Terá ar suficiente pra quantidade de suspiros necessária pra passar por mais essa? Quando acordo não sei muito bem o dia que é, não sei qual horário está no relógio até abrir o telefone e ver que nada aconteceu, nenhuma mensagem chegou, o mundo não acabou, continua tudo igual, parece até ontem, exceto pelo fato de que estou mais cansado, eternamente ofegante e dolorido, mesmo que nenhuma maratona eu tenha corrido.

Alguns meses atrás o telefone tocou. Era um amigo com o qual eu não falava tem muito tempo. Colocamos em dia a conversa, contamos causos e reafirmamos: em algum momento vai passar, nada que é tão ruim assim dura tanto tempo, uma ferida mortal geralmente é mais rápida em acabar com a vida, então trata-se de uma fase, não é uma sentença.

E aqui eu falo sobre o bloco de concreto que está estacionado logo abaixo da garganta, impedindo a entrada e a saída de tudo que antes ali transitava, como uma carga gigantesca de bergamota no meio da rodovia, aguardando a chegada de um guincho, de uma ambulância para atender o motorista, de agentes de trânsito para orientar a lenta retomada do fluxo. Só que nesse caso não há agentes de trânsito, não há guincho e muito menos ambulância pra prestar socorro.

A esperança era de que o grande bloco de concreto cedo ou tarde acabasse cedendo, erodindo, mas não parece o caso. Apesar dos inúmeros planos traçados pelos responsáveis pela rodovia, nenhum dos prognósticos pareceu interessante o suficiente para que fossem enviadas equipes ao local.

A possibilidade de abrir uma nova rodovia seria a mais viável, segundo os responsáveis. Porém, dentro dessa metáfora que eu comecei agora a pouco, isso envolveria meus pais, já separados, transarem novamente e darem a luz a um novo filho, mas meu pai já fez vasectomia, minha mãe também já não pode mais conceber, e eu dificilmente conseguirei reencarnar, já que ao que consta até o momento, fomos abandonados por todos os deuses e religiões, ou, a crença que me parece mais possível, nunca fomos acompanhados por nada a não ser pelo ciclo que perpetuamos com nossa existência, repetindo padrões e repassando para as futuras gerações problemas que falhamos em resolver.

Acho que por enquanto ficaremos engasgados, esperando impacientemente por uma resolução, por mais que ela nunca venha.

Conforme os especialistas da timeline, parece que com o fechamento desse ano de 2020, fecha-se uma década. Como falei, não ligo muito pra isso, mas é que com as circunstâncias em que foram levantadas certas questões, o negócio acabou me pegando de jeito.

Era só uma noite como todas, de barriga cheia de delivery e olho ardendo de tela, rolando a timeline, vendo todos os pareceres dos mais diversos especialistas que ali habitam. Quase cedendo para a pressão do sono sob as pálpebras quando, de repente, AS MORTES MAIS IMPACTANTES DA DÉCADA.

Meu amigo, morreu Gugu, morreu Hebe, morreu Bin Laden, morreu ele, Marginal Alado, Chorão eterno, morreu Celso Portiolli.

Tá, esse último não morreu, não. Mas ele poderia ter morrido, até eu quase acreditei quando pensei no nome dele.

Mas, veja só, morreram centenas de milhares, morreu milhão? Se ainda não morreu um milhão com o vírus, ainda vai morrer, ou já foi? Já foi? Então vamos até dois, cinco, aí vira, inventamos outra catástrofe e minguamos mais um pouco, assistimos nosso espírito como civilização ruir perante a impotência que tecnologias absurdas não são capazes de transformar.

Cheguei até aqui pra dizer que, poderíamos ter sido nós. O Gugu que caiu tentando mexer no split, não foi? Quantas vezes tu já subiu no vaso pra limpar o teto do banheiro? Sabia que se o vaso quebrar, os cacos de porcelana tornam-se facas afiadíssimas capazes de separar membros do corpo humano?

Pois é, e tu tá aí. Com split ou sem, com o vaso inteiro, sobrevivendo na crise sanitária que entrará pra história. Mais uma década. Tem uma lista de mortes mais impactantes da década, mas nenhum de nós está nela. Impactantes ou não, serão as mesmas minhocas, será o mesmo vento, nessa década ou nas próximas, que vai sumir com nossos vestígios daqui.

— Saúde em crise: nos últimos sete dias de greve, mais de 8 mil pessoas foram afetadas pela falta de serviço.— declara o âncora.

—Tragédia ambiental: veja os estragos das manchas de óleo nas praias gaúchas. — retrucou o outro âncora.

— Delações em velocidade máxima: acompanhe as últimas novidades sobre os depoimentos de Delcídio do Amaral e Eduardo Cunha.

E o volume da televisão é drasticamente amputado pelo controle remoto para que ele consiga ouvir o que diz o vídeo na timeline do Twitter. Olha para a televisão muda e suspira. Ele tweeta uma frase de saudade como se ela estivesse morta, mas quem está morrendo é ele.

O sentimento na boca é de derrota com sola de sapato. O cheiro é de primavera em Porto Alegre. Ou de gaveta da sala, cheia de porcaria, cheia como a cabeça.

Guarda-chuva mofado, edredom úmido, lençol suado, tênis embarrado e boca mal lavada. A umidade apodrece a carne, as mãos não tem firmeza, o corpo transpira o que a alma sente. Fel amargo, bala azeda bem mais sour que o sour cream que acompanha aquele burrito vegetariano que eles pediam pelo iFood.

A questão não é o Sol, o céu abrir, as roupas secarem, as plantas brotarem, os ipês florescerem, as amoreiras ficarem carregadas, o almoço ser servido, as estações do ano passarem como passam as estações do trem passam como um borrão pelas janelas do vagão, mas a questão é o outono da alma.

A questão nunca foi a notícia dada no jornal, a economia arruinada frente aos analistas do Banco Central, o desemprego que assola a população em geral ou os debates tardios suscitados pelo estalo conservador que cerceia tudo que difere de sua moral, a questão é o outono da alma.

A questão nunca foi a carta que cai durante o embaralho, o ônibus que arranca deixando alguns com cara de otário, o gol sofrido num cruzamento de primeiro pau, a taxa que o banco cobra quando já não sobra dinheiro pro mingau, a questão é e sempre foi o outono da alma.

O adormecer da felicidade do verão, que lentamente pegou no sono numa brisa de final de tarde deitada em uma rede na praia do Imbé, deu lugar ao outono úmido, despertador de alergias, gripante, enclausurante, incapacitante e desanimador.

O amor deixou a carne junto com o calor. A perspectiva do tempo foi-se junto de mãos dadas. O café adoçou na tentativa de tornar leve o tic tac do relógio.

Ele pensa que talvez não tenha ficado claro até aqui que o outono está vigoroso apenas em seu próprio hemisfério pessoal, dentro de seu iglu anti-carnaval, dentro do seu particular relógio biológico. Lá fora é na verdade primavera, as tardes já começam com temperaturas elevadas e o fim de tarde costuma ser gostoso e convidativo.

Na timeline do twitter ele lê que o Bloco da Laje lançou clipe novo, pessoas comentam felizes que se viram muito ali, consagram a alegria do bloquinho e festejam a chegada do verão que com ele trás de volta as manhãs de cerveja, suor e beijo na boca.

A fome ronca, o burrito volta para o centro do pensamento. Ele lembra do lar que possuía, mas que morreu. “O apartamento morreu”, sussurra em luto quase católico, reza missa de sétimo dia e pede a benção do padre.

“Esse outono está bem rigoroso, acho que o aquecimento global de fato desregulou todas as estações, pareço estar no inverno.”

O outono até vai embora, mas antes o homem aumenta o volume da televisão e descobre os maravilhosos benefícios do physalis, fruta que ajuda o sistema imunológico e combate o colesterol e diabetes.

Foda-se, eu estou disléxico hoje. Eu fui abrir o Medium e quase abri o Tinder. De fato, a cabeça não nada bem, até porque tá chovendo bastante hoje, então fica tudo um pouco mais complicado.

Eu andei pelo corredor como nunca mais vou andar, chutei o cinzeiro como sempre. Cumprimentei o porteiro que me viu chegar tantas vezes trocando as pernas. Será que alguma vez vomitei no elevador? Acho que ele guardou rancor.

Risquei o piso arrastando o sofá. Foda-se, eu tô atrapalhado hoje. Catei as coisas que faltavam, coloquei tudo na caminhonete Strada. Ouvi do motorista da Pampa que veio levar a geladeira que ele nunca havia visto homem de unha pintada, relevei e dei risada, encarei o vazio, mas não demais pra não me perder. Diz ele que no tempo dele era o Ramones que era rock. Eu caguei, foda-se, eu tô mole hoje, não tô rock.

Fumei um cigarro, bati as cinzas na janela. Não achei o cinzeiro. Tirei as teias de aranha da escrivaninha, enrolei-as e friccionei uma mão contra a outra desfazendo as linhas em poeira no ar. Essa mesinha era pra ter saído deste quarto muito tempo atrás. Foda-se, eu tô automático hoje, não vou me julgar, só vou executar.

Eu me sinto cansado demais. Eu não posso mais tolerar mudanças. Apertei o botão do elevador e carreguei ele com minhas posses materiais. Porque de novo? Porque mais uma mudança? Minha mente gira mais uma vez, só que desta vez ela não tem onde assentar. Aconteceu de novo, tendo que me mudar, foda-se eu, eu tô fodido hoje.

Eu sinto a falta do dia em que não vou mais precisar me mudar de novo. Espero silenciosamente pelo momento em que vou me sentir acolhido, que terei meus cabelos afagados, que vou poder ter paredes pra chamar de casa. Dei uma última olhada pelo apartamento, fui até a janela, bati uma foto da vista como tantas vezes fiz. Procurei o gato, tava atrás da privada. Vou sentir saudades do gato.

Passei a chave por debaixo da porta. Nunca mais vou entrar nesse apartamento. O porteiro perguntou se a mudança tinha acabado. Acabou sim a mudança, seu porteiro, senhora da limpeza, pelo menos por aqui. Eu só não sei o que vai ser daqui pra frente. Minha garganta dói. Meu corpo inteiro dói. Os dentes se esmerilham. Os punhos cerram-se. A chuva bate no rosto. Os fones abafam o Centro Histórico inteiro. Foda-se o mundo hoje. Mas principalmente, foda-se eu.

Um artigo na NME na semana passada descascou a iniciativa do Idles de lançar um disco ao vivo. Impactado pelo grau de irritação que o tal artigo me despertou, venho nesse texto defender o meu ponto de vista sobre esses materiais.

Meu método para conhecer uma banda é, e faz muito tempo que é assim, ouvir qualquer coisa e logo partir para uma pesquisa no YouTube pra ver o conjunto ao vivo. Para mim, é no ao vivo que é possível sacar a energia do grupo com mais nitidez, já que, despolidos de plug-ins de estúdio e pelados de takes e mais takes para achar o solo perfeito, é ali que os artistas provam a força do seu momento.

A performance ao vivo não pode dever para o registro de estúdio, pelo contrário, deve acrescentar. A presença de palco, os movimentos, os improvisos, as variações planejadas de algumas partes de algumas músicas, o volume do palco, a empolgação do público, todos esses são fatores que agregam, não depreciam. Especificamente no caso citado, estas são características marcantes do DNA da banda. O Idles arma uma festa, o vocalista brada as letras do grupo com força e determinação, seus guitarristas ou batem cabeça ou desfilam de cueca box descrevendo coreografias caóticas.

Só tem medo ou falta de interesse no registro ao vivo bandas que não conseguem entregar no palco o que é construído entre as quatro paredes do estúdio, em mixagens megalomaníacas ou em edições salvadoras de takes horripilantes.

Em um mundo no qual o streaming rende muito pouco ou quase nada para o bolso dos artistas, os shows ganham ainda mais importância já que passam a ser a principal fonte de renda para os músicos. Aí está mais uma importante razão para a divulgação de material captado ao vivo, tem coisa que dá mais vontade de ir num show do que um aquele live que chega a derreter a manteiga de tanta energia?

Em um mundo no qual multiplicam-se sessions captadas em altíssima qualidade, onde muitas pessoas descobrem bandas através do Tiny Desk, da KEXP ou de festivais como os da Pitchfork, o ao vivo ganha força como conteúdo de divulgação de um trabalho. E em um momento onde artistas são cada vez mais encaminhados para um rótulo de criadores de conteúdo, não seria o live uma maneira de explorar ainda mais o trabalho que foi feito em estúdio?

Fechando aqui esse breve contraponto ao já citado artigo, em minha humilde opinião como músico e consumidor de música, inverto a questão: porque não registrar ao vivo? Porque não mostrar a força do seu show pro mundo todo? Só deve temer esse desafio quem deve performance.

Agarram ela pelos headphones, metem-lhe a faca no pescoço e executam uma rápida e indolor transição entre o brilho da vida e o breu da morte. Mas isso foi só um pequeno acesso de pânico sofrido durante uma calma caminhada na Rua dos Andradas próximo da loja de ternos Aduana. Mas é verdade que estão atrás dela.

Enchem-lhe a cabeça de possíveis tragédias que podem acontecer entre o levantar de um pé e o repousar do outro, os perigos que se escondem no pisar na próxima lajota, como um jogo de criança onde o chão é lava, só que ela não é mais criança, o chão não é lava, mas é como se o próprio cão se escondesse dentro do manequim da vitrine para observá-la despedaçar-se na desgraceira iminente. Que desgraceira?

E num acesso de paranoia, baixa o volume da música que tocava agressivamente, irradiando guitarras para dentro de seu crânio, tornando perceptível algumas palavras soltas no burburinho que inunda as ruas do Centro Histórico. Agora ela é uma garimpeira, de capacete, usando todos os Equipamentos de Proteção Individuais previstos nas Normas Regulamentadoras. Ela vai encontrar o fragmento de evidência, a pepita de ouro que comprovará que sim, o capeta está se insinuando sobre ela, não é paranoia, são fatos, estão vindo buscá-la visto que quatro ou cinco anos atrás ela tratou muito mal todas as pessoas que tentaram amá-la e agora esta é a punição cabível conforme decretado pelo tribunal astrológico do semanário do Twitter.

É Mariana que disseram? Alguém disse Mariana? Só que ninguém disse Mariana, uma jovem senhora apenas pediu para que lhe fosse servida uma palha italiana. O doce é degustado com lentidão, mas os olhares intrusivos lançados pela jovem senhora não deixam dúvidas: palha italiana é um código para que atiradores de elite treinados pelas Forças Armadas Revolucionárias da Colômbia (Farc) apareçam no topo das pequenas lancherias da Praça XV e ponham um projétil do tamanho de uma borracha Mercur (de apagar lápis e caneta) bem na têmpora esquerda da esquerdopata jovem de heaphone. Sua cabeça não poderia resistir a tamanha quantidade de joules (???) impressos pelo impacto, relegando o que sobraria acima de seu pescoço a ficar reservado dentro de um caixão fechado em um velório fortemente vigiado pela Polícia Federal devido a sérias suspeitas de assassinato político. A não ser que vivamos em uma ditadura e assassinatos políticos como a criminalização da pobreza estejam normalizados, aí a Polícia Federal não compareceria.

Maria Mariana está quase quase chegando em casa, território onde os fortíssimos pensamentos intrusivos são domados através de uma imersão completa em conteúdo inútil propagando através de potentes caixas de som conectadas ao notebook. Assim, com a mente fortemente ocupada pelos pensamentos de YouTubers é que ela consegue passar pano no chão, sabão nas mãos, xampu no cabelo e ainda passar muita vergonha e sofrimento autoimposto, já que gastar tempo de vida ouvindo YouTuber é altamente condenável segundo o tribunal do Instagram.

O Facebook então, esquecido. É só pra eu saber dos eventos, sussurra Maria Mariana para si mesma enquanto contempla a possibilidade de sair de uma ou outra rede social por acreditar que assim sua saúde mental melhoraria. Psicólogo? Nem pensar, avalia Maria Mariana, eu sou capaz de me cuidar, pontua ela. Enquanto abalizadas opiniões como essa perpassam os pensamentos da Maria Mariana, um ponto vermelho pode ser visto em seu peito, na altura da parte superior de seu seio esquerdo. Ela tinha razão, ela sabia, sua paranoia não era paranoia e sim uma complexa investigação baseada em fatos: Atiradores de elite treinados pelas Farc a executariam antes do próximo tomar de fôlego. Se pelo menos tivesse ouvido seus próprios pensamentos.

Eu estou quebrando o silêncio.

Primeiro porque faz aproximadamente oitenta e oito dias que eu não escrevo por arte, apenas por dinheiro. Logo, estou abrindo os dedos neste momento para digitar algo que vá diretamente para uma página na internet que não vai me gerar dinheiro algum. Geralmente escrevo para comprar ovo e arroz, já que me pagam para redigir manuais de operação de máquinas de fechar rissole, mas hoje não estou digitando por isso.

Segundo que estou aqui admitindo algo que não sei se poderia estar admitindo. Nós fumantes temos um acordo cordial sobre esta matéria, e eu estou aqui deliberadamente e de boa vontade, em pleno poder de minhas faculdades mentais, quebrando este acordo, quebrando meu silêncio para poder escrever essas verdades e trazer um pouco de luz ao assunto.

Nós, fumantes inveterados, nunca tossimos até o fim. E nós sabemos porque. Quando tossimos e tossimos e chegamos ao estágio de ficar com o rosto vermelho e as veias saltadas no pescoço e na testa, nós ainda não chegamos ao fim. Este é só o ponto em que as estrelas aparecem, que a tontura chega.

Algumas vezes nós também tossimos nas mangas dos casacos. Discretamente. Geralmente fazemos como a quebrada de bateria que dá o tom da comédia, o famoso bumbo, caixa e prato, ou ba-dum tss. São duas tossidas seguidas e uma fungada profunda no nariz, algo que se transferido para o papel ficaria como cof-cof rruurg.

Nós nunca tossimos até o fim, mas nós ficamos gripados com frequência. Ficamos gripados, ficamos resfriados, somos atingidos por eventuais pneumonias, acumulamos alergias com viroses, e então usamos nebulizadores, usamos antigripais, antibióticos, antitérmicos, antialérgicos e homeopatias. Mas tudo isso é parte do caminho, não é parte do fim.

O fim é a morte. Quando o jovem compra sua primeira carteira de cigarro, em qualquer parte do mundo, lhe é apresentado o Termo de Compromisso dos Fumantes. É um documento universal que trata, entre outras coisas, da Tosse Final.

O que é a Tosse Final, tu deve estar te perguntando.

É sobre isto que estou quebrando o silêncio.

A Tosse Final nada mais é do que um mecanismo possuído por todos os fumantes em que, ciente de seus atos, o sujeito tosse até morrer. É uma ferramenta de suicídio. Todos nós que fumamos desejamos morrer. E isto é bem óbvio já que destruímos nossas bocas, gargantas, faringes/laringes, pulmões e até estômago (vai saber até onde o sujeito é capaz de tragar) diariamente. A Tosse Final é empregada por milhares de fumantes ao redor do mundo. Cansado de fumar, já que cansado de viver já se está quando se começa a fumar, tosse-se a Tosse Final. Fim. Sem ter que limpar cinzeiro. Sem mais ter que ir na padaria comprar cigarro. Sem mais telentrega de duas carteias de cigarro às 4h30.

Estou quebrando esse silêncio porque parei de fumar. Parei. Traguei o último cigarro em uma segunda-feira pela manhã e não fui mais até a padaria para reabastecer a dispensa de tabaco do meu apartamento. Ao invés de comprar mais carteiras, adquiri seis quilos de balas de hortelã extra fortes. Agora meu dentes ainda são amarelos, mas meu hálito é fresco.

Agora que parei de fumar, vejo os fumantes para lá e para cá, espremendo-se contra as paredes do centro da cidade em busca de um pedaço de marquise que proporcione um cigarro seco em um dia de chuva. Ouço tosses terríveis no transporte público. Ouço pedidos de cigarro melancólicos toda vez que ponho os pés na rua.

Acredito que todos merecem parar de fumar. É econômico, sobra mais dinheiro pra comprar queijo muçarela, sobra mais dinheiro pra comprar brinquedos novos para os gatos. Sobra mais fôlego pra correr atrás do ônibus, sobra mais energia pra proporcionar ao patrão um trimestre de margens largas de lucro. E esquece-se da Tosse Final. Quando atingimos 21 dias sem tabaco, o mecanismo da TF (Tosse Final) é neutralizado em nosso organismo. Podemos viver uma vida nova.

Eu sei, serei perseguido por abrir o jogo desta forma. Fumantes teimosos e furiosos se alinharão em frente a minha porta, eles quererão a minha cabeça, e eu, gentilmente, acenderei um incenso e direi: sem tempo, irmão, vai fumar um cigarro e não me enche.

Retângulos horizontais, no que seria a marquise de um prédio elegante de uma rua esnobe, pingam resto de chuva e fuligem.

Na larga avenida de 4 pistas, viaturas atravessadas perpendicularmente ao sentido do tráfego iluminam a fachada de todos os prédios do entorno com suas poderosas luzes. É fim de tarde, a luminosidade natural do dia já se extingue, a noite se aproxima e começa a cobrir a terra feito uma mãe que cobre o filho antes do sono. Evento terrestre do mais banal, tanto esse do fim de tarde quanto o incêndio que consome a famosa lanchonete.

Dezenas de hambúrgueres felizes são transformados em farelos de carvão e perfumam a rua como um aniversário infantil dos anos 90 com cheiro de lanche e cigarro.

A cabine de sorvetes agora se assemelha a um poço de fogo. Seu teto desaba alimentando as chamas e o que resta é o seu balcão de alvenaria onde milhares de crianças pediram por cobertura extra através dos anos. Ali, muitos reclamaram da falta de colherinhas adequadas para poder raspar o pote de sorvete misto quase derretido, e também ali muitos não souberam o que fazer com a nota fiscal e apenas a abandonaram para que o vento as carregasse para o terreno do prédio ao lado.

Os ônibus que geralmente paravam em frente ao prédio com a marquise de colunas horizontais agora estão desviando para para aquela rua estreita de descida ingrime. Pessoas desavisadas se assemelham a personagens mal programados de jogos digitais, chegam ao abrigo de zinco e dão meia volta resmungando palavras inaudíveis apenas interpretáveis como uma ligeira indignação insignificante para uma quarta-feira tórrida de verão.

Poucos bombeiros, que chegaram ao local divididos em dois caminhões, um maior e um ligeiramente menor e mais velho, ainda combatem as chamas, mas com certo desinteresse. Nada poderia ser salvo ali, exceto os prédios do entorno, e esse trabalho já estava bem encaminhado. A chuva, que no senso comum do ser humano médio poderia ser capaz de diminuir a magnitude das linguetinhas de fogo que tentam se libertar das ruínas da construção, não enfraquecia em absolutamente nada o poder do elemento.

Das janelas dos prédios, pequenas cabeças de variadas dimensões, cabelos, cores e expressões encontravam espaço em pequenas frestas abertas nas janelas que naquele dia de verão evitavam o escape do ar gelado dos condicionadores. Get away, get away, gritava o vocalista nos fones de um rapaz branco e barbudo, de cabelos encaracolados e de andar tão lento que parecia estar sendo retardado por um encantamento mágico. Ele assimilou o local, percebeu a cena em que estava inserido. Tirou um dos fones e observou por um momento o fogo que, como um gigante adormecido e que fora acordado, já parecia estar se encaminhando ao sono profundo novamente.

No prédio exatamente de frente à lanchonete, duas dezenas de pessoas eram atendidas em consultórios odontológicos, psiquiátricos, psicoterapêuticos, gastroenterológicos e de mais três outras especialidades não específicas. Na sala 605, uma menina chorava teatralmente ao contar para o psicólogo o desenrolar de um trauma dolorido de infância e os seus impactos através de sua adolescência e vida adulta.

No parque a uma quadra dali, pessoas brincam com cachorros, alguns donos de gatos não brincam com seus gatos, mas os deixaram em casa para praticaram suas rotas de caminhada acompanhados por fones de ouvi intra-auriculares.

Uma viatura de agentes de trânsito agora auxilia no desafogamento da confusão de carros que se debruçou na região. Mais alguns agentes de motocicleta se somam ao esforço e também orientam os pedestres que se iludem com a possibilidade de ainda embarcar no ônibus no mesmo local de todos os dias. Agora são mais luzes, e agora de diferentes cores, que iluminam as fachadas dos prédios. A marquise encardida, formada por retângulos de concreto enfileirados, ainda pinga uma água cinza chumbo.

Da calçada, buzinas, sirenes, chuva, água, fogo, fumaça, fuligem, hambúrguer passado do ponto, todos esses cheiros, sons e visões podem ser observados. O diagnóstico de câncer de estômago de um homem de meia idade, não. Os relatos de agressão da menina que chorava a plenos pulmões, também não. O assovio do doutor que passa de um lado para o outro os rostos de mulheres e homens e um aplicativo de encontros amorosos, também não.

O rapaz que escutava música nos seus fones e que parou para observar o incêndio, agora calmamente tira a mochila das costas e guarda seu aparelho celular e, ao redor dele, enrola os seus fones de ouvido.

Sai em disparada. Corre como nunca. Desvia de policiais, bombeiros, agentes de trânsito e escapa por milésimos de segundo de ser atropelado por um Kia Soul verde avocado.

Um bombeiro abre os braços para tentar impedi-lo e acaba por interpretar o papel de um bêbado que tenta abraçar a imagem duplicada pelo álcool.

O rapaz passa vertiginosamente rápido pela consumida bancada da loja de sorvetes, pega impulso com apenas um dos pés e some abraçado pela fumaça.

Talvez ele tenha ouvido um pedido de ajuda. Pessoas levam as mãos até a raiz dos cabelos e exclamam meu deus do céu.

Pela entrada lateral, onde os carros passavam outrora para encaminhar pedidos para a viagem, surge o rapaz. Ele caminhava como alguém que sabia exatamente o que estava fazendo. Embaixo do braço, uma bisnaga industrial de molho especial.

Ele sabia exatamente o que estava fazendo.

E é tão forte, mas tão forte, que eu tenho que te dizer.

Vanessa, eu quero morrer.

Eu sei que tenho vários dias pra viver, eu sei também.

Na maioria dos dias eu quero viver, na verdade. É assim, sim. Mas hoje eu quero morrer.

Quero morrer porque eu faço merda. E dentro das vinte e quatro horas do dia de hoje, eu fiz várias merdas.

Me confundiram com um cara escroto que tava fazendo merda lá, mas na verdade o cara escroto fazendo merda lá era eu. Só não me confundiram mais com um cara escroto fazendo merda lá quando eu vim pra casa e não estava mais lá. Paguei minha conta e saí de lá, e então deixei de ser o cara escroto fazendo merda lá.

Eu tava sorrindo com os meus amigos, mas também gastei os meus amigos. As vezes eles me dizem, ô, para de fazer merda aí. Mas quando eles não me dizem, ô, para de fazer merda aí, eu sou incapaz de me autodizer, ô, para de fazer merda aí. E é assim que mesmo sorrindo eu gastei os meus amigos.

A minha esposa me disse que eu tava um porre ontem. Eu tava um porre ontem pra minha esposa. Eu tava dançando muito ruim quando um cara do bar veio me tirar de soco em cima da minha esposa porque eu tava um porre ontem pra minha esposa. Porque dentro das vinte e quatro horas de hoje eu fiz várias merdas. Eu gastei os meus amigos, eu gastei a minha esposa, eu fiz várias merdas e Vanessa, eu quero morrer. Eu tô estragado.

Vanessa eu quero morrer e são só nove e dezenove da manhã de uma segunda-feira e o que eu posso fazer, ó, Vanessa, pra não querer morrer mais às nove e dezenove de uma segunda-feira.

E assim, com esse sentimento labiríntico, as segundas-feiras da minha vida vão passando, as nove e dezenove da manhã vão se repetindo, e, quando eu olho no relógio de novo, eu tô fazendo várias merdas pra cima da minha esposa, eu tô gastando os meus amigos, o cara do bar aparece NA MINHA CASA de soco pra me tirar de mim já que eu não quero mais viver, ó, Vanessa.

O cara do Morphine morreu aos quarenta e tantos anos de idade de ataque cardíaco em cima do palco e eu acho que eu vou morrer aos vinte e cinco por ter identificado sintomas graves de uma doença que cultivo desde os meus zero ano de idade. Eu nasci debaixo do signo de câncer, fazendo várias merda no bar pra cima dos meus amigos. E todo dia, religiosamente, eu volto no mesmo bar pra lembrar, pô, o cara do Morphine morreu aos quarenta e tantos anos de idade, não é mesmo? E acendo outro cigarro, já que até aqui eu fumei uns dois mil, mais quarenta não vão me matar, não é mesmo, cara do bar?

Então, Vanessa, eu acho que me perdi um pouco aqui, qual o problema comigo?

Eu acho que meu problema é querer morrer às nove e vinte e três de uma segunda-feira dia dez de setembro de dois mil e dezoito.

E hoje é dia de pagar o aluguel. Aluguel da minha casa, reduto da minha Coca-Cola, meu cigarro Camel azul, minha vontade de morrer e te dizer, pô, Vanessa, eu quero morrer. São dez e quarenta e três da manhã eu eu quero morrer porque eu tô fazendo merda principalmente pra cima de mim.

Eu olhei a garrafa de Diabo Verde em cima da mesa da sala e imaginei a belíssima oportunidade de deixar o mundo em grande estilo que eu tinha nas minhas mãos. Um belíssimo produto, embalagem de um litro. Tampa segura. Galãozinho mesmo. Especial para sanitários entupidos parcial ou integralmente. Porque eu comprei esta merda? Vejamos.

Era noite de segunda. Aquela clássica onde todos os filhos estão chorando e nenhuma mãe está vendo. Chovia na região central de Porto Alegre. Centro Histórico. Centro Histérico, como alguns chamam. Em casa, eu via uma série de tutorias de como tirar um bom reverb de pedais que eu não tinha e através de amplificadores que eu jamais teria. Eis que o último dos Hollywood vermelho e o chá de erva doce me jogaram pra trás, me encurralaram no corner, colocaram duas facas na minha barriga e giraram as lâminas:

— Vai cagar, magrão. — disseram.

Abri a porta sanfonada do lavabo. Fechei a porta sanfonada do lavabo. O gato batia na porta. Pedia pra me fazer companhia. Mal sabia ele que o que ele poderia ter visto ali ele jamais poderia desver.

Foi um golpe atrás do outro, chorei um choro silencioso. Lágrimas escorreram sem cerimonia, meu Kindle, ainda apagado por motivos de eu tava passando muito ruim pra ler a biografia da Kim Gordon, foi pontilhado três lágrimas.

Como um cachorro gemendo depois de uma surra, resmunguei enquanto lavava as mãos. Opa, a descarga.

Então apertei o botão da novíssima caixa acoplada do sanitário do lavabo.

A água beijou a borda do vaso, tudo rodopiando em uma belíssima valsa, eu me desesperando. Mas respirei fundo. Continuei perseverante. Apertei de novo. Nada. O mesmo show de horrores se desdobrou na minha frente.

Ignorei. Como pouco sabem, as grandes questões da existência humana, se ignoradas, resolvem-se sozinhas.

Perseverei na minha filosofia de que, dada a quantidade de boas ações que eu acumulara nos últimos três meses com o trabalho voluntário na ONG de deficientes visuais, Deus haveria de desentupir meu vaso.

Nada aconteceu. A essa altura eu já estava inventando formas muito criativas pra solução do meu problema. Usei um resto de Coca pra tentar desentupir a privada: nada.

Tentei também a técnica de vedar o sanitário com plástico filme para que a pressão do ar empurrasse a situacão pelo ralo: nada.

Fiz minhas coisas de adulto. Saí, trabalhei. Voltei. Nada.

Nada.

Deus, Poseidon, Ganesha, Leprechauns ou elfos da noite, até mesmo a imparável força da passagem do tempo, nada fez o meu vaso voltar ao seu estado inicial.

21h45 da noite de terça, faltavam 15 minutos para que o grande supermercado fechasse. Corri até lá sob chuva fina. Nove graus Celsius na rua. Sensação de estar vivendo dentro de um grande congelador mal cheiroso.

Vasculhei os corredores por um artefato que pudesse inverter a maré da minha sorte, um cajado mágico, uma solução de óleo de mamute, uma varinha de osso de dodô, qualquer coisa. Procurei até aqueles desentupidores. Nada.

Eis que vejo ele. O Diabo Verde. Magnífico. Duas versões, uma para pias e ralos, em 500ml, e uma para sanitários, em galão de um litro. Agarrei sem ver preço a maior versão da fórmula.

30 reais. Ai.

Corri até em casa, mas passei no Bambus pra comprar um maço de Hollywood vermelho. Cheguei no apartamento, o gato se enroscou nas minhas pernas no que eu interpretei como um nem tão silencioso pedido de resgate. O odor começava a se espalhar pelos cômodos.

Fui até o banheiro municiado pelo meu Diabo Verde. Antes de tudo, dei mais uma chance para que Deus desentupisse minha privada, já que eu havia feito caridade e blá blá…

Deus desentupiu meu vaso.

Agora restava eu, um maço de Hollywood vermelho, um galão de Diabo Verde e uma privada canonizada e altamente funcional.

As grandes questões da humanidade têm muito potencial pra se resolverem sozinhas. Basta fazer caridade e acreditar em Deus.