Eu vi que você curtiu meu post. Não estou louca, eu vi logo quando acordei que nas notificações havia o seu nome curtindo a única foto que eu tinha postado no Instagram. A foto que continha a legenda que só você entenderia.

Mas você descurtiu. Não estou louca, a curtida estava lá de manhã e agora desapareceu. Você mudou de ideia… mas por quê? Você é um desgraçado mesmo, sabe que sou curiosa e iria atrás de você pra questionar, tentar entender e abrir uma frestinha de porta pra você ficar parado sem entrar nem sair.

Confesso que pensei nisso, mas o que eu ganharia? Eu estaria indo atrás mais um vez, foi só aí que me dei conta de que todas as vezes que a gente voltou a se falar foi porque eu permiti, nunca foi sua intenção dar o primeiro passo e pelo andar dos fatos também não é sua intenção me escolher.

Será que eu queria ser escolhida mesmo? Ou será que eu só queria ser escolhida porque isso significava vencer esse jogo que a gente se meteu, onde nenhum dos dois queria admitir os próprios desejos e arcar com as consequências.

Não fui atrás, mas não vejo motivo pra fechar essa porta e trancar à sete chaves. Vou cuidando do que tem dentro desse lugar, deixando a porta aberta pra quem quiser se arriscar, talvez o seu destino seja ficar parado quase em frente da porta, nem atrapalhando a passagem mas também nem querendo entrar. O suficiente pra ver tudo acontecendo sem você, porque você é covarde demais pra arriscar.

Ou talvez você só apertou o botão sem querer enquanto fuçava no meu perfil, acontece com todo mundo.

Me ignora, mostra desinteresse por favor. Some, do meu dia e da minha vida porque eu não aguento mais.

Não aguento essa sensação de investir em algo, não gosto nem da ideia de ter que mandar bom dia, isso tudo me causa ansiedade, eu gosto da paz de não ter ninguém, mesmo sentindo falta das coisas boas.

Eu não gosto de me sentir ansiosa, então some de uma vez pra eu poder voltar pra minha vida, pra minha paz de sentir falta de algo e torcer pra que isso nunca aconteça porque eu prefiro sustentar a solidão do que suportar a incerteza da vida.

A sensação de me sentir vulnerável é o que me consome. Não sei não pensar. Pensar evita que eu sinta, ou será que eu penso demais justamente porque eu sinto demais?

Só sei que não gosto de pensar, não gosto de sentir, não gosto de ser ansiosa.

Queria ser uma planta sem sentimentos, só fotossíntese e folhas verdes.

Volto porque estou chorando, ou estou chorando porque decidi abrir pra ler uns textos e percebi que nada mudou?

Sempre senti tudo muito intensamente, mas com o tempo descobri com terapia que isso na verdade era ansiedade e não um coração apaixonado e intenso. Crio teorias, me perco em pensamentos e quando vejo as lágrimas já estão caindo novamente.

O pior é pensar que o motivo depois desse tempo todo ainda é o mesmo: eu não sei me relacionar amorosamente. Você que está lendo talvez não tenha acompanhado todas as minhas tentativas e presepadas de amar e ser amada, mas em todas elas o conflito era o mesmo, eu não sei me relacionar como uma pessoa normal. Eu sofro, choro, penso demais. Choro a cada teoria aleatória que meu cérebro ansioso cria.

Neste exato momento estou chorando porque me dei conta de que quero que esse cara que conheci há uma semana desista de mim. Sim, esse cara que eu me interessei, que tudo tava rolando naturalmente, que era pra ser uma relação casual e estava sendo por vontade de ambos, esse cara que eu não me apaixonei (ainda), que faz tudo que eu gosto mesmo sem nem saber que eu gosto, esse cara que me ouve, parece se preocupar, parece gostar da minha companhia: eu quero que ele desista de mim pra eu poder voltar a viver minha vida em paz.

Quero voltar a não pensar em nada que envolva me sentir como se eu estivesse numa partida de xadrez, onde é preciso coragem pra fazer uma jogada e esperar o adversário fazer a outra. Quero parar de sentir que se eu dou bom dia primeiro eu fiz a jogada errada e agora vou ficar dependente da espera (mesmo que ela seja 1 segundo ou 1 dia). A questão não é o tempo da jogada, é o jogar.

Eu não quero jogar esse jogo, eu quero apenas o prêmio da vitória. Não quero arriscar meus peões sem saber se o outro é mais esperto que eu e já sacou meu jogo e a qualquer momento vai fazer a jogada do século e me dar o xeque-mate.

Eu queria apenas ser boa nisso sem precisar dispor no tabuleiro minhas peças, minhas inseguranças, meus sonhos e segredos. Na verdade acho que nem quero ser boa nisso. Quero voltar a me enclausurar na minha própria vida, que nada tem de errado, mas que pelo menos quando eu invento de jogar com outras pessoas é mais leve, tá mais pra um truco entre amigos, onde ninguém sabe jogar, mas todo mundo tá ali pra ver quem grita mais.

Ou ele sempre esteve presente e eu não percebia?

Gemidos, Tapas, Intensidade

Beijos, suor, pele com pele, vai e vem

vai e vem, mais gemidos, começo a me perder

mais vai e vem, mais gemidos, mais intensidade

intensidade que dói ou sou eu que tô sentindo demais?

mas como posso estar sentindo demais e mesmo assim não sentir nada?

era pra sentir alguma coisa, qualquer coisa

mas tudo que sinto é muito pequeno perto do vazio que sei que tá chegando

mais gemidos, mais tapas, mais intensidade, mais beijos, fim

e lá vem ele, o vazio.

entre os gemidos, os tapas, a intensidade

o vazio vem e com ele vem todos os vazios anteriores

vazios que eu não sabia que eram vazios, mas que eu sentia

vazio é falta, mas como posso sentir falta de algo que nunca senti?

depois de anos de gemidos, tapas e intensidade, hoje sei que o vazio sempre esteve ali

quieto, num canto, só esperando aquilo tudo acabar pra entrar em cena

e quando entra, entra com força, mas sem gemidos, tapas e intensidade.

entra escancarando o óbvio, de que independente de onde venha

os gemidos, os tapas e a intensidade, o que sobra é sempre ele

o vazio. que ninguém vê. mas que eu sinto.

E mais do que nunca quero viver!

Se você leu o último texto saiba que estou viva. Fui e voltei na tranquilidade da viagem pra SP, mas voltei com a sensação de quero mais. Como faz pra voltar à rotina agora?

Fui viver um sonho de adolescente que nunca achei que fosse se realizar: ver o show do Linkin Park ao vivo, de pertinho, cantando a plenos pulmões as músicas que fizeram e ainda fazem parte da minha rotina.

Quem é fã sabe o que esse hiato de 7 anos significou, foram 7 anos lidando com o luto pelo Chester e com a certeza de que nunca mais seria possível ver eles ao vivo, afinal, ele era a alma e a voz da banda.

Corta pro agora: eis que surge Emily Armstrong com sua gritaria e Mike ressurgindo com seu sorriso cativante e junto com toda a banda nos fazem acreditar em dias melhores novamente.

Não vou me estender nesse assunto, se você foi também sabe o que sentiu e se você não foi, bom, só posso dizer que foi épico, emocionante, surreal! E voltei com uma sensação boa de querer experimentar mais vezes isso, essa sensação de realizar sonhos, de conhecer pessoas novas, de viver experiências diferentes do “acordar, trabalhar, dormir”.

Estar vivo é bom demais.

É meus queridos, as coisas mudam depois dos 30 anos

Em maio de 2018 eu escrevi essa carta de despedida pois estava indo viajar pra São Paulo, coisa que eu odeio porque tenho medo de morrer no caminho, e cá estou eu novamente precisando escrever outra carta de despedida pelo mesmo motivo. O tempo passa, mas a ansiedade continua a mesma.

Eu reli a carta que escrevi e vi que muita coisa mudou desde então, foram 6 anos que passaram rápido demais, que levaram a sanidade mental de muita gente por causa da pandemia e que me ensinaram a mudar a minha perspectiva da vida e a recalcular inúmeras vezes a minha rota.

O fato é que preciso me despedir mais uma vez, porque nunca se sabe né, vai que eu não volto, mas dessa vez não me despeço com tranquilidade e sensação de dever cumprido não.

Eu quero viver mais.

Já vivi muito, mas sinto que agora que eu realmente entendo qual é a desse rolê louco que é nascer, crescer e morrer. Simplesmente me recuso a ir embora no ápice da minha decisão de viver genuinamente.

Então se esse for meu último dia escrevendo quero que você, que encontrar essa carta salva na Área de trabalho do meu PC, saiba que essa Carol aqui ainda tinha muito mais à fazer por ela e pelo mundo, mesmo já tendo feito demais e ainda sido simpática na maioria das situações que pedia justamente o contrário.

Mas quero que você também saiba que tudo que eu vivi, apesar de todos os percalços, foi inesquecível e me fez chegar até aqui com orgulho da minha trajetória.

Orgulho de ter aprendido a amar meus pais pelo o que eles são, orgulho de todo o amor que eles me deram e principalmente orgulho de ter dividido esse espaço-tempo com duas pessoas que fizeram de tudo para que eu fosse feliz (spoiler: eu fui e muito!)

Orgulho de ter conhecido (e mantido) dois amigos que a faculdade me deu e que eu ainda tinha muita coisa pra contar e muitas viagens pra fazermos juntos.

Orgulho de finalmente ter crescido ao ponto de morar sozinha e bancar toda a responsa que ninguém te conta como é de verdade, como por exemplo aprender a matar lagartixas na força do ódio e cuidar de 3 nenéns felinos com todo o amor que eu ainda não sabia que era capaz de sentir.

Orgulho de ter me assumido bissexual e principalmente de continuar acreditando no amor, o universo tá de prova que eu ainda tô tentando encontrar alguém pra dividir essa trajetória.

Orgulho da vida que vivi até agora, mas com vontade de viver ainda mais.

Então é isso, se este for meu último ato, te desejo sorte na sua trajetória também, que você possa se encontrar ainda em vida, que você possa viver apesar de tudo e que principalmente você saiba que é possível ser feliz, eu fui então acho que você também consegue ;)

Você só precisa decidir

Acabei de assistir o filme “Dois minutos além do infinito”, que é ótimo pra quem ama a temática espaço-tempo e já esgotou quase todas as opções sobre o assunto. Eu sou uma apaixonada por paradoxos temporais e acredito em todas as teorias sobre viagens no tempo e coisas do tipo.

Mas o assunto desse texto não é sobre filmes, afinal, posso gostar de escrever, mas resenha de filme não é meu forte. Quero contar sobre como uma simples decisão, em espaços-tempos diferentes, está mudando a rota da minha vida.

Em Julho eu anotei na minha Desagenda (se você é Millenial deve saber do que estou falando, se não é então busque no Google, tenho certeza que não vai se arrepender) que iria num rolê sozinha à noite. Mas porquê isso parece tão importante?

Bom, eu nunca fui sozinha. Desde a adolescência eu sempre tive grupos grandes de amigos e meus namoros sempre foram longos também, ou seja, sempre tinha companhia pra sair.

Mas agora, no alto dos meus 36 anos, me vejo sozinha. Depois de terminar meu relacionamento, justamente porque queria ficar sozinha e entender quem eu tinha me tornado, eu realmente entendi o que era estar sozinha.

E apesar de ter 2 amigos de longa data, nem sempre eles querem ir nos mesmos lugares que eu gosto e então me vi sozinha sem companhia pra sair, e como boa sagitariana que sou eu amo bater perna fora de casa. Eu já trabalho em home office, então toda oportunidade de sair de casa eu aproveito.

Infelizmente, a “interior culture” não me permite muitas opções sendo uma pessoa sozinha. Aqui o “normal” é sair em bando, seja entre amigos ou família, todo local que você quer ir vivem lotados de mesas com 4/6 cadeiras, e uma pessoa sozinha sempre chama a atenção (pelo menos era isso que eu achava).

Meses ensaiando um primeiro rolê solitária e nada de bater a coragem, porque convenhamos que não é fácil você se despir dos olhos alheios e encarar de peito aberta a empreitada de não ter com quem conversar enquanto come algo num barzinho ou dançar para a parede numa balada.

Pois bem, durante esse tempo insisti e persisti no Tinder, mas depois de algumas conversas que não foram pra frente abandonei a ideia de conhecer alguém dessa maneira. O jeito era encarar o offline, mas nem isso tava funcionando também porque todo local que eu vou (e tenho certeza que essa experiência não é só minha) as pessoas estão com as caras enfiadas em seus celulares.

Foi aí que apareceu a oportunidade perfeita: uma festa, num local que eu já frequentava, com as músicas que eu gosto. Ainda tentei convidar uma amiga, mas ela não pode ir e aí chegou o evento canônico: IR OU NÃO IR, EIS A QUESTÃO.

Sem pensar muito, comprei o convite online e pronto, estava feito. Eu ia. Bom, era isso que eu achava, que era só ir.

Não sei se você se lembra, mas eu tenho ansiedade, e a bonita resolveu me fazer companhia naquele dia sem ser chamada. Quase me convenceu de que eu não queria ir, que ia ser chato, que ia chover, que eu ia cruzar com gente que eu conheço e ter que explicar porque eu estava sozinha…ela foi realmente insistente nesse dia.

Mas algo muito mais forte me fez sair de casa naquele dia.

No caminho ela ainda tentou me convencer de que eu deveria só passar em frente, ter certeza mesmo de que valia a pena. Silenciei a safada e quando menos esperava já tava dentro da festa.

Foi fácil? Não.

As primeiras sensações são as piores, você realmente acredita que as pessoas estão te olhando com pena, você se sente deslocada sem saber como agir e onde colocar as mãos (uma bebida sempre resolve) e fica pensando mil coisas, até começar a tocar suas músicas favoritas e seu corpo te mostrar como é boa a sensação de se divertir.

Resultado: saí de lá extremamente feliz e aliviada por ter conseguido, por ter encarado, por ter me divertido, por não ter escutado todos os motivos da minha ansiedade.

E o que essa simples decisão mudou no decorrer dos fatos?

Na volta pra casa fiquei refletindo sobre o que estava sentindo, como faço terapia sou incentivada a analisar meus sentimentos diante dos fatos corriqueiros do dia a dia e confesso que foi uma epifania do que era a tal solitude.

A sensação de leveza que eu venho sentindo não cabe em palavras, é como se eu tivesse silenciado boa parte das vozes da minha cabeça que me impediam de ser o que eu quisesse. Pela primeira vez na vida eu sinto que posso tudo, quase como um superpoder.

E então o futuro que eu tanto tinha medo deixou de existir naquele dia.

O futuro onde eu me via perdida e sozinha sem saber quem eu sou e pra onde tô indo, esse futuro catastrófico que meus pesadelos insistiam em me mostrar e que me fizeram voltar pra terapia pra conseguir dormir em paz…esse futuro desapareceu quando eu decidi sair de casa naquela dia.

Fui, sou e serei

Vinha se sentindo sozinha desde o término de um namoro que na cabeça dela iria acabar apenas quando um dos dois morresse, final este que teria como pano de fundo uma casinha em algum vilarejo na Itália.

Na verdade, ela sempre se sentiu sozinha, desde quando nasceu carregava o peso de filha única e aprendeu a se virar apenas com a companhia da sua imaginação. Criava histórias pras bonecas, depois aprendeu a imaginar outros rumos para as histórias em quadrinhos, mais tarde aprendeu a escrever e pode finalmente jogar pra fora tudo que sentia.

Escrevia diários, mas sua vida não era tão interessante assim, então começou a escrever histórias com seus ídolos musicais, mas não histórias de romance com finais felizes…não, isso era muito pouco pra sua cabeça que já funcionava a mil por hora.

Escrevia ficção, histórias de suspense com tramas que deixaria seus pais um tanto preocupados, mas isso nunca aconteceu, afinal, ela não mostrava à ninguém. Ninguém parecia tão interessado no que se passava na sua cabeça.

A vida foi acontecendo e a solidão a acompanhava onde quer que fosse. Amigos vinham, faziam morada e iam embora, mas ela nunca se sentia parte de algo nem de ninguém, sempre seguia as pessoas, se interessava por suas vidas e histórias, mas ninguém nunca quis saber o que aquela menina, ora falante ora muito quieta, carregava na cabeça e no coração.

A fase adulta chegou e a solidão parecia cada vez mais presente, apesar das vozes na cabeça e do turbilhão de pensamentos que não a deixavam dormir mais. Foi quando decidiu ser ela mesma e sair do iglu que construiu por anos.

Subiu no palco e com um monólogo mostrou ao mundo quem ela era. Desnudou sua alma, transpareceu medos, falou com naturalidade sobre seus traumas e riu das pedras no caminho.

Aos poucos foi sendo vista. Acolhida. Admirada pela coragem de ser, independente de tudo.

E foi aí que percebeu que não estava sozinha, que as vozes na cabeça nada mais eram do que ela mesma, que o turbilhão de pensamentos também era ela, e que em todos os momentos ela tinha a si própria, bastava apenas olhar mais pra si e sentir orgulho de quem tinha sido, de quem era e de quem ainda poderia ser.

Sobre pré-requisitos na era do amor on-line

Voltei! Das profundezas do esquecimento online, ou deveria dizer que na verdade eu tive que sumir por motivos maiores que quase me fizeram ter que deletar esse blog?

Bom, não sei se (ainda) posso contar essa história, afinal, você leitor ou leitora tá por fora da minha vida há um bom tempo, então melhor situar você pra recomeçarmos daqui.

Sou bissexual 🏳️‍🌈

Calma, é uma informação nova pra mim também, e se você me acompanha desde o começo deve saber que sempre contei dos meus relacionamentos aqui, e do quanto a vontade incessante de viver um grande amor era um dos pilares da minha existência.

Pois bem, há 6 meses terminei meu último relacionamento com um homem que fiquei por 4 anos e meio, justamente por vir questionando minha sexualidade e por sentir que a cada dia que passava eu vivia uma vida que não era meu desejo íntimo.

Eu mergulhei de cabeça e coração aberto à terapia pra tentar me reencontrar nesse meio tempo, revivi traumas e questões que estavam muito bem enterradas e agora posso afirmar: sou bissexual recém assumida.

Minha ânsia de viver o amor romântico (porque o amor em suas outras formas também é lindo, obrigada família e poucos amigos por existirem), obviamente, faz parte de mim e não iria mudar só porque agora posso sofrer em dobro, mas agora mais madura sinto que posso ir com mais calma e discernimento do que é bom pra mim, afinal, já esgotei toda as minhas parcelas de sofrimento por gente que não valia a pena.

Então decidi fazer uma lista de requisitos pra começar a me abrir pra novas pessoas, no caso, mulheres, porque honestamente tá insalubre ainda se interessar por homens héteros em 2024.

Agora você deve tá imaginando que minha lista deve conter gostos em comum (sushi, chopp, livros, cinema, mpb), alguns traços de personalidade (sinceridade, não ser ciumenta, saber conversar) ou quem sabe até o time do coração (Vai curintia!) ou o gosto por atividade física pra gente se tornar um casal insuportável que treina junto, mas minha lista é bem básica:

1 — não ser bolsonarista (ter votado e se arrepender eu até posso me esforçar pra entender, mas alguém que repetiria a escolha se isso fosse possível é intolerável)

2 — não fumar

3 — não ser alcoólatra (calma, eu sei que escrevi chopp nos meus gostos, mas uma coisa é você beber no fim de semana e dentro de um limite e outra é estar todo dia no bar depois do trabalho ou beber na hora do almoço de uma terça comum)

Aí te pergunto, sou exigente demais?

Esses três itens são apenas pra filtrar logo no começo da conversa.

São situações que passei enquanto estava conhecendo novas pessoas, e o que percebo é que pelo menos a minha geração de Millenials tá cada vez mais entregue tanto ao cigarro quanto à bebida e que não ser bolsonarista que não fuma ou bebe pra caramba é uma combinação que faz juz ao “procurar agulha num palheiro”.

Mas eu não desisto, afinal, mesmo tendo uma vida ótima, em paz com quem eu sou, correndo atrás dos meus objetivos e gostando cada dia mais de fazer coisas sozinha, eu sinto falta de flertar, de beijar, de dividir coisas legais com alguém, de conhecer outros mundos fora o meu.

Então é isso, me desejem sorte e se estiverem na mesma situação, vamos nos ajudar a caminhar pelo vale🦄

Toda vez que você falar “não tô fazendo nada mesmo” pare e repense

Domingo à tardezinha me deito no sofá sem forças pra pensar nos fracassos daquele dia, pego no sono pra fugir do meu autojulgamento e porque o cansaço realmente me venceu.

12 horas depois acordo mais cansada do que quando voltei daquele domingo “vivendo como se não houvesse amanhã e pra provar que eu ainda podia viver”. O corpo dói, mas o peso moral de perceber que o que parecia um domingo inocente me levaria pra minha maior crise silenciosa dos últimos tempos dói muito mais.

Era meu terceiro domingo sozinha depois que terminei meu relacionamento, mas só pra contextualizar você nessa viagem no tempo eu costumava passar meus domingos alternando entre a cozinha pra comer e o sofá pra assistir algum filme ou série, nós dois ali totalmente inertes e fora do mundo cansativo que era nossas vidas no restante da semana.

Corta pro momento atual, o primeiro domingo sozinha passei metade trabalhando então não senti quase a mudança de rotina, o segundo domingo realmente aproveitei pra cozinhar, estudar, ler, trabalhar e ainda assistir filmes que eu realmente tinha um interesse genuíno, mas nesse terceiro domingo me vi no meio do meu período fértil (mulheres vão me entender) e algo dentro de mim ansiava por algo diferente.

Me planejei pra ir correr na cidade vizinha (essa presepada é assunto pra outro texto), depois voltei totalmente exausta da ideia de jerico que foi acordar tão cedo pra isso e ainda inventei de ir no yoga, meu corpo dizia com letras garrafais pra NÃO IR e mesmo assim a mente ansiosa (e o fogo no rabo) me levaram até lá.

Aguentei metade da aula e fui embora, dada por vencida — por enquanto.

Não contente eu ainda quis sair pra comer, sozinha. Há anos que não fazia isso e me parecia uma ótima ideia, ignorei o cansaço que agora se misturava com a barriga roncando de fome, e lá fui eu pra cidade vizinha novamente me aventurar no shopping — na semana de pagamento, no horário de pico de famílias e crianças (eu já disse que evito lugares assim? um dia conto mais).

Cansada, com fome, surtando com tanta criança gritando, gente falando e claro, nenhum lugar pra sentar. Olhei pra tudo aquilo e quis embora pra casa, aceitando meu fracasso pra comer pipoca. Mas eu ainda tinha outros planos depois, queria ir numa feirinha de artesanato que tava rolando, então pensei que ir lá pra enrolar enquanto o shopping não esvaziava parecia ser uma boa ideia.

Não foi.

A feira ainda estava vazia demais pra encarar entrar sozinha (sim, eu tenho sérios problemas com isso), agora a fome já me consumia e eu não queria voltar pra casa e admitir que aquilo tinha sido uma péssima ideia. Teimosa que sou, olhei bem nos meus olhos no retrovisor e disse: você se propôs à isso, você consegue.

Voltei no shopping, respirei fundo e entrei na fila do restaurante, torcendo pra que quando saísse em busca de um lugar pra sentar houvesse um cantinho pra essa pobre coitada que só queria comer em paz. Achei um lugar, ufa, menos um problema.

Depois ainda inventei de ficar zanzando pelas lojas, fui na feirinha, comprei um leque no impulso e voltei pra casa. Já falei o quanto estava cansada?

Tudo isso porque eu senti um fogo no rabo pra viver. Eu queria provar pra mim mesma que eu podia curtir sozinha, aproveitar minha própria companhia, fazer coisas que normalmente faço rapidamente quando estava acompanhada.

O que eu não percebi é que eu não precisava fazer tudo de uma vez ao mesmo tempo no mesmo dia, e isso gerou uma crise existencial que me fez refletir sobre ter passado uma vida inteira tomando decisões baseada em “se não agora, quando?”

Eu sempre senti esse foguinho dentro de mim pra viver, aproveitar, topar tudo por dinheiro (brincadeira), essa fome e sede de estar em movimento, mas principalmente a obstinação de estar ocupada, seja com projetos ou com amores.

Minha vida daria umas boas temporadas de um seriado cheio de plot twists da Netflix, mas agora sinto um leve incomodo com essa sensação.

Venho questionando o que me tornei e sinceramente sinto que tá na hora de deixar o fogo virar brasa e quem sabe aproveitar um pouco a sensação e assar uns marshmallows.