Depois que meu pai (profissional da saúde) e minha mãe (profissional da educação) se vacinaram, eu percebi que estou muito mais disposta a correr pequenos riscos. Antes, se eles precisassem de mim, eu tinha que garantir com 100% de certeza que eu não seria vetor, que poderia ir para a casa deles de supetão sem colocá-los em risco. Mas agora não, porque eles estão seguros, então eu preciso mesmo me preocupar tanto assim?

Aí a terapeuta fez as perguntas de um milhão de dólares: por que a minha saúde não é tão importante quanto a deles? Por que eu me esforço até o meu limite para cuidar dos outros, mas não de mim? Por que esse descaso comigo mesma? E logo em seguida uma pessoa que eu gosto muito disse que ficou irritada comigo porque eu fui displicente. E é verdade…

(Não, gente, eu não estou saindo pra balada enchendo a cara e lambendo corrimão, mas sabe quando a gente acha que só aquela coisinha não tem problema? Pois é, são duas coisinhas pequenininhas — o vírus e o presidente — que tão matando tanta gente)

Eu estou em alfa desde então. É como se milhares de fichas estivessem caindo, uma seguida da outra. Porque eu não sei as respostas e nem como cheguei até esse ponto. Só sei que é muito mais difícil cuidar de mim do que dos outros. Eu moveria mundos pelas pessoas que eu gosto, mas tirar um tempo para descansar, dormir, ler, comer bem… Isso eu posso fazer depois.

E é estúpido, porque isso faz com que as pessoas que eu amo fiquem preocupadas comigo. E eu sou normalmente a pessoa que se preocupa demais com os outros, e que se incomoda quando elas não se cuidam! Sei lá… Mas me cuidar para não preocupar os outros seria tomar o caminho errado de qualquer forma, imagino…

Toda vez que eu pego avião, naquele momento em que a decolagem causa um frio na barriga, eu tenho a mania de pensar "se esse avião caísse, do que eu me arrependeria?". Eu faço uma retrospectiva para ver se deixei alguma briga pendente, alguma coisa que eu queria falar e não falei, se alguém que eu amo não sabe disso. Normalmente o saldo é positivo, e eu fico com aquela sensação de "ok, as pessoas vão ficar tristes, mas eu poderia morrer agora em paz".

Só hoje eu entendi quanta coisa errada tem nesse pensamento.

Lembro um dia que ele estava visitando a gente na que é hoje a casa do meu pai. Eu já estava morando alguns anos em outro estado e estava lá de visita também. Fui lavar a louça e ele decidiu me ensinar como organizar a pia antes de começar. Eu aprendi num silêncio carinhoso, rindo um pouco internamente, pois já tinha crescido o suficiente para ter criado minha própria estratégia de pia e louça.

A família é toda são paulina, mas foi com ele que entendi o porquê. Eu posso ter começado a escutar Raul Seixas por milhares de motivos, mas foi com ele que aprendi quem o Raul era. E porque poderia ser tão importante.

Ele era professor, ele era pai, ele era marido. Ele tinha milhares de defeitos, de vícios, de dificuldades de relacionamento. Ele era esforço, entrega, desafios. Ele era olhos inteligentes com uma imaginação incrível. Com um sorriso frouxo e um jeito só dele de dizer que me amava.

Toda vez que perco uma pessoa que amo fico com aquele sentimento de que deveria ter conversado mais, perguntado mais, me interessado mais. Quanta história se perde quando alguém se vai?

Mas enquanto eu estiver aqui, vou levar comigo tudo o que lembro e tudo o que aprendi. Eu só sou quem sou porque tenho uma parte dele comigo, e enquanto eu estiver aqui, ele vai continuar existindo.

Tio, te amo.

Sei que felicidade é um conceito subjetivo e que é impossível para o ser humano estar todo tempo saudavelmente em estado de felicidade, afinal, coisas acontecem. A gente dorme mal, tem pesadelos, problemas surgem, a internet para de funcionar, o Bolsonaro vira presidente, o mundo ta acabando, enfim…

Mas sei também que é possível estar em estado de paz de espírito, mesmo que não seja necessariamente aquela felicidade eufórica. A sensação de trabalho bem feito, aquele sentimento de deitar na cama com lençóis limpos, quando você conta uma piada e alguém ri alto.

Depois que o mundo acabou e com todo o processo que ta passando na minha cabeça, eu comecei a focar nessas pequenas coisas. O mundo ta maluco, mas eu vou tomar um sol, vou montar meu quebra cabeça, vou ler um livro que eu gosto, conversar com amigos queridos. Vou ter momentos bem ruins sim, discutir com a família, desistir de toda a esperança, desanimar da existência e da humanidade… Mas como essas coisas ruins estarão aqui de qualquer forma, tento criar pequenas situações de paz de espírito.

Até ter um dia realmente feliz. Aquele dia que o maxilar dói de tanto rir, que o sorriso fica frouxo e no final da noite você deita na cama e faz o que? Sorri. Inclusive, vai ser um alívio descobrir que meu corpo não criou alergia a todos esses hormônios, sabe?

Mas será que isso existe…? Porque além de tudo eu sou essa pessoa, eu não gosto de mais ou menos, eu gosto de tudo inteiro, sabe? Eu posso me contentar de leve com alguma paz, mas eu QUERO SER FELIZ. Quero vários dias sorrindo, quero todas as roupas de cama limpa do mundo, quero horas tomando sol na praia, quero muito de tudo, e quero agora. E ter um tantinho de paz um dia me lembra que estou longe de ser feliz em outros vários.

E isso me deprime.

Porque eu não posso ter várias das coisas que me faziam realmente feliz. E não sei se ainda sei quais coisas poderão vir a me fazer feliz daqui pra frente.

A cabeça procurando trabalho pra fazer, exigindo uma pendência para se distrair, qualquer coisa. Mas não conteúdo novo. Não quero música nova, livro novo, filme com novidade.

Abro o twitter, rolo o feed por cinco minutos para me irritar com gente estúpida dentro do reality show, dentro do governo, dentro da minha cabeça. Fecho o twitter.

WandaVision é a única coisa que está me distraindo — porque é curto, porque é em companhia, e porque é sempre bom uma tortura básica, lembrar à força de mais uma coisa que eu deveria pensar mas não vou.

Abro os chats. Sete notificações, nenhuma delas nas conversas recentes. Não tenho ideia do que eu perdi e não vai ser agora que vou resolver isso. Amanhã, talvez. Nunca, quem sabe.

Eu tenho uma mania cretina de me preocupar mais com o outro do que comigo. A terapeuta disse que eu tenho essa mania de controle, arrogância em achar que sei o melhor para o outro — minhas palavras, não dela. E incorrer no erro é tão fácil que eu faço isso até quando acho que estou me cuidando.

Abro um arquivo novo. Deve existir uma palavra em alemão ou em japonês para "quando você tem muita coisa para falar mas não tem o que dizer". Definitivamente não existe em português.

Fecho o documento. Abro o e-mail.

Foram tantos dias apenas sobrevivendo, que ser feliz nem parece realidade. Não sei bem se alucinei, mas me sentir feliz é tão estranho que eu não sei nem quem é essa Lígia que escreve agora.

Mas ela sorri boba, ela relembra, e ela agradece. Porque eu não sei se mereço, mas gosto. Será que virão mais dias bons num futuro?

Minha terapeuta pediu para eu procurar uma motivação. Em uma religião, em uma habilidade, em qualquer coisa que desse sentido para as coisas… E eu só quero achar alguma coisa que me faça sorrir todos os dias como eu sorri hoje.

É isso, só isso e tudo isso. Paro e penso sobre as decisões que tomei no ano que passou, quem eu quero ser no ano que está por vir, o que eu preciso deixar para trás e o que quero manter comigo.

E nunca é fácil. Em 2020 definitivamente nada fácil. Se eu tivesse o poder de mudar as coisas com um estalo de dedo, eu mudaria praticamente tudo. Não porque eu não quero nada dessas coisas mais, ou porque me arrependo de escolhas, mas porque 2020 é um ano que definitivamente não me serve mais.

Eu não preciso de uma nova profissão, mas definitivamente preciso ser mais objetiva com o que quero trabalhar, por exemplo. Eu preciso de objetivos bem determinados, porque estou tão exausta, destruída, que não conseguiria passar mais um ano só juntando meus cacos, e nem de viver mais um ano banhada em decepções.

O ano que está acabando é um pijama velho que eu fui obrigada a vestir todos os dias, por medo do que estava por vir. Eu tirei o máximo de proveito das oportunidades que surgiram — e por isso tenho lembranças maravilhosas em tempos tão tenebrosos. Mas eu não aceito viver mais um ano sobrevivendo apenas com o que o mundo está disposto a me dar.

Eu posso não saber como, e sei que muita coisa está fora do meu controle. Mas todas as escolhas que estiverem ao meu alcance, eu tomarei a melhor decisão para me manter sã. Pode ser que eu passe mais um ano de pijama? Pode. Mas dessa vez quem vai escolher a estampa de bichinho e a cor da pantufa sou eu.

Na minha pesquisa sobre ficção científica nacional descobri que algumas vertentes de pesquisa dividem as produções de ficção científica por ondas. Como não sou nem perto de especialista, acho que vale indicar esse vídeo do @fantasticursos1 explicando cada uma delas! O vídeo está incrível e é super esclarecedor!

O Bráulio Tavares é considerado um dos escritores de grande destaque da 2a onda da ficção científica, também porque além da contribuição como escritor, ele também organizou coletâneas, publicou artigos, e produziu ensaios como o “O Que é Ficção Científica” (Fonte: ed. Brasiliense)

Nele Bráulio amplia a definição de ficção científica, dizendo que a FC dialoga com a nossa sensação de “estranheza diante do mundo, crise e reafirmação da própria identidade, impulso para enfrentar grandes desafios e mudar o mundo”. (Fonte: @LiteraturaBR)

Seu livro “A espinha dorsal da memória” alcançou o feito inédito ao receber o prestigiado prêmio internacional Caminho de Ficção Científica (1989), e é apontado como um dos livros mais importantes da FC nacional, contribuindo para consolidar a identidade de toda uma geração da FC

Ah, e caso queira saber mais informações sobre as ondas da ficção científica no Brasil, tem esse episódio ótimo do @supostaleitura com @anarusche e @anadefinisterra, que também me ajudou muito a entender todo o contexto!

Dependendo da linha do tempo que você está, ainda dá tempo de apoiar o projeto no catarse, vai até dia 10/11! Se não, os livros vão estar a venda no site da Editora Bandeirola! Fica a indicação!

Bráulio Tavares é um paraibano escritor, compositor, letrista e poeta. Já compôs canções para artistas como Lenine, Elba Ramalho, MPB4 e Dionne Warwick. Como dramaturgo, recebeu os prêmios Shell e APTR pelo musical Suassuna — o Auto do Reino do Sol.

Seu livro de contos “A espinha dorsal da memória”, lançado em 1989, ganhou a premiação portuguesa Caminho da Ficção Científica. Bráulio tb já ganhou o Prêmio APCA de Literatura Infantil (2007), Prêmio Jabuti de Literatura Infantil (2009) e Prêmio Femsa de Teatro Infantil (2014).

Inclusive, o Bráulio gravou um vídeo muito legal para o projeto que vocês deveriam ver! Mas queria destacar dois trechinhos que eu gosto muito que falam sobre “A espinha dorsal da memória” e “Mundo fantasmo”, o vídeo vai abaixo e os trechinhos logo em seguida:

“Uma coisa que sinto falta na ficção científica, […] você não vê um pintor, um poeta na ficção científica. Procurei escrever histórias onde a criação artística e a criação literária são o tema central de uma narrativa fantástica.” (Bráulio Tavares sobre “A espinha dorsal da memória”)

“A expressão Mundo Fantasmo é do Guimarães Rosa, de Grande sertão: Veredas. […] é um mundo que de repente fica irreal. Tava tudo normal e assim de repente estala o dedo, e o mundo fica fantasmo.” (Bráulio Tavares sobre o livro “Mundo fantasmo”)

Você pode saber mais sobre o escritor no blog Mundo Fantasmo, que ele atualiza desde 2003 e tem de tudo lá: música, filosofia, cinema, literatura… E isso é só um resumo!

Dependendo da linha do tempo que você está, ainda dá tempo de apoiar o projeto no catarse! Se não, os livros vão estar a venda no site da Editora Bandeirola! Fica a indicação!

A Editora Bandeirola colocou no ar um catarse para o livro “A espinha dorsal da memória” e “Mundo Fantasmo”, do escritor Bráulio Tavares, um incentivo para eu aprender um pouco mais sobre a ficção científica brasileira!

Tudo começou com um post que fiz no Instagram sobre uma brincadeira entre eu e meu irmão: nos prepararmos para um apocalipse zumbi. A gente passava horas planejando como e onde nos encontrar, como cuidar de nossos pais, os locais mais seguros para refúgios. Habilidades que deveríamos treinar, tipo de hábitos que teríamos que sacrificar… E nunca, em nenhuma das vezes, a gente pensou que nossa casa seria o lugar mais seguro, que ficar em casa seria a ação mais importante.

E se eu soubesse? Ou ao menos intuísse? Será que teria ficado no emprego estável, numa cidade menor?

Com isso percebi como sinto falta de tantas coisas (amigos, silêncio, céu azul, estrelas, mar), mas também como sou grata a tudo que conquistei me mudando, principalmente em relação às pessoas que conheci e realidades as quais fui apresentada.

Eu sou hoje muito diferente da Lígia de 2018. Mas sou muito mais a Lígia que eu queria ser.

Eu não sabia como ter essa conversa contigo, então achei melhor escrever essa carta, me expresso melhor por palavras escritas, sabe?

Já li muito, já escutei podcasts, assisti alguns vídeos… Já me explicaram sobre a dor que se sente, sobre a dificuldade de se existir… Li milhares de vezes palavras como infelicidade, dor e solidão. E milhares de conselhos sobre como se fazer presente, ouvir e respeitar. Nos textos até parece fácil, né?

Sei que essa carta não deveria ser sobre mim, mas eu não consigo saber o que você está passando. Então só posso falar que daqui, do lado de cá, não existe palavra que consiga demonstrar o quanto você é importante. Eu gosto das conversas que a gente tem, gosto de como nossas ideias combinam, e gosto de tocar projetos contigo. Existem pessoas difíceis de lidar, e você não é uma delas (apesar de que sei que você acredita no contrário).

O ano está difícil e nos vemos tão pouco, mas eu ainda aguardo ansiosamente o dia em que vamos sentar para tomar uma cerveja, conversar sobre livros e ideias mirabolantes, reclamar da vida e falar dos nossos amigos. Planos, projetos futuros, novas ideias. Tenho muita vontade de te encontrar de novo e te dar mais um abraço apertado — abraço, esse item proibido.

Eu sei que esse texto não deveria ser sobre mim, mas como saber exatamente o que você está passando? Então só posso dizer de tanto potencial que vejo em você, de toda essa luz que você emana, e de como te ter na minha vida me deixa feliz. De como nunca tentei forçar nada, e como as vezes tenho esse jeito meio tonto e descontrolado de demonstrar carinho, mas também de como fazer parte de algo contigo me faz bem.

Sei que essa carta não deveria ser sobre mim, mas só consigo palavras para dizer o quanto você me é importante, e o quanto dói pensar que nunca consegui te dizer isso. E por isso decidi te enviar essa carta.

Porque posso não entender nada do que você está passando, e posso não ser parte da solução, mas jamais me perdoaria se não te dissesse o quanto você é importante, e o quanto faria falta.

Porque faria. Muita.

Te amo

Lígia Colares