Nos dias mais difíceis, minha mente liquefeita consegue sentir o peso das amarras frágeis do mundo.

Tudo que eu não posso controlar fica evidente como néon. Os encanamentos das paredes, as fundações das casas, as rachaduras e o mofo no teto; o lençol freático abaixo, onde a luz nem chega, o zumbido da terra se adaptando e cedendo: a erosão.

Parece que tudo depende da força dos meus braços e pernas, e tenho que apertar o mais forte possível, num abraço desesperado.

Passado, presente e futuro. O agora e o momento mais próximo, que já passou.

Passou de novo.

Fora do meu controle: as opiniões, o ritmo do mundo, o julgamento, a construção da próxima crise

A minha percepção de que tenho que continuar segurando até as telhas alheias pro teto não desabar

Fora do meu controle cada célula que envelhece e morre, e a outra que nasce, e as que nunca mais vão nascer. O fim, o começo e o tempo.

Do avesso: as amarras, as costuras, os buracos intencionais.

Nos dias difíceis gaiola,

nos outros: combustível.

Passei varios dias ainda presa ao meu corpo, vendo os vermes roerem meu cadáver.

É um elo difícil de quebrar.

Deveria ser desconfortável e dolorido, mas a capacidade humana de se adaptar a pequenas torturas é triste e admirável ao mesmo tempo.

Agora me deito à sombra de uma memória feliz, deitada em grama verde em plena quarta feira e refletindo sobre os ciclos intermináveis da vida e em como eles se transformam em ciclos diferentes, fazendo com que as coisas mudem de uma forma tão sutil que você só percebe quando olha pra trás.

A vida pós morte, é mais uma reflexão do que vida, mais um exercício de desapego do que ascençao. O céu continua lá em cima em suas cores inalcançáveis e o chão continua firme sob meus pés. Vagar por dentro de si é uma arte para a qual agora tenho todo o tempo do mundo.

Meu dia começa com cansaço. Quando levanto da cama meu corpo já reclama, rígido; minha mente já me lembra das mil coisas que tenho que fazer. Se tem leite, tomo meu pingado, se não, café preto. Fumo meu cigarro, coloco roupa na máquina, falo bom dia pros bichos, faço carinho em todos. Dividir meus dias com eles é uma das melhores coisas dessa existência.

Não tenho fome nas primeiras horas do dia, um efeito colateral dos remédios ou da ansiedade/depressão, eu já não sei mais.

Se é um dia bom, consigo fazer bastante coisa, até. Tarefas domésticas, cuidar do meu sobrinho, trabalhar quando tem trabalho. Num dia ruim, tenho que fazer essas coisas também; não conseguir fazer a maioria delas é o que deixa o dia tão ruim. Não tem dinheiro pra ração, pro combustível, pro leite, pro pão, pra mistura. Mas a gente se vira como pode. Me vem aquele pensamento: até quando vou ficar dependendo dos outros? E o medo da resposta ser: pra sempre e cada vez mais.

Levar um não atrás do outro do sistema, que me considera uma improdutiva, mas com potencial, é só se esforçar um pouco mais. É só ignorar a dor, o cansaço, as limitações. Pensar positivo! Investir o dinheiro que você não tem, ser empreendedor. É só trabalhar em três ou quatro coisas diferentes e não conseguir fazer nenhuma delas plenamente. É só viver na constante incerteza de ter o suficiente pra semana que vem.

Tudo isso enquanto sou bombardeada por propagandas de coisas que não posso comprar. Sem conseguir pagar a maioria das contas, fazer os reparos da casa, usando as mesmas panelas tortas e velhas, roupas de quando eu pesava dez quilos a mais.

Essa é a minha situação, mas também é a de milhões de outros brasileiros. O que acende a revolta em meu peito que me mantém batalhando, ao lado dos camaradas que cultivei ao longo desse caminho turbulento.

Mas não é só de luta que se vive, e lutar cansa. E tem dias em que é impossível descansar. Até dormindo o bruxismo me pega, ranjo tanto os dentes que sonho que meus dentes estão caindo. E até nos sonhos estou sempre fazendo as mesmas coisas repetitivas e sempre com muito medo de tudo dar errado.

Acordo assustada e cansada e com dor de novo nesse mundo cão.

Nem tudo são espinhos. Me lembro também de reunir os amigos, tentar me divertir e as vezes consigo. Na maioria das vezes, porém, tenho dores e ataques de pânico por estar fora de casa com tanta dor e cansaço. Já chorou de cansaço? É desesperador. E eu estava ali fazendo algo que era pra me divertir e relaxar.

E assim a vida vai me punindo:

Deitada na mesma posição por mais de meia hora? Dor.

Mexendo no celular por muito tempo? Seus cotovelos e dedos agora não funcionam mais.

Que tal fazer aquele artesanato ou desenho que você tanto amava fazer? Tremores, dor, não existe mais precisão nos seus movimentos, tudo é mais difícil.

Dia quente? Cansaço

Dia frio? Dor e rigidez

Tomar um banho relaxante? Ok, mas vai ter que ser sentada e lavar o cabelo agora é extremamente cansativo.

Entende aonde quero chegar?

Pra mim, existir dói. Viver parece punitivo.

Por isso chego ao final de tantos e tantos dias, como hoje, me perguntando

Vale a pena viver?

É a pergunta que sempre me faz chorar. Penso nos meus bichos, nas pessoas que amo, principalmente naquelas que fazem de tudo pra facilitar essa minha jornada dentro do possível e me prometo não desistir.

Lutar só mais um diazinho.

Um nome inventado pra uma síndrome de sentimentos tão poderosa que muda drasticamente a perspectiva.

Uma tarde deixa de ser só uma tarde e um lugar deixa de ser uma localização pra se tornar símbolo e lembrança

A melancolia abraça como um laço de enfeitar presentes e é isso que o amor é:

Nada demais pra ninguém a não ser para aquele que ama e que recebe.

Amor é caos e caos é mudança. Amor é um casulo, um útero, uma casa quente e confusa que te expulsa violentamente para a luz do sol ou de uma lâmpada.

É ver nas mãos do outro carinho, e na boca possibilidades.

Procurar nos olhos uma boa leitura, expectativa e coragem.

Amar é se ver no outro e ressignificar tudo.

Um segredo silencioso e um mundo à parte. Vulnerabilidade.

Oferecer seu próprio braço a um cachorro faminto, sorrir ao ser dilacerado. E ainda guardar tudo isso em uma caixa enfeitada pra abrir depois de fechar os olhos.

Não se aprende, não se desaprende, não tem fórmula exata, e ainda assim é o maior clichê ambulante. Tudo já foi dito e nada foi explicado.

Amor é propulsão que usa expectativa e ilusão como combustível.

E queima e queima e queima como um incêndio e depois

Apaga

E se mantém

Como a chama que faz um balão subir.

Não sei de onde isso veio e ha quanto tempo ocorre, já que só consegui decifrar isso essa noite; fazer sentido dessas imagens que vão aparecendo e desaparecendo como becos que acabo atravessando entre uma memória e outra. É assim que meu insconsciente me vê quando as coisas são muitas pra lidar? Uma frágil caixa de papelão molhada? Ou será a água parada ali um monte de experiências que estou tentando não absorver pra não desmanchar?

De qualquer forma eu nunca vi uma caixa de papelão cheia de água. A água vaza e elas desmancham muito antes, amolecendo e se tornando inúteis, grudando no chão ou simplesmente indo embora com a enxurrada.

Mas é também água que usamos para transformar — reciclar — pedaços de papel e papelão em várias outras coisas; então essa sou eu resistindo à reciclagem?

Jaulas familiares

Então é assim que deveria ser esse tempo todo

Coração na garganta e a cabeça caindo num abismo

Deito meu ori em teu peito

E espero a energia transitar e dissipar

Dissipar em algo que se assemelhe a um beijo no seu tórax, e até arrisco serrar meus dentes no teu mamilo só pra senti-lo duro na minha língua, e ouvir aquele gemido que mais parece uma melodia.

Não entendo o que minhas sinapses fazem quando registram o som, é cru e ao mesmo tempo arquitetado pra me fazer perder o controle.

Uma quimera de criança inocente e uma cadela no cio.

Na minha fragilidade eu carregava aquele corpo imundo

Arrastando lentamente e fazendo muito mais barulho do que eu pretendia

Quando levantei os olhos, atônita,

A vi

Mochila nas costas, agarrando as alças com força

Lutar ou correr, eu vi em seus olhos

Nos meus faltavam cor: eu tinha engolido meu coração pro fundo do meu estômago.

Nossos olhos conversaram num minuto de mil segundos e enquanto isso eu só congelei, meu suor era mais frio que minha vítima e eu vulnerável demais.

Algo aconteceu, porém, e meu olhar foi muito mais efetivo do que minhas palavras jamais poderiam ser.

Me fez sentido quando ela se aproximou, com os olhos pesados de raiva e rancor. Eu vi uma lembrança de um olhar que já vi em minha mãe, minha irmã, minha vizinha, minha amiga.

Juntas arrastamos aquele peso quase morto, inconsciente e finalmente inofensivo da beira da estrada para dentro da floresta, até um buraco, devolvendo-o à a mãe terra que com alegria o parira e agora o comeria, corrompido e apodrecido antes mesmo de começar a apodrecer.

Sem palavras e sem nomes, jogamos terra na carne e andamos por nosso velho caminho, com uma pedra a menos pra tropeçar. Eu vejo o olhar brilhar e vejo resistência. De canto ela me sorri sem perguntas e separamos nossos destinos novamente.

I boil and I melt

My heart becomes so warm it burns my lungs and it’s hard to breathe

But oh, dear

When you call me by my name

I exist.

Inside my head

“I hope I die

Oh, my god, I hope I die”

So I don’t have to live without you(r love).

Just so I’ll be forever stuck in this part of my life where we’re not quite lovers, but well, we are.

I hope I die from heartbreak

I hope my heart explodes from the intensity of you

But what I Hope most is that you choose me

So I’ll want to live again

I hope I’ll want to live again.

Ontem eu encontrei um remédio seu perdido, na hora pensei em te perguntar pra que ele serve.

O mundo parece errado sem você, como uma mentira mal contada, uma pegadinha de mau gosto.

Você me preparou tanto pra viver sem você que me surpreende o quanto eu simplesmente sei o que fazer na sua ausência, como um roteiro que você escreveu na minha cabeça. Você sempre soube que iria cedo, mas eu nunca acreditei.

Continuo sem acreditar: você está viajando, vai voltar.

A gente passou por tanta coisa. Nós duas contra o mundo. Taurina e aquariana, batendo cabeça todos os dias.

Eu demorei muito pra me resolver com a vida, pra me ajeitar nesse mundo, descobrir meu lugar. E parece que isso foi o que bastou pra você pensar que eu não precisava mais de você.

Eu lembro dos seus olhos de um milhão de palavras que você não conseguia mais falar.

“Eu sei,” eu dizia.

Mamãe, sempre que percebo a preocupação comigo no olhar das pessoas, eu sinto que vou quebrar. Você era assim tambem. Achava que não merecia o afeto que recebia. “O que tem em mim pra alguém me gostar?”.

…

Tem dia que estar preparada não é o suficiente.