eu fiquei sentado encurvado metade do dia olhando o tempo passar como quem não aguenta a própria solidão tentando apaziguar o clima da cabeça amarga

e quando fui me deitar por volta das três da tarde eu sonhei que morria baleado dentro de um elevador

eu pude sentir a sensação do corpo sem vida largado ali como se fosse uma coisa que fizesse parte do elevador

também senti a alma sair do corpo e vagar erroneamente como se fosse um espírito livre buscando algum sentido pra vida continuar

e durante o sonho eu vi muitas coisas que a vida me ensinou a ter uma certa materialidade como a minha família

meus amigos

e como todos eles sofriam e eu me sentia mal por eles e de certa maneira também abalado por não conseguir seguir em frente

e mesmo baleado eu ainda tinha esperanças de voltar a viver mesmo que isso me custasse o que sobrou do corpo

não que eu queira que faça muito sentido para tudo o que estou vivendo mas as vezes tenho pensado sobre o medo de morrer

e mesmo enquanto estive seguindo essas pessoas no sonho fiquei constantemente pensando sobre mim

sobre o medo contíguo de deixar tudo pra trás

o medo de lutar por relações que não me cabem

de uma vida que eu construí e ainda não terminei nos pormenores

das pessoas melindrosas que lá estavam

dos relacionamentos que vivi e como essa notícia chegou até elas

mas ao mesmo tempo sobre a liberdade que isso incide sobre mim

sobre deixar essa vida cheia de complicações de agouros e infindáveis tristezas para trás

para que eu possa finalmente dormir em paz

eu já estou indo dormir, mãe

mas por favor você poderia guardar aquele pedaço de bolo em cima da geladeira?

prometo que vou pegar só um pedaço e deixar a outra metade pra você comer ao longo do dia

ah, e por favor,

fecha a cortina e encosta a porta pro antonio não subir em mim

porque eu adoraria que ele tivesse me acordado desse pesadelo

e pensei por uma fração de minutos que a vida é bonita e que existem coisas que ainda podem me salvar da minha própria ruína

e que nem todos os processos precisam ser doloridos ou carregar uma certa brasa que queima as mãos de maneira consistente

porque quando eu reconheço que para se tornar imortal eu preciso morrer várias vezes até entender que aquilo não me matará nunca mais

eu ainda vou me encontrar com a morte em alguma situação e ver que eu ainda vou morrer

incontáveis vezes

de formas detestáveis

para apenas aprender e entender que a vida é assim um processo contíguo

da mesma maneira que as árvores nascem e morrem

florescem e caem

que um rio se curva se seca se estica se prolonga e também morre

no final das contas você se torna imortal para morrer

de novo

e de novo

e de novo

para pelo menos na última vez

entender que você é parte de uma natureza complexa

cheia de propósitos e falácias que em algum momento vão te fazer um sentido como se fossem botas de chuva

e aí é que eu me deparo com uma grande sombra que não tem forma não tem gosto e não tem mais nada além de coisas que me lembravam de você

esses dias atrás eu estive lá naquele lugar que você passou a virada de ano e eu não parava de pensar que “a vida anda tão diferente e melhor pra você” que eu sequer aproveitei a minha própria companhia naquele palácio

e tudo bem eu admitir isso porque eu me conheço e sei que algumas fases são temporárias na minha vida

porque eu queria muito parar de ponderar algumas coisas sobre você e como você foi cruel comigo quando estávamos juntos

a minha intuição realmente nunca falha em alguns aspectos sobre as pessoas e eu me sinto tão esquisito quando me reúno com os seus amigos

com os seus espaços

com as suas coisas de uma forma incerta

com alguns ritmos da vida

com algumas palavras que constantemente são ressignificadas

que eu certamente olho pra frente depois de admirar a sombra e me questiono se você realmente saiu da minha vida por inteiro

porque uma parte de mim ainda se recusa a falar de você

lembrar de você nesses fragmentos

nessas pausas moderadas

e falar abruptamente sobre como tudo da minha vida é inferior a sua

e isso me deixa com raiva de querer procurar e ter algo melhor pra mim

infinitamente melhor do que quando eu estive com você

e hoje eu dirijo por essas cenas

revisito-as constantemente

e sempre me pego pensando que não voltar pra você foi uma das minhas melhores escolhas sempre

porque por mais que eu esteja revisitando esses cenários hoje

estar sem você neles com certeza foi a melhor escolha que eu podia ter tomado

rodeado ainda da minha companhia crua

mas pra sempre fazendo de tudo isso um mundo novo pra mim

porque, na verdade, lá no fundo

ele sabe que o mundo gira diferente quando alguém como você está na roda de conversa com uma cerveja e um cigarro entre os dedos

e as suas olhadas de canto atravessa cada universo paralelo quase que conversando com o mundo e com cada mundo que existe dentro de cada pessoa

e há muito tempo sempre foi assim

você sempre leu bastante pra nos contar os segredos do mundo à sua maneira

sejam histórias tristes ou alegres ou momentâneas

é tão você de um jeito que só você conseguiria transparecer como os dias tem sido ou como você gosta de comer um macarrão

se é girando pra esquerda o garfo ou com uma faca ou com muito queijo ralado

e de ouvir você rindo e perguntando “sério?”

porque as vezes me olho em você e vejo uma figura tão importante que cresceu e me ensinou a ter raízes e moldá-las com muito amor

me ensinou a olhar o mundo como você vê

com muita sutileza mas ternura

com um desejo insaciável de querer viver tudo que é pra ser meu

e eu sei que eu sou uma pessoa difícil as vezes, mas se hoje eu escrevo é porque uma das suas histórias me inspiraram pra chegar até aqui

seja sobre as suas viagens,

sobre as suas pessoas,

sua vida como ela é,

desse jeito maluco e viajante

e leonardo,

eu sempre vou lembrar de quando éramos crianças e usávamos apelidos únicos

também sempre vou lembrar dessa adolescência maluca

em que nos estranhávamos por tudo

e até mesmo desse momento quotidiano até o fim da minha vida

porque não há um presente maior do que ter cruzado os caminhos com alguém como você

é como se a chance fosse mínima em todas as próximas vidas

como se fosse a única que vez o mundo permitiu tê-lo por aqui

e pra mim sempre vai ser uma honra e um presente olhar pra você e poder te chamar de melhor amigo

hoje eu escrevo pra te lembrar de que eu sempre luto por pessoas que acredito que merecem as coisas boas do mundo

porque você é parte da minha vida também

são as histórias que vivem em mim,

as músicas que escuto,

os desenhos que faço,

o céu que eu olho,

o jeito que escrevo,

tudo em você reflete o que mais me inspiro pra mim

e, honestamente,

muito obrigado,

melhor amigo

e como ela ressoava desastrosamente pra dentro dele por meio das frestas como se estivesse prestes a arrebentar tudo

e é assim que eu me sinto quando penso em você as vezes remotamente quando não há nenhum outro pensamento por perto

como se eu te acobertasse das minhas decisões de uma maneira bem cruel na verdade

porque mesmo eu tendo ciência de que você nunca foi feito pra mim eu ainda insisti em tê-lo por perto porque era prazeroso ter algo leve com você mesmo que eu não estivesse apaixonado

e honestamente talvez seja isso que me faça falta porque as vezes me bate toda aquela nostalgia

de quando nos encontrávamos nos arredores da avenida paulista e comíamos qualquer besteira e falávamos qualquer coisa avulsa

ou de quando estávamos a sós e você implodia de tanto amor que sentia por mim de uma maneira tão bonita e delicada

eu escrevo hoje sobre ti porque você me ensinou algo muito importante que eu queria ter a oportunidade de contá-lo mesmo que nas entrelinhas

porque hoje uma colega sua de trabalho sentou do meu lado durante uma aula e comentou sobre aquela exposição que você tanto amava da amélia toledo

e ela repetiu exatamente as mesmas coisas que você

e isso me fez lembrar de como foram esses meses contigo e o quão surpreendente a vida consegue ser

porque eu já não sou a mesma pessoa que estava namorando com você

sou uma coisa abstrata e avulsa em constante movimento

como um mar congelado, uma corrente de uma montanha, uma passagem apostrófica

e mesmo que eu gostasse de você e dos seus carinhos,

eu sempre soube que não haveria pé

porque você não é pra mim

como se lentamente fosse um método de tortura em que cada momento eu me sinto mais e mais vazio

como se nada fizesse sentido e ao mesmo tempo como se eu pudesse tatear o universo com as pontas dos dedos pra contemplar um vazio que me orbita

pra cada momento existe sua passagem e pra cada pessoa existe um momento

mas parece que eu não estou pronto e nunca vou estar sem finalmente entender onde é que eu desaprendi a conviver com gente

a entender as pessoas

a consumir o que essa gente consome

a conviver sem testemunhar uma caramunha ou uma coisa trágica sem pestanejar minha culpa sobre tudo que acontece

é como se eu fosse aquela casa

naquela colina

no topo da colina

rodeada de grama mar e oceano

além dos paredões de rocha

mas acho que mesmo que eu fosse a casa eu ainda ficaria incomodado

porque mesmo sozinho em sintonia com a própria paz

eu ainda ficaria ali atônito pensando que tem algo errado

mesmo sozinho eu ainda pensaria em como eu faço isso e não percebo que ficar sozinho é a melhor opção sempre

e realmente é difícil entender que quando buscamos autoconhecimento precisamos entender onde termina o mar e começa o oceano

porque uma das minhas preces é sobre ter um pouco mais de confiança na minha intuição do que diz respeito das pessoas

e eu posso ser uma pessoa ruim o tempo todo mas não posso ser uma pessoa que mente pra si mesmo sobre tentar de novo aquela sensação de estar com alguém que quebraria todos os copos contra você

não há nada mais doloroso do que você mentir pra si mesmo de que essas coisas só acontecem porque você tenta e insiste em uma coisa que nunca existiu

e em alto mar eu entendi que não é nada além do amor ou do ciúme

é algo mais intenso e abstrato: é como se não fosse pertencente de novo ou que fizesse uma grande súmula da minha vida

não posso querer mudar para que as pessoas sejam felizes a minha volta por exigirem isso de mim

mas devo mudar por acreditar no que acho certo pra minha própria companhia

porque apesar de ser um péssimo mentiroso

a verdade é que eu insisti em uma liberdade que só se encontra na dor como dizia a RoRo

algumas coisas nunca mudam mesmo

algumas pessoas nunca mudam mesmo

algumas situações nunca mudam e no fundo lá no fundo eu sei que está tudo bem

porque eu sigo reiterando que eu preciso aprender a fazer paz com isso antes que isso me destrua por inteiro

e em alto mar eu entendi que tudo o que é preciso é somente um copo d’água uma palavra cruzada e o apreço pela solitude

porque é melhor assim e sempre vai ser melhor assim sem as coisas aqui e ali o tempo todo acontecendo paralelamente

e, por fim,

não me faltam esperanças de que tudo acaba meio bem e meio mal e que me resta fazer paz com isso pra não me afogar

em alto mar

eu queria muito acreditar no amor e em todas as coisas boas

mas não dá pra acreditar que ele não está sendo generoso com você

não sei mais quanto tempo resta

mas eu te amo muito

muito além da extensão do céu

porque ele não há limite

saiba sempre disso

chinininha

quem sabe arrumar a cama se alongar ou se espreguiçar preguiçosamente

ir banhar-se

ou talvez sentar e ficar margeando a realidade em que você se encontra

moribunda, depressiva, atônita e desprezível

você deveria acender as luzes e invés de olhar pros lados

olhar pra cima

e pensar um pouco sobre tudo o que você tem feito desde a última vez que esteve tão ocupado

porque infelizmente o tempo corre e não há como resgatar o tempo que foi perdido

essa é a última vez que espero ter que pedir para você acordar

e acender as luzes,

porque não há como insistir mais de uma vez

em alguém que não provoca, instiga e aventura-se dentro de si mesmo

então é melhor você acordar

acender as luzes

e repensar mais uma vez onde é que você quer estar

se é consigo mesmo ou na miséria em que você sempre esteve

não há como prometer pra si mesmo de que você está melhorando quando na verdade você é só uma distorção

e eu espero que amanhã,

honestamente,

quando você abrir os olhos,

vai pensar que é uma nova pessoa e viver como uma nova pessoa

longe de toda essa miséria que você carrega consigo

porque lá no fundo você sabe que nunca é tarde pra querer voltar pra si

de uma forma que só você entende porque VOCÊ é VOCÊ

e ponto final

se a gente ainda teria alguma conexão

ou se a gente ainda teria algum sentido em estarmos juntos

quase toda madrugada eu olho alguma coisa que você me deu e eu fico pensando que eu nunca estive tão certo de ouvir o meu coração

mas eu ainda penso se você cogita pensar em mim

se você ainda escuta ou vislumbra algo e pensa que eu já fui alguém que passei por aí

porque mesmo que tenha sido tão pouco tempo e eu não te amado de verdade

era muito bom ter alguém que pela primeira vez me trouxe segurança pra dentro de mim

pela cidade ou pelo aeroporto

ou pelo expresso

eu sempre vou lembrar de você ou das suas músicas

e muito provavelmente do que você foi pra mim durante esses 7 meses

que coisa,

não?