¿Qué les parece mamás, que pudiéramos ser madres sin que nadie nos estuviera escrutado en la tarea?

¿Qué les parece que nadie opine sobre cómo lo hacemos y nadie se meta con la forma en que educamos, curamos, dormimos, chineamos, jugamos, alimentamos y hablamos?

Pues propongo que lo seamos! Por vos, por mí, por todas. Nuestras ancestras se sentaban en círculo, se energizaban entre todas, se hacían fuertes porque eran capaces de abrazarse y bailar la misma danza, y cantaban y crecían,podría asegurar que se acuerpaban y se cuidaban.

¿Cuándo sucedió entonces que nos enemistamos? Que empezamos a creernos competencia y a sentirnos inferiores o superiores…¿Cuándo dejamos de bailar juntas?

En mis últimas conversaciones con mujeres ha existido un denominador común y necesito ponerle nombre: hay una queja femenina entre quienes somos madres, por esa tormentosa manía de otras madres (que de paso deben sentirse igual), de opinar sobre qué tipo de madres somos: tontas por tener muchos hijos, cobardes por no tener más de uno, negligente por parir en casa, descuidada, heroica, mala por no dar teta, mala por dar demasiada… la violencia empieza desde el embarazo, con el decálogo de «deberías» que nos recetan, cuando nos tocan la panza sin permiso, o nos pesan todos los meses con la vista para decirnos gordas o flacas. Y cuando los hijos nacen, empieza lo bueno, que son malcriados, pobrecita con tantos, tenes que operarte, ¿cuándo pide el otro?,¿Mamá tan joven?,¿Mamá tan vieja?

Imprudencias a la orden del día: quién es el papá? Ya los mandaste al kinder? Tenes que enseñarles música, idiomas, karate, natación,comprales mascota, que no coman eso, por qué les das eso? Tenes que trabajar, quedarte en casa los malcria versus quédate en casa, ellos te necesitan. Opiniones, opiniones, opiniones….¿Alguien pidió opiniones?

Creo que todas lo hacemos lo mejor que podemos, con lo mejor que sabemos y lo mejor que tenemos. Si cree que otra lo hace mal, preguntese: ¿Mal según quién?¿Mal según cuál cultura? Y de pronto quizá descubre que «mal», es su prejuicio hablando.

Ser mamá es cansado, ser juzgada es AGOTADOR.

Si usted no tiene hijos, hable del clima mejor, sea respetuosa. Ofrezca apoyo u ofrezca distancia. Todo mundo es el mejor padre del mundo DE LOS HIJOS AJENOS.

Muchas mamás estamos incómodas por la falta de sororidad, yo amo la incomodidad, porque cuando ella aparece, detrás suceden grandes cambios, cuando las mujeres nos cansamos: ¡revolucionamos!

Si usted es madre,le propongo un trato: hagamos un movimiento de mamás que no nos juzgamos, que no nos miramos de reojo para evaluar cuál lo hace mejor, todas sabemos cómo es esto, cansado, hermoso….en un momento se pasa del enfado a la ternura, del caos a la calma y de la risa al llanto, no siempre sabemos qué hacer -ni tenemos por qué saberlo-.

Suficiente lucha es esta selva donde ser mujer es ir perdiendo contra el acoso callejero, los salarios inferiores a los hombres, las contrataciones laborables principalmente masculinas, y la exclusión, como para tener además que lidiar con la misoginia entre mujeres.

Si le parece, haganos un trato: comparta y publique: Soy mamá,no juzgo otra mamá.

Empecemos a bailar esta vida juntas. No tenemos que demostrarnos felicidad, superioridad o eficiencia unas a otras, seamos madres como queremos serlo y dejemos que otras lo sean tranquilas.

El acoso escolar, es un problema que ha existido siempre, con distintos nombres y en distintas manifestaciones, pero ahí ha estado, como metáfora de la violencia social. Sus nombres rebuscados y sin traducción, son un intento de suavizar al oído lo que es: abuso, matonismo, violencia, enfermedad social.

La agresividad e insensibilidad que vive la sociedad a gran escala, también causa dolor y odio en niños y familias enteras a nivel escolar. Es responsabilidad de los adultos ser garantes de espacios libres de violencia y acoso en los que se respete la integridad de los niños y jóvenes.

Es urgente que aunque la sociedad se calle y se paralice ante las injusticias a vista y paciencia de todos, la escuela no lo haga.

A continuación algunas sugerencias de procedimiento basadas en el Protocolo de Actuación en Situaciones de bullying del Ministerio de Educación Pública, analizadas desde su relevencia y pertienencia para un cambio real en la paz social.

1. Actuar de forma inmediata cuando se conozca que alguien es víctima de acoso escolar.

Las personas adultas que conozcan de la problemática, son corresponsables de las consecuencias por NO actuar o por proceder con negligencia, sin tomar las medidas inmediatas para proteger a la víctima.

2. En caso necesario, establecer medidas cautelares para evitar que se produzcan daños mayores.

No actuar, violenta el interés superior de las personas menores de edad víctimas de acoso y pone en riesgo su integridad.

3. Velar por la protección de los derechos humanos.

Los niños y jóvenes tienen derecho a espacios de respeto en los cuales desarrollarse integralmente, los adultos tienen el deber de procurar el respeto por esos espacios.

4. Tomar en serio el sentir de los menores.

Evitar frases como: “son cosas de niños”, “no es para tanto”, “ya se le va a pasar”. Minimizar el malestar de la víctima es un acto negligente que podría tener implicaciones irreversibles.

5. Nunca enfrentar en forma directa a quien sufre acoso con quien le agrede.

La persona acosada está en situación de desventaja. Quien ha sufrido acoso probablemente tenga agotamiento de sus recursos emocionales y psíquicos de afrontamiento al estrés, lo que no le permitirá defenderse y expresarse al máximo de sus capacidades. Nunca se debe propiciar un enfrentamiento directo entre las partes involucradas.

6. No usar la mediación entre compañeros como herramienta para la resolución de la situación.

Recurrir a otros compañeros para que “resuelvan” situaciones de acoso compromete a los niños y los hace susceptibles de recibir venganzas o revanchas.

7. No forzar a que la víctima y quien le agrede se pidan perdón, se abracen o se den la mano.

El perdón es un proceso psicológico exclusivo de cada persona, que puede o no, suscitarse cuando la víctima desee y esté lista y no como una decisión externa y coaccionada.

Igualmente, ofrecer disculpas es una decisión de quien agrede, luego de experimentar su propio proceso de rehabilitación, aprendizaje, sensibilización, madurez y convencimiento.

Las disculpas obligadas no son genuinas y a la postre no ofrecen cambios significativos en la convivencia entre las personas.

8. Buscar apoyo en otras instancias cuando sea necesario.

En Costa Rica, se puede acudir a la Fuerza Pública, el PANI, 911, la Contraloría de Derechos Estudiantiles del MEP, el Departamento de Convivencia Estudiantil del MEP y la Defensoría de los Habitantes, estas instancias cuentan con mecanismos especializados de ayuda y orientación.

9. Evitar resolver los problemas de padres a padres.

Este tipo de resolución eleva los roces, tiende a endurecer los criterios de cada parte y puede agravar el problema. Busque siempre mediadores adecuados y especializados. Las reuniones conjuntas entre familias afectadas pueden desviarse hacia la persuación emocional y entorpecer la ejecución de soluciones objetivas.

10. No culpabilizar a la víctima de ser quien genera que lo agredan.

Jamás debe usarse frases como: “seguramente es que usted no acepta las bromas”, “debes ser más tolerante”, “seguro hiciste algo para que te traten así”, “es su culpa por no saber poner límites y defenderse”.

El acoso escolar es una historia con tres actores protagónicos: la persona en posición de víctima, la persona que agrede y los adultos, que generan soluciones inmediatas o perpetúan las condiciones para que el acoso coexista con ellos en los centros educativos.