quero sucumbir as piores artimanhas de uma mente conturbada e me destruir por completo

me tornar pó

estourar os miolos

acabar com tudo o que um dia foi bom

porque nada realmente é

a gente se engana nos pequenos detalhes

é o carinho nas costas inconsciente da madrugada

é o sexo olho no olho

existe desejo em meio a isso?

declarações espontâneas de um amor vazio

eu menti quando disse que te perdoava porque era o que eu queria

você mentiu dizendo não ter significado

era o que você queria?

tuas palavras não me alcançam mais

as minhas tampouco lhe fazem cócegas

existe tanto espaço entre nós

lado a lado equidistantes

e sem perspectiva de encontro

permaneço em outro planeta

ausente

desconexo

alienado

cercado por quilômetros e quilômetros

de culpa

por cada milimetro quadrado

isso é raiva ou medo?

remorso ou orgulho ferido?

meu pés persistem longe do chão

e minha cabeça em nuvens sobrecarregadas de ressentimento

o silêncio desse limbo é ensurdecedor

e os olhos não se acostumam mais ao breu

tentando me apoiar a fragmentos de ideais que um dia fizeram sentido

eu posso gritar o quanto for

alguém realmente vai me ouvir?

e, no fim,

com um molde completamente em pedaços

eu vou me apoiar em que?

mas não é. sinto as entranhas do meu ser subindo junto com o vômito até o pé da garganta. dezenas de palavras que não fazem sentido algum.

existe uma pessoa que sabe tudo o que eu gosto e o que eu não gosto. que conhece minhas manias, meus defeitos e meus segredos. sabe tudo sobre mim.

existe essa pessoa que detém lembranças da minha vida que são como marcos temporais: depois daquele dia, daquele momento, daquela troca, de você, eu nunca mais pude ser o mesmo.

existe essa pessoa que me viu acordar, dormir, chorar, rir, sonhar de olhos abertos e coração acelerado. que esteve comigo nos piores e nos melhores momentos.

alguém que eu amei mais que a mim mesmo, mais do que deveria. alguém que possui a mim. o que eu fui, o que deixei de ser e o que aprendi a ser.

existe esse alguém. eu permiti que existisse. eu não a inventei, eu não a construí. eu lembro porque existiu.

eu lembro do que ela gosta e do que não gosta. conheço seus segredos, seus defeitos, o som da sua risada, seu choro, seu ressonar cansado e seu acordar lento. decorei todas as suas manias. te tatuei na pele.

conheço seus quase dezenove anos e sei a história de cada foto de cada momento de cada marco. eu vivi isso.

e me dói saber tanto porque ao mesmo tempo que é como guardar alguém pra sempre também é saber que jamais terei isso de volta.

eu jamais vou me recuperar das suas lembranças, eu jamais vou ter como minhas, de novo, essas memórias.

são jóias no pescoço de outro. pulseiras, colares, anéis, que eu dei.

eu te dei minha vida inteira como um presente. eu te amei a ponto de não querer trancar em mim.

porque é isso o amor, não é? doar gravações da própria existência.

e foi isso.

filmamos um ao outro.

nos amamos como num filme.

terminamos.

mas eu lembro de tudo e sei que você também.

a nossa ferida aberta é estar tão dentro que esquecer o outro é como se perder de si mesmo.

me sinto cansado

de tudo o que eu sinto

de tudo o que eu escrevo

de tudo o que eu vejo

de tudo o que me atravessa

de tudo o que eu ouço

de tudo o que eu toco

das repetições

dessa saudade infernal

do suor, das lágrimas e do sangue

dos desejos impossíveis

das paranoias contínuas

vivo me perguntando como é isso

de não ser liderado pelo coração

enquanto me afetam profundamente todas as coisas do mundo

eu sou um calabouço cheio de dor no peito

quero às vezes me despedaçar

passional

irracional

se eu morresse agora

meu coração ainda bateria lotado de sentimentos

se eu morresse agora

talvez cessasse a voz que ecoa na minha cabeça

mas no fim das contas continuo vivo

e ainda me enxergo só

sensível

vulnerável

eu queria saber pra onde o amor se refugia

quando as promessas ficam não cumpridas

quando os planos correm rio abaixo

e palavra nenhuma serve mais

meu pensamento vagueia às cegas

e de repente volto a pensar em tudo de novo

lembro de alguém

que tocou em minhas partes mais profundas

quem dera eu estivesse falando de corpo

quem dera houvesse uma microbiologia da alma

pra eu apontar e te fazer enxergar

onde dói quando você não está

e me culpa por não ser o necessário

logo eu

que faço tanto

que sinto tanto

sou quase nada

esse é meu vício mais fatal

meu coração está faminto

e se você me der só suas palavras

eu aceito como se fosse um banquete.

você poderia cruzar toda a cidade

depois que ela dorme

e procurar meu toque em outros corpos

procurar meu gosto em outras bocas

mas sem mim

você realmente volta pra casa feliz?

eu já tenho vinte e dois anos. eu disse pra minha mãe esses dias — sou um homem adulto. tenho tantos medos, mas não deixo de ser um homem adulto. eu não tinha medo de nada até ter medo de tudo. envelhecer me trouxe vários tipos de paz, mas muitos outros tipos de caos.

sobreviver no mundo — sabendo que meu espaço é temporário e provisório — às vezes mexe comigo de um jeito que ainda não sei explicar. nem entender. insisto diariamente em mim, acredito diariamente em mim; noutras tantas, duvido.

mas eu só tenho vinte e dois anos, acabei de começar. continuo andando por aí pra conseguir enxergar um pouco mais que sei um tanto menos. sempre com os olhos de dentro.

lembro de uma vez amar alguém e acreditar que aquilo tinha me feito amadurecer, mas não. o que aconteceu nos intervalos sim. eu cresci entre os amores. eu me tornei quem sou no espaço entre eles. o tempo me salvou.

anseio entender esse tempo e respeita-lo, porque o que ele fez de mim; o que ele fez dos erros que cometi; o que ele me deu no caminho pra me perdoar e pertencer, ninguém faria.

agora, independente de qualquer coisa, espaço ou tempo, eu sou irremediável.

pra quem eu sou não há escapatória.

essa é a minha salvação.

esse também é meu calvário.

quando tudo isso perder o sentido

só o que vai existir é o ruído das coisas que você nunca me disse

e das palavras que engoli — com qualquer líquido inflamável — antes de ir deitar

e todos os outros silêncios

gotejando frio nas costas durante o banho

acumulando como mofo nos cantos das prateleiras

e escorrendo no blindex rente a solidão do fim de um domingo

a vida tem sido um eterno fim de domingo

rasgo a garganta com um grito na intenção de você ao menos me ouvir

mas o silêncio domina tudo.

vontade de tirar os sapatos pra entrar,

deitar no tapete do colo de alguém

a gente muda, assim, abruptamente e vira outra pessoa;

melhor,

eu espero

ou pelo menos mais aberto a viver

em meio ao que mais faz falta,

tá o cheiro que as pessoas têm quando dizem a verdade

o cheiro de veracidade,

da voracidade

acredito muito melhor na vida quando posso tocar com a pele,

com os pelos

e a base dos dedos

sou mais feliz com o tato

sentindo coisas bem lá no fundo,

daquelas que só é possível crer sentindo

porque são invisíveis,

impalpáveis

e indizíveis;

então me calo.

quando seu cabelo era roxo e você não era mais do que um ideia que vivia dentro da minha cabeça.

quantos encontros cabem em uma vida?

até você chegar, eu me engalfinhava entre laterais explodindo com sonhos esfolados e arrependimentos descarnados de outras pessoas. até você chegar, eu aprendia a lidar com minhas sombras e o lado escuro que todo mundo – diz que não, mas – tem.

explico que tudo que eu sei dizer sobre amor, alguma comédia romântica já disse por mim

e é verdade

não falo sobre o conceito trágico ainda que cômico do que define o estar junto, mas sim dos diálogos curtos de um minuto ou menos porque é ali que elas falam com peito aberto, entende? não quando alguém pega o carro e vai correndo atrás do amor ou quando ele desiste de ir embora por ela, mas nos minutos em que eles conversam sobre si mesmos, nos minutos em que eles estão expostos e distraídos

vulneráveis.

é quando a gente menos tem medo de ser quem é, não é?

nos momentos de total distração

é quando a gente se confessa pro outro como um mistério pronto a ser desvendado

como um precipício pronto para abrir os braços e receber, de novo, alguém que por um segundo esqueceu pra onde estava indo.

até nossos mundos se encontrarem a gente precisou andar meio perdido por aí. dois mundos no mesmo metro quadrado. duas vidas inversas atravessadas pelo destino.

o universo manda bem demais nesses acasos.

pensei em me fechar dentro de uma caixa ao mesmo tempo em que abria o peito pra você largar suas roupas sua escova de dentes suas argolas.

dorme comigo hoje e deixa o fim do mundo pra depois

pequenas demonstrações de um amor latente

o pé de meia esfregando entre minhas pernas me diz muito bem o que tu não consegue falar

sussurro bem baixinho no teu ouvido pra só você ouvir que

eu odeio te odiar.

corto a laranja em quatro e ainda somos muito jovens

os bares da cidade que tímidos relembram nossa juventude

a vida é um sopro mas as vezes vendaval.

eu me rasguei inteiro

idealizando provar a doçura de coisas amargas

e me empenhei

até a ultima vértebra cervical cansada

para desordenadamente não acabar

para não acabar

não acabar.

tem dias que tudo pesa e eu sinto a dor do mundo

eu quis segurar sua mão e ir embora

mas pra onde?

afagos direcionados a outros corpos e olhos atentos em outra direção.

admiro a fé cega

no que não se pode ver

mas só sigo o que sinto

só acredito no que me toca.

antes eu quis caber na sua vida; hoje não quero mais.

você me disse que para ser inteiro é preciso ser fiel ao que nasce conosco

mas não foi bem assim

que confessamos a culpa apesar do cinismo

que assassinamos a intervenção do sagrado

e engolimos palavras suicidas.

somos todos invariavelmente fragmentos de outras pessoas

pra ser inteiro é preciso enumerar nossos pedaços.

quero todas as noites, mas quero só pra mim.

hoje a minha ausência ocupa bastante espaço

mas tínhamos de morrer antes

e depois morrer mais um pouco outra vez.

talvez seja preciso todos os dias

arrumar um jeito de se deteriorar

só na descontinuidade se encontra sentido

é só quando rasga que nasce

e depois há um coração disparando de novo

e de novo

e de novo.

o universo sabe muito bem o que faz.

eu não prometo fidelidade alguma ao meu cordão umbilical

se eu não me reinventar, amor

não existo.