercheur et psychologue américain spécialisé dans les relations de couple. Notamment, les deux fondations d’une relation amoureuse, ou encore les 4 cavaliers de l’apocalypse.

Les mots de la fin pour faire face au doute dans le couple

Le doute est parfois et simplement, une manière d’éviter de s’engager dans une relation de couple (peur de l’engagement). De par notre passé et nos blessures, parfois s’engager fait peur et créer du doute, est un sabotage parfait.

Beaucoup voient le doute comme quelque chose de gênant ou problématique. Il faut aussi comprendre que dans la vie, les moments de doute sont là pour nous permettre de refaire un choix, ou d’en faire un différent. C’est courant sur les voies spirituelles que régulièrement, nous doutions des enseignements ou de la divinité elle-même. Et ça fait partie du chemin. C’est pareil pour votre coule! Douter, c’est l’occasion de choisir à nouveau.

Si vous traversez du doute, est-ce que cet article vous a aidé? Avez-vous trouvé des réponses à vos questions et vos peurs? On se retrouve dans les commentaires pour en discuter!

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Bien à vous!

Photo par Towfiqu barbhuiya et Annie Spratt sur Unsplash

Originally published at https://graine-de-coeur.fr on October 2, 2022.

La réponse à cette question semble claire et à la fois multiple. C’est peut-être la lassitude, les problèmes, et les disputes. Ou vivre avec une certaine déconnexion et une distance palpable. Voire un mal être. C’est sûrement le sentiment d’être isolé ou seul, malgré le fait d’être en couple. Ne pas avoir une spiritualité de couple vibrante, c’est aller vers le non-amour, et vers la dépendance (affective, ou matérielle).

Un manque de spiritualité de couple peut causer bien des maux dans un couple, la liste ci-dessus est loin d’être exhaustive. Vue l’importance du sujet, alors oui, parlons de couple et de spiritualité!

La spiritualité, c’est quoi?

C’est un mot à la mode, et ça peut vouloir dire tellement de choses… Je vois la spiritualité comme multiple ou variée. Il n’y a pas une seule manière de vivre la spiritualité dans sa vie ou dans son couple.

Pour certains, ce sera la religion bien sûr. Pour d’autres, ce sera le développement personnel et cultiver un “growth mindset”. Le spirituel peut être plus ésotérique, ou subtil aussi. Et pourquoi pas une pratique venue de l’Est, telle que la méditation ou le yoga.
C’est aussi parfois un mélange de tout ça ou d’autres choses.

On pourrait dire qu’il existe autant de spiritualité qu’il y a d’êtres humains!

La spiritualité touche au divin. Qu’il soit vu comme en nous ou dans un dieu. Et pourquoi pas le divin de la vie ou de l’univers. La dimension spirituelle touche aussi à l’âme, à la conscience et au cœur. Elle touche aussi cette idée de croissance, et d’amélioration de soi. Certains diront plutôt que c’est être plus soi-même, et d’aller à la rencontre du soi.

Si j’ai longtemps parlé de développement personnel et de mettre les outils du développement personnel au service de son couple. Aujourd’hui je parle davantage de spiritualité. Car cette notion me semble plus large et qu’elle englobe d’autres possibilités.

La spiritualité de couple, c’est quoi?

C’est une nuance qui peut sembler subtile, mais qui est essentielle. Pour moi la spiritualité en couple, c’est amener de manière consciente une dimension spirituelle dans son couple. Que ce soit dans la vie au quotidien, mais aussi que ça touche les autres dimensions du couple, comme la sexualité.

On peut avoir sa propre pratique (ou suivre une voie) spirituelle, et bien sûr que ça aura un impact sur le couple. Mais c’est encore différent de vivre son couple de manière spirituelle.

Couple et spiritualité

Pour revenir au titre de cet article: c’est indispensable. C’est aussi incontournable, car ça va nous amener vers une recherche et sur une voie, et par conséquent, nous faire sortir de notre zone de confort. Le but n’est pas d’arriver quelque part, le but est plutôt de parcourir le chemin qu’est la vie amoureuse de manière différente.

Nous devenons curieux, et nous nous ouvrons à de nouveaux possibles. Des nouveaux possibles, j’essaye d’en partager avec vous aussi souvent que possible. Que ce soit sur les blogs, les podcasts, les ateliers en présentiel ou encore lors des accompagnements. C’est parfois une nouvelle croyance qui sera utile pour votre couple ou un nouvel outil de communication. Et bien d’autres…

Au final, ce ne sont pas les nouveaux possibles qui manquent… Mais plus souvent, notre capacité à les implémenter et faire en sorte qu’ils enrichissent notre couple.

Vivre son couple avec une dimension spirituelle riche, va donc changer radicalement la qualité de notre relation de couple. Ça demande donc un certain investissement. Il est clair que ça ne se fera pas tout seul!

Vivre son couple avec une dimension spirituelle riche…
C’est peut-être…
Ajouter un peu plus de conscience dans la communication et la sexualité.
Guérir nos blessures d’enfance.
Se libérer de certains schémas qui nous empêchent d’être plus authentiques.
Ou encore co-créer des espaces de méditation, de chant, de danse ou d’amour.

C’est aussi…
Ouvrir son cœur à la grâce de la vie.
S’autoriser à aimer et être aimé.
Se connecter à notre chéri(e) d’âme à âme.
Faire l’amour tendrement pendant des heures.
Remplacer les automatismes, par des actes conscients.

Et tellement plus.

Si vivre votre couple avec plus de spiritualité vous parle, alors vous êtes au bon endroit! Il y a déjà pas mal à lire ou à écouter et j’ai encore beaucoup à partager!

Les mots de la fin: Couple et spiritualité, pourquoi c’est indispensable?

A travers cet article, j’espère vous avoir donné de l’élan pour cultiver la dimension spirituelle dans votre couple.

Pendant longtemps, j’ai associé spiritualité et religion, et pour moi, la religion ne m’allait pas. J’évitais donc ce qui était spirituel. Alors qu’en vérité, il y a des tas de manières de vivre spirituellement (avec ou sans religion).

Même si cet article est une invitation à l’exploration de la vie et de la spiritualité, il me semble important de faire une petite mise en garde. Bien que je n’ai rencontré que des mentors et enseignants bienveillants, il n’est malheureusement pas impossible que vous rencontriez des imposteurs, ou des manipulateurs sur votre chemin spirituel. Attention à qui vous faites confiance et prenez soin de vous, ça fait aussi partie du chemin!

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Bien à vous!

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Originally published at https://graine-de-coeur.fr on September 18, 2022.

C’est un concept simple et puissant, que je tiens de Tony Robbins. C’est un géant de développement personnel aux États-Unis et un mentor pour lequel j’ai beaucoup de respect.

Alors sans plus attendre, explorons ensemble cet outil et qui se décompose en 3 parties.

Ce qu’il faut comprendre pour tout changer dans son couple

D’après Tony Robbins, pour rencontrer du succès dans n’importe quel domaine de vie, il suffit d’apprendre à faire 3 choses. Si vous maitrisez ces 3 étapes, alors le domaine des possibles s’offre à vous et c’est aussi vrai pour votre couple!

Étape 1: Reconnaître les schémas

Même pour les plus conscients d’entre-nous, nous passons nos vies à répéter des schémas connus ou inconnus. Conscients ou inconscients.

Reconnaître nos schémas personnels, interpersonnels et relationnels peut changer énormément nos relations et bien sûr, notre couple.

Un schéma qui n’est pas reconnu et compris ne peut pas être interrompu. Et si c’est un schéma négatif pour notre couple, alors il se répètera encore et encore.

Vous avez déjà trouvé que vos relations se ressemblent? 🙂 Commencez donc par là, et petit à petit, apprenez à reconnaître vos schémas puis à les interrompre!

Étape 2: Bien utiliser les schémas

Une fois que le schéma est connu, et que nous en devenons conscients, alors nous avons une chance de modifier son expression, et de l’interrompre.
Cette étape demande un travail sur soi. Car il va falloir changer, grandir ou évoluer pour interrompre un schéma.
En avoir conscience est déjà super, mais ça ne suffit donc pas!

Une citation attribuée à Einshtein disait: “On ne peut pas résoudre un problème, au niveau de conscience où il a été créé”. Cette phrase résume parfaitement l’étape 2!

Étape 3: Créer de nouveaux schémas

L’étape ultime, si on peut l’appeler ainsi, est la création de nouveaux schémas.

Pour remplacer les anciens et ceux qui ne servent pas notre couple. Mais aussi parce que nous pouvons être des créateurs et des inventeurs.

Il n’y a pas toujours besoin de remplacer du moins bien par du mieux. Voire du mauvais par du bon. Parfois, il faut simplement du nouveau!

Les mots de la fin sur les 3 choses à comprendre pour tout changer dans son couple

En apprenant à maîtrise la reconnaissance de nos schémas. Puis de trouver des manières de les modifier ou les faire évoluer. Enfin de développer la capacité d’en créer des nouveaux, notre couple peut passer à un autre niveau.

Nous ne sommes plus victimes ou esclaves de ce qui est limitant et douloureux. Nous passons au-delà et pouvons co-créer davantage d’amour, plus de tendresse, d’intimité ou de complicité.

Pensez-vous être bon pour reconnaître et interrompre vos schémas? Voire à en créer de nouveaux? On se retrouve dans les commentaires pour en parler!

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Bien à vous!

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Originally published at https://graine-de-coeur.fr on August 28, 2022.

Pour le dire autrement, ce n’est pas iné, ou quelque chose de totalement intuitif. Ça ne se fait pas tout seul.

J’aimerais vraiment que ça se fasse tout seul. Sans apprendre, sans rien changer et que naturellement, nous soyons toutes et tous doués pour vivre de belles relations de couple. Mais ça ne fonctionne pas ainsi.

Quelques mots sur cultiver l’amour

Il y a plusieurs dimensions au “ cultiver l’amour “, et nous allons en explorer ensemble plusieurs.

Comme je le disais dans l’introduction, c’est quelque chose que nous pouvons apprendre (à cultiver l’amour).

Au-delà de s’apprendre, ça demande aussi de faire évoluer nos croyances. Mais en plus, de maitriser certains outils. Et bien sûr, ça demande des efforts au quotidien. C’est donc loin d’être facile, et ça pourrait paraître presque trop complexe.

Ma proposition sur le blog, est de vous donner des outils, ou des clés, qui aident à passer de trop complexe, à presque simple. Ça n’enlève pas l’aspect difficile, mais c’est accessible, tangible. On peut donc faire des essais, puis en tirer des leçons et ajuster selon les besoins de son couple. Pour aller doucement vers le “mieux faire”.

Apprendre à cultiver l’amour est bien l’une des clés à maitriser pour une relation qui tend vers la tendresse, la bienveillance, mais aussi la passion. Quelque part, apprendre à cultiver l’amour, c’est donc se donner la chance de vivre une belle relation et qui dure pour une bonne raison: on sait s’aimer!

Des incontournables pour l’apprendre à cultiver l’amour

Clé 1: Aimer (c’est un choix)

Si vous êtes un lecteur assidu, ce premier point ne devrait pas vous être étranger!

En effet, aimer l’autre est un choix à faire. Aimer va au-delà du sentiment que nous ressentons dans notre coeur. Je dirais même que le choix est en partie la source du sentiment dans notre coeur.

Le choix est encore plus important quand les temps sont difficiles dans le couple. Quand il y a des discussions importantes et nécessaires à avoir. Ou quand la tromperie pointe le bout de son nez.

Clé 2 : Aimer (c’est un verbe d’action)

Aimer c’est aussi plus qu’un choix, et une émotion. Ce sont des actions concrètes. Comme pour le choix, faire des actions d’amour, est l’une des sources de sentiment d’amour.

Nous tombons amoureux, car aux débuts, nous sommes curieux, et nous faisons tellement d’effort pour plaire, séduire, charmer, surprendre…

Avec le temps qui passe, tout cela cesse petit à petit. La solution est simplement de faire ces actions d’amour avec plus de conscience, et parfois en faisant des efforts! Oui, des efforts!

Je dis toujours que lorsque je me sens moins ou peu amoureux. Je fais des actions d’amour pour ma chérie et l’amour revient au galop.

Clé 3: Apprendre à mieux communiquer

Il est évident qu’aller vers le mieux communiquer est essentiel pour cultiver l’amour.

Mieux communiquer permet de multiplier les moments de compréhension, de complicité et de connexion. Et surtout de réduire les moments d’incompréhension. De manque de complicité.

Pour chaque conversation plus agréable, c’est une conversation désagréable de moins! Si vous accumulez ça sur plusieurs mois, années puis décennies… Ça change tout pour votre relation.

Le blog et le podcast ont des tas d’outils et autres clés pour mieux communiquer, vous avez de quoi faire! 🙂

Clé 4: Prendre soin des besoins

Il y a les besoins individuels, les besoins du couple et éventuellement ceux des enfants, ou des projets que vous avez ensemble.

Apprendre à cultiver l’amour, c’est apprendre à mieux satisfaire nos besoins, et ceux de notre partenaire et ceux de la relation.

La clé d’avant, mieux communiquer, est notamment importante pour apprendre à mieux exprimer nos besoins.

Le bonus gratuit, l’eBook, que vous pouvez télécharger en remplissant l’un des formulaires de capture avec votre prénom et email, présente un outil pratique et puissant pour satisfaire et mieux comprendre cette dimension des besoins. Je vous invite à le télécharger et à le lire!

Pour cet article, je vous invite à penser aux besoins de votre partenaire et aux vôtres avec les 4 dimensions du couple: l’intellect, l’émotionnel, le spirituel et le sexuel. Cet article vous guidera plus en profondeur.

Clé 5: Apprendre à parler la langue de l’autre

Ici, je vais vous proposer 2 manières de mieux parler la langue de l’autre quand il s’agit d’amour.

J’aime beaucoup cette analogie de “parler la langue de l’autre”, car ça permet de se comprendre et d’échanger. Ça implique aussi de la curiosité pour justement, mieux se comprendre.

Si vous parlez deux langues différentes (français et espagnol), et que votre couple est dans l’une de ces deux langues ou une troisième (l’anglais), vous allez devoir faire un effort pour bien vous exprimer, et bien comprendre l’autre.

Les langages de l’amour

Ici aussi, mon eBook gratuit en parle et vous pouvez le télécharger grâce à l’un des formulaires d’inscription sur le blog!

Les schémas érotiques

Il existe plusieurs versions de ce concept, avec 4 ou 5 schémas érotiques et des variations au niveau des noms.

Un schéma érotique est un peu comme une préférence dans la dimension du faire l’amour et de la sexualité. Si nous reprenons ce parallèle avec un schéma érotique étant une langue, ça correspondrait à votre niveau dans cette langue. Ou encore votre fluidité à la parler.

L’invitation ici n’est pas de se mettre dans une case autour de la sexualité. Si vous êtes fort dans votre schéma prédominant, l’invitation est justement, de temps en temps, d’aller voir les autres et de les découvrir. Surtout si votre partenaire n’a pas le même schéma que vous!

Vous pouvez être à l’aise avec un ou plusieurs des 4 schémas que je vais présenter.

1. Le schéma sexuel
2. Le schéma sensuel
3. Le schéma “kinky”
4. Le schéma polyvalent

Si vous êtes plus dans un schéma sexuel, vous vivez votre sexualité de manière plus intense, parfois mécanique. C’est une énergie plus masculine. On se rapproche plus du sexe, que du faire l’amour.

Pour ceux avec un schéma plus sensuel, c’est la dimension de la stimulation des 5 sens, de la prise de temps, et de la tendresse. On vibre le “faire l’amour” pleinement. C’est une énergie plus féminine.

Si vous êtes dans un schéma dit kinky, faire l’amour pour vous sera sûrement avec l’utilisation de jouets, et sextoys. Peut être des jeux de rôle, ou encore du BDSM.

Pour ceux dans un schéma polyvalent, vous naviguez assez facilement d’un schéma à l’autre.

Les mots de la fin sur apprendre à cultiver l’amour

Dans cet article, nous venons d’explorer différentes façons de cultiver l’amour. Faire cet apprentissage est essentiel, car si vous n’arrivez pas à cultiver l’amour, votre couple va s’essouffler.

Il y a bien d’autres manières de nourrir votre couple, et le blog est aussi une mine d’information à ce sujet.

Je vous souhaite de belles récoltes d’amour pour les années et décennies à venir!

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Bien à vous!

Image de Pheladi Shai de Pixabay

Originally published at https://graine-de-coeur.fr on July 17, 2022.