Minha mãe parou de ler quando engravidou de mim, ou da minha irmã, já não lembro. Sei que o último livro que ela tinha tentado ler por muitos anos foi “As Bruxas de Salém”. Durante toda minha infância, não vi minha mãe abrir um bendito livro e agora lá estava ela, com seu próprio clube, me indicando leituras novas e antigas, entendendo questões que eu já havia tentado explicar pra ela há milênios atrás mas ela não acreditava porque pensava que eu só queria encher seu saco. Anyway, ela conseguiu organizar o clube do livro dela. Através de um grupo de facebook cheio de peruas de São Conrado (sem ofensas). Peruas: mulheres ricas, bem-vestidas, que portam lenços e bolsas caras, são cheirosas e andam joiadas mesmo no Rio de Janeiro. Longe de mim querer dizer que todas as socialites são iguais, ok? Minha mãe conhece um bando delas e tem de tudo: líderes da igreja, artistas, CEO de ONG de cachorro, maconheiras, maçarandubas da academia, até a icônica Vera Loyola que eu não saberia definir, minha mãe conhece.

Como minha mãe adora dizer, ela é a pobre do clube. A mais pobre. O que não é muito difícil, se levar em consideração que as outras moram de frente pra praia e devem ter dinheiro desde que nasceram. E claro, minha mãe, mesmo sabendo que é “a pobre”, não se faz de rogada. Mamãe sabe se vestir e com seus recursos — que também não são tão escassos quanto ela quer fingir pra si mesma — consegue alcançar um look digno da sociedade carioca. O ter que improvisar traz uma autenticidade que as pessoas que conseguem copiar um look dos pés à cabeça tirado direto do manequim, jamais vão experienciar.

E lá vai mamãe, todo mês, com seu Kindle debaixo do braço, toda cheirosa, pra encontrar mais cinco coroas bem mais ricas que ela, falar sobre um livro e beber uma taça de espumante. Só que pra minha mãe, beber uma taça de espumante não é tão simples. Ela fez uma cirurgia bariátrica. E depois, a bariátrica fez com ela, um monte de coisas além de deixar ela magra. Efeitos colaterais violentos e duradouros, físicos e psicológicos. Nada muito inesperado, se você parar pra pensar sobre uma ciirurgia que retira mais de 90% de um de seus órgãos. Mamãe saiu da cirurgia com míseros 6% do seu estômago. Qualquer memória, proteção, bactéria, função que existissem no resto dele, foram tacados no lixo hospitalar. Mamãe nunca mais foi a mesma. Ela pode ter uma crise de pânico engatilhada por um brigadeiro. E pode cair de teto, por conta de uma taça de vinho. Mas não precisa ficar com pena, se você peguntar pra ela, ela vai te dizer que se pudesse voltar no tempo, faria tudo de novo.

Então, voltando…lá vai mamãe, magra, perfumada, com seu kindle, encontrar suas amigas mais ricas. Conversam sobre o Fashion Mall, que virou, como Elvis, uma caricatura do shopping que já foi um dia. Foi quando abriu o Mc Donalds. Depois disso, o Fashion Mall nunca mais foi o mesmo. Mamãe pousa sua taça de espumante vazia na mesa e ….

…

…

acorda. Vai abrindo os olhos aos poucos. “Será que desmaiei de novo? Como aquele dia na fila do CCBB em que caí no chão e uma senhora veio cobrir o decote que evidenciava meu recém-trocado silicone?”. Em volta dela, todas aquelas mulheres ainda chiques e cheirosas. Sentindo aos poucos a vida (e a vergonha junto) chegar ao pro corpo, percorreu o quartinho de enfermaria do shopping pra onde tinha sido levada. Quando conseguiu levantar um pouco a cabeça, deparou-se com uma cena de puro terror. Mamãe não poderia imaginar, ao calçar suas botas (que nem eram tão caras, mas replicavam uma bota de grife), que tomaria um susto tão grande ao perceber que elas não estavam mais lá. Agora sim, ela teria uma crise de pânico: sua nova amiga, a mais milionária do grupo, acariciava seu dedão do pé, que despontava de um furo enorme na sua meia. Estava lá: a denúncia derradeira de sua “pobreza” escondida debaixo de uma bota. Uma situação, pela qual aquelas mulheres não passariam nem em pesadelos. Com certeza, suas empregadas tinham algum sistema pra identificar meias fragilizadas, antes mesmo delas furarem!

Que mico! Que falta do que dizer!

Respirou fundo.

pelo menos, não morri!

Era um dia qualquer: acordei de novo, cansada de ser, com identidades e desejos mal-dormidos. Caminhei pelo bairro parideiro de novos negócios indispensáveis a ninguém: pipoqueria gourmet, uma academia pra correr sem sair do lugar e a papelaria japonesa que era meu destino….. Sentamos no sofá que ficava dentro do café, dentro da loja. Um verdadeiro sonho olfativo nascido na adolescência: receber pessoas (e de quebra gerir algum tipo de negócio e ganhar dinheiro), num estabelecimento com cheiro de café e livros . Nesse momento, entretanto, meu sonho alcançava, no máximo a compra de uma caneca gigante, igual a que a loja me serviu o chá.

Há coisas que só existem quando ditas, e eu precisava que aquilo existisse.

Talvez agora a conversa finalmente acontecesse. Talvez hoje fosse o dia D da minha vida, e eu conseguisse enfim, oralizar meus sentimentos. O sofá coberto com uma manta de lã e almofadas coloridas, mais o chá de camomila com mel que descia quente criavam uma ilusão de conforto. Olhei distraída para a bolsa de uma mulher que entrava para comprar pincéis. Havia um broche com uma frase da Clarice Lispector: Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome. Ou algo do tipo. Me senti acolhida e ao mesmo tempo micro agredida por aquela verdade que por ser tão conveniente demais, esbanjava inconveniência. O acaso era tão passivo-agressivo quanto eu.

Meu corpo reagiu antes que eu pudesse opinar. A mão suou, o corpo aqueceu, os pés e as pernas iniciaram seu balanço acusatório. Coloquei a caneca quente no colo e o calor atravessou o tecido e depois, a pele. O falso conforto do lugar se dissolveu num desconforto só meu, íntimo, feito sob medida. Senti meus pensamentos ensaiados se desfazerem, mais uma vez. Fugiam de mim, antes de chegarem à boca.

Sabe quando você me perguntava o que eu queria de você? ouvi minha voz dizer, num impulso-escolha. — É que o que eu quero ainda não tem nome.

(O que eu não quero, é estar ali, suando e gaguejando frases lindas, porém prontas, palavras alheias. Numa rápida e desesperada espiral, voltei a desconfiar de tudo, do agora, do aqui, do mundo, que não tem espaço para mim.)

Não a via há dois anos, tempo suficiente para muitas pequenas guerras, revoluções e tragédias. Confabulei que do seu lado, a vida seguiu com mais firmeza que a minha. Presumi que amava alguém mais jovem agora, porém mais madura. Com menos rugas e mais certezas, alguém que não vivesse questionando tudo, principalmente a si própria. Se eu fosse uma pontuação, seria um ponto de interrogação, daqueles de cabeça pra baixo dos espanhóis que vem antes mesmo da pergunta. E presumi algo ainda mais grave — que ela já tinha encontrado um sentido para sua vida. Eu a vi sorrir debochada quando abriu a boca pra falar. (como?)

— Nossa.. já começou assim? Eu não te vejo há milênios! Podemos começar com “oi, tudo bem?” né?

Começar com perguntas retóricas, não, não me parece interessante. Meus pensamentos já tinham atravessado a fase do oi tudo bem na primeira rua que eu atravessei quando saí de casa pra te encontrar. Vamos fingir que estávamos começando do começo? Um começo sem nem ponto de interrogação de cabeça pra baixo? A minha ansiedade jamais dava trégua e ela deveria saber disso. Ela sempre contida, articulada, com frases que chegavam já revisadas (como?). Entre nós, eu era a louca, descompensada, de-sor-ga-ni-za-da. Quando aceitei o convite pra encontrá-la, a intenção era uma só: falar sobre o que até então não havia sido dito. FALAR SOBRE O QUE ATÉ ENTÃO NÃO HAVIA SIDO DITO. Meu cérebro gritou, mas era tarde demais. Da boca saiu só: “tá tudo bem sim… e você?”

— Também… tá frio, né? Mas você sabe… eu gosto.

Falar sobre o tempo foi a gota d’água. Qualquer traço remanescente de empatia por aquela mulher se esvaiu e foi substituído por raiva. A parte de mim que queria falar sobre o profundo e a verdade tão crua, que eu havia preparado pro dia, deu lugar ao trivial absoluto.

— Pois é… eu odeio frio… então, você ainda mora no mesmo lugar?

Eu já namorava a Nina há mais de 2 anos, mas não conhecia seus pais, porque eles moravam em Brasília e a única vez que nos encontramos no Brasil, tinha sido no Rio. Também sempre achei que ela tinha um pouco de vergonha de mim, não só por eu ser mulher e todas as pessoas que vieram antes de mim na vida dela, serem homens, mas também porque eu não era rica, como ela aparentava ser. Eu não conhecia metade das marcas, sobrenomes, restaurantes e até queijos que ela mencionava inocentemente (será?) quando estávamos filosofando peladas na cama sobre a vida. Eu afastava a ideia de que ela era uma patricinha mimada olhando praquele corpo nu, desprovido de privilégios, pelo menos quando ela tava ali, imigrante, vulnerável, debaixo de mim.

No ônibus, ou como eles chamam aqui, autocarro, consegui dar uma respirada e escolher uma playlist que eu colocava antes das minhas apresentações no trabalho. A vibe era “empoderamento”, mas claro que não chamei ela assim, porque essa palavra já tinha cansado. Começava com “Girl on Fire” da Alicia Keys, essa diva. Cheguei no prédio e quando apertei o interfone, a taquicardia voltou a me ameaçar, eu conhecia os sinais. Respirei fundo mais uma vez e a porta abriu. Minha perna deu uma leve tremida.

A Nina abriu a porta e deu um beijo na minha bochecha — decidi ignorar que tipo de sinal era esse, mas sabia que todas as vezes que chegava lá, ela me saudava com um beijo na boca. Um pingo de ódio começou a se perder pelas minhas veias, escondidinho, entre todos os outros sentimentos que se confundiam naquele dia tão invulgar. “Essa aqui é a minha amiga que te falei mãe, minha melhor amiga, companheira.”. A mãe me olhou com o olhar perdido de quem não me viu e nem escutou o que a filha disse. Ela era mais velha do que eu esperava, apesar do rosto ter aquele ar de “corrida contra o tempo”, seus braços e pescoço eram enrugados e cheios de sinais.

Eu disse que ia cozinhar algo pra gente, era hora do jantar e elas pareciam estar ok com não comer nada. Aliás, a Nina nunca cozinhava, numa mistura de não saber cozinhar e não querer engordar, o máximo que ela fazia eram umas saladas sem caloria nenhuma que nem enganavam minha barriga. Fui pro fogão e rapidamente descolei arroz, farofa e moqueca de banana pra nós três. O choque da mãe da Nina foi chocante pra mim. “Nossa, quem te ensinou a cozinhar? Isso tá maravilhoso!”. “Ah, lá em casa todo mundo cozinhava, minha mãe, minha avó, minhas irmãs”. “E os homens? Não, né.. isso é igual em todas as casas.”. “É que lá em casa, nem homem tinha, era só eu, minhas três irmãs, minha mãe e minha avó.” Não que eu discordasse do que ela tava sugerindo.

Sentada ali com as duas, enquanto elas conversavam e discutiam sobre assuntos e pessoas que não me interessavam, comecei a fazer uma análise socioeconômica. Eu ali cozinhando pra duas dondocas, duas mulheres adultas que receberam alguém em suas casas sem nem oferecer um pratinho. “Quem é que cozinhava lá na casa de vocês?” interrompi algum assunto besta com aquele tom de voz alto que sai sem querer quando estamos perdidas em pensamento e de repente eles irrompem em fala. Naquele momento, percebi que o pinguinho de ódio tinha começado a contaminar outras partes do meu corpo, do meu entendimento. O que eu tava querendo, namorando aquela mulher? Reparação histórica? “Ah, a gente sempre teve empregada, acho que por isso que a Nina nunca aprendeu a cozinhar, tava mais preocupada com outras coisas.. aprender a tocar guitarra, namorar..”. Acho que preocupada não era a palavra que se encaixava ali.. talvez despreocupada? A audácia.

Todo o meu nervosismo desapareceu durante aquele jantar. Eu já não me importava se a Nina tinha assumido o namoro comigo pra mãe dela, eu começava a não querer mais aquele namoro. Eu desprezava aquele rótulo e me desprezava por ter me colocado naquela situação, ainda mais por ter cozinhado pra elas. Antes de ir embora, pedi um tupperware e coloquei tudo que tinha sobrado da comida pra levar pra minha casa. Ponderei se deveria causar um estardalhaço e terminar tudo em alto e bom som com a Nina ali mesmo, mas deixei ela debatendo superficialidades com a mãe, dei um último beijo — na sua bochecha — respirei fundo mais uma vez, e voltei.

Mas talvez essa demissão tivesse que ser apressada, foi o que pensou ao dar de cara com o que a loja de ferragens da esquina havia se tornado. Uma loja de pipoca gourmet. PIPOCA GOURMET. Ridículo. Arrogante. Quem teve a audácia?

Parou de depenar seu galhinho e meteu atrás da orelha. Com raiva.

Foi até lá e só viu um mullet e uma franja pelo meio da testa. A raiva cresceu. O sangue esquentou. Antes que pudesse lançar pro mundo os impropérios que passavam na sua cabeça, chocou-se com um sorriso e: — Bom dia, temos amostras grátis dos nossos 3 sabores de pipoca. Mel com Flor de Sal, Especiarias Indianas e Alecrim. Alecrim?

E no primeiro ouvir e ver com o olho aberto aquela mulher, perdeu um pouco do ar e sentiu o desespero de querer saber sobre alguém e ter que descobrir como.

Estava decidida. Ao invés de se demitir, iria descobrir, silenciosa e lentamente, aquela mulher que acreditava em pipocas gourmet.

Há meses não atravessava aquela catraca às 9 da manhã com tanta motivação.

to wind and rain

to a not so exciting sky

It feels like another part of my brain is activated

I felt similar yesterday

while kicking the leaves that start to fall from the trees

they are warning us

they were warning me

what were we doing before? everything but nothing, in a state of active hibernation

not stopping to think and reflect

living without acknowledging

dreaming

or

living?

Aqui inicia o fim do começo da minha história. Foi nessa época que eu mergulhei fundo no mundo dos apps, mas pra isso acontecer precise passar por uma situação bem clichê, que assim como «curtir uma fossa» já estava na minha lista de micos a pagar antes de finalmente ficar em paz com a minha solidão.

Tal situação consiste em se deslocar para outra cidade ou país pra encontrar alguém e chegar lá e a pessoa olhar pra você com cara de «please, vaze» e só voltar a abrir um sorriso na hora de dizer TCHAU. Eu já tinha escutado mais de dez histórias dessas com final infeliz, entretanto, fui me meter nessa cilada por pura e espontânea vontade.

Não quero dar detalhes pra não ter que reviver esse cringe mas a real é que algumas semanas antes eu tinha esbarrado com uma menina que me contou que tinha vivido um romance online por UM ANO que ficou por isso mesmo e eu não tava afim de perder um ano de paixão por nada. Portanto, não me arrependo de ter ido lá bater no ape do cara (sexto andar sem elevador, by the way) pra ter certeza que ele só me desejava na second life. Eu já tava em Berlim então pra Amsterdã foi um pulo e Amsterdã é Amsterdã, né? Sabia que no mínimo eu ia ficar chapada e ver belas paisagens.

Não passei nem 24 horas lá mas 24 horas de vergonha e constrangimento. Eu conversei com o boy, o suficiente pra não sair de lá me sentindo culpada ou idiota. Ele tinha SIM me dado a entender que queria me pegar mas eu sabia que isso não queria dizer nada. Fiquei lá fazendo a psicóloga, escutando todas as histórias do menino e empatizando porque sou dessas. Pensava «tadinho, altamente confuso e tal», mas quando saí de lá pensei «tadinho, o caralho, ele poderia ter sido bem mais agradável comigo». Dentro dessas poucas horas, ele colocou um filme em Alemão com legenda em Holandês e me fez escutar uma mensagem de áudio de uma americana com uma voz altamente annoying.

Mas imagino que o fato de eu ter me enfiado na casa dele, tenha feito ele cogitar que eu queria casar ou qualquer coisa assim e ele preferiu ser o mais frio possível. Não que isso seja grande esforço para seres humanos nascidos no Reino Unido. Tá perdoado, inclusive ainda somos amiguinhos. E esse foi o fim desse momento rebound pós separação e o início do meu relacionamento sério com apps de pegação.

Enfim, baixei o Tinder lá.. reparem que eu ainda não era heavy user..depois que peguei o cara em Amsterdã, eu falava o dia todo com ele no wapp, mandava selfie e nude o tempo todo (fui fazer a limpa nas minhas fotos esses dias e percebi que essa é a principal razão pra falta de espaço do meu celular, eu tirava 60 selfies por dia só pra mandar pra esse menino, lembro das minhas amigas comentando que eu não saía do telefone também, uma loser!!). E aí falei com algumas pessoas, comecei a me dar bem com uma menina e combinamos de sair.

Poucas vezes na vida (DUAS) eu conheci gente no tinder que rolou uma conexão real, que eu olhei pra pessoa e pensei “fudeu”, essa foi uma delas. Nosso primeiro date foi na rotisseria do Largo do Machado (entendedores entenderão), ela tava num relacionamento aberto com um cara (meu sonho) e nos primeiros 5 minutos de date descobrimos que tínhamos uma MELHOR AMIGA EM COMUM. Bizarro. Ficamos e foi maravilhoso. Conseguimos nos encontrar só mais uma vez nesses 15 dias e foi maravilhoso de novo. Pela primeira vez em muito tempo, me despedi de alguém com aquele sentimento agridoce de “que maravilha/ que merda ter te conhecido”. Morávamos em países diferentes, ela morava com alguém, as chances daquilo ir pra frente eram micras. Ela me deu um livro e a certeza de que talvez existam pessoas “pra mim” aqui nesse planeta.

Também fiquei com dois caras, num bar, na rua. Porque precisava dessa coisa de pegar gente na rua, né? Um deles, o que criei mais intimidade, me levou pro VIPs, um motel mega tradicional do Rio, com vista pro mar, que eu nunca tinha ido e que faliu pouquíssimo tempo depois. Mandei mensagem agradecendo o menino, claro.

Voltei pra Lisboa feliz, pensando “ai ufa, talvez eu nem esteja tão apaixonada pelo boy de Amsterdã que continua dizendo que vem me visitar, já que me apaixonei por essa menina ”. Como se eu não me conhecesse e não soubesse da minha capacidade de me apaixonar por uma quantidade infinita de gente ao mesmo tempo. Pouco depois que cheguei aqui de volta, a menina me contou que tava grávida e praticamente ninguém conseguiu segurar a piada “será que é teu?”. Risos?

Eu tava lá, apaixonada e on fire e isso acabou me levando a pegar outras pessoas. É muito assim, né? Quando a gente tá feliz, se sentindo desejada, chove gente querendo beijar a gente. Ou de repente Vênus tava andando pra frente ou qualquer coisa. Era Carnaval, também tem isso. Carnaval em Portugal, ok, mas carnaval. O sangue ferve diferente.

Só que eu seguia gamadíssima no inglês que peguei em Amsterdã (mal lembrava da cara dele pessoalmente, me fazia uma confusão enorme esse fato). Ele sempre dizendo que ia vir me visitar aqui desde o primeiro segundo até HOJE. Nunca deu as caras, sendo que ele viaja todo santo final de semana. Mas foi ótimo ter ele ali naquele momento, a gente batiaaltos papos profundos (e trocava nudes) e ele sempre me elogiava e me ajudou a desconstruir vários conceitos sobre eu mesma que eu carregava comigo. É inacreditável mas ele foi o primeiro homem que falou pra mim com todas as letras que eu NÃO ERA PIRANHA, quando meus dois últimos exs falavam o contrário o tempo todo e eu já não sabia mais o que era verdade ou não. Foi muito bom ter esse cara que viu o meu antigo relacionamento de fora e falou: “que porra é essa? você não merece isso”, entra ano, sai ano e a gente acredita mais nos boys do que na gente mesmo né, mas pronto. Esse daí abraçou minha causa comigo e eu a dele e acho que nos ajudamos mutuamente a dar um passo a frente na vida.

Eu já tava com viagem marcada pro Rio e já pensando “aaah, primeira vez solteira no Rio em 50 anos, alguém me segura!!”. EXCITADÍSSIMA. Tudo bem que eu ia estar na casa dos meus pais, com a família inteira, 30 crianças (ok, 3, mas a sensação é de 30), mas naquele calor de não dar pra sair de casa com nada mais que uma tanga amarrada, tudo é possível.

Com essa frase, dizemos adeus ao romance anterior. Com essa verdade que a menina me falou. Depois de sete anos num casamento com uma pessoa hiper-ciumenta, eu me tornei aquele humano que tem medo de se envolver e acabar casada DO NADA (tudo bem, amigxs, eu trato a minha responsabilidade pelas minhas escolhas na análise, eu juro!).

Mas medo de relacionamento não quer dizer nada, né? Eu sigo me apaixonando por todos, sigo me envolvendo, sigo chamando a pessoa que acabei de conhecer pra ir comigo pro Japão e por aí vai. Sou intensa? Sim, culpemos o Sol em Escorpião, ascendente em Áries e Lua em Escorpião.

Esse quase relacionamento foi um certo baque. Bateu um desespero. Momento encruzilhada, pra ONDE vou agora? Fui pra Amsterdã, minha irmã resolveu comemorar o aniversário dela lá (melhor ideia). Fui sem saber muito o que esperar mas com a energia (ó) lá em cima e uma vontade de dar pra um homem surgindo em minha mente até então bloqueada.

Como o mundo não dá ponto sem nó, ao chegar, soube de cara que minha amiga que tinha chegado um dia antes tinha befriended um TIME DE FUTEBOL. Na primeira noite lá, estávamos eu, 4 amigas casadas e um time de machos solteiros no karaoke. Não fica melhor que isso. Mentira, fica sim.

Essa viagem foi demais. A gente fez o tur KARAOKE, távamos sempre cantando. Na primeira noite, escolhi um boy lá do time pra pegar. Mas gringo é uma desgraça, né? Passei apenas a noite toda dando mole pra ele e claro que ele não chegou em mim. Aliás o verbo “chegar” é natural do Brasil, aqui ninguém chega em ninguém. Haja paciência pra entrar nesse esquema, quando não temos tempo a perder.

No dia seguinte, fomos pra um lugar mais dançante e o boy que eu queria pegar não apareceu. OU SEJA, tive que mudar meus planos e escolher outro integrante do time. Lembro que fiquei super analisando quem eu ia atacar, antes de dar o bote, mas finalmente optei por um que era gatinho mas zero meu tipo (branco quase transparente, loiro de olho azul) mas dançava super fofo. Nem lembro muito bem como foi mas de repente eu tava beijando o menino e ele não demorou 15 minutos pra me chamar pra ir pra casa dele. Eu que não sou boba, antes de aceitar, fui lá perguntar pro amigo em comum que a gente tinha, qual era a chance dele ser um serial killer ou psicopata. O menino disse que zero, então lá fui eu.

Pegamos um taxi e ainda no táxi esse lindo (que eu amo hoje em dia, somos amicíssimos) me solta que: “Ah..só pra você saber, eu odeio que me toquem enquanto eu estou dormindo, então quando a gente for dormir, vai ser meio separado, OK?” AGORA QUE JÁ TO AQUI, NÉ? Sério… e pior que é super verdade, o garoto é histérico quanto ao sono dele. Anyway, claro que eu não ia saltar do taxi em movimento gritando: ah então tchau porque queria dormir de conchinha, até porque nem queria.

O boy também me disse que tinha terminado o namoro há “pouco tempo”, mas quando cheguei na casa dele percebi que devia ter sido ontem pois a casa era SÓ FOTO dele com a ex-namorada espalhada por todas as paredes. Eu tava preparando pra me importar mas ele começou a me carregar no colo e me sentar na pia da cozinha, por exemplo e eu esqueci completamente as fotos da ex pois me transportei para o mundo do Grey’s Anatomy. Sério, o cara me carregava como se eu fosse uma pluma e era todo forte, sarado e sensual. Meu deus, tudo que eu precisava.

Rolou um momento que ficou na minha memória pra sempre, um momento daqueles que atravessam a gente, em que muitas coisas acontecem dentro da gente sem a gente entender, um momento de beleza, liberdade e plenitude. Agora que criei uma linda expectativa, vou contar o que houve. A gente tinha acabado de transar e eu tava deitada na cama feliz pacas porque né, foi praticamente perder a virgindade com homem de novo. Aí o menino foi fechar a cortina acho.. EU JURO que quando eu vi ele se afastando de mim, gente até hoje, eu to escrevendo aqui, meu olho revira pra trás, eu coloco a mão no peito, porque eu não tava esperando aquela BUNDA MAIS PERFEITA DO UNIVERSO. Confesso que nessas horas queria ter um pau só pra poder meter (vocês também sentem essas coisas?). Enfim, ele era todo lindo, eu tava babando tanto que tivemos o seguinte diálogo que eu também jamais esquecerei (tradução entre parênteses):

EU- You are hot!! (Você é gostoso! Literalmente “quente” mas gostoso né)
ELE- What do you mean? Warm? (Como assim? De temperatura?- nitidamente o boy tava querendo biscoito né e eu fui lá e dei porque tava bêbada de tesão)
EU- No, I mean your body is amazing. (não, quis dizer que seu corpo é maravilhoso..hehe..biscoiteira)
ELE- THANK YOU

AIII QUE DIA!!! Voltei toda emocionada pra encontrar minhas amigas e sabe a melhor parte? Fomos num brunch depois, eu, minhas amigas, ele e o amigo em comum que a gente tinha, ou seja.. todas as minhas amigas puderam analisá-lo, a gente tirou foto dele porque achei que nunca mais fosse vê-lo (corta pro álbum que eu tenho de foto do garoto no meu rolo de celular hoje em dia, mas ok), minha irmã discretamente pediu o insta dele haha e também, era um domingo e o boy brotou todo preparado pra malhar. Caso resolvido, né? malhando até no domingo tinha que ser bem sensual mesmo.

Vou parar por aqui que esse menino rendeu muitas historias boas (hoje em dia somos bff SIM mas até chegar nisso muita coisa rolou então fiquem ligadinhxs nas minhas adventures).