Escrevo isso ouvindo Lana Del Rey, passional, dramática talvez, mas quando tenho uma dor gosto de sentir a fundo e música faz parte disso. Se quiser coloquem de background enquanto me leem.

Desde o despertar na minha adolescência da minha sexualidade, a atração por homens e mais tardiamente, mulheres, eu percebi que não correspondia ao padrão vigente de corpos desejáveis. Naquela época, antes da transição, um menino baixinho, gordinho, de óculos estranho, quieto, que gostava muito de ler. Uma versão masculina da Hermione praticamente. Corpos permitidos transitar, desejar e serem desejados. Eu não era um desses.

Não era esse corpo.

Efervescência de hormônios, boom! 18 anos e já posso sair para a noite, baladas.

Corpo não desejável transitando nos espaços de homens gays cis, super malhados, super esculturais e altos. Eu, baixinho, menos gordinho devido a puberdade, forçando até uma masculinidade que não me cabia dentro da feminilidade que queria explodir e se mostrar. Não havia espaço para mim dentro daquele grupo, dentro da The Week, eu não era “padrão The Week”. Estava mais para um estereótipo de nerd perdido dentro de um local que não me cabia.

Novamente aquele sentimento de não desejável me estapeava na cara. O sentimento de derrota, não que fosse uma competição, mas um sentimento de derrota comigo mesmo de não ter conseguido sequer um toque, um afeto, um beijo, nada.

Conto nos dedos das mãos quantas pessoas fiquei em baladas nesse período entre os vinte e os trinta.

Sempre a mesma sensação, noite após noite, voltando no fim da madrugada, bêbada por vezes (apelava pro álcool pra desibinição mas né, nada) e o vazio me confrontando.

Não desejável, não desejável…

Precisava de toque, conheci o submundo da internet, salas de bate papo do UOL, quem não tem uma história com essas salas. Eu tinha mais que histórias, no entanto.

Eu tinha afeto.

Um afeto de curta duração enquanto durasse aquele encontro escondido…

Num motel
“Você não é menor não né?”

Numa casa, sem parentes
“Será tranquilo, foram ao mercado…mas tenta não dar pinta tá?!”

Num carro, no alto da favela vendo a cidade toda anoitecendo
“Se abaixe que os manos estão passando.”

Afeto com data e hora marcada, com tempo contado, com toque objetificado.

Eu tinha descoberto um perfil do que queriam na internet, e óbvio que se segui esse perfil à risca para conseguir afeto.

Eu transava em busca de toque, desejo…

Sentir-me desejada.

Mas no outro dia me sentia péssima e vazia.

Isso perdurou uns bons anos, não recorria sempre às salas, mas sempre que sentia falta de um toque, de um beijo, era espaçado…Três meses, seis meses, dois meses.

Quem não queria um beijo desejado?

Uma vez, muito específica na minha cabeça me senti desejada. Ainda antes da transição, uns 23 anos a se contar no RG. Havia um homem que morava perto de casa, o via de relance, pois ele passava pela minha rua para ir à sua casa. Não tinham frequência certa esses olhares, passava meses sem o ve-lo e, de repente, cruzava com ele na esquina de casa.

Sabia que ele me olhava também. Mas com qual olhar?

Por vezes indo para balada ou algo assim ele passava por mim e me olhava de cima a baixo, eu ficava com medo. Um jovem gay, no meio da Brasilândia dando pinta, quer apanhar…Tinha medo de como ele me olhava.

Um certo tempo depois sem nem um olhar perdido dele, voltando de um encontro frustrado, meio bêbada umas 23 horas, entro na van para casa e me deparo com ele. Ao fundo, sentado.

Ele me viu e dessa vez eu sustentei o olhar.

Caminhei ao longo da lotação e sentei próximo, mas não ao lado. Eu suava de medo e tesão naquele momento, queria me aproximar fazer algo, “Meu ponto está chegando preciso agir…”, pensei. Rabisquei num papel o número do meu celular, respirei fundo e coloquei na mão dele.

“Não tenho nada a perder mais nessa noite, se ele me bater e eu perder alguns dentes talvez seja até lucro”.

Ele tinha cochilado, acordou com o papel na mão dele, olhou. Me olhou e sorriu, com uma aparelho nos dentes que até hoje lembro. Dali começamos a conversar até chegar próximo de casa, a conversa correu naturalmente, falávamos sobre ser gay, como era para nossas famílias, como era a composição de nossas famílias e enfim, amenidades nada demais. Descemos.

Como ele morava perto de casa desceu no mesmo ponto que eu e seguiu junto, como habitualmente pela minha rua até a bifurcação que, ele seguia para um lado e eu para o outro, encerramos o assunto, estava a dar tchau e seguir, já feliz para casa porque né, não tinha apanhado. Virei e segui.

Ele exitou. Segurou minha mão, me puxou e me beijou.

Um beijo longo, com saliva, com desejo, no meio da Brasilândia, no meio da rua, me puxava contra o seu corpo com uma mão, com a outra controlava minha cabeça, passando pelo meu rosto, assim como eu passava a minha mão na sua barba.

Eu olhei para ele com um misto de espanto, alegria, desejo palpitando no meio das pernas. Ele sorriu e continuou o caminho para a rua dele.

Eu desci igual boba para casa, chorando.

Depois disso a vida continuou, descobri que ele tinha um relacionamento com um cara próximo, não nos falamos mais. Depois de um tempo namorei, terminei, namorei, terminei.

Sempre a mesma sensação de não desejável.

Enfim transicionei. Me tornei a mulher que sabia que era, que pedia para existir. Que pedia para ser não só amada, mas também desejada…

Continua.