Stories by Julya Primo on Medium

27 anos tentando ser o assunto que eu mais conheço: eu mesma.

Julya Primo — Tue, 16 Jun 2020 07:01:26 GMT

27 anos tentando ser o assunto que eu mais conheço: eu mesma.
Lembro quando eu tomei a decisão de tomar as rédeas da minha vida, fui surpreendida com uma dose bem grande de endorfina, parecia com a sensação de chorar depois de ter um nó na garganta bem engasgado. Eu falava com muita paixão de que sabia pra onde eu estava indo, e acredito que eu estava parindo a mim mesma e diferentemente de quem eu tinha sido a vida toda, dessa vez eu me senti empoderada pra ser quem eu quisesse, porque no final, a responsabilidade seria minha mesmo, eu que estava me criando.
Acredito que qualquer criação tem uma consequência (sem botar juízo de valor) e isso nao seria diferente, acontece mudança no ambiente, nos pares e em toda a comunidade na qual se está inserida e comigo não foi diferente. Lidar dia a dia com questionamentos internos e externos, estímulos de segurança ou insegurança são desafiadores. Porque dependendo da auto confiança, podem te deixar la embaixo ou lá em cima e extremos são perigosos.
Muitas vezes me dissociei de mim por não conseguir fazer escolhas, ou peguei atalhos que não me levaram pra lugares satisfatórios.
Tomei muito tombo no meio do caminho, me frustrei muito, mas não desisti e espero sempre estar pra mim. Chorei, porque nessa empreitada de auto conhecimento não existe receitinha e nem passo a passo no YouTube que torne esse processo menos denso. Existem conselhos espirituais e de profissionais que vão se atrelando às nossas escolhas, o apoio de quem ama a gente somado as nossas atitudes vai deixando a gente confortável aos poucos.
O que é certo, é o que funciona pra gente e pronto.
A bagunça do armário de experiências que a gente tem parece muito maior do que a vontade que a gente tem de arrumar ele, mas eu me apego muito na fé e crença de que vai continuar valendo a pena. Entre uma sentadinha ou outra na cama pra descansar, achando uma caixinha de memórias com fotos antigas ou cartas de amigas (no meu caso achando as mil fitinhas que caem do meu glicosímetro) a gente vai percebendo como viver é um privilégio.
Assim tenho conseguido ser a melhor versão de mim mesma, aqui e agora.
Para além de não ter medo, desejo também coragem pra viver e ser quem eu sou.
Essa história tem apenas começo e espero recomeçar todas as vezes que eu me sentir apta pra tal e peço licença pra terra pra que continue sendo testemunha da minha trajetória.
Obrigada aos orixás e a minha ancestralidade por eu estar viva e com saúde.
Pra mim, viver é sobre isso.

Odoya

Julya Primo — Tue, 20 Mar 2018 08:11:56 GMT

A primeira vez que eu ouvi falar, foi uma saída de mestre da minha mae: eu me sentia um pouco rejeitada, então fazia questão de chamar atenção, e me apegava a coisas muito pequenas. Certo dia, mergulhei em Trancoso e perdi minha xuxinha de cabelo. Era como se um pedaço de mim tivesse ido embora, então minha mãe me disse: “Filha, foi Iemanja que levou. Você estava na casa dela e ela achou que era um presente. Não fica triste, em troca ela vai te dar coisas muito boas depois.”

É claro que na hora nao escutei minha mãe. Continuei chorando até cansar, mal sabia que as palavras dela tinham poder.

Passaram pelo menos 18 anos desse fato e eu, com 24 anos, já inserida na Filosofia Ioruba estava um pouco perdida, pois nem sempre tudo é um mar de rosas conversei com o meu orientador sobre minha confusão, e ele me disse o que fazer.

Essa foi a primeira vez que eu ouvi coisas reais sobre voce: a grande mãe dos Oris, aquela que pode proporcionar uma organização do mesmo e proporcionar sentido pra viver. Logo depois foi a primeira vez que eu te escutei: você veio trazer a notícia de que eu estava no lugar certo e na hora certa. E que provavelmente se eu não estivesse naquele lugar, eu não estaria em lugar algum, pois já teria perdido a minha fé na minha própria existência. A falta de si mesmo é a morte da esperança em se viver. E enquanto tiver desorganização e não tiver vontade de viver, já não há vida. Segui refletindo com aqueles saberes e duas semanas depois foi a primeira vez que te senti: uma emoção tomou conta de mim ao entrar num local dedicado a você. Eu me sentia acolhida como se eu tivesse dentro de um útero e eu senti que já conhecia aquele local. Entre os tremores de emoção e as minhas levitações, a dança comovia me acalentava no colo da minha mãe: você vivia em mim, e eu podia sentir você. Me entreguei. Não só essa primeira vez, como das vezes seguidas. Entre idas e vindas até mim, eu tinha lapsos de construções boas sobre mim mesma. Comecei a aceitar os meus defeitos e criei um brilho de vida que enquanto eu for viva, vou trabalhar para que não se apague. Dias antes de eu renascer, me alimentou, dias depois de renascer, minha cabeça permitiu que você me orientasse. Um fluido entrava pelas minhas costas e pela minha cabeça e passava pelo corpo todo me trariam um outro sentido. Sentido esse que não há como explicar, só sentir. O que eu enxergo é esperança, é vida nova, e é a consciência de que eu não estou só, estou comigo.

E a minha mãe tinha razão, como sempre as mães terão. Me trouxe coisas muito boas depois. E mesmo passando 18 anos, não esqueceu de me presentear com a melhor coisa que eu podia ter: a minha vida.

Que ao cultuar Iemanja, a gente consiga enxergar motivos pra viver, celebrar nossa vida e dar sentido a nossa existência.

Vontade

Julya Primo — Tue, 20 Mar 2018 07:55:02 GMT

Dá vontade de imitar aqueles filmes, botar o mochilão nas costas e fugir com você. A vida seria mais bela, a flor mais amarela, o céu mais azul. As fotos mais nítidas, a felicidade mais estampada. Ir pra Marte, Júpiter, Vênus, Saturno, pra Lua ou pro centro da Terra. Morar sozinho e fugir de casa. Dar um tempo da sua vida. Estudar Geologia, Gastronomia, Física Quântica, Histologia, Oceanografia. Mergulhar, conhecer os mistérios do mar. Viajar pelo país. Comprovar a existência do Acre e o frio do Sul. Pintar sua casa, decorar e te escutar. Ficar junto de ti, sorrir pra mim. Se sentir. Visitar amigos distantes. Banhar nas mais belas praias. Escutar todos os sons. Ficar sem fazer nada. Comer fondue em um dia frio. Acender uma lareira. Discutir a relação. Sair sem rumo. Visitar as Pirâmides e a Estátua da Liberdade, passear de Gôndola em um passeio romântico. Concretizar a felicidade. Trabalhar com o que eu gosto. Ser feliz. Viver a vida. Ter algumas decepções. Fazer o bem sem olhar a quem. Seguir seu Ídolo. Plantar uma árvore. Chorar de felicidade. Matar a fome. Se emocionar. Seguir a vida, deixar o vento bater em seu rosto. Limpar a alma em um banho de cachoeira. Te amar, te admirar. Compartilhar. Jogar Tênis, Volei e escalar. Reclamar. Discutir. Ter razão. Dançar. Dormir. Cantar. Tatuar. Ter sucesso. Adoçar a vida. Se mudar. Comprar, comprar e comprar. Desvendar. Pular obstáculos. Sonhar e concretizar. Assumir. Tomar banho de chuva, de sol, de vento, de areia. Acampar, fazer piquenique e se hidratar. Não ter ideia do que fazer. Se perguntar, se conhecer. Se molhar, se secar, jogar, brincar. Suspirar. Aprovar, refletir, escolher, selecionar, explorar. Trabalhar, trabalhar, trabalhar. Alcançar. Ter sucesso. Rezar e agradecer. Sobreviver.. Vontade de você. Te conquistar, cada dia mais e mais e mais. E viver isso ao dobro, triplo e o que eu nem imaginar… Contigo, comigo, no plural. Com você.

Julie&Julia

Julya Primo — Tue, 20 Mar 2018 05:56:21 GMT

Só pra falar que eu tô assistindo malhação…
E eu assistia quando a gente tava juntas. Era maio/junho e tava bem frio… Eu tava trabalhando em um projeto e estava enrolando um pouco pra entregar. Eu sempre comia bolinho Ana Maria e tomava coca cola. O gosto até hoje vem na minha boca e a abertura da novela sempre me lembra daquele momento.
O vento gelado da época e seu abraço eram dicotomias que eu vivia. O vento gelado batia na minha cara, e me trazia algumas verdades… Eu não me dedicava suficientemente a você. E o seu abraço me trazia conforto, a certeza que você me amava, mas a insegurança que esse abraço me trazia, dele ser de outra pessoa também, e afinal, qual era o problema de isso acontecer? Sempre quis te trazer pra minha jaula pra compartilhar minha comida, mas deixei ela aberta pra você ir embora quando quisesse. Eu achava que esse era o verdadeiro sentido de amar você .E você foi. Voltou. Foi. Voltou. Foi. E eu só fui… Não voltei. Ceguei. Deixei a jaula aberta pra você e quando você saiu eu me tranquei e cobri tudo, achei que eu não precisava, bem de molho mesmo. Quem sou eu pra dizer que isso não era motivo pra você ir pra nunca mais voltar? Mas você soube que eu tinha saido da jaula pra uma cela que eu talvez não sairia, então você voltou, como uma aparição. Apareceu uma vez, a ultima vez que eu tive a sensação de que você estava 100% comigo. Queria viver isso de novo. Não o fato de você ter ido me visitar porque eu tava na pior, mas você sabia que depois do que eu tinha passado e a sensação de que você teria me perdido era maior. Voltar a viver e ser recepcionada por quem te ama e saber que só durante 1 hora essa pessoa estará contigo, foi o suficiente pra eternidade.
É na eternidade que eu guardo meu amor, porque tenho a certeza que jamais acabará.