sobre um baú que guardava as fotos dos antepassados dela

eles eram portugueses e se afincaram na parte mais estreita e profunda do amazonas

vieram junto com um rei que fugia de napoleão

o baú foi engolido pelo rio, numa dessas mudanças de curso que o amazonas faz

não só o baú,

a casa inteira dela foi engolida pelo amazonas,

num processo que acontece naturalmente

e se repete.

a água do amazonas parece nunca ter fim

lembro que das vezes que o atlântico norte me deu a mesma sensação

a vida é um ciclo que se repete

por volta de 1890, um antepassado meu foi pra coimbra estudar direito e depois voltou pro brasil.

pensar que o meu sangue já caminhou meus caminhos me deixa maluca

sempre me achei moderna e original

mas

a vida é um ciclo que se repete

quando eu era criança corria pelo interior da floresta amazônica, onde tinham castanheiras gigantescas de mais de 50 metros de altura.

eu me sentia a menor pessoa do mundo (eu realmente era muito pequena)

as copas das arvores velavam o céu

as castanheiras se falassem me contariam

a vida é um ciclo que se repete

ainda criança, na várzea

desenterrei pedacinhos de argila da lama

eram utensílios dos indígenas que ali moraram

muito antes mesmo de qualquer rei ou familiar.

pra mim eles eram brinquedos

os adultos me obrigaram a doar as peças pro museu da cidade

fiquei pensando

será que em 200 anos

uma criança do futuro

vai desenterrar e encontrar o baú de fotos da minha avó?

a vida é um ciclo que se repete.

na maior parte dos dias, acordo com uma memória que só aconteceu na minha cabeça. como se fosse uma ficção sensorial que acontece quase todas as noites, baseada em mim. sou uma espectadora assídua. assim que abro os olhos, escrevo e reflito sobre as cenas que me aparecem.

o sonho é uma narrativa que crio todos os dias, baseada na minha vida. talvez eu seja auto centrada por gostar de ser a personagem principal. coisas que acontecem no dia a dia, questões de anos atrás, sentimentos e sensações que a razão ainda não trouxe pra consciência, se apresentam de uma forma imagética e sensorial para que eu experimentar o inconsciente sem filtro.

os sonhos pra mim são, além do cinema transcendental que eu adoro assistir enquanto durmo, ferramentas importantíssimas pro meu auto conhecimento, por que me trazem informações que eu só acesso na base da intuição.

além disso, eu sou uma mulher que sonha.

sonho com um mundo mais coletivo. mais justo. sonho com um mundo em que conseguimos reverter a crise climática e a desigualdade social. sonho com o bem estar da minha comunidade e de tudo e todos que me cercam. os sonhos que sonho muitas vezes vão além do quebra cabeças individual e guiam meus passos no mundo real, causando impacto em tudo que me cerca.

sonhos coletivos criam e organizam o futuro.

esses dias na internet eu me deparei com essa imagem, e como uma pessoa que foi adolescente nos anos 2010, eu fiquei muito impactada.

o meu sonho adolescente se tornou inútil.

o ipod era o sonho de consumo. todo mundo queria ter um, e existia toda uma aura que permeava ter um ipod. escutar musicas, mostrar pros teus amigos que musica estavas escutando. romance era dividir fone de ouvido. eu lembro de compartilhar pen drives pra copiar a biblioteca dos meus amigos, na época em que se baixava musica de graça. era um elemento da minha vida social.

tudo bem que a maioria dos sonhos da adolescência não fazem muito sentido depois de certo tempo, mas pensar no valor que essa pilha de lixo teria pra isabela de 2010 me deixou reflexiva.

fiquei pensando quantos outros sonhos meus já estão no lixo.

me fez perceber como é comum, na sociedade capitalista, criar sonhos que se acabam no tempo, facilmente substituíveis.

a falta leva ao desejo, como dizia lacan, e a publicidade logo entendeu isso.

todos os dias imagens das peças que faltam são bombardeados nas nossas telas pra vender um sonho consumível em coisas ou corpos. e o mecanismo de venda do sonho capitalista é mais louco quando a gente para pra pensar que a mídia que comunica esse "sonho" — redes sociais, anúncios do google— não é o sono, mas sim um produto cuja moeda de troca é a nossa privacidade e atenção.

eu particularmente prefiro sonhar de forma analógica (deitando a cabeça no travesseiro e dormindo) com base no meu inconsciente, não em um algoritmo.

jonathan crary diz em "24/7 — capitalismo tardio e os fins do sono" que o avanço do capitalismo faz com que a vida humana deixe de ter certos interlúdios — descanso, férias, pausas. lembro dos meses de verão em coimbra em que os lugares fecham simplesmente por que era muito calor, e de como eu achava isso atípico. ele afirma que o sono é um dos últimos interlúdios que nos restam, por ser natural e necessário pra que um ser humano seja funcional. a privação do sono é utilizada como método de tortura.

além de nos vender sonhos, o sistema capitalista quer a gente pare de sonhar.

demorei um tempo pra terminar de escrever esse texto. confesso que no meio do caminho fiquei insone e a frequência dos meus sonhos diminuiu bastante. nessa reflexão, pra mim ficou nítida a importância do sonho, tanto na esfera individual, que traz a possibilidade que a gente se conheça cada vez mais e evolua, mas também na esfera coletiva, criando e construindo sonhos em comum.

a armadilha do sonho de consumo capitalista não apenas nos faz pessoas menos auto conscientes mas também menos capazes de mobilizar a mudança no mundo a partir de ideais compartilhados.

o esvaziamento do sonho no consumo faz com que uma característica tão importante do mundo onírico se perca: a construção de uma narrativa que traduz pra consciência o mundo inconsciente, e assim permitir refletir e atentar sobre a nossa própria vida.

transformar o sonho em algo com prazo de validade, que logo vira lixo, é um desperdício de uma importante ferramenta pra pensar em formas de concretizar a utopia e antecipar futuros, sejam eles individuais ou coletivos.

te confesso que passei alguns meses fechada no meu mundo

nao importa a cor da gaiola se ela serve pra prender

construí muralhas e vivi feliz comigo mesma

sou muito fácil de entreter

ou apenas bastante distraída

hoje senti um aperto no coração e sinto que tem a ver com o controle que tento ter sobre tudo que me escapa

e me escapa muita coisa

eu queria não querer tudo como eu quero

e dar tempo

pra que as coisas se solidifiquem

comecei atravancada. como se tivessem muitas pedras no caminho, dormi enrolada na rede e senti frio. o dia foi se arrastando lentamente e eu muito pouco me movia

embalei um pouco

depois de um tempo resolvi me levantar e as coisas começaram a fluir. almocei com as minha família e me lembrei das mulheres que me cercam, e de como elas são pessoas boas. abracei todo mundo.

enrolei pra levantar e encontrei minha irmã que me disse pra criar ânimo, e eu por um momento achei que seguiria meu rumo de forma mais fluida.

o telefone tocou e eu sai correndo e no meio do caminho tinham mulheres. muitas mulheres e muito som eu acho que escutei tambores também e quanto mais eu chegava perto delas mais lentamente eu fluia mas depois de passar por elas avancei com muita velocidade. as arvores centenárias me cercavam nas duas margens

sai correndo por trabalho e rapidamente percebi como são fálicos os arranha céus. minha mente busca a sequencia de fibonacci inconsciente dos símbolos. lembro de ler num livro do freud como nenhum sonho tem um significado fixo, exceto sonhar com escadas.

subi correndo.

cheguei cansada mas ganhei presentes. tive ideias boas. encontrei com pessoas que me instigaram. desci pra amazônia

comecei a pensar na amazonia como rio mulher e isso me lembrou da história que a vovó me contou sobre o baú de fotos dos antepassados dela que foi engolido pelo rio, numa dessas mudanças que o amazonas faz e anunda a varzea que a minha familia nasceu e viveu pelos ultimos 200 anos. toda vez que eu lembro que o lugar onde a minha avó nasceu não existe isso mexe comigo.

contemplo muito o apocalipse.

eu penso em mim como parte da história da minha familia e acho que já existiram alguns como eu no passado e isso me deixa maluca por que eu sempre me achei moderna e original.

ao mesmo tempo me veio a memória de quando eu era criança e corria pelo lago grande, no sao joaquim onde tinham aquelas castanheiras enormes e eu me sentia a menor pessoa do mundo (eu realmente era muito pequena) mas as arvores cobriam todo o meu campo de visao e até hoje essa é uma das memórias mais lindas que eu tenho lembrança

lembrei também de ser criança no lago grande e desenterrar pedacinhos de argila da lama de ceramica dos indios e fico pensando que daqui a 200 anos alguma criança do futuro vai desenterrar e encontrar o baú de fotos da minha avó emergido na mudança de curso do amazonas

me fez pensar em quão fundas estão minhas raízes nessa terra. basta bater o pé no chão pra me conectar.

imagino um cordão umbilical que me conecta ao núcleo quente e incandescente da terra

e ele é um rio barrento

alguém está animado. alguém em algum lado está tremendo de entusiamo por que alguma coisa tremenda está prestes a acontecer pra essa pessoa. essa pessoa se vestiu pra ocasião. essa pessoa sonhou e esperou e agora isso está acontecendo de verdade e essa pessoa mal consegue acreditar. acreditar não é um problema aqui, o tempo de fé e fantasia acabou, isso está realmente acontecendo. isso envolverá dar um passo à frente e agradecer. possivelmente, ficar de joelhos, semelhante quando alguém se torna um cavaleiro sagrado. ninguém quase nunca é nomeado nobre. mas essa pessoa talvez se ajoelhe e recebe um tapinha em cada ombro com uma espada. ou mais provável, essa pessoa vai estar num carro ou numa loja ou debaixo de um toldo de vinil quando isso acontecer. ou online, ou no telefone. podia ser um email. assunto: seu título de nobreza. ou um longo e atravessado áudio cheio de risadas onde todas as pessoas que essa pessoa já conheceu estão no viva voz do telefone e estão todas dizendo, Você passou no teste, foi só um teste, estávamos brincando, a vida real é muito melhor que isso. essa pessoa começa a rir alto de alívio e fica repetindo a mensagem pra conseguir escutar o endereço onde todas as pessoas que essa pessoa já conheceu na vida estão esperando pra abraçar essa pessoa e trazê-la pro outro lado da vida. é muito excitante, e não é só um sonho, é real.

eles estão todos esperando numa mesa de picnic no parque que essa pessoa já passou na frente várias vezes antes. eles estão lá, todos eles. tem balões grampeados nos bancos e a menina que essa pessoa costumava ficar ao lado em pé na parada de ônibus acena de longe. todo mundo está sorrindo. por um segundo essa pessoa quase se assusta com essa cena, mas ia ser tão essa pessoa se ela ficasse deprimida no dia mais feliz de todos, então essa pessoa cria coragem e se junta à multidão.

professores de matérias que essa pessoa nem era boa estão beijando essa pessoa e renunciando as próprias matérias que ensinavam. professores de matemática estão dizendo que matemática é só uma maneira engraçada de dizer "eu te amo". mas agora eles estão simplesmente dizendo eu te amo, e professores de química e educação física também estão dizendo isso e essa pessoa consegue dizer que eles realmente estão sendo sinceros. é totalmente incrível. alguns idiotas e babacas e cuzões aparecem de vez em quando, e é como se eles tivessem feito cirurgias plásticas, o rosto deles fica desfigurado de amor. os bonitos cuzões são básicos e bondosos, os babacas feiosos são doces, e estão dobrando o suéter dessa pessoa e colocando ele em algum lugar onde não vai se sujar. melhor ainda, todas as pessoas que essa pessoa já amou estão lá. até mesmo aqueles que escaparam. eles seguram na mão dessa pessoa e dizem pra essa pessoa como foi difícil fingir que estavam com raiva e ir embora e nunca mais voltar. essa pessoa quase não consegue acreditar, parecia tao real, o coração dessa pessoa estava quebrado e já sarou agora e essa pessoa mal sabe o que pensar. essa pessoa tá quase puta. mas todo mundo acalma essa pessoa. todo mundo explica que isso foi absolutamente necessário pra essa pessoa saber da força que tinha. olha lá, o médico que prescreveu um remédio que deixou essa pessoa temporariamente cega. e o homem que pagou essa pessoa dois mil dolares pra transar com ele por três vezes quando essa pessoa estava muito quebrada. esses dois homens estão lá, e parecem se conhecer. eles dois possuem pequenas medalhas que entregam a essa pessoa, eles são medalhas de grande honra e força. as medalhas brilham ao sol, e todo mundo ri.

essa pessoa repentinamente sente a necessidade de conferir a sua caixa de correio. é um velho hábito, e mesmo que tudo vá ser incrível daqui pra frente, essa pessoa ainda quer cartas. essa pessoa diz que ela já volta e todas as pessoas que essa pessoa já conheceu dizem, Tudo bem, toma teu tempo. essa pessoa entra no carro e dirige pros correios e abre a caixa de correio e não encontra nada. mesmo sendo uma terça feira, um dia famoso por ser um bom dia de correio. essa pessoa fica muito desapontada, essa pessoa volta pro carro e esquecendo completamente do picnic dirige pra casa e na caixa de mensagens e não existem novas mensagens, só a antiga sobre "passar o teste" e a "vida melhorando". não tem emails também, todo mundo provavelmente está no picnic. essa pessoa não parece conseguir voltar pro picnic. essa pessoa percebe que ficar em casa significa desapontar todo mundo que essa pessoa ja conheceu. mas o desejo é muito forte. essa pessoa quer tomar um banho de banheira e depois ler na cama.

na banheira essa pessoa empurra as bolhas no seu entorno e escuta o som de milhões de bolhas estourando ao mesmo tempo. quase que faz um único som suave ao invés de um milhão de sons. os peitos dessa pessoas estão quase fora d'agua. essa pessoa empurra as bolhas contra seu peito e cria formas estranhas com a espuma. a uma hora dessas todo mundo já percebeu que essa pessoa não vai voltar pro picnic. eles estavam errados: essa pessoa não era quem eles pensavam que ela era. essa pessoa mergulha na banheira e espalha seu cabelo debaixo d'agua como uma anêmona. essa pessoa consegue ficar debaixo d'agua por períodos impressionantemente longos mas apenas em uma banheira. essa pessoa se pergunta se algum dia existirá uma competição nos jogos olímpicos para ver quem consegue ficar mais tempo segurando a respiração em uma banheira. se existisse, essa pessoa com certeza ganharia. uma medalha olímpica poderia redimir essa pessoa, na frente de todas as pessoas que essa pessoa já conheceu. mas essa competição não existe, então nao vai ter redenção. essa pessoa se remói com o fato de ter estragado a única chance que tinha de ser amada por todos; ao deitar na cama, o peso dessa tragédia parece pesar no peito dessa pessoa. e é um peso confortável, quase de um humano. essa pessoa suspira. os olhos dessa pessoa começam a fechar, e essa pessoa dorme.

me ligou e disse que pensava em voltar

eu disse que depois de viver

dois mundos

distintos e distantes

a saudade é constante.

lembrei que odiavas praças de alimentação por causa das opções em demasia

achavas difícil escolher o que queria

passavas mal de fome e indecisão.

eu achava graça

no final quase sempre comíamos no mesmo lugar

pensei nos caminhos que até aqui nos trouxeram

eu mandaria um pedaço do meu coração amarrado em um pombo correio se isso te alegrasse

hoje recebi uma mensagem de amor do outro lado

acho que lá aprendemos a amar de longe

é bom mas é ruim

quando o amor chega perto eu sou a primeira a sair correndo assustada

tu estavas lá e eu também

nós sabemos o que passamos naquela casa antiga

i would rather not go back to the old house

parecia por um tempo ser tudo que a gente tinha mas a gente sempre se teve

lembrar disso foi um suporte

um refúgio

quando a casa se tornou um lugar de desamor

eu tô falando sério

eu mandaria um pedaço do meu coração num isopor desses que todo paraense leva quando viaja pra são paulo

ao invés de pensar no que podia ter sido

se tivesses escolhido outro caminho

lembra com carinho

noites vermelhas

discos de vinil na sala sem móveis

gares e estações de trem e de ônibus que nos trouxeram pra casa

onde quer que isso seja

manhãs de poucas palavras e um bom pequeno almoço

parques e livros e festivais

mãos e mímicas e leituras labiais de amantes possíveis

várias quedas

nem sempre era bonito

mas nunca totalmente solitário

eu sempre coloco um filtro dourado em todas as memórias que estas presente

eu juro que só não mando um pedaço do meu coração numa carta do correio por que sei que vai demorar pra chegar aí

eu tenho pressa

quero que tu sintas tudo

vivas tudo

hoje, não ontem

que o mundo te experimente e te trate bem

que a memória não te puxe pra trás

mas te lembre da tua força

e das penas do cocar que levas tatuado na pele

te amo

bela

eu fico triste demais pensando nas minhas fugas, mas sei que já tivemos nossos momentos. fazes parte das minhas melhores memórias, sensações. brisa de mar, cheiro de grama. barulho de chuva forte caindo debaixo d'água.

escrevo isso de um lado olhando pra minha janela, numa cidade cercada pelo rio mas não o vejo por que construiram estruturas metálicas de concreto ao entorno de tudo, e elas tapam a minha visão. por sorte, as mangueiras me consolam e todos os dias de tarde eu converso com os bem te vis. eles me contam varias coisas.

sinto falta do rio. na minha frente tem dois quadros, que retratam um paraná no amazonas, o igarapé barrento e a casa onde a minha avó pariu 8 filhos. minha avó me contou que a casa que ela nasceu não existe mais, que o rio amazonas engoliu o paraná onde ficava. eu fiquei horrorizada, mas ela parecia tranquila com isso. fico penosa de pensar nas minhas inúmeras casas — uma fuga atrás da outra— destruídas. isso deveria fazer com que eu tivesse muito mais cuidado contigo. minha vó é bem mais sábia que eu, ela rala remédio na lingua do pirarucu. nasceu na parte mais estreita e mais profunda do amazonas, e da ultima vez que eu fui visitar ela, eu vi o rio levando uma arvore inteirinha numa velocidade muito rápida. fiquei imaginando a força daquela correnteza. são 100 metros de profundidade, passa muita coisa por ali. minha vó sabia que não tinha por que se chatear ou lutar contra aquela força.

eu tentei fugir várias vezes. quando eu era criança era astronauta, quando eu era adolescente fui embora daqui e jurei que não voltava nunca mais. no além mar eu aprendi muita coisa e entendi que era colônia. e não queria deixar minha mente ser colônia. e fugi de novo pro berço dos iluministas. eles não eram em nada superiores, apesar de acreditarem serem. ninguém era, ou é. somos apenas diferentes. percebi que eu tinha que voltar pra casa, ou que nunca tinha saído.

eu voltei, mas ainda fujo. a minha mente procura sempre universos paralelos, ainda sou meio astronauta. semana passada eu fiquei obcecada por plutão, acho que eu gosto de admirar as coisas distantes e independentes, por que gosto de me imaginar assim.

as vezes eu sinto que fujo por que tenho medo de fazer parte. de assumir responsabilidade. gaia, eu já pensei em dar teu nome pra minha primeira filha. pra cuidar de ti, e não fugir nunca mais. eu provavelmente vou demorar um tempinho pra ter filhos, mas juro que vou tentar te cuidar mais: cuidar mais de ti é cuidar mais de mim. e eu sinto que tô deixando nós duas na mão, ultimamente.

é difícil, nós duas somos jovens e não tão estáveis como plutão, júpiter ou saturno, tá tudo uma loucura ultimamente. mas meio que sempre foi assim, e talvez sempre seja. vulcânico, incandescente. as vezes estável, as vezes explosivo. o solo fica fértil depois. é importante, eu acho, trazer energia do centro da terra e liberar pra superfície.

não vou te negar, gaia, eu estou bem triste. sinto saudades demais. mas acho que também não é justo com a gente viver mentalizando o passado, acho que precisamos viver no presente. e se o meu presente é 20cm de luz do sol direta por dia, que eu aproveite isso ao máximo. já é muita coisa, eu já tenho muito mais do que eu preciso e sei muito bem disso. já fui muito feliz e conheci lugares lindos, partes lindíssimas do teu corpo que me fizeram acreditar em algo superior.

eu quero pedir desculpa. por querer tanto e fazer tão pouco. por ter as melhores intenções mas poucas ações. por ter fugido tanto, por ainda fugir as vezes. eu queria poder jurar que estou fazendo o melhor que eu posso mas esse tipo de afirmação me deixa desconfortável por que me cobro demais e não quero fazer isso com nós duas.

tento abandonar a revolta, a raiva, o ódio. esse foi meu ultimo estágio. agora eu não sei bem onde eu estou, mas sei que estamos juntas. essa semana pretendo me conectar mais e mais a ti. acho que vai me fazer bem, espero que seja mutuo. te amo. desculpa de novo.

bela

valas comuns

o virus da coroa e o iminente colapso da humanidade

nadar no mar de informação é bom mas as vezes cansa

é bom saber a hora de sair e nao se afogar

o krakatoa explodiu e o ceu de belém também explode toda noite

eu assisto meio besta

adoro o som da chuva caindo

deve ser por que a agua nao chega na minha porta

ainda

na iminencia do fim novos começos

um mundo do outro lado do espelho

eu lembro da ótica física escolar

real reflexo virtual

é meio difícil gostar do virtual quando eu nao sou fã do que eu vejo no espelho

não que eu nao goste de mim

só acho que eu poderia ser melhor

eu comentei rindo com a minha terapeuta que meu corpo era mais acolhido pelos padroes de beleza atuais do que era há 10 anos atrás e ela disse

isso nada adianta

se os padrões que existem minha cabeça são muito mais rígidos

ainda num possível encanamento subterrâneo

um inconsciente coletivo vulcânico

ou sem tentar inventar a roda:

ja deram o nome

manto terrestre

sair da crosta e meter o dedo na ferida

talvez os 15 vulcoes sejam acne na pele de uma terra rebelde e adolescente

achei terrível ser adolescente a terra também deve estar segurando uma barra

em tempos do universo quanto tempo será que leva pra um planeta virar adulto?

se saturno é velho quantos anos será que tem a terra?

acho que marte deve ter uns 29

júpiter deve ser aquele quarentão que acha que pode tudo

será que alguma coisa do que eu to falando faz sentido?

as vezes antes de dormir eu vejo luzes verdes

como se alguém me apontasse um laser daqueles que a galera aponta quando quer cegar pilotos de aviões

pensei que estava sendo sondada por alienígenas

mas não tive medo

depois de um tempinho me acostumei

muita gente fala do fim do mundo como um inferno meio dantesco

quando eu penso no apocalipse eu penso em tudo meio branco um som ambientezão tipo um john cage um brian eno no fundo fundo

uma parada bem calma

fria

eu me emociono demais pensando naquela foto que tiraram de plutão

meio azul meio vermelho meio branco congelado

quando eu era criança eu queria ser astronauta

sabia de cor o nome de todos os planetas

e de todas as naves e todas as missões espaciais

as que deram certo as que foram pra lua

as que tentaram

as sondas

as luas de júpiter

eu sabia até do onibus espacial que explodiu antes de sair da terra e curiosamente ainda me lembro de muita coisa

eu era uma criança obcecada com o infinito

e consequentemente

com o vazio

uma vez eu gastei toda tinta preta da impressora pra imprimir um quadro pros meus avós

pedindo que quando eu fosse pro espaço

que eles nunca esquecessem de mim

no fim das contas eu acabei indo mesmo

naquela época plutão era preto

não por que era realmente preto

mas por que nunca ninguém tinha chegado lá

nada nenhuma sonda nenhuma maquina fotográfica nem mesmo aquele desenho dos humanos pelados com a gravação da nossa voz tentando contato com alienígenas

talvez essa gravação explique as luzes verdes que eu vejo antes de dormir

e hoje a gente sabe que plutão é meio vermelho e azul

mas só foi descobrir isso em 2006

novos horizontes

nessa altura eu nem queria mais ser astronauta

em 2018 eu passei algumas tardes conversando sobre os sentimentos dos planetas

numa ilha com nome de pássaro entreposta entre as minhas duas casas

nesses tempos de quarentena eu tenho viajado no tempo a partir das minhas memórias

as vezes é bem fácil eu sou escapista

mas é mais difícil fugir trancada em casa

eu sou ilha e sou pássaro ao mesmo tempo

aquela ilha

ja foi um vulcão

e eu dormi dentro da cratera

ja foi uma caldeira

pedi muita resposta pras estrelas

apareceu uma interrogação

olhei pra dentro

eu estava como sempre

caotica e fervendo

lava depois pó depois nada

estudos cogumelos e filmes do david lynch

cafés no balcão das janelas de gil vicente e moçambique

esplanadas acadêmicas na praça

fino tropical

baseado no tango

a faculdade cheia de azulejos azuis cadeiras de madeira

uma raposa nitidamente desgastada

diziam que dava sorte pisar na bichinha

noites em claro de estudo na sala branca

eu nunca queria ser associada a nada acadêmico demais

mas

eu gostava da caixa preta

do terraço da rádio

e da sala b

a varanda da casa das amoreiras com os palets e o violão

ground control to major tom

o toca disco na calouste gulbenkian tinta azul 101 o pingo doce venus cruz de celas

o hospital dos doidos e o parquinho de montes claros

a boa

mini preço jose falcão café avenida

café jornal bagaço no seu zé

varanda do azul varias vezes vi o por do sol e chorei e com as coisas que acabam

laranja era o caos mas eu gostava do napalm

eu era o napalm

a megalomania piramidal

o studio branquinho da antero de quental

o jardim da sereia e o espelho do narciso

parque de diversão dos monges

escola de heróis

(completamente desnecessários)

a rua dos combatentes onde eu menos combati durante todos os anos

na primeira assisti um prédio feio tomar forma

o homem às vezes tem muito mal gosto

na segunda sempre a vista verde do penedo

a natureza sempre tem muito bom gosto

fiz um jardim entre cactos

(é uma planta solitária demais)

e plantei algumas flores

ainda tem alguns espinhos que protegem

no botanico caminho da faculdade

minha terra tem palmeiras onde canta o sabiá

papo de passarinho

passo ritmado

arcos romanos prisão antiga

foucault ecoa

vigiada mas raramente punida

o condomínio criativo

discos jardim moveis e yoga

cadeiras de metal e tremoços no cartola

fotocópias do troica

a tabacaria da esquina

a praça

coração adolescente da cidade

perdidamente apaixonada

por uma noite

ou por todas

no sonho eu apontava e mostrava e dizia

esse era meu lugar preferido

não do mundo

o mundo é muito grande mas muito pequeno também

mas da cidade que cresci depois de grande

como se tudo isso pudesse estar

em um único predio

subindo uma ladeira

numa cidade sem mar

essa semana foi bem boa, acho que finalmente saí da fossa da vida depois do show do kraftwerk e de uns conselhos que eu ouvi. fui pra faculdade quase todos os dias, me senti bastante produtiva, e organizei toda a minha vida. to cansada de ser uma bagunça! sai pra correr essa semana quase todos os dias, espero continuar assim e voltar a ter o habito de me exercitar. quinta feira teve uns shows bem maneiros na republica, curti muitissisisismo! era um cara com a bateria e o outro na guitarra cheio dos efeitos, so que tinha sax tbm. bem maneiro! vcs iam curtir

amanha é o aniversário da maura e hoje vai ter festa na república de novo, acho que vai ser bem legal!

obrigada por ouvirem meus lamentos semana passada. algumas vezes me sinto um pouco mal por preocupar voces com os meus problemas, obrigada mesmo s2

ta aí o texto, deem uma lida!

beijos

bela

I

ninguém precisa ir a parte alguma. como seria bom se todos soubessem isso!

se apenas soubesse quem realmente sou, deixaria de proceder como penso que sou. e se parasse de me comportar como penso ser, saberia quem eu sou.

se ao menos o MANIQUEISTA que penso ser me permitisse ser o que de fato sou o “sim” e o “não” viveriam reconciliados na abençoada experiencia de ser único.

em religião, todas as palavras são obscenas.qualquer pessoa que se mostrasse eloquente acerca de buda, deus ou cristo deveria ter a boca lavada com sabão carbólico.

a aspiração de todas as religiões de eternizar somente o “sim” em cada par de opostos é irrealizável por que contraria a natureza das coisas. o maniqueísta isolado, que penso ser, se autocondena a uma repetição infindável de frustrações e esta em conflito permanente com outros maniqueístas igualmente frustrados em suas aspirações.

conflitos e frustrações — tema de toda história e de quase toda biografia.

- eu lhes mostro o sofrimento — disse buda, realisticamente. porem, ele tambem mostrou o fim do sofrimento — o auto conhecimento, a aceitação total e abernçoada experiência do ser único.

II

o perfeito auto conhecimento gera o bom ser, e os bons seres realizam uma melhor espécie de bem. mas as coisas bem feitas não produzem automaticamente o bom ser. podemos ser virtuosos sem saber quem realmente somos, os individuos apenas bons nao sao necessariamente bons seres, são simples pilares da sociedade.

a maioria desses ´pilares representa o papel de sansao. sustentam a socieade, porem cedo ou tarde a derrubam. ainda nao existiu uma só sociedade que, sendo criada apenas por bons seres, fosse constantemente atualizada.

isso não quer dizer que ela jamais existirá e que estamos sendo idiotas ao tentar colocá-la em pratica aqui em pala

III

o iogue e o estoico — dois egos que pretendem atingir seus fins fazendo-se passar por alguém que na realidade não são. mas não é fingindo ser outro alguém, mesmo alguém sábio e superlativamente bom, que deixamos de ser meros maniqueístas cegos e isolados para nos transformarmos em bons seres. o verdadeiro conhecimento de quem realmente somos é o que nos faz bons; para saber quem realmente somos devemos conhecer nos minimos detalhes aquilo que pensamos ser. desse modo, descobrimos o que essa falsa ideia nos obriga a sentir e fazer. um simples momento de conhecimento claro e completo do que pensamos ser, mas que na realidade nao somos, põe um fim momentâneo ao enigma maniqueísta.

se renovarmos esses momentos de autoconhecimento do que não somos, fazendo com que se tornem contínuos, podemos vir a descobrir subitamente aquilo que realmente somos.

a concentração em pensamentos abstratos e exercícios espirituais equivalem a exclusões sistematicas no domínio do pensamento.

o ascetismo e o hedonismo são exclusões sistematicas no dominio das sensacoes, dos sentimentos e das acoes.

mas o bom ser conhece a sua verdadeira posição em relaçao a todas as experiencias e desse modo esta em permanente estado de alerta. está alerta ao que se possa crer, nao crer, as coisas agradaveis e as desagradaveis, e essa vigilancia nao deve cessa mesmo quando está imerso nos trabalhos e sofrimentos.