Não tínhamos nem quatorze anos, mas já carregávamos constelações nos olhos, borboletas no estômago e certezas inabaláveis no coração.

Foram tempos tão bons que, vez ou outra, me pego revivendo cada instante com a mesma intensidade de quando tudo era agora.

Ainda posso sentir a brisa que fazia o meu cabelo dançar, cada sopro trazendo você um pouco mais perto. Quando ela tocava minha pele, arrancava arrepios e dissolvia o calor feito poesia no verão.

Lembro do instante em que seus dedos entrelaçaram os meus — foi quando o tempo parou. O toque provocou vertigem e acendeu um fogo brando, daqueles que não queimam, mas aquecem o que a gente ainda não sabe nomear.

Esses dias sonhei com aquele momento.

Dez primaveras já passaram, e ainda assim não esqueço daquela tarde de sábado, na esquina da casa ocre onde o tempo parava.

Você me olhou como quem abriga e, entre um silêncio e outro, dedilhou as minhas mechas como se afinasse as cordas de uma canção.

Depois, me tomou pelos lábios e me fez esquecer que antes de você já existira um primeiro amor.

Às vezes tento encontrar a origem disso tudo, o momento em que seus olhos e os meus se reconheceram pela primeira vez.

E a lembrança mais antiga que me vem é o acinzentado dos teus olhos fundido ao azul esmaecido daquele pátio.

Então foi isso.

Uma segunda-feira qualquer, perdida no fim de fevereiro, no fim dos anos 90.

E foi ali, sem que soubéssemos, que começou o sempre.

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Nos olhos de fevereiro was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Da ultima vez que conversamos você fez referencia ao meu filme favorito, falando da tal promessa quando chegarmos aos 28, eu desligada, não liguei um ponto no outro.

Estive pensando nisso e em toda a nossa história, mas sinceramente não sei ao certo quando aconteceu, talvez o melhor jeito de contar é que nos perdemos no meio do caminho, pouco a pouco seguindo em direções opostas.

Nos conhecemos na pior fase um do outro, tínhamos medo de sermos nós mesmos e isso fez com que não cultivássemos, guardamos o amor para depois assim como os nossos planos. No momento em que me dei conta a casa já estava vazia de você, como se o nós jamais tivesse acontecido.

Não cultivamos, guardamos os sentimentos sem dar a atenção necessária, esquecendo que, da mesma forma que ele chega sem percebermos ele também vai. Talvez o amor não tenha acabado, sei lá, tem sempre uma coisa que fica. Ficou o carinho, respeito e a admiração.

Caminhamos juntos até certo ponto, depois soltamos as mãos e falamos não um para o outro, desmoronando tudo o que ainda estava por vir, mas em nenhum momento dizemos tchau. A porta ficou encostada, as janelas escancaradas, isso significa alguma coisa?

Gostaria muito de entender e de saber, se será você quem vai dizer tchau.

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Quem vai dizer tchau? was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Dirijo ao som da canção que te dediquei, os acordes ricocheteiam o meu peito e o calor sobe até a nuca, é como se a batida estivesse na mesma sintonia que eu. Canto com os vidros abertos, sei que ninguém pode me ouvir, mas não quero ser ouvida, quero apenas essa sensação de liberdade.

A pista vazia me lembra os nossos sábados a tarde, parecia que a rodovia era toda nossa. Parávamos em qualquer acostamento e brincávamos de gato e rato no capô do seu carro, parecíamos jovens, selvagens e livres.

-Por que? — você me perguntou naquela ultima conversa e eu respondi — Porque fazia sentido, me lembrava exatamente como tudo era — Mas, eu não te contei que no final ela estava feliz e era isso que eu buscava depois de tudo. Mas, é só uma canção.

Está tudo acabado e eu ainda dirijo, suas mãos não estão mais entrelaçadas na minha, mas ainda posso enxergá-las segurando esse volante. Eu juro que tentei — por Deus, como eu tentei! — li até o seu manual, deixei que me conduzisse, me transformei no que seria adorável aos seus olhos, fiz o que tinha que fazer, mas mesmo assim acabou.

Eu a sinto ricochetear até arder e escorrer em minhas bochechas. Com os meus óculos de sol e batom vermelho, aumento o volume e desço cada vez mais o pé direito.

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Cruel World was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Eu não sabia como exatamente o amor deveria ser, mas na tarde em que nos conhecemos, você me fez sentir-se em casa, tudo parecia confortável e satisfatório, como o amor deveria ser.

Me encantei com o teu sorriso, me perdi em suas sardas e me encontrei nos castanhos dos teus olhos. No fundo parece que foi ontem, a sensação da sua mão na minha é recente, ainda sinto a areia molhada em meus pés e a sensação de liberdade, como o amor deveria ser.

Eu não me considerava madura o bastante, por isso deixei que me guiasse neste caminho e mostrasse como tudo deveria ser. Então nos tornarmos uma canção triste dos anos noventa e foi a primeira vez que senti como o amor pode doer.

Você ainda dirigia segurando a minha mão, mas a sua proteção fez com que aos poucos a sensação de liberdade fosse perdendo o seu espaço. Como uma bailarina, você me tirava para dançar, me girava até enjoar e então fechava a caixa.

Por muito tempo e carência acreditei que o amor era como promessas quebradas, doloridas, instáveis e irreversíveis.

Mas o amor é como andar de bicicleta, só não me disseram que eu ralaria tanto os joelhos.

Aos poucos construímos uma relação com base em desconfianças, ansiedade, ciúmes e cenas, foi quando me vi cansada e você partindo e pensei — Quando o amor vai parar de doer?

Me vi tão sozinha e vazia que parecia fazer eco dentro de mim, foi então que percebi que o amor não é assim.

Os dias foram passando, os meses e estações mudando, aos poucos fui perdendo o medo molhando as pontas dos pés. Passei a apreciar mais os detalhes e o abstrato de cada ser, como não manda os clichês.

Com o tempo mergulhei, aprendi a ler as entrelinhas e que nem sempre estar sozinha é solidão e, me encontrei.

A cada noite bem dormida, fui esquecendo-se de quem vai e importando-se mais com quem fica, em pequenos passos encaixando e encontrando os verdadeiros significados em laços, afagos, aconchegos e longos abraços.

Diante de tudo enxerguei o que sempre esteve por perto e que o amor é parte, mas não parte de ir embora e muito menos parte de quebrar, então percebi o que o amor deve ser, mas vivi o que ele é.

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Sexta-feira a noite, mesa na sacada e vinho a dois.

O tinto pinta os meus lábios, rubros querendo os teus. Sem notar você continua contando todos os fatos casos e acasos seus.

Corta uma fatia de queijo entanto isso eu tento cortar de mim o que a boca quer tanto expulsar, todos os argumentos nus junto aos meus anseios.

De tanto te mirar fico sedenta, vencida pelo desejo te beijo e de uma garrafa para outra vou descobrindo todos os teus detalhes.

O teu gosto é prazer e nu é adjetivo para você, pois tremenda é a beleza que se esconde por trás de tantas camadas, devia ser pecado termos ficado tanto tempo sem se conhecer.

Te fotografo secretamente em minha memória enquanto vou te despindo bem mais do que com as minhas retinas. Tateio num passeio com os dedos e vou degustando através dos beijos.

Te sinto em meu pescoço enquanto discurso sem adornos no pé do teu ouvido.

Me puxa. Me cheira e aperta a minha coxa.

Suas risadas dizem mais do que palavras, são convites explícitos para admirar todas as suas pintas. Me deixe ligá-las, quero suas constelações no céu da minha boca.

Me dispa singularmente e me deixe imperar sem roupa. Me tome nua, assim como quero tomar você e me faça tua.

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Nude was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Eu não sei por onde começar, são tantos acontecimentos que eu não sei exatamente como agir e reagir, só sei que as vezes me sinto como aquela cadeira, vazia e destinada a um fim.

O tempo não está dos melhores, mas sinto que mesmo em dias chuvosos eu preciso aproveitar o máximo da luz. Tenho transitado perto da piscina, dançado na chuva de maiô azul e lutado para não deixar escurecer por dentro.

Tudo parece ser tão complicado e ao mesmo tempo enxergo a simplicidade da vida, sinto que sou eu a peça sobrando desse grande quebra-cabeça.

Eu sei que tenho os meus momentos, que fácil não é uma palavra para se referir a minha pessoa, mas a maior parte do tempo eu sinto falta da sua presença.

Nessa pandemia a minha ansiedade parece mais uma granada em minha cabeça prestes a detonar. A incerteza de como será o amanhã acaba comigo.

Queria que você pudesse me enxergar além do meu maiô azul, ler com os dedos a minha pele, que visse minha alma e ser como uma luz no final do túnel, para que eu possa segurar em sua mão e trocar o azul pelo cor-de-rosa .

Mas você é como tantos outros que não me conhecem.

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Azul e cor-de-rosa was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Apenas em madeira crua, acompanhada somente pelos entalhes que algum marceneiro lhe deu.

Direcionada ao nada, com vista para parede rachada, sem tapete e nem almofada, marcada pelo desaconchego. Fadada ao propósito medíocre de ser e servir somente a um fim, assento.

Tem dias que me sinto assim, como essa cadeira, que mesmo rodeada por tantas outras e ocupada, há um vazio.

Acompanhada apenas pelos entalhes que a vida me deu, como artérias que conduzem o meu sangue prestes a esfriar, com vista para a destruição, sem perspectiva, horizonte e esperança.

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Cadeira was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Eu acordo pela manhã já me sentindo bombardeada, no início não era assim, apesar de toda a situação eu tentava ser o mais produtiva possível e conseguia, mas fui perdendo toda a produtividade e com ela a força de vontade.

Tem momentos em que me encontro totalmente perdida em minha própria memória, sem ter a certeza se tal acontecimento foi em 2020 ou agora em 2021, "Afinal, é um ano todo só de sexta-feira treze", como diz e canta o meu amigo Emicida.

Já fazem 14 meses que tudo mudou e, o que está acontecendo? a cada dia que passa sei explicar menos. Falávamos o tempo todo e ainda falamos "tudo vai ficar bem", mas quando vai?

Todos os dias são iguais, com exceção das notícias nos jornais, pois cada dia é um recorde sangrento, inclusive tenho chorado pelas juventudes roubadas, pelos e-mails e cartas não respondidas, tenho chorado pelas doses de imunidade que nos foram negadas, pelas explosões, florestas que viraram cinzas e abusos cometidos.

Acordo bombardeada porque sinto que perdi tudo, o ar, o chão e a capacidade de ver, ouvir e reagir, a cada dia a mais de quarentena o meu corpo avança mais um nível vegetativo desconhecido pela ciência.

Eu sei, já sobrevivemos a muitos dias ruins e este período não é diferente. Eu sei, que é necessário levantar a cabeça, mas são muitas sensações agudas e pontiagudas, e se antes sabíamos lidar, hoje desaprendemos e tá tudo bem. Na verdade este é o ponto, quando sabermos de fato o que está acontecendo e por fim termos o controle de todas as situações, teremos de reaprender muitas coisas, entre elas seguir.

Estamos constantemente de luto, seja por um sorriso diário interrompido ou porque temos empatia pela perda do outro. O luto é um processo emocional complexo e singular, com uma longa trajetória até a aceitação. É necessário sentir a dor, a raiva e a negação, é preciso por pra fora todos esses e outras possíveis sensações e estados, para quando o ar novamente voltar acompanhado de todos os demais sentidos, assim possa erguer a cabeça compreendendo que não pode ser desfeito e que o caminho é conviver com isso.

Quando tudo isso passar serão muitos os desafios de diversas naturezas, aceitaremos todos os acontecimentos, afinal isso não pode e não poderá ser mudado, não iremos nos conformar, mas estaremos sábios, fortes e prontos para viver e valorizar vezes mais por todos aqueles que aqui já não estão.

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O que está acontecendo? was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Eu sei que já te escrevi incontáveis cartas, mas acho que desaprendi, não sei por onde começar e nem terminar.

Hoje está fazendo muito frio dentro de mim, como num nevoeiro já não enxergo mais nada com clareza. Acho que esse é o ponto onde eu assumo precisar de você.

Perdão pelas coisas que não aprendi, não compreendi e pelas palavras que deveria ter dito e ainda não disse.

Meus olhos sentem saudades de observar teu despertar, minha pele do teu passear pelas manhãs, meu riso sente falta de desenhar com o teu. Eu te prometi um milhão de amanhãs, então por favor, me deixe cumprir.

Os lençóis já não exalam gardênias, tão arrumados e solitários, pedem a tua presença e bagunça.

Estive por tanto tempo sozinha que não fazia ideia de como era sentir algo bom, abrir portas e janelas, aprendi com você querido, e agora já não quero fechar. Como valsa, depois que se é tirada para dançar tem passos que já não podem mais ser dados sozinhos.

Então entre querido, já perdi algumas coisas durante a geada, não deixe que ela te leve também. Entre com o teu sorriso, me aqueça entre os teus braços e me diga que tudo ficará bem, pois sou como flores silvestres, preciso da força de vontade para viver.

Com amor, Jéssica.

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Carta para dias de geada was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.

Enquanto eu me perdia,
você levantava voo para o outro lado
eu convivi com cada lágrima que caia.

Eu cresci com as perdas,
Eu aprendi com as quedas.

Ergui a cabeça e cauterizei
O buraco que ficou em meu peito e interiorizei,
Tudo, vi que poderia ser boa apenas para mim
Que voar é arriscado e então aterrissei.

Em consequência me encontrei,
Enxerguei em mim o que antes você não estava pronto para ver.

Abri para quem pudesse notar,
E pela primeira vez fui amada por dentro em primeiro lugar,
Fui virada do avesso, porque é pelo avesso que se começa a amar.

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Crescer was originally published in O Baú das Minhas Palavras on Medium, where people are continuing the conversation by highlighting and responding to this story.