Muito bem, lá vai: há pouco tempo passei por uma depressão que me tirou completamente a vontade de viver. Eu já não acreditava em nada, não tinha esperança. Durante meses, me sentia como se tivesse chegado num beco sem saída, em uma rua comprida demais para voltar atrás. Sentindo que, mesmo se voltasse, não saberia exatamente em que esquina eu havia me perdido. Então, eu pensava, é claro que mesmo se voltar, vou me perder de novo. Procurei ajuda, voltei à terapia. Sessão após sessão, continuava sentindo a mesma coisa. A melhora era paliativa, me ajudava a chegar à semana seguinte, mas eu não conseguia enxergar a merda do caminho de volta. Várias vezes, ficava horas deitado na cama depois que minha esposa saia para o trabalho, sem forças pra escovar os dentes e por a minha cara em uma câmera pra falar com alguém. Mesmo tendo procurado ajuda, chegou uma sessão em que a psicóloga me disse: "Leandro, estamos trabalhando há meses, temos tentado algumas coisas e você ainda se sente assim. Vamos considerar um tratamento psiquiátrico?" Veja, sou um cara "mente aberta", "pró-ciencia" e etc, mas neste momento ela me pegou em um ponto fraco. Eu acreditava que isso era desnecessário, que um médico só ia me enfiar remédio, que eu ia virar um zumbi com disfunção erétil e dependente de um comprimido para sorrir. Recusei a ideia e disse que queria continuar tentando tudo o que podia antes desta "via extrema" (eu ainda não sabia que não tinha nada de extremo nisso). A psicóloga me respeitou, e continuamos com nossas sessões.

Notem que, durante todo esse tempo, eu aparentava estar muito bem. Lembrava de como era ser eu quando tudo estava melhor, e representava este papel na frente dos outros. Eu ria, saia de casa, fazia piadas... a vida continuava. Hoje, retrospectivamente, entendo como tudo a minha volta foi afetado, mas não estou falando disso. Estou dizendo que, aparentemente, para quem estava de fora, estava tudo normal. Afinal, o mundo não para de girar porque você está doente. Muita coisa boa e ruim aconteceu neste período: crianças nasceram, perdi entes queridos, viajei para lugares novos, ganhei contratos no trabalho, não tive a chance de morar onde eu queria e etc.

Depois de mais alguns meses, eu disse à psicóloga e à minha esposa que eu procuraria ajuda médica. Náo tinha esperança que nada mudasse, eu dizia, mas precisava fazer alguma coisa. O objetivo era avaliar uma possível neurodiversidade (mas isso é assunto para outro post) e investigar o fantasma que me assombrava: a depressão. Abro um parêntese aqui: como muita gente, eu evitava esta palavra. Aceitar que eu sofria de algo patológico me incomodova, por que me tornava vulnerável.
Pois bem, consulta marcada pelo celular enquanto eu estava em um churrasco com minha família no Brasil. Depois de alguns dias, me conecto à primeira sessão psiquiátrica e termino do mesmo jeito que comecei, ou seja, sem fé. Mesmo assim, segui o ritual. Concordamos juntos que introduziríamos um medicamento para me ajudar a colocar a cabeça no lugar e me sentir capaz de raciocinar. Segui também com a terapia e todo o resto. Em pouco tempo notei uma diferença. Confesso que não sei se foi efeito real do medicamento (o mais provável) ou o efeito placebo de estar tomando medidas aliado as outras atividades (hobbies, terapia) mas, filosoficamente falando, pouco importa. O mais inacreditável é que, depois de mais de uma ano, eu estava finalmente conseguindo ver algum vestígio de esperança. Pouco a pouco fui retomando a minha vida. Continuo com dificuldades, mas já não tenho vontade de morrer. Esta semana, emocionado, disse à minha esposa e ao meu filho que me sinto bem de novo, e os agradeci por estarem ao meu lado. Hoje, tive a seguinte conversa com minha psicóloga:
[11/29, 14:18] A*** C*** Psico: Como tem se sentido?
[11/29, 14:18] Eu: Muito bem
[11/29, 14:18] Eu: Como eu não me sentia há meses
[11/29, 14:18] Eu: Tenho me sentido confiante e otimista
[11/29, 14:18] Eu: Volto a me reconhecer
[11/29, 14:19] A**** C**** Psico: Que bom saber disso Leandro! Fico muito feliz ❤️
E não menti. Me sinto mesmo muito bem e mais forte para continuar vivendo este espetáculo maravilhoso que é a nossa vida.

Se contei tudo isso, apesar de não ter pretensão de lhes vender um livro de auto ajuda (tenho pavor de coach), quero compartilhar algumas coisas que foram importantes para mim:

Procurar ajuda. Eu sei que é óbvio, mas me demorou muito fazer. Procurei alguma ajuda, mas recusei muita também, ao mesmo tempo. Foi essa rede de apoio (terapia, amigos, família, colegas de trabalho, profissionais de várias áreas) que me ajudou a me guiar quando eu estava no escuro. Eu pensava coisas como: "amigos? Que amigos? Meus amigos não se importam!!!!" quando eles nem sequer sabiam o que estava se passando. Ninguém tem bola de cristal para saber o que eu estava sentindo, e me custou enxergar isso.

Saber que tudo é passageiro. É natural sentir que não há saída, que só vai piorar, mas não é verdade. Eu sabia disso, logicamente, mesmo que naquele momento não acreditasse, não tivesse fé. Eu confiei no processo, mesmo quando achava que não ia dar em nada. Repetidamente. Achei que a terapia não estava ajudando em nada, mas continuei. Achei que psiquiatra só ia me alienar, mesmo assim eu fui. Achei que falar com alguém só ia demonstrar fraqueza, falei mesmo assim. E etcetera, etcetera. Seguir confiando no processo, na ciência, procurando uma rede de apoio, mesmo quando eu não ACREDITAVA nisso, foi muito difícil, mas essencial.

Fazer coisas diferentes, com pessoas diferentes, mesmo quando eu não tinha vontade. Eu encontrava pais de amiguinhos do meu filho para tomar um café, mesmo quando eu não estava interessado na sua tentativa de me converter. Seguia "socializando" nos encontros do trabalho. Ia para o trabalho voluntário, mesmo nos momentos que eu achava que não fazia sentido nenhum, e que eu só estava ali por "obrigação ética". Várias coisas mais. Tudo isso contribuiu para eu seguir, enquanto o processo de "cura" estava em "cozimento". Logo depois que veio a boia (já falo disso mais abaixo), cada uma destas conversas foi me ajudando a reconstruir meu caminho. Por exemplo, conversar com um amigo de infância no quintal da minha mãe, ver aquele sorriso lindo e largo, falando de como uma galera conhecida que hoje tá no crime teve uma infância fodida, e como a gente teve sorte de ter uma família e comida na mesa, mesmo que pouca e simples, me lembrou que há pessoas boas no mundo, com vontade de viver e com brilho nos olhos. Em outra situação, levar familiares e amigos para realizar um sonho, enquanto a minha própria vida estava (na minha concepção no momento) uma merda, me ajudou a pensar que "uma mão lava a outra" - eles realizaram um sonho, mas eu ganhei muito mais que eles nessa história.

Falar com as pessoas. Depois de muito resistir, falei abertamente com alguns amigos e também com alguns colegas. Me assumi vulnerável. Contei como me sentia, pedi ajuda. Isso, paradoxalmente, me deixou mais forte. Não consigo agradecer a todos que estiveram do meu lado e me deram o suporte necessário para superar os dias mais sombrios. Alguns sabem quem eles são e sabem da importância que tiveram, mesmo que a maldita modéstia socialmente imposta lhes impeça de admitir. Outros, me abençoaram sem nem saber o que estavam fazendo. A todos, meu muito obrigado. Amo vocês, no sentido mais amplo da palavra.

Procrastinar o suicídio. Nunca tive uma vontade muito forte, a minha rede de apoio e o fato de estar sempre em terapia me ajudaram muito com isso. Mas confesso que a ideia me seduziu também. O que me ajudou foi pensar que era melhor deixar pra decidir isso depois. De novo, seguir o processo e o rito para me "curar", mesmo que não acreditasse nele. Naquele momento, eu acreditava que morrer era a melhor solução. Ao mesmo tempo, sabia logicamente que não era. Que se eu continuasse seguindo o processo (atividades, terapia, médico, etc), eventualmente, provavelmente, me sentiria bem. Se não desse certo, eu decidiria pela morte depois. Deu certo, e sou muito grato por isso. Tenho convicção, hoje que consigo pensar claramente, que teria sido uma ideia estúpida da qual eu não teria a oportunidade de me arrepender.

Procurar ajuda psiquiátrica. Talvez não seja para todos os casos, mas no meu caso, "a mi me tocó". Hoje vejo que a resistência à medicação era uma tremenda estupidez. O preconceito com a ajuda psiquiátrica segue firme e forte na nossa sociedade e afeta até gente supostamente esclarecida, como eu. "Ah, mas vou ficar dependente do remédio". Mentira! Me informei e fui em frente, e esse foi, provavelmente, o fator chave na virada. Gosto de uma analogia que aprendi: "é como se eu estivesse navegando e caísse em alto mar. Normalmente, eu sei nadar, e conseguiria voltar para o barco. Mas, naquele momento, eu estava no meia das ondas, tinha engolindo muita água, estava me afogando. As pessoas me gritando instruções, e a minha habilidade de nadar, não eram suficientes. Antes de poder nadar, eu precisava que aguém me jogasse uma boia salva-vidas para eu vir à superficie, e então começar a nadar em direção ao navio (que está cada vez mais longe)." Essa analogia é perfeita, pois eu sabia o que fazer, tinha as outras ferramentas, mas não conseguia reagir por que eu estava "me afogando". A psiquiatria me ajudou a sair debaixo dagua, para que eu pudesse começar a nadar. E sigo nadando.

Sei que a vida é uma jornada. Não tenho pretensão de achar que estou "curado", que tudo vai ser sempre um mar de rosas ou que a felicidade é permanente. Porém, me alegra e tranquiliza saber que estou um pouquinho mais equipado para seguir em frente e enfrentar as dificuldades. E se algum de vocês estiver precisando de ajuda e quiser me procurar, estou sempre de braços abertos.
Love,
Leandro